no icecream no life♪♪ -48ページ目

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29Jul
- 予防接種の記録
  ケニアと日本では、予防接種も違うんだろうなーちゃんと把握して、帰国のタイミングで必要かつ受けられるのがあれば受けておかないと。。一時帰国。病院三昧だな・・・まず、私とヒッポの予防接種の追加接種もあるし、歯も大阪で治してもらったので、検診だけ受けとこうかと。あとは、健康診断を受けないといけないし、レイラも一度日本の病院でも健康診断的なやつを受けさせようと。それに、レイラは青あざ（←これについては改めて）がたくさんあるのねー異所性蒙古斑？っていうの？手の甲、腕、肩、背中、足の甲に青あざがあるんよーいろんな種類があるらしくて、一度病院で見てもらって、将来消えない種類のものだったら赤ちゃんのうちにレーザーで治療できるんだって。女の子だからねー。消えないかもって言われたら、私は記憶に残らないうちに治療開始しちゃいたい。2歳くらいになると、記憶って残るしね。私の一番古い記憶も2歳と思われる。。手足は、すでに生まれたときより薄い気もするけど、肩や背中は結構色がついてるんだよね。。治療はかわいそうだけど、私だったら絶対気になるから、やっぱ物心つくまえに。そして。本題の予防接種のこと。ケニアでは生まれたその日に３つ受けました　笑知らなかったらちょービビるけど、そうらしいという前情報はあったから、あ・・・やっぱ今日するんだ・・・(~_~;)というかんじだった。生後0日BCGポリオB型肝炎ポリオは経口ワクチンだったけど、まずかったんだろうねーギャン泣きでかわいそうだったー(´・ω・`)そろそろ日中の昼寝ばっかの日々を卒業して、お母さんが帰ってからのことをいろいろと準備しとこー救急車のこととか、こっちは日本みたいに呼んだらすぐ来てくれるわけじゃないから、そういうのもいろんな手段を用意しとかないとなっていうかんじ。いざっていうときが一番不安。事前に準備できることならいいけどね。でも今日も一日無事に過ごせて何よりでした～
28Jul
- ジャーンプ
  今は朝の4時半。2時に起きたレイラ。元気よすぎー笑最近、お腹いっぱいになってもすぐには寝ず、遊びたいらしい。最初はご機嫌で、いろんなとこ見てキョロキョロ楽しそうなんだけど。そのうち、キックしまくってグズグズしはじめて、ミニ高い高ーいをしてあげると、めっちゃ楽しそう笑これまでは、夜中はお腹が満たされたらわりとすぐ寝てたのに、今日はヒッポが起きてて、電気が明るかったからか？これからむしろこっちにシフトしてあくのか(llﾟдﾟll)？完全に起きて、全力で遊んでた…やっと今寝そうになってるー(･ω･｡)ﾉ=з確実に腕にかかる重さが、ずっしり重くなってるー♡いやーこれ、仕事してたら毎晩3時間ぶっ通しとか起きてたら、仕事中きつそ～こっから4時間グッスリなのが救いだわ～(*ﾟ∀ﾟ*)ヒッポのすごいいびきでも全然起きないから助かるわ～笑iPhoneからの投稿
27Jul
- 産後2週間半
  出産未経験のときって、出産直後、自分のお腹はいったいどうなるの？？と思わなかった？私、超不思議で。いきなりひっこむのか？？とか、超だるんだるんになっちゃうのか？？とかいろいろ思って。友達に聞いても、実際見せてもらうようなもんじゃないし、いまいちピンとこず。実際、出産直後は、妊娠6か月くらい？？7か月くらい？？思ったより出てたｗでも、日に日にどんどんへこんでいくのが分かるの～特に最初のほうは。そして、正直、超ビッグなお腹ばかり見ていた私には、退院の日（産後3日目）のお腹は、もう結構元通りに近かった(￣∇￣+)翌々日、レイラの採血があって、病院に行かねばらならず。もう妊娠前の服が着れると思って、着てみたら・・・・ボタンしまんねーーーーーー！！！（￣▽￣）=３ぜんっぜん戻ってなかったｗそして、退院してから、毎日トコちゃんベルトを着用中。しかーーーーーし。こやつ、装着に時間がかかるし、いちいち寝っころがってやらないといけないので、激めんどくさい。結果、立ったまま巻いてるｗ効果があるのかないのか（たぶんないだろ・・・）知らないけど、最初は15センチくらいあいてた隙間（トコちゃんベルトの端と端）が今は5センチくらい。勝手にトコちゃんベルト効果だと思い込み、すげーーーー！！と思ったけど、立ったまま巻いて効果あったっていう人聞いたことないｗおそらく、体が勝手に戻っていくのをトコちゃん効果と勘違いしてた様子。それでも今日、また妊娠前の服着てみたら、履けたーーー！！！細身のやつはまだ無理ねーでもこれでやーーーーっと選べる服が増えるわ～♥1か月くらいしたら元に戻るんかな？ちなみに、家の体重計、いまだボタン電池を買えず、自分の体重もわからなーい。出産直前は、はかったよー！病院で、陣痛が強くならないから廊下をうろついてるときに助産師さんが計ってくれた～結局トータルで8キロくらい増えてたかな？産後は病院に体重計があったのか知らないけど計らず、家のは電源入らないから計れず。今一体、自分が何キロなのかわからず。電池買えよ！ってかんじじゃん。そう思うじゃん？なかなか簡単に買えないのよーいつものスーパーに電池持ってって聞いたんだけどねー「ないわ」っておねーさんに言われちゃったんだよねーーー別のモールに行ったときは、時間が遅くてカメラ屋さん？だったんだけど閉店してたのよねー・・・ケニアで物を買うときは、ボタン電池は注意だよ。なかなかどこでも売ってないからねーサイズがいろいろあるみたいでさーでも。体重はもとに戻ったとしても体型は別よねｗゆるんゆるんだわ。お腹と腰回りが特に。1か月経ったら運動も始められると思うから、歩いたり走ったりするー！でもなーゆるんゆるんを解消するには絶対筋トレが必要だよねー筋トレ絶対続かないなー全然楽しくないよね。。。
26Jul
- 空へ還った命、空から降りてきた命
  レイラを妊娠中、とにかく無事に生まれてほしいといつも願ってた。お腹のレイラのことで頭が一杯になるのが怖かった。本当は、不安で心配で仕方なかったけど、一方で、信じなければと、いつも思っては、私は私の今、すべきことに集中しようと思ってきた。レイラを妊娠したと知ったのは、11月ももう終わりだった。実は、レイラは第二子で、その年の1月に、第一子を妊娠した。結婚式から3ヶ月。仕事を始めたその週に、妊娠してると知って、ヒッポと二人で喜んだ。でも、妊娠8週で、稽留流産と診断された。胎嚢しか確認できず、胎芽を確認できないまま、空へ還ってしまった。病院では、先生も助産師さんも優しかった。初期流産は、6回に1回の確率です。決してあなたのせいじゃない。受精したその瞬間から、育たない運命の子もいるの。だから自分を決して責めてはだめ。辛いね。その場では、妙に冷静だった。まさか自分が。そう思ったし、その現実を受け止めきれなかった。帰宅後、ヒッポに話した瞬間、現実になった気がして、大泣きした。その日は、金曜で、その土日は、ヒッポに何を話しかけられても泣いていた。親からの電話にも出る気分になれなかった。誰にも何も言われたくなかった。励ましも、慰めも、聞く勇気がなかった。安定期に入るまで、家族以外には言わないでと、最初にヒッポに言ってあったはずなのに、ヒッポの会社では、私が妊娠したっていう噂が流れた。それを知った私は、ヒッポを叩き起こして問い詰めた。ヒッポは泣きそうな顔で謝ってきた。私が電話で妊娠してることを伝えたとき、あまりにもびっくりして、嬉しくて、そのとき一緒にいた先輩に話したと。さんざん責めたあと、自分がヒッポの立場だったらと考えたら、私も同じ行動をとったかも。そうも思った。会社で誰かに何か聞かれたら、妊娠してないって言い切って。どんなに不自然でも。そう言って、その話は終わった。