更新が2ヶ月も空いてしまいました～
でも、アクセス数は
なぜか、ちょこちょこ高くて
嬉しくて はしゃいでた おでこ。です。
ひとりでもどんなかたちでも
このブログに
とんできてくれたことが嬉しい～ってなってました！
更新‥いや、2ヶ月間記事を
書いてもいなかったのにヽ(￣▽￣)ノ
それでは本題へ
‥‥‥‥‥‥‥💓‥‥‥‥‥‥
私、始業式行けませんでした！
あれだけ、高校選びのことを
発信したのにー
始業式に行けないって‥
どゆこと？って自分でもなりました！
新しい環境に
恐怖感、緊張感が 出てきて
始業式前は
無性に泣きたい、逃げたいな時を過ごしていました。
母に伝えても
「当たり前だよ～
新しい環境が待ってるのだもの」
みたいな感じで
私を 落ち着かせてくれてるのか？
私の話を聞いてくれていないのか？
微妙に分からない感じで答えられ(笑)
迎えた始業式当日、
私は服も着替えて、髪型も整えて
出る準備は 完璧にしていました。
当日、母は仕事で
出発1時間前くらいには帰ってきてくれると聞いていました。
初日は 母も記入しなきゃいけない書類が
あったので 母も出席は必ずでした。
でも、30分前になっても母が家に帰ってこず。
だんだん始業式に行けるか、から
新たな高校で大丈夫なのかと
色々不安になる私。
あの無性に
泣きたい、逃げたい気持ちがピークに。
まあーー嫌なことが
頭に浮かびに浮かんだ時間だった。
メールでも 母に
「新しい環境初日で 怖いのに！」と
そのとき伝えたけど。
「あとちょっとで家着くから、待っててね」と
でも パンパンに膨らむ私の不安。
一応、高校到着時間に
間に合う時間には 帰ってきてくれたものの
母が家に到着する頃にはすっかり
私は 不安に押し倒され 泣いてしまっていた。
泣いたら行けなくなる！と
我慢したんだけどね。
(してしまったんだね ´_ゝ`)
母も やっちゃった！と思ったらしく
かなり謝っていました。
そこで 自分の気持ちを
正直に、私が話そうとしたとき。
急にお昼ごはん食べてないから、と 食べ始めたり
母が妙な行動をしはじめる(笑)
私も泣いてる途中で
「？」
(笑)
分かってる？この状況？とおもった！
でも、そのときは怒りより
この状況どうしようなパニックが強くて
まず、母だけで高校に行くということになり
私は 高校近くの駐車場までなら行けるとおもったので
母と 高校へ向かい、私は駐車場で待機。
担当の先生もかなり心配してくれて
今日、来れなかったことで
これから きにくくならないかを
一番心配してくれていました。
私は そこは 大丈夫だとおもったので
"今日は 特別だった"ことを
そのときでも 自分で理解はしてました。
そして、帰ってから
母と 話し合ーい！の時間。
私も心のなかでは
母は仕事をはやく終わらせるつもりが
予定通りにはいかなかっただけ、ということも
聞いていた時間より
数十分遅れただけなことも
それが私のなかで不安スイッチが
はいるキッカケになっただけのことも
心のなかでは 分かってる！と おもっていたし、
母を責める気持ちがゼロではないものの
母が悪い！とは思っていなかったし。
始業式行けなかった理由、
だいたいは 自分の心の行動のパターンとして分かっていたので
私が気になったのは
母がなぜ始業式前に
新しい環境に恐怖感、緊張感が出てきた私の気持ちを
いつもみたいになぜか傾聴してくれなかったこと。
そして、なぜ 私が泣いて話してるときに
急にお昼ごはん食べ始めたの？と。
↑これは本当に素朴な質問(笑)
そこで母は
私が不登校になってから
「どうしてあげたらいいのか分からない」が
根本にどうしても、あるそう。
私が学校を行き渋り
学校の近くにある 駐車場で
母と学校へ行くのか行かないのかと
相撲をとってるみたいな時に
精神科の看護師さんである同級生のお母さんに会って
そこで その同級生のお母さんが私に何かを言ったら
(私も母もハッキリ覚えてない)
私が 「行く。」といって
学校にその日は行ったそう。
母は話を聞いてあげることは出来ても
そういうことは出来ないから‥
どうしてあげたらいいのか分からない。
本も読んだり、色んな人の話を聞くことをしても
どうしてあげたらいいのか分からない
がどうしてもある、のだと
母が涙ポロリして 伝えてくれました。
そしてお昼ごはんを
私が泣いてる途中に急に食べ始めたのは
母の両親(私からしたら祖父母)が
喧嘩してるときに
母が子ども特有？(笑)の
ふざけた？面白おかしい行動をとったとき
その場が和んだ経験があったみたいで
そうしたのかも、と
話していて ふたりで分かりました。
そうすると、
母が聞いてくれなかった！
分かってくれなかった！とおもう言葉も行動も
母のどうしてあげたらいいか分からない
から来てるものということが分かり
私のことを どうでもいいとおもってる
ということの真反対！でした。
なので、私がどうしてほしいのか
言葉にして伝えよう、と
心がけるようになったし
母の変な行動も 私を和まそう
としてくれてることと知ったら責める気持ちもなくなり
ありがとう！ってなりました。
それでも 高校にすぐには行けませんでしたが
(でも私が高校に行けたすごい効果が
あったある人のお話のことも後日、更新します！)
母から言われて、されて
悲しかったこととか色々話せて
心が癒える時間になりました。
という 始業式には行けなかったけど
母と私の心が少し癒えて、
今は めでたし、めでたしな話でした！
(まとめかた(-o-;)＼(-_-)笑)
こんな感じで
まず始業式行けなかった報告？のような感じで
久しぶりに文を書いて長くなりましたが
またのんびり、
素直にブログを更新したいと思います！
うさぎの麦も元気ですよ～
私は、麦に はじめておでこを噛まれたけど
(チーン💧泣いちゃったわ笑)
写真もたくさん撮って、
またアップしようとおもってます！
そして、最初に言った通り、
ひとりでも どんなかたちでも
このブログにとんできてくれたことが嬉しい！と更新しない間、
本当に感じるようになりました！
更新してる間は
自分の記事は 役に立つのか
コメントこないけど 見てくれてるのかとか
色々 考えていましたが
ちょっとブログに離れてる間、
色々 素敵なことが分かって
高校のことも これまでの学校のことも
深く心が癒えて、
安心する時間も少し増えて、
自分を労えるようになって‥
ブログにたいする気持ちも
何だか穏やかになりました！
ゆるみすぎて
文は長々だらだらになってるけど(笑)
ゆるく、近況報告みたいになりましたが
気楽にブログと
付き合えるようになって自分的にめちゃ嬉しい！
いつもありがとうございます！