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会いたい。わたしのことを好きだった頃のみとりんに。でもそんなみとりんはもう一ヶ月前にいなくなってるんだよね。
結末とか、期間とか、距離とか、色々悲しいことが多すぎる関係だったな。
なんで今でも好きなのに好きでいちゃいけないんだろう。想いは届かないんだろう。
大袈裟かもしれないけど、こんな200パーセント無理な恋をするなんて。絶対にそんな自分が傷つくことしたことなかったから、自分でもよくわかんないわ。。
本当暗い気持ちはなくなったけど、本当まだ引きずってるし、まだ気持ちは確実にどこかで健在してる。あのみとりんに会いたい。でも無理！どうしたらいいかしら？そんな我慢とかしたことないからわからないよー。ぬるま湯に浸かった恋愛しかしてないもん。いまのみとりんには全然会いたくないんだけどねえ。
なんかこんなどうしよもない映画みたいな恋愛したことないから実感がない。
みとりん今なにしてるのかなあ、なにを考えてるのかなあ、と思うのは自然じゃん。それで動くのはやっぱり弱さなんだと思うよ。
相手の女の人がどうとかそんなんどーでもいい。
もうあれから一ヶ月かあ。すごい前のようなことに感じれば、この一ヶ月がすごい長く感じれば、あの幸せだった頃がすごい身近に感じる。
本当に最後のさいご、二月七日に外苑前まで送ってもらって、またねって無理やり言わせて去ったあの車の後ろ姿。エンジン音。まだ忘れられない。やっぱり頭から離れない。そりゃそうだよね。やっぱり早すぎたよ。もう少しお互い知って、嫌なとこまで知りたかったな。
どこへ行っても思い出す。あのときのみとりんは本当にもういないんだよね。痛みを負うのが自分でよかった。みとりんが傷つかなくてよかった。これは本当思いたくないし未来になんて頼りたくないけど、本当に。でも私にはやっぱりまだ未来も今もあるから。でもそんなんに頼って忘れるくらいなら忘れない方がまし。
テレビに有田が出てるだけで辛くなるんだけどどーすればいいんだ。

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