念のため、翌週水曜にもう一度エコーをみて、それで見えなかったら手術だった。月曜日、誰かに肩を叩かれたら泣き出してしまいそうな心境で仕事に行った。でも今思えば、無理やりでもシャンとしないとダメな状況でよかったかも。家にいたら、そればかり考えてしまう。そうでなくても仕事なんて手につかないのに。夕方、お母さんからメールがあった。大丈夫？心配だから、明日大阪行くね。と。会いたくなかった。誰にも会いたくなかった。来なくて大丈夫だと言ったけど、翌日、強引で悪いね。今夜、そっちに着くから。そうメールがきて、本当に来た。実際は、お母さんの前で泣き出すことはなく、話したことで気持ちは少し楽になった。水曜日、やっぱりベビは育っていなかった。金曜日、手術をした。全身麻酔だったから、何もわからないうちに、目が覚めたら終わっていた。誰にも話せないまま時間は流れた。いろんなことを考えた。考えては泣き、不安にもなった。私の身体は赤ちゃんが育たないんだろうか。でも、そんな生き方は私らしくない。世の中には、子供が欲しくてもできない人もたくさんいて、私と同じ経験をした人もたくさんいる。絶対に子供ができないと言われてもなければ、術後の病理診断で、異常はないので心配ないと言われた。心配したら妊娠できるもんでもない。だったら、今できることをしようと思った。今だからこそできることを。簿記やBATICの勉強に集中できたのは、今だからできることに夢中になって、そのショックや悲しさを紛らわしたかっただけかもしれない。でも、それが事実だった。そして、何かに没頭することで救われたのも事実。気持ちはだんだん前向きになった。翌月。この時働き始めた事務所の初めてのお給料で、ヒッポにお財布を買った。バレンタインもあったし、ずっと欲しがってて、何より心配かけたから。そして、そのときの心境を手紙に書いた。お財布を喜んでくれたのはもちろんだけど、この日、ヒッポは手紙を読んで、初めて私の前で涙を流した。一緒に住んで、一度も私の前で泣いたことのなかったヒッポが。結婚式では泣いてたけど、私の前だけで泣くことは本当に一度もない人だった。「めーにどうしてあげたらいいかずっと考えてた。俺がしてあげられることなんて大したことなくて、どうしてあげたらいいんだろうってずっとそればっかり考えてた。でも、めーが少しでも前向きに考えられるようになったって知って、本当に安心した。」そう話しながら、涙をボロボロ流すヒッポを見て、こんなんじゃいかん！！と、ハッとさせられた。私が元気でないと、こんなに心配かけるんだと思ったら、起きてしまった戻ることのできない過去に泣くよりも、前を向いてちゃんと歩こうって、そう思った。それから約半年。夏に実家に帰った頃には、時期的にも、友達から子供は考えてるの？と聞かれることも多くなって、でも、仲のいい子には、自然と話せるようになった。あえて自分からその話題には触れなかったから、仲良くても言わなかった子ももちろんいるけど。レイラを妊娠してるかもと思って、初めて検査薬を使った日、陽性反応を見て、涙が止まらなかった。もう何が起きても受け止めようと、初めての妊娠の時とは確実に違う感情だった。その瞬間、モリに話した。自分のことみたくよろこんでくれて嬉しかった。でもその反面、ヒッポの両親には12週くらいまで言えず、友達には安定期まで言えなかったのは、やっぱり怖かったんだ。どうしても、怖かったんだ。信じても信じても、怖かった。ダサくても、それが本音だった。でも。なんとなく今回は大丈夫だっていう直感はあった。根拠はない。なんの根拠もない、自分でも不安になるような直感は、この子は女の子な気がするとも思った。思えば、中期以降、長時間の飛行機も、ハードワークも、ベビのためにはあまりよくないこともたくさんあったけど、私の身勝手だったけど、私とヒッポのところにきてくれて本当にありがとうって思う。まだまだ未熟な私のところにきてくれて、本当にありがとう。第一子の存在は、私に命の尊さと、家族の尊さを教えてくれた。そのことを一緒に乗り越えて、レイラを一緒に迎えられたこと、きっとわたしとヒッポには大きな意味を持ち続けると思う。
- 一歩大人にならないといけないとき
  それまで実家をでたことのなかった私は、初めて実家を出て、ヒッポと同棲を始め、職場も変えた。一気に環境が変わり、初出勤の日の朝、マンションを出て外の空気に触れたとき、すごく不安になったのを鮮明に覚えてる。あぁ、今日からは、全部自分でやらなきゃ。困っても、まずは二人で解決しなきゃ。寝坊しないように気をつけなきゃ。もう少し大人にならなきゃ。そう思った。そして。昨日の深夜、授乳中のレイラを見ながら、なんとしても無事に育てなきゃと思った。あのときと、同じような不安を感じた。すごく特殊な気持ちで、過去にはあの日しか感じたことない、一歩大人にならなきゃいけないときのあの感情。育て方は、これから見つけていったらいいと思うし、私はレイラのために自分の人生を捧げるつもりはない笑もちろん、第一優先だけど、私の時間も人生も、大事にしたいし、私が楽しく毎日を過ごすことはレイラにもプラスなはず。ただ。レイラの健康と安全だけは、私が絶対に守らないとと、心底思った。この先、大きくなっていろんな人と触れ合って、楽しいこと、嬉しいことはもちろん、悲しいこと、辛いこともたくさん経験するはず。でも、彼女自身の人生を謳歌してほしいと思う。いろんなことをひっくるめて、楽しいと思える日々を送って欲しいと思う。実家を出たばかりのあの日感じた不安は、今となってはどってことなくて、難しいことなんてなんもなかったなって思う。実家を出てからは、絶対に自分で起きなきゃっていう脅迫感があるから？寝坊もしなくなったwもっと時間が経ったら、今日の気持ちを笑える日がくるのかな。でも特に、ケニアにいる間は気をひきしめていかないとだなと思う。住んでみないとわからないのかもしれないけど、マジで住んでる身からしたら、ドン引きするようなことを平気で言ってくる会社だし。正直、じゃああなたがここに住んでても、同じこと提案できる？と、言いたくなることが、これまで何度もあった。住んでる以上は、できるだけ楽しく前向きに過ごしたいから、つまんない愚痴は言いたくないっていうか言っても自分も別に楽しくないし。でも、もっと真剣に考えてよって思う。気軽に外に出れないその環境を。何でも日本の食材は手に入らない不便さを。この会社で、ケニアの任期が終わったら、アフリカ赴任は断ると思う。もっと親身になって、状況を理解する、せめてその姿勢を持ってくれないのなら、あまりにもリスクがありすぎる。もう少し、配慮があってもいいと思うけど。難しいとは思う。日本にいながらケニアの生活を理解するのは。私もできなかったし、お母さんも、ここに来て、「来ないとわかんないねー。イメージできないね、この生活の違い笑」って。電気が突然きれること。水が急に出なくなること。どこに行くにも自由でないこと。日本の当たり前がことごとく通用しないこと。ケニア人でないだけでリスクがあるということ。12月に一時帰国して、ケニアに帰国してから、1年、まだここで暮らすと思うと、長いなw楽しいこと考えよ~今日のレイラの発見。レイラの発見っていうか、布おむつネタ。布おむつにしたら、確実に用をたした後、泣くようになったし、じつは、すごい回数おしっこしてること発覚。1回の授乳で3回とかw布おむつを買うとき、最低50枚はあったほうがいいって言われたけど、確かに一日によゆーで10枚以上は使うね～でも逆に、紙のときは本人も私も気づかないで、替えるの遅くなっちゃってたときもあったのかなーって…スマン。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡
25Jul
- 布おむつデビュー
