ひさびさである

さて徒然なるままに。

今回は構成は考えずに出てきた言葉をだらっと書いてみるとする

日々成長、というか学習、というか後悔と反省というか色々感じること考えることがありますね。

何もないということがない。

あるものに気付かないってのもどうなんですかね。

自分の欠点を分かっていながら正当化したくなったり

自分の欠点に気付けずに相手のスペースに知らんうちに入ってしまってる人とか

まあ大したことないんだけどたまにめんどい欠点もってたり色々

長所ばっかりでも気持ち悪いわけだが。

全てを受け入れて愛せるとか、わたし的にはそれはそれで違う。

でも我慢し合うのも違うし。

そういえば最近嫌悪感に対する深堀をさぼってたなあ。

簡単に分析してしまえるようになりすぎた。

習慣化した「何か」は実はだんだん形や方向性を変えていっていることに気付けなかったりする。

目をつぶってまっすぐ歩いているつもりでも結構逸れてるから。

小学生低学年の時、家から学校まで割とまっすぐな道が長く続いていて、

あまり車も通らなかったからよく、歩道の白線上を目をつぶって歩く練習してた。

あと自転車で手放しで角曲がる練習とか。何の話？

急に思い出した。

今、その頃住んでいたところに割と近いのに、思い出の場所めぐりができてないんだよなあ

次のお休みは晴れたら出かけるかね。

友達のライブが良かった。

全身で渾身のライブをする彼女は特別かっこいい。

個性と片付けるのは違和感があるけど、しっかりと自分を表現しているなあと思う。

わたしが尊敬してやまない同い年の推しがちょうどインスタの質問に答えていて

「あのLIVEの輝きってなにからできてますか」

「ライブまでの生き方やんな、、、多分あれは。ステージの上でできることってほんとに少ないよな。」

いやかっこよすぎ、

そして自分も最近少しずつライブの本数が増えてきて

ほんとうにそう思う。

その瞬間のためにたくさん準備するけど

これは高校の時バスケ部の先生にもよく言われてたけど

「練習でできへんこと試合で出せるわけない」

根性論ではないけど、

結局全ては自分が積み上げてきた行いの結果が今だし

食べたものが身体になります

受け取ったものが思考になって

口に出した言葉が他人から見たわたしを作る

因果応報

経験は全てを語るし

やるしかないんだなあ、そしてそのやる時ってのは常に今なんだよなあ

何が必要か何がしたいかいつごろどんな自分でいたいのか

整理整頓して考えるようにしておけばちゃんとやるべきこと分かるはず

落ち込んだりもやもやしている時って暇持て余してんのよね、、

はあ。

でも寝る時間大事なんで、寝ます。

取り留めなかったけど自分の中身すっきりした。

おやすみなさーい

みがくのだ。

いつも気になるのは数字だったり、コメントだったり
目に見えるものばかりだけど
そういうものを大事にしてきたわけじゃないんだよな、自分は。と思う。

数字は確実性があるようにも見える。
数字があるに越したことはないけどね。

もっともっと、ただただ自分が満足するものを作りたいなあ。
表現をたくさん覚えたい。
言葉もたくさん覚えたい。

そういうこと考えてる時が一番幸せかも、
作り出したらしんどいし、できるまでストレスだし。
でもそれがないと出来ないし。

ストレスフリーが全てではない。



もうずっとずっと尊敬して追いかけて
思考や音楽を参考にしている同い年の推しが、
「磨く」とは小さな傷をたくさん作ることだって言った。

何その目から鱗。泣きそう。

いつもこういう発見をくれる人。
森の言葉だからちゃんと受け取れるのかもしれないけど
自分に必要なタイミングで森からもらう言葉は本当に多い。

自分も、誰かに思われたいな、
この人と出会えて本当によかったなって
この先何度もそう思ってもらえたら、
張り合い出るよね。

相手が1にしろ多にしろ、発信は大事だ。
目に見えるリアクションは重要ではない。

自分の感情は人から褒められるではなく
自分でコントロールするのだ。

わたしはわたしのために生きてるもん、
もっと自分よがりな発信しよう。わたしは。

memon

海の向こう側にある

見えない世界のその向こう側にはまた

海の向こう側にある世界の人たちが

見えない世界がある。

目に見えるものが全てではないし

目に見えないものを含めても全てではない。

片方の海辺から見える景色と

反対の海辺から見える景色を足し合わせても

上から見た景色をも足し合わせても

水中から見た景色を足し合わせたとしても

答えが出ないことがあるし

答えを出すことが正しいとも限らない。

海は広い

空は青い

夏は暑い

は絶対的ではない。

生きているうちにあとどれだけの知らない世界を知れるだろうか

知った気になっていただけのことを拾い上げられるだろうか

この文章を書いている自分のことも

さっきまでの自分は知らなかったりする

思いつきでトライしてみることで発見する自分の一面が好きだ。

何かやってみようとする度に

その行動を正当化しようとするような思考パターンだった時期もあったなあ

誰に批判されるとか

こう思われないか心配

みたいな、見えない誰かの思考を妄想して囚われていた過去は

その見えない誰か＝自分だと気づいて捨てた

自分以外の全ては、

もはや今この瞬間の自分以外の自分も含めて変化するもので、

あの時こう言ったのに。信じてたのに。

は通用しない。

固執しない、手放す

を選択しとして覚えて自由を手にした時に一気に広がった世界が

自分のちっぽけさを露呈するけど

そこに虚しさは感じないし、逆に大した希望もない。

書いていてにやにやしてしまうほど

面白い状態にいるなあ。

’とりあえず’

やってみないと次にやることの見当もつかない。

何でもできる　の　何でも　とは。w

楽しいな、世界は大小広狭善悪なんとでも言える。

自分は何を見て何を選んで、

そこまではだいぶ掴んできたんだけど

次は、周りの人に何を与えていくかだなあと思っている。

与えていくって偉そうだし、傲慢に聞こえるなぁw

一人で選択、判断していく術は身につけたけど

人と関わることで得られるものもとっても多いので

自分は他人に何を影響させられるんだろうなあ、と

それは何を軸にして行動していれば現れるんだろうなあ

思考シフト期間。

アウトドア派

意外と、アウトドア派だったんだなと思う

きっと、車を運転する技術を身に付けたら

ものすごく世界が広がるんだと思う。

一人で自由に生きたい割には

交通手段がないことで行けないところがたっくさんある。

今の状態で行けるところだけでも十二分に楽しんではいるし

選択肢が増えすぎることは良いも悪いもあるなあと

でも、山とか海とか意外と好き。

幼少の頃、本当に色んなところに連れて行ってもらったからなあ

（誰と比べるわけではなく、）すごく質の高い経験をたくさんくれた親、

孝行していきたいなと思う

最近、会社の人と海に。

夜の海辺に　釣り人たちがたたずんでいた

少し高い波が打つ真っ黒な日本海を見つめる

波の退く時の引力で魂が持ってかれそうになる

少し高い波が打ち寄せる砂浜では

ホタルイカを求めて　灯りを引きずる人々

集団入水自殺みたいな、そんな感じw

防波堤に登ったり下りたりするのが意外ときつくて

年齢や運動不足を感じる

着地失敗で膝から血が滲んだりして

帰宅してシャワーが染みる

数時間の潮風で髪の毛は軋んでいた。

いつも、デジタル画面の中で色んな事を感じている気分になっているけど

実際に肌で感じる一つ一つが

凄く貴重で美しくて自分を満たしてくれるんだなあ、

もっと動かなきゃだめだな。

って

思ったりした春の日。

世の中には

そうじゃないけど、こう言っておいた方が楽。

みたいなことってめっちゃ多い。

本質を見てない人の方が圧倒的に多い。

客観的に、というよりは、世間一般的に見て、どうか。みたいな

そういう思考に、無意識のうちになってるから

何が本質か。問えない人が本当に多い。

自分は何を目的として、今行動しようとしているか。

行動する前に、何を目的として、今思考を動かしているか。

見えてるかい？

何かに突き動かされるような、勢いも時には大事だと思う。けど。

信念を貫く、ってよりは

度々自分のことを見つめ直して、歩める人と付き合っていきたいなあ。

なんて思ったんだよね。

今日も自問自答。

ふと湧いた感情にいつも疑問を持つ。

ただの気まぐれなわがままでいたくないから。

ね。

Real experience

昨日、数億年ぶりにスキマスイッチのライブに行けた興奮！

実際には、9ヶ月ぶり。

少し遠くてモニターがないと見えづらかったけど
視覚より聴覚が大事で

配信とか音源とか
いつだって聴けるものもあるけど

あくまでも生音を（一度聴いてしまっている場合）、

思い出すための材料でしかない。


そこに実際響く周波数が忘れられない。

そして中毒みたいにまた、感じたくなる
絶対にリアルで。


あの響きは、何かを通しては得られないんだよなー。
（マイク、スピーカーを通してはいるけどもw）



っていう感動を、目の当たりにした次の日

人前で歌わせてもらえて、
実際の拍手をもらって

この拍手の響きもきっと何物にも替えがたいなーって思いました。


演奏中恥ずかしくてみなさんの顔は相変わらず見れないけど

拍手は鳥肌、立つなあ…


スキマスイッチはいつもライブで
みなさんから元気もらいますっていうんだけど
めちゃくちゃ分かる、おこがましいけど


自分が好きな音楽やって
それを聴いて楽しくなったり感動してくれる人がいて
それを返してくれるんだもん、

すごいなあ…

やっとスキマスイッチの気持ちがわかった（再度おこがましいけど）( ; ᴗ ; )‬


昨日はスキマスイッチフルバンドだったのでいつものサポメンの最高級の音の重なりもしっかり聴けて

わたしの耳はこれに育てられてんだから、もっともっといい、自分の音楽に変えていけるよなあ、とも思えた。

あんな贅沢な教材ないわ( ; ᴗ ; )‬


いつもいつも色んな経験が自分を良くしてくれてるなあ。

（その前には、不甲斐ないこととか、足りてないところがたくさん見えるんだけど、
修正点があることはこれまた良い事。）

自分が求めるものもよく見えた2日間。

ありがとうございました✩.*˚

こだわりとかいうもの

誰かに何かを押し付ける気はほんとにさらさらないです

いつも言うようだけど

自分のこだわりに関しては

自分でいつも整理して

軸にしておきたいので、書く

苦手なもの

ファーストフード

ファストファッション

大量生産の既製品

お薬

好きなもの

素材が活きた食べ物

丁寧に作られた洋服

オーガニックなもの

など

流行りに流されて、とか気取っているわけではなくて

なぜ苦手かっていう理由もちゃんとあるし

細かく突き詰めているわけではないけど

調べて勉強もしている。

もちろん、肌に合う、合わないという感覚も

大事にしてる。

音楽とは表現なので

自分の中にないものは表現できないから

多分、わたしの苦手なものをこだわり的にめっちゃ好む人は

わたしの音楽（そもそもわたしという人間）には合わないし

わたしもその人に合わないんだと思う。

自分だけを特別視してほしいということでは決してないけど

どの配信者さんのところにもいる人には

そんなに好かれないだろうなと思う。

わたしたちは消費されるものではないけど

たまに、なんとなく嫌な気分になることがあるなあと思った。

自分は自分のこだわりをこれからも

たくさんこだわりぬいていきたいな。

おわり。

過去を振り返ったら、歴史を語りたくなった

Twitterはどうしても更新しすぎてしまうのと、

書きたいなら流れてしまうより見返しやすいほうがいいなあと思って

久々の再開。

アメブロって割と安定している媒体だから

この先もしばらく残りそうですね。

はじめに書いてた頃10年前…

まだ、はたちになっていないわたし。

変わったような変わっていないような

可愛さもあるかも、でも色々苦しかったんだろうなって思います。

今こんなに楽しいこと、想像できなかっただろうな。

そもそもあまり遠い未来を想像できないタイプの人間みたいで、

10年先の自分とかイメージつかないし、目標も特にないよね。

その代わり、ある意味目の前のことに必死になれる、らしい。

今楽しまなきゃいつ楽しむの、とはおもてる

少し歴史を。

幼少期から音楽や芸術にはたくさん触れさせてもらってきたと思う。

小学校低学年まではほんとに摩天楼のような思い出がたくさん。

好きなことしかなかった（美化）

音楽をやることに対する思いは、中学に入った頃からあったなあ。

音楽の部活に入れなかったから、もう聴くしかできなくなっていって、

ピアノは長くやってきたけど思うように弾けなかったことがコンプレックスになっていて。

自分には歌しか（音感しか）ないとか、思ったりして。

（勉強はそれなりだったけど運動も苦手だし外見もコンプレックスだらけだった）

大学になったら音楽やりたいと思ってたけどなかなかうまくいかず

色んな人間関係もほんとにうまくいかなくて

ずっと自分が嫌いだったけど、そんな自分を受け入れてくれない周りも嫌いだったり。

’正当化’たくさんしたなあ。

自分にも周りにも素直じゃなかった。

何かをやりたいって言えなかったし、断ることもできなかった。

何かにずっとおびえて、苦しんで、ほんとに何を糧に生きてたのかなーと今では思う。笑

わたしにはお母さんがいるからいいんだって何度も思っていた気がする。

今も昔もずっとわたしの憧れなお母さん。（と、心配性ですこしめんどくさいお父さん。笑）

そして、スキマスイッチのライブに出会ってから、そういう界隈では自分を出せるようになって

少しずつ変わったのかな、

好きでいていいんだって思えることも、好きになれる友達も増えたりしたかな

あと前の仕事を辞めるきっかけになった女性がいて、今もずっとその人に

お仕事含めてお世話になってるけど、

その人からまた、自分を大事にすることとか、人間関係のことたくさん教えてもらって

だいぶん落ち着いた気がする。

で、いつの間にかspoonと出会って

いつの間にかギターの練習始めて（10数年ほったらかしてた割に最初からずっと配信してるw）

色んな人と出会って音楽のことギターのことたくさん教えてもらって

ほんと恵まれてしかないのかね。。

振り返ってみたら、その時その時に出会う

人やモノ、出来事にすごく助けられている

（不意な出逢いを常に待っているようなところある）

し、しんどい時もいろんなこと考えて

それが良い方向に、良い出会いに、繋がっているので

一つも無駄なことはないんだけど

自分ではほんとに特に何もしてこなかったように思う。

自分と向き合うことは割とずっとやってきたと思うけど！

それだけだな。

自己中心的。

自分が楽しいありきで

色んな事が周りはじめた、と思うとほんとにおもしろいです人生

読んでくれてありがとう

とりあえず幸せなんですよ本当に。

思い立ったが吉日

久しぶりにブログにログイン。

色々読み返してみると面白い。

自分のストレスをスルーするために、色んな捉え方ができるように訓練していったけど、

結局、流してばかりではいけないこともわかった。

時にはしっかりと向き合わなければいけない。

そんな出来事が先月ありました。

決して逃げることのできない事態に直面して、自分はどうしたらいいのか

何をしたら報われるのか

自分の人生はどんな風に進めていけばいいのか

全くわからなくなった。

いつも今ある環境に甘えて

恵まれていることに感謝している風を装っていたのかもしれない。

本当に自分がやっていきたいこと

関わっていきたい人たち

もっとちゃんと向き合わないといけない。

時にはしんどいことも試練と受け止めて。

今年は人間関係を深くすること頑張ります。

おわり

俯瞰って。

いいのか悪いのか。。

俯瞰して色々見えるようになったことは

ものすごく面白いのだけど、

自分のことを棚にあげる癖がついた。

客観的に見れるということは

ある種能力なのかもしれないけど。

まず自分が先立って行動しないと

偉そうに言えないのだ。