ハート型のクリスタル

お友達がプレゼントしてくれました。

今月私はまたひとつ大人になりました。

ベットからみえるようにクリスタルを窓際にかけています。

今日はあいにく雨模様でみえないけれど。

太陽の光が差し込んだとたん風にゆられながら

ハートのクリスタルとリーフ型のクリスタルはクルクルと回転

なんと、部屋中いっぱいに