  昨日から布おむつデビュー(*^_^*)生まれてすぐは細すぎて、おむつカバーがハマらなそうで、紙おむつをしてたのだけど。新生児用の紙おむつもゆるすぎてテープの部分が真ん中で重なり・・・足も細くてゆるゆる・・・まーでも、ほとんど動かないで寝てるときにするから漏れることはあまりなく。相変わらず、紙おむつはゆるんゆるんだったんだけど、こんなゆるいなら布でもいいんじゃないか？って話になって。布おむつに替えてみた。結果、やっぱまだゆるくて、マジックテープは上下にずらして重ねて止めるみたいなｗ足もゆるいけど、一応はけたので布でいくことに。基本、家では布で、外出のときと、めんどくさいときは紙にしよかなーと。でも、布だと紙みたいにゴムの部分がちくちくしなそうだし、足のとこもすっきりだし、べビ的には気持ちよさそうなイメージ(￣▽+￣*)布おむつの洗い方を調べてたら、おむつかぶれも布のほうが少ないみたいだよ～でも経済的には1人目はそんな大差ないらしい。2人以上使うなら、布がお得らしいよ～まーうまい具合に併用していけたらいいなーって思います～
24Jul
- 生後2週間1日
  あっという間に2週間が過ぎた。そして、簡単に出産のあの苦しさを忘れつつある　笑なんか、もうきつすぎて、今さら思い出そうとしても無理なかんじ。ははは・・・二人めを産むことができる日がきたら、たぶん無痛にすると思うｗ正直、普通分娩でも全然育児のほうが大変でしょって、出産した瞬間からそう思うから。私はピークに痛い時間が短かったからかなー？でも陣痛の波が去りきってから産んだけどね(￣∇￣+)今回普通にしたのは、べビのためっていうより、自分を産んでくれたお母さんと同じ経験をしておきたかったから。その大変さはよく分かったので、次回は無痛でｗこの2週間で成長したこと。・母乳の飲み方が上手になりつつあること・お腹いっぱいになって即寝だったのが、しばらく遊んでから寝るようになったこと・キックの力が半端ないｗ　眠くないときに寝かせると嫌がって、座らせたり　ジャンプさせるとご機嫌・夜中は母乳のみでOKになった。それでも3時間は寝てる。　ミルクも足したら4時間は寝る。・サイズ50の服もおむつもでかすぎて、何を着せても着られてるｗピンクのお洋服もらったの♥かわいいでしょー？？↑私が買ったときは、まだ性別不明だったから全部黄色かベージュｗ来週の検診で何キロになってるか楽しみだわ～～
23Jul
- やりたいことはやれるとき思いっきり
  私、本当に子育てとかについてまったく勉強してなくて。自分が妊娠する前は、正直、子供に興味がなかったし、自分たちの子供はいずれほしいと思ってはいたけど、子供が好きかって言われたら、正直、好きじゃなかった。妊娠したのが分かったときは、すごくうれしかったけど、やっぱり、妊娠したからって、いきなり超実感が湧くわけじゃなくて。子育てのちゃんとしたイメージとか、どんなふうに育てたいかとか、具体的なものをイメージするのは難しかったっていうか。そして、自分の目の前にあることをやるのに夢中になって、あまり理想的な妊婦生活ではなかったかもしれない。かもっていうか、確実に・・・。すっごいストレスもたまってたし、全然イライラしまくってたし、生活も乱れまくってたし。でも。自分が望んでやってることだっていう意識がちゃんとあったのはよかったと思う。誰かにやらされてるわけでもなく、自分自身が、やらなければ気が済まなかった。で、今、そういうこれまでの生活から一転した生活を送ってみて。赤ちゃんってすごいなーと思うｗ本当に、毎日変わるし、昨日しなかった表情を今日してみたり、分かりやすく重くなっていくし、手も足も太くしっかりしてく。まだ生まれてたった2週間弱なのに。10月から、少しずつ仕事に復帰しようと思っていて。だから、それまでの間、じーーーーーーーーーーーっくり見てよーって思う。毎日大きくなるから、毎日写真撮ってる。出産してから、仕事に復帰しないで自分でずっと子供を見たくなる人の気持ちが分かる気がしたｗでも私は、今はそれはリスクかなーと。。。まだまだ生まれたばっかりだし、いつでも私が社会に出て働ける状況にしておかないとと、なんとなくいつも思う。でも、ケニアでは絶対にナニーに子供を預けることはできないと確信中ｗ預けてる人たくさんいるし、私もそのつもりでいたけど、正直、どうも責任感がない人が多くて、（私の周りだけだったりしてｗ）ある程度大きくなってからならまだしも、レイラは自分で見ようと思う。預けるんでも、保育園とかならいいけど。ナニーは無理ｗ最近になって、なんだかグジュグジュしてすぐに寝なくなってきたけど、それでも、寝たらほとんど4時間くらい寝てくれるし、掃除や洗濯はメイドさんがしてくれるし、その力を借りて、私は家でできる範囲の仕事ならこれまでの半分くらいのボリュームならできるかなーと。もうちょっと大きくなったら、起きてる時間も長くなるだろうけど、まとめて寝てくれる時間も長くなるはずだし。ここ数日、母乳だけで寝付いてくれるときもあり(*^_^*)そして、顔にたくさん湿疹がまた出てきた(ー_ー)!!そんでもって、黄疸は相変わらずかなー？妊娠する前。子供が産まれたらできなくなるいろんなことを考えたけど、確かにできなくなることも制限しなければいけなくなることもいろいろある。でも、そうして強制的に変えざるを得ないことによって、できる生活もまた、ありがたいのかなと思う。パパは、何があっても毎日働き続けるわけで、それは私には一生わからない苦労だろうなと思う。だからやっぱり、その時その時、今できることを、今、一生懸命やったら、それが幸せかなと思う。どこで生きるかわかんないし。実際、私は、大阪での1年半に勉強したこと、たった9か月間だったけどパートしたことが、ケニアにきて、本当に役にたった。あのとき、目標もあいまいにただダラダラと過ごしてたら、今はなかったかもしれない。とりあえず、この産休期間は、レイラとの時間を存分に楽しんで、友達ともたくさん話して、ちょっと英語と、エクセルを勉強できたらベストかな～レイラが寝てる間の時間の使い方をうまくできるようにしたいな～とりあえず、1か月は産褥期ってことで、勉強よりも昼寝優先でｗ今、休んでおかないと更年期になってほんとくるらしいから！！
22Jul
- ケニアの病院事情
  ナイロビで日本人がお世話になる病院といえば、ナイロビホスピタルかアガカーンホスピタルのどちらかがほとんど。このふたつは、私立病院で、ナイロビでは一番大きい病院らしい。いろいろ調べてみたところ、最近ではアガカーンで出産する日本人が多いらしいとのことで、私もアガカーン。出産をする病棟は、とってもキレイなレンガ造りのでっかい建物。私が日本で通ってた、総合病院より全然デカい。病室は、大部屋、個室、特別個室と選べる。私は一般個室にしようとしたけど、満室だったから特別個室に。って言っても2000円くらいしか変わらないので、部屋も同じようなかんじ。一般でも十分。けど、病室でWi-Fiが使えるのは特別の方だけかも？家族とSkypeできたりしたから良かった～部屋はこんな。食事はメニューから、朝昼晩と選べるし、種類豊富だから飽きないわ～さすがに和食はないけど…しかも。朝食前、10時頃、15時頃に、ココアかミルクティーをいれてもらえるし、15時なんて日替わりおやつ付。この日は、トマトスープとグリルチキンとフルーツサラダをオーダー。おいしかったよ～毎朝、ドクターがきて、ベビーの診察をしてくれる。私は、毎日3回？血圧測ったり、薬飲んだり、熱はかったり、ナースがきていろいろしてくれました。病院は快適だったよ～シャワーとトイレもついてるし。そしてびっくりだったのが、普通分娩、入院費込みで、15万くらいだった…日本と同じくらいかかるって聞いてたからビックリ。全然日本と一緒じゃねーし！！私が日本で行ってた病院60万くらいしたような？気がするけど…でも、ちゃんとお世話してくれたし、出産のときも助産師さんやナースはかなりのベテランで、みんな頼もしかったからそんな、不安になるようなかんじもなかったけどなー物価の違い？ますますこの国がわからん。だって、キッコーマンのしょうゆは500ミリリットル700円もするのに。。。iPhoneからの投稿
- 乳児湿疹
  ちょっとしたことでも心配になるものなのね～生後４日目に退院したレイラ。その晩、お風呂に入れて、身体が温まったら、お腹や背中にたくさんの湿疹。ぶつぶつしてたり、ジュクジュクしてたりとかってんじゃなかったんだけど。ぎゃーーー！！なんか湿疹がたくさんでてるーーー((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉと思い　笑産まれたときも、ほっぺたにはちょっとぷつぷつ出てて。でも、顔のちいさいぷつぷつは、赤ちゃんって出るイメージがあったから全然驚かず。そのうち治るだろうくらいに思ってたのに、身体に出るって知らなかったから、ネット先輩ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノいやーネットが普及してなかった頃の育児って心配ごとがあったら本とか、誰かに見てもらうとかじゃないと、分からなくて、でもそれがたまたま自分の子供にあてはまらなかったら超不安だよね・・・そして、乳児湿疹という、ほとんどの赤ちゃんに出るもんだと知って、ちょっと安心。でもひどくなる場合もあると知り、また不安Ｏｏ｡｡(￣￢￣*)でもねー背中とお腹の湿疹は、その後２日くらいで何もしなくても消えたよ～あとは、脇のしたとか、足の付け根のところとか、赤ちゃんの肉のつき方上、いつも隠れてしまってるところが、皮がむけた感じになっちゃってて。お風呂でよく洗ってあげて、ちょっと痛そうなときだけお母さんが日本から持ってきてくれたベビ用の軟膏みたいのをぬってあげると、翌日にはだいぶ改善されてて、ちゃんと洗って、しっかり水分ふき取ってあげるようにしたらかなり良くなったo(^▽^)oそして。友達に聞いたら「上の子のときは心配して病院に連れてったけど、もらった薬がステロイドだったから一回だけ塗って放置。下の子のときもたくさん出たんだけど、そのうち治ると思って放置したけどちゃんと治るから大丈夫よ～」と言われて、そういうもんか！！と思い安心:*:・(￣∀￣)・:*:もうほんと、昨日あれ？って思ったところが翌日にはきれいになってたり、昨日なんともなかったところが、今日はぷつぷつしてたり。ベビのお肌は本当に繊細なのねーーーーもうさー初めてでほんとわかんないことだらけだからヒッポと「熱でも出した日にゃー大変だね・・(((( ;°Д°))))」って話してる・・・。でも、とりあえず、ヒッポもドライバーズライセンスの書き換えが完了したから、ちょっと練習しといてもらい。緊急で病院とかに連れていかなきゃー！ってなったときには、運転できるように。あんま運転してほしくないけどね。こっちの運転、荒すぎてほんと危ないし、事故ってるの見るのなんて日常茶飯事だし。事故ったとき、相手がケニア人だったら、どんなに相手が悪くて、警察を呼んでも、こっちが外国人だから、結果、金をふんどられて終わるらしい・・・ほんと、そういうとこ最低な国。でも、運転できる準備はいざってときのために。。
- 笑った
  生後11日。笑った(≧∀≦)ﾉ本人の意志ではない、なんたら反射とかいうらしいけど、笑顔はやっぱかわいい。一瞬だから、写真撮れないのが淋しいわーo(TωT)o今日初めて、泣いてたとこを抱っこで泣き止んだ後、もう眠いはずだからと思っておくるみに巻いてあげようと、おくるみに置いたら、即泣いた、、いつも、眠くなったらベッドに寝かせてあげたら一人で寝るのに、こんなの初めて。たった11日で、たくさん成長してるのね～iPhoneからの投稿
21Jul
- 母乳？ミルク？
  生後11日。事実、けっこう寝てるし、べビのために何が一番いいかは別として、私自身はそんなに躍起になって「この育て方で！！」っていうのがまだ見つかってないから、自分もしっかり休んで、レイラの様子を見ながら、少しずつ自分のしたい育児って見つけられたらいいなと思う。が！！！退院してからずっとうんちが出なかったレイラ。結果、「明日の朝病院に連れていこう」ってなった夜、たくさん出た(￣▽+￣*)お食事中の方失礼・・でも丸4日くらいでなくて、ほんとーに心配したーーーー(°Д°；≡°Д°；)おそらく、病院でのスパルタ母乳訓練で、さすがに水分不足と、栄養も不足してたんじゃないか・・・と・・・。ごめんよーーー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡退院してから、とりあえず、母乳とか、それは後回しで、とりあえず飲めるだけは飲ませてみて。母乳→ミルクで。そしたら、最近、少し手足も顔もむっちりしてきた気がするし、抱っこしててもちょっとだけ重くなった気がする。ちょっと安心。新生児って思ったよりも細くてほんとこわかったーーーー。いろいろ安心したのか、意外にも気が張ってたのか、一気に疲れが出たのか、昨日は頭痛と微熱で私はレイラが寝たらひたすら寝てたー！！もうほんとずっと寝てた。そして復活:*:・(￣∀￣)・:*:そしてこれからね～私は、できたら母乳もミルクも飲めるようになってほしいのねー一番は、ケニアっていう国に住んでる上でのリスク回避のため。もし、いきなり情勢不安になって、国外退去とかになって、ミルクがきちんと用意してあげられない状況が予想される場合、母乳が飲めないとやばい。そして。もし、私に何かあって、母乳をあげられない場合、ミルクを飲む習慣がなかったらそれもかわいそう。あとは(￣∇￣+)私がー！！！お酒を飲みたい日もあるじゃな～～い。。。↑ダメママ発言かねーーーでも。妊娠中も、自然と飲みたくなくなったのはつわり中だけで。中期以降は、飲みたかったけど我慢だったよねｗ妊娠前のようにベロンベロンになって～とかはしないよう気をつけるけど、ちょこっとね。飲みたい日もあるんです。だけど、混合って一番難しいみたいなのよねー(￣＊￣ )今までは、とにかく細すぎて不安だったから、いらないって反応するまで飲ませてて。吐いたりもあんましないし、大丈夫かと。新生児は満腹中枢がないからどうとかって本には書いてあったのだけど。。でもねー。ちょっとむっちりしてきたし、排泄も安定してきたし、本人は超元気だし。母乳もねー。でも、母乳はこんな楽ちん育児じゃ出るようにならなそうだよねー。さっき、搾乳してみたら５０mlくらい。この量がどの程度なのかわかんないけど、決して十分ではないよねー。ミルクだったら1回80とかの時期だし。母乳飲んだあと、最低40はミルク飲むし。けど、頻回授乳？が大事とのネット情報を得たので、夜中は母乳だけにしよかな。夜中に母乳工場が活発に活動するらしいし。と思って、昨日母乳オンリーにしてみたのー夜中ね。そしたらちゃんと2時間くらいで起きるのねー！！赤ちゃんって不思議。ちゃんとお腹すいたら泣くのね～(///∇//)そして、お腹がいっぱいになって寝るというより、吸い疲れて寝るっていう感じがかわいそうに見えるけど・・・。きっと世のママたちは、こういうべビの姿に自分を責めたりしちゃうんだろうなって思った。完母一筋を目指すママたちの最初は、きっと本当に、ママも辛いだろうなって思った。べビにいい栄養のものをっていうところから完母を目指すんだろうけど、べビのためと思いつつ、こんなギャン泣きするべビを見てたら、心折れてしまうのも、自分を責めてしまうのも分かる気がした。そこまでして、完母にする意味なんてあるんだろうかって、迷ってしまうんじゃないかとか。だって、母乳の出方だって、人それぞれだろうし、出やすい人もいれば、出にくい人もいて、訓練したらみんな同じ条件になるわけじゃないし。私は、そんなに自分を責めるならミルクの力も借りてみたらどうかしらー？と思うけど、でも、ある意味、そういう信念をちゃんと持ってるママは、それはそれで素敵だなと思う。私はそこがまだ模索中。でもね。ある本に。大人になったら、ミルクで育った子母乳で育った子違いなんて誰にも分からないし、違いなんてなく、みんなちゃんと成長してる。だから自分と赤ちゃんに合った方法で愛情たっぷりに育てたらそれが一番の幸せ。って書いてあって。私はそれで、「あー難しく考えるのはやめよう」って思った。そうでなくたって、どうせ考えるんだからｗどうせ「これでいいのかな？」って思うんだからｗ
20Jul
- 黄疸と日光浴
  病院から退院の日。生後4日め。毎朝のドクターの診察で。『黄疸が出てるから採血しよう』と言われ。別室へ連れて行かれたレイラ。手の甲に、脱脂綿を貼られて帰ってきた。言われてみると、確かに顔が黄色いo(TωT)o黄疸なんて知らないから、ソッコーネットで検索。日本人の9割のベビが出るって知って一安心。中には治療が必要な場合もあると知り、そわそわ。数時間後、ドクターがグラフを持ってきて説明してくれた。数値は治療が必要なほどではないから、おそらく自然に消えるでしょうと。朝10時前と夕方16時以降に、15分ずつ日光浴をさせるよう言われ。毎日日光浴中(*^_^*)なるべく柔らかい日差しを選んで。強めの日は、影を作りつつ。でも、レイラはめーっちゃ気持ち良さそう。まだ、黄色いけどとりあえずは日光浴しながら様子見かな～iPhoneからの投稿
- よく寝る
  出産に関すること、まだまだ書き残しておきたいこともあるけど、日々のことも残しておきたいから、出産に関してはちょいちょい書いていこうかと。今日で生後10日目。顔も少しスッキリしてきたかんじ。生活のリズムも少しずつできてきたかなー？レイラ、とにかくよく寝る笑よく、産後1ヶ月めはヘトヘトになるって聞くけど、私、全然笑いいのか悪いのかは別として、レイラは一度寝たら4～5時間は起きない。新生児は3時間ごとに授乳しないとだめって話もあるし、何度か寝てるのを起こしたけど、起きない笑おむつ替えても爆睡。おっぱいもくわえながら寝る。全然起きないし、飲まないので諦めた笑中にはレイラのような子もいるらしいし、おしっこもうんちもちゃんと出るようになったし、本人は超元気だし、心なしか足や顔もふっくらしつつある気がするし、これがレイラのリズムなのかなーと。2770gで産まれたレイラは、ほんとに細くて小さくて。もうちょっと産まれたてでもムッチリしてると思ってたから、ほんと小さすぎて不安だったー母乳も最初なんて全然でないし。今もまだミルク足してる。4キロくらいになると、ベビも吸う力がついてくるから上手に吸えるようになるとか。それまでは気長に練習しようと思ってる～できたら、母乳もミルクも両方飲んでくれるようにしたいのねーでも、レイラがほんとよーく寝るから、私も4時間はまとめて寝れるし、いまはお母さんも来てくれてるからお昼寝もできるし、すっごくゆとり育児笑寝るときも、眠そうなときはベッドに寝かせてあげたら泣きもせず、一人でスヤスヤ眠りにつくし。お腹すいたときはかなり元気よく泣くけど、それ以外は基本ご機嫌。私も赤ちゃんのとき、ひたすら寝る、スーパー楽な子だったらしく。ヒッポもあまり手のかからないベビだったらしい。そうゆうのって関係あるのかな？月末の検診で、ちゃんと体重増えてるといいな～一応、先生に寝過ぎも報告しとこう笑検診で体重が増えてたら、ミルクを減らして母乳の回数を増やしてみようと思うんだけど、そしたらもっと早く起きてくれるかな(｡-∀-｡)お腹すいたらちゃんと起きるよね？iPhoneからの投稿
18Jul
- 家族の絆
  この内容、人に公開するブログに書く内容ではないけど、私の日記として、出産の記憶が薄くならないうちに残しておきたいと思って書いておくことにします。ヒッポのこと。ケニアに来てヒッポは7カ月が経ち、私は3カ月が経った。妊娠が分かったとき、私はそのときからケニアで産むつもりだった。理由は私には当たり前のことで。家族なんだから一緒にいるべきだし、一緒にいたかった。私自身がヒッポを必要としているし、ヒッポにも一緒に妊娠期間の変化を見て少しでも実感してもらいたかったし、産まれたとき、産まれたその日から、レイラにもパパをちゃんと感じてほしかった。それに、きっとヒッポも私を必要としてくれてる気がした。ケニアで産む覚悟がないなら、避妊すべきだと思ったし、私はそれを去年の8月に赴任が決まった時点から考えて、私なりに、ケニアの医療を調べ、決めた覚悟だった。結果、いろんな意見はあったものの、私はケニアに来ることを選び、ここで出産することを決めた。結果論でしかないと思う。こうしてレイラを無事に産むことができたから、ケニアで産んで良かったって言えるけど、もし何かあったら、日本で産めば良かったと思ったかもしれない。でも、それはベストを尽くすしかなくて、自分の決断に責任を持つことでしか立ち向かうことなんてできない。誰も未来を確実に予測することはできない。ヒッポは、とても仕事熱心だし、まじめだし、スーパーおちゃめだし、尊敬するところと、まじで理解不能なアホなところがあるけど、私は誰よりも彼を理解したいと思っているし、彼の弱さを、人に見せることのできない弱さをくみ取るのは自分の役目だと思ってる。ヒッポは、私に日本で産むもケニアで産むも自分の意志で選んだらいいと言ってた。でも、出産経験者が日本のほうがって言うのには、それなりの理由があって、意味もあって、だからむげにはできないといつも言っていた。私は、レイラのことももちろん考えているけど、あのタイミングでケニアに来て、本当に良かったと思う。ヒッポの生活は、私から見ていて、ものすごくきつかったんじゃないかと思った。海外でいつか仕事をしたい。それは彼自身が言っていたことでもあり、私もそれを望んでいた。だから、今回の経験は本当にいい経験だと思ってると思う。でも、それとはまた別の問題として、やっぱりきついもんはきつい。ヒッポはアメリカに3年近く住み、そこではいろんな別の大変さがあったと思う。学生ならでは、先進国ならでは、アメリカならではの大変さが。ケニアはまた全然別で、仕事のこと、途上国であること、情報の少なさや文化の違い。うまく言えないけど、ケニアの「普通」や「常識」は、日本のそれとはあまりにも違っていて、私自身が大きく戸惑った。そこで、日本基準での「結果」を求められる生活は、どんな心境だろうと思う。私には一生理解してあげることはできないその重圧は、まともに顔を見て日本語で思いっきり話す相手もいない彼にとってどれだけ苦しかったろうと思う。そして、それを家族にも、私にも言えなかっただろう。私が「出産は日本でしようかな」って言ったら、きっとヒッポは何も言わずに「それがいいね」と言ったと思う。そして、年末の一時帰国まで、一人でケニアでの生活と仕事を続けることになった。私が何かをしてあげられているかって、それは分からないけど、私が来たことによって、負担だって増えたのも事実。病院には一緒に行ってもらわなきゃ英語が追いつかないし。なんもかんも忘れて、クラブ行ってお酒飲みまくりたい気分の夜だってきっとあったはず。でも、妊婦の酒の飲めない私にそんなこと言えなかったはず。ま、言われたら確実に不機嫌になるけどねｗでも。それでも。きっと、言葉にできない孤独感を少しは埋めてあげられているはず。仕事上のことは別として、そうじゃない部分はきっと。そして。私自身が、やっぱりここに来てよかったと思う。私は、もう6年ヒッポと一緒に生活してるから、その生活スタイルが一番自分が休まる。くだらない話をしてバカ笑いをしたり、真剣な話をして将来を考えたり、今でも、ケンカをすることもあるけど、っていうか私がいらっとして怒るときもあるけど、それでも、私は、ヒッポといるだけで、一番自分が素になれる。そして、どんなときも前向きに頑張る彼を見ていて、本当に背中を押される。私のホームは、ここにあると思った。そして。もう6年も一緒に住んでいるのに知らない彼の一面を、この数カ月でたくさん見たと思う。たまねぎを入れただけで、「野菜を使ってる」と言ってたヒッポが、ヒッポ的にあまり興味のない野菜をたくさん入れて、毎晩夕飯を作ってくれた。それも、深夜12時とかに帰ってきて。私がシャワーから出ると、もうご飯は食べるだけの形になっていて、二人でコナンさんを見ながら食べた。通算、両手に確実に収まるくらいしか料理なんてしてくれなかったヒッポが、自らそうしてくれたのには本当に驚いたし、何より、助けられた。お腹が大きくなってからは、本当に貧血とか、圧迫感とか、いろいろしんどくてでも、ベビのためには野菜をちゃんととらないとって思ってて。本当は、私がそんなに遅くならずに先に帰って食事の支度をすることもできたと思う。でも、産休に入る前の仕事はできる限りやっておきたいっていう私の気持ちも汲んでくれたんだろうと思う。実際、担当のケニア人が全然仕事できないっていうのもあったけどｗそして。今回の出産。ドクターが何を言っているのか分からないと困るから、立ち会いは最初から決めていたのだけど。私は、頭側から応援してくれるもんだと思ってて。でも、実際には、ドクター、助産師、ヒッポと横並びだったｗ私が嫌だったとかじゃなくて。さすがにそれはヒッポもできるタイプではないと私は思ってて。だって、本当に今までの人生で出会ったことのない衝撃だと思うし。彼が感動が薄いタイプとかそういうんじゃなく、なんとなく、そこまで踏み込んでくるタイプではないっていうか。でもあの日、私がレイラを無事に出産できたのは、ヒッポが隣にいてくれたからだって、間違いなく思う。お母さんにもついてきてもらってのはずで、計画出産を予定していたのに、予定日よりも9日早く産まれてきたレイラ。ドクターや助産師の、ネガティブな発言だけは、悲しいことに鮮明に理解できる。自分の中途半端な英語力で、何も分からない異国の地で出産するっていうことは、こんなにも不安なもんかと、もう陣痛もMAX、どうにも引き返すことができない状況になって、そう思わされた。英語だと、微妙なニュアンスが分かりにくくて、私には、もう産めないんじゃないかって思うくらいきっと陣痛も短く、それによっていきみも短く、パニック状態だった。ドクターも助産師も、もう赤ちゃんが産道に入っているからと、めっちゃ厳しくなって。「もっと力入れて！！」って言われて。「やってるけどできないの」と泣きそうな私に、ヒッポだけが優しかったのが救いだった。ドクターたちが厳しくなったのには意味があると分かってはいるけど、あの状況の中、初めてのことでパニックになってる私に「大丈夫だよ。もう頭は見えてるから。あと少しだから頑張ろう。絶対できるから大丈夫」そう言ってくれて、表現のしようがない安心をもらった気がした。そして、無事にレイラを出産。それから、毎日病院にも来てくれて。何度も出産の日の話をした。退院の日。またその話をしていて。「私は必死すぎて、自分の身体からレイラが出てくる瞬間って見てないけど、それってやっぱ感動するもん？？」って聞いたら「うん。感動するよ。でも、俺は立ち会い出産の感動って別のところにあるんじゃないかって思ったよ。だってさ、自分の奥さんがあんな生死をかけて必死になって子供を産む姿って本当にすごいと思うよ。俺はそこにすげー感動した。俺も最後の方無我夢中だったよ。」そう言われて、そのとき心底、ケニアで産んで良かったと思った。そして、「でもさーぁ(￣▽+￣*)いっこだけ言ってもいーい？？」ってニヤニヤしながら言ってきて「何(￣ー￣)？」って聞いたら「めーがさー、フンガァーーーーー！！っていきみMAXのときね、3重あごになってたよ:*:・(￣∀￣)・:*:」だと！！！うっさいわ！！3重あごにもなるわ！！！ケニアでの生活は、いいことも嫌なこともいろいろあるけど、でも、家族が一緒にいられて本当に幸せ。あとはレイラが元気に育ってくれて、家族みんなが健康でいられたら、最高だなぁと思う。
17Jul
- 娘が生まれました(*^_^*)　②
  そしてよ。助産師に「次の陣痛でいきめ」と言われ。しかし。このときの私。正直、まったくもって、「もう生まれちゃうーーーーー！！！」っていうかんじではなく。いきみのがしとかも、やるまでもなく。え？？この状態から産めるの？！くらいな感じで。いや、陣痛はめーーーーーーーーっちゃ痛いよ。正気ではいらんないくらい。でも、なんもかんもわかんなくなっちゃうくらい痛いかって言われたら、それは違ったｗとにかく、お腹が信じられないくらい痛いんだけどね。みんなが言う、「勝手に出てきちゃいそうになる」っていう感覚ゼロ・・・いや、たぶんね、私、産むタイミング早かった気がするんだよね・・・多分だよ。それか、微弱陣痛の人は私みたいな感覚のまま産むのがふつうなのかな？私は陣痛が短くて、いきめと言われても波が去るのが早いらしく、「もっと力入れていきみなさい！！」ってドクターと助産師、めっちゃ厳しい・・・そしてｗヒッポ、助産師の一員と化するｗケニアスタイルの立会いはそれがふつうなのかなんなのか知らないけど、頭側から応援するとかじゃなく。完全にドクター、助産師、ヒッポｗでもねーなんつーのかなー私、英語はあまりできないのねー。でも、まったくわからないわけじゃないのよねーだから結構話してる内容は理解してたりするとさー不安になったりするんだよ。「彼女は陣痛が短い」とか「こんな力弱いんじゃ無理じゃない？」みたいなこととか・・・だから、そんな会話が英語で聞こえてくると、超不安になるんだよね。私ほんとに産めるのかーーーーー？！？！？！って。でも、ヒッポが「大丈夫大丈夫だよ！」って言ってくれると、心強かったなーすごく、おなかは痛いのに、自分が思うほど、意識はぶっ飛ばず、勝手に生まれてしまいそうなんてこともなく、急に怖くなった。みんな、たくさんの人が出産を経験していて、いろんな人が赤ちゃんを産んでいて、きっと痛いけど、きついけど、私にもできる。そう思ってた。だから、妊娠中、確かに出産ってどんなかんじなんだろう？って思ったけど、そんなに不安とかなかった。きっと、とにかくめっちゃ痛いけど、ベビのために頑張れるし、わけわかんなくなったときには産める。なんとなくそんな気がしてた。でも実際には、ベビも同じだけ痛い思いも、きつい思いもしてると思っても、どうしてあげたらいいのかわからないくらい、いきみ方も分からなければ、力の入れ方も分からなければ、全力でやっても、これ以上ないってくらい力を入れても、「全然だめ」と言われて、本当にくじけそうになった。私もヒッポも、出産は大変だけど、きっと乗り越えられると信じて疑わなかったのに、あまりにも上手に産んであげられなくて怖くなった。お腹を切ってくれても構わないから、早く赤ちゃんをー！！と思った。いきむときには、息をしっかり吸ってから、下を見て腰を上げないで思いっきり力を入れるのよ！！とドクターが英語で力説。うん。全部聞こえてるし、意味も分かるよ。と思いながら、うなずくことしかできず。つかむところがなくて、ヒッポが手をかしてくれた。陣痛の波がくると自然に手に力が入って、何も言わなくてもヒッポが気づいてくれて、ドクターと助産師に伝えてくれた。よく、陣痛任せに旦那さんの手を握りすぎて、爪が食い込んだりしてけがさせちゃったりするって聞いたことがあったから、けがさせないようにーって思ってたらヒッポがそれも気づいて「もっと俺の手思いっきり握って大丈夫だから」って言ってくれて、それもほんと助かった。おそらく、今思うと、私は促進剤を打っても微弱ぎみの陣痛だったみたいで、たぶん自力で産むのもタイムリミットが迫ってたと思う。帝王切開じゃないと無理かもしれないって、たぶんそこにいた誰もが思い始めてたと思う。でも。次の瞬間。私の足元で、会陰切開用のハサミと思われるものが準備されていくのが見えたー！！無理無理無理！！！私、全然意識はあるし、痛いのはお腹だけだから、全然陣痛のいたさでわかんないわけないと思うしーーーーー！！ちなみに。日本で出産したことないから分からなかったのだけど。日本では、自分の腰のあたりにカーテンみたいのがしかれて足の方は見えないらしいのねー。ちなみに私が産んだ病院では。普通のベッドで、背中だけが少し起こされてるだけ。カーテンなんて配慮はもちろんないし、足をのせるとこなんてのももちろんない。入院服も腰まで上がってるから、もう全部丸見えもいいとこですわ。でも。なんか、赤ちゃんを産むって、本当に今までない感覚で。恥ずかしいとかそんなんどうでもいいし、とにかく無事に元気に生まれてほしいとそれしか考えてなかった。・・・会陰切開は無理だと思ったけど・・・ｗで。本当に切られるのが怖くて。早く産まないと切られるー！！！と思ったら、次の陣痛で産めた(￣▽+￣*)けど、私、明らかに陣痛が去ってもいきみ続けたのね。だから、なんかたぶん、聞いてた話と違ったんだと思うんだよね。頭が出てしまえば、あとはスルンって出るよって聞いてたけど、全然ｗ頭、あ～～～肩～～～足～～～と、出ていくのが分かったし、裂けたのが分かったよ・・・。でも、切らなかったから比べられないけど、裂けたのは痛くなかったよ。そして、引っ張り出された赤ちゃんがちらっと見えた。その瞬間、感動で泣くかと思っていたけど、ベビの泣き声が聞こえて、とにかく、産めて良かったそう思った。とにかく、それだけ思った。体重や身長をはかられているベビを見ながら、とっても不思議な気持ちになった。けど。アドレナリンは出まくっておらず。足の付け根がいたくてねー。足を閉じようとしたら、胎盤を出すからまだそのままもうちょっと頑張ってとヒッポに言われ。ドゥルンって胎盤であろうものがでていくのが分かって。「裂けちゃったところ縫うから麻酔するって」とヒッポに言われ。みんな、出産直後はアドレナリンが出まくってるから縫われても痛くないって言ってたけど、麻酔されてるから、確かにそんな痛いとかじゃないけど、たまにチクチクとしてさｗ必死にベビを見て違うこと考えたｗそして、出産時に大量にかいた汗が身体を冷やして、震えが止まらなかった。でも、点滴をしていて、なんの点滴だか知らんけど。それが終わったら着替えるから待ってねと言われ。そのうちに、まだ洗われる前のベビが私の隣にきて。おっぱいをあげなさいって言われて。全く出ないおっぱいをあげてみては、断固拒否されてｗ、そのまま隣でずっと眺めてた。とにかく、放心状態で。2時間半くらいそのままヒッポと3人分娩室で休んだ。そして。病室に移動するとき。びっくりした。立てない・・・移動用に車いすを用意してくれたのだけど、それに乗る前に出産中に着てた服からガウンみたいのに着替えるんだけど、ろくに立ってもいられなくて、ナースが二人がかりで着替えさせてくれた。とにかく貧血がすごくて、車いすに座ったものの足を、足置きにおくのもままならず。分娩室から病室までナースが連れてってくれるのだけど、ほんと座ってるのもしんどくて、きつかったーーーーーーーーーーーーしかも、なんか早くおしっこしたほうがいいの？？そうすると身体の戻りがいいのかなんなのか知らないけど、とにかくおしっこを出せみたいに言われるんだけど、もうさー足はガクガクだし、おしっこってどっから出るんだっけ？くらい、感覚が麻痺してるっていうかとにかく、尋常じゃないボロボロ具合なわけで。とりあえず寝かせてもらったーーーベビは母子同室で隣ですやすや寝てました。本当に本当に、無事に生まれてくれて良かった。そう思いながら、私も眠りにつきました。
15Jul
- 娘が生まれました(*^_^*)　①
  ケニア時間7月10日午前7時20分2770グラムの娘が無事に生まれてくれました。本当に本当に小さくて、ずっとこの子が自分のお腹の中にいたのかと思うと本当に不思議な気持ちになった。でも、何よりも、元気いっぱいに生まれてきてくれたことが幸せだと思った。そして、自分を産んでくれたお母さんに、改めてありがとうと思った。お母さんと同じ気持ちのスタートを少しでも感じられて、それも最高に幸せだと思った。これから、きっといろんなことがあると思うけど、そこはやっぱし、明るく楽しく前向きに、いろんなことにトライしながら、バカ笑いの絶えない家族でいたいなと思う。もうほんとうに、胸いっぱいな幸せだわ～でもね(￣▽+￣*)もう、出産自体はまじで！！今だから笑えるけど、笑えないことありすぎたー！！！笑以下、出産に関する内容は、非常にダイレクトな内容のため、興味のない人は絶対に読まないでね～気分を害される可能性ありです。ほいでほいで。出産は、もう100人の人がいたら100通りの出産があるんだと思うんよ～だからほんの一例にすぎないんだけど、あまりにも衝撃的だったので、自分のために詳細に書いておきたいの！！ｗ7月9日火曜日15時最近の日課にしてるウォーキングスタート。いつも通り、ゆっくり速度を上げて、時速5キロ前後で約1時間半。7キロ強を歩く。ちなみに、歩くともちろんお腹は張るんだけど、臨月で正産期に入ったら、張ってもOKって聞いたから、ガンガン歩いてたのね～私は計画出産で18日に出産予定だったから、あまりにも下がってきてなかったりしたら自分がきつーい！と思ってたのもあって。まーでも、張るっていっても痛いほどじゃない。歩けるし、固いなーってかんじ。で、普通にメイドさんが帰るのを見送って。17時。・・・おや・・・？破水か・・・？いや、まさかね～～ってくらいのチョロチョロ～な感覚。でも、水っぽい気がしたのね。そして、前日の夜に、「これがおしるしというやつでっか？？」と疑うような、なんとなーーーくピンク色のおりものがあった。でも、どっちもとても微妙で、とてもじゃないけど、結果勘違いの可能性のほうがむしろ高いと思われたｗ一応ヒッポには「破水したかもしれないけど、わからないから様子見。一応伝えとくー」ってメールだけして。モリに破水についていろいろ教えてもらいながら、さすがに入院準備しないとなーと思って、準備し始めてたら、歩くたびにチョロチョロチョロチョロ・・・・・・これ、確実に破水じゃね？？と思い。そう思ってからは早かった。とりあえず入院準備！！と思って、歩くと、結構出てきて、5分で生理用ナプキンはもっさりｗモリに「早く病院行ったほうがいいよ！」と教えてもらい、焦ってヒッポに電話。即帰ってきてもらう。陣痛が始まってないから、全然実感なくて、でもこのまま出産だったらぜったいお腹すくなーって思って、身体に悪いと思うけど・・・カップラーメンを食す。気休めに、フレイバーは大好きなカレー味を我慢して、ビーフフレイバーｗ一応、スパイシーはよくないかなっていう配慮(￣∇￣+)そして、入院セットを持って、レーズンクッキーとポテトチップスも持ってｗ、病院へ。20時45分。病院へ到着。前に、見学に来たときにはガラガラだったはずなのに、この日はお産ラッシュだったのか、私以外に受付に3人も妊婦さんがいたー！！そして、ナースに陣痛か？と聞かれ、破水したかもというと、しばらくして、案内されたとこはすでに分娩室ｗでも混んでたし、とりあえずか？と思ったら、「入院服に着替えてドクターの診察を待ってて」と言われ、着替える。そっから待たされること2時間半ｗどんだけ長いのーーーー！！途中で、助産師さんがきてノンストレステスト？だっけ？をした。これって、日本だと後期の検診でもやるよね？ケニアは検診でそんなことは一切やらないのでｗ、初めてこれをやりました～このころ、陣痛はまだ8分間隔とかで超余裕。ヒッポとも余裕で話してた～～しかも。二人とも予想外に早かったし、なんとなくそのときの様子では、状況によっては今日は生まれないような感じもあり、まだ気持ちも超よゆーぶっこいてたんだよねーｗそして、ノンストレステスト中もヒッポと話しながら超馬鹿笑いとかしてて、グラフが乱れる乱れる・・・(￣_￣ i)助産師さんが見に来ては、「こいつら出産なめてんな(￣ー￣)」と内心思ってるんだろうなーっていう、不敵な笑みを浮かべて去ってゆくｗそして、この助産師が、実はかなりの強者だってことをこのときはまだ全然知らなかったんだよねー。ドクターは緊急帝王切開かなにかで、遅くなったらしくて、深夜0時前くらいになってやっと現れ。さてやってきたよ。恐怖の内診！！！これ、ちょー痛いって聞いてたけど。。。うん。すっげーーーー痛かった・・・（Ｔ＿Ｔ）このとき子宮口は6センチ開いていて、朝には生まれるって言われる・・・。ほんとにほんとに生まれるの？？！？！？！？と思って、わくわくドキドキ。陣痛も6分間隔くらいで、全然よゆう。その後、深夜2時ころになって、陣痛は3分間隔に。でもねー。3分でも、全然よゆーだったよ。「いててててて・・・・」ってなるけど、我慢できるし、話せるし。例の助産師に、歩いたほうがいいって言われて、病院の廊下を何周も歩いてたくらい。立ち止まらなくても歩けるくらいの痛さでさ。1分間隔とかになるまでに、人生最大の痛さとかになっちゃうのかと思うと、そっからの急激変化具合どうなの？！と思いつつ。結局、そっから陣痛は縮まらず。そもそも、陣痛とは、本当に正確に同じ間隔でくるものなの？私は常に若干のずれがあった気がするーーで、朝4時45分。例の助産師の判断で促進剤を点滴。初めて点滴ってやったけど。手の甲からやるやつ。めっちゃいてーーー。でも、この点滴の痛さは、この後の陣痛の痛さで本当にふっとびました(￣∇￣+)そいで、「プレッシャーが来たら呼んで」と言い残して去っていく助産師。促進剤を打ってからどれくらいたったかなー？1時間くらい？全然覚えてないけど。ちょっとずつ痛さが増してきて。けっこうしゃべれないくらい痛くなってきて。じっとしてるのきつくて、なにかをつかみたい痛さっていうか。何度も「プレッシャーきた？」と聞きにくる助産師。でも、プレッシャーってなんだ？と思い。何回もききにくるから、陣痛が痛くなってくることかと思って、「きた」って言ったら、助産師の内診。このとき、陣痛ＭＡＸ一歩手前まで来てたけど、まじ内診が痛すぎて泣いたーーーーーーーーーーーだって陣痛の痛みでふっとぶような痛みじゃないんだもん。改めて痛いんだもんｗそして子宮口は8センチと言われ。でも、そっからどうなってどうなったか自分でもよく覚えてないんだけど。分娩へと移っていったのよねー。長くなったからいったんここで。
09Jul
- 銃声・・・
  そうだ。ものすごーーーくびっくりしたことあったんだった！！！いつだったかなー？もう数週間前の出来事なんだけども。オフィスで仕事中。いきなり、外でバンバンバンバンバン！！！！！！！！！！って、異常なでーーーーっかい音が・・・えーーーーーーーーーーーーーーーーー((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ一瞬、何が起きたか分からなかったのだけど、私のデスクの横のケニア人が壁の方に逃げてって、ボー然としてる私に「Come！！Come！！」と手招きするから私も逃げたー！ちなみに、私の、背中、デスクに座ってると、窓向いてるのねーそこで、あーーーーーーーーーーーーーーこれぜってーやばくない？銃撃戦じゃない？と気づき。。。そのケニア人に誘導されて、バックオフィスを出て、ストアの真ん中に。多分、私が妊娠中だから、それを気遣って、ソファのところで「ここに座りな」って言ってくれたんだけど、めっちゃ外が気になるー！！！みんな、窓から外のぞいてて。もう、私、人生で初めて生の銃声聞いたと思い込んでたから、やばいやばい！！あり得ないよー！！！って思ってたんだけど。。。うん。銃声じゃなかったよｗオフィスの外の電線がショートして、バッチバッチ音がすごかったの。煙もすごい出てたし・・・しかも外にいた人もけっこう驚いてたかんじだったし。そのあと、冷静に思い出すと、私のイメージする銃声よりも音が高い感じはしたよね。うん。でも、ほんとすごかったし、ケニア人に「窓から離れろ！！」みたいに言われたらちょー怖いし・・ほとぼりが冷めたとき、そのケニア人に「This is Kenyan electricityo(〃＾▽＾〃)o」って言われた・・・えぇーーーーーーーーーーー！？！？！？！そこ笑顔で誇るとこー？！？！？！
08Jul
- やっぱしこれが後期つわりじゃない？
  今朝はめっちゃいい天気だったのに、お昼は微妙に曇ってきた。今日は結構寒いな～ロンTの上にロングカーデ着てるよ～～～ただ今、38週4日。ひゃ～～～～あとちょっとで生まれるーん昨日の晩は、名前を真剣に絞りました。３つくらいに絞ってみた。けど。なかなか決まらないーーー画数もみまひょってことで、昨日はネットがダウンしてたので音だけしぼって終了。迷うなーーそして今朝。またも胸焼け。なーーーーぜーーーーー？！？！！？！って思ったけど、今日、ふと思い出したのだけど、つわりも毎日同じくらいの時間に波がくるよね。私はつわり初期は朝と夕方がダメだった。でも、中盤からは、朝と夜中が良くて、昼過ぎからどんどん悪化して、夕方から夜9時くらいまでの間は魔のピーク　笑そのサイクルをずっと繰り返してた。だから、朝ごはんだけが唯一食べられるご飯だったー！けど、最近、めっきり朝がだめ。ほんと、なんだかねー胃もたれみたいな、胸焼けみたいな。我慢できるけど。全然我慢できるけど。果物とヨーグルトならOKだから、そんだけ食べてる。食べないと、貧血が超悪化　笑最近、チョコブームも去り、食べたいものがない。果物、ヨーグルト、チューペットｗチューペット、まじうまくて、毎日食べてるー！明後日、検診。一体、今体重はどうなったのだろう・・。明後日、病院で体重計を借りよう。どうしよう、何気にとんでもなく増えてたらｗでも、このお腹のビック具合からいったら、けっこう増えてると思うなーーーあんまりビッグすぎるベイビーになってないといいけど・・ケニアの病院、検診では、いつもお腹の触診と、ベビの心音を聞くだけで、あとは問診。血液検査はドクターの判断で。あと尿検査と血圧は毎回。エコーは、4月のあたまに撮って以来、一度も撮ってないので、ぜーんぜん会ってない。。。なので、ベビの重さとかなんも言われない。たぶん、なにかしら異常がみられたりすれば、ちゃんと検査してくれると思うけど。私は、とりあえず、こっちに着いてからすこぶる順調だと思うので、いつもなんも言われない。けど、質問とかはゆっくりじっくり答えてくれて、そういうところは日本より親身になってくれてる感を感じられていいかもしれない。もうたぶん5回くらい検診行ったけど、やっと慣れてきて、やっと先生の英語が聞こえるようになってきたｗヒッポいわく、とっても聞き取りやすい英語を話す先生らしいがｗあとから知ったんだけど、日本人の人がよくお世話になるインド人のドクターがいたらしい。私はそれを知る前に、今のドクターに出会ったから、たぶんケニア人の先生。とりあえず、こっちの日本人の人たちは、とっても親切だから、聞いたらいろいろ教えてくれて、本当に助かってます。病院のことも、ベビー用品のことも、先輩ママたちがとにかくめっちゃ優しい。それが本当に救いだわ～！！とりあえず、来週日本からおかんが来てくれるので、楽しみ～～おせんべいー！！！お願いしたんだー♥↑結局食い物ー！！
- オレンジチョコ
  チョコブーム去ったとか言いながら笑オレンジピールのチョコかかったやつが大好きなんだけど、こっちにそんなオシャレチョコないから、輸入チョコ(≧∀≦)ﾉこれ、オレンジピールの刻んだやつが入ってて、チョコはダークチョコ。うまいよ～！！iPhoneからの投稿