お久しぶりです 
「慣れない」忙しさ‥
などに追われて
ブログを書く気持ちに
あまり、ならず‥で (￣0￣;)
そんなブログにまだ書けていない
学校(だけ)じゃない
ある‥「慣れない」 私にとって大きなことが
あるのですが‥
また 近々、、書けたら‥と思います
(T▽T)💦(≧∀≦)
♡.♡.♡.
と、言った翌日からのこと。
いつもなら、
平気で 大丈夫なこと
冷静に捉えれること も、
いつも通り には出来ずで
「パニック」
に、なっていた2～3日。
というのも、
本当に些細な事 に 敏感 になって‥
とても
心が不安定な状態になりました
自分の"こだわり" が
グッと‥(いつにも 増して)強くなり
応用‥、融通‥ が きかなくなって
視野、狭～くなり
心が ギューっと 縮こまる時間が続き、
「責められている」
と 強く 思い込んだり
自分を 強く責めたり。
自分では 分からないけど‥
どうしてだか、涙が出る
と、かなり不安定な状態。
しんどかった(￣0￣;)
母は、私が
「ひとつのことに
こだわり、偏り、しんどくなってる」ことを
相談したときに
伝えてくれていましたが
そんないつもなら
素直に受けとめられる
母の言葉でも
「分かってくれてない
」
」と、、。
勝手に"独り"になっていき
自分自身で
不安感を強くしていってました。
(￣0￣;)))
「気持ち を 切り替よう」
と、するものの
切り替えようとするほど
焦る
⬇
うまくいかない
⬇
責める
というグルグル 沼 に はまっていました
グルグル沼に はいったのも
グルグル してるのも
「自分」なのが
分かってる(つもり) だからこそ
そんな自分が 許せない‥
と、また‥
責めることを やめませんでした。
が。
・・・でもでも
あることに 気が付きました。
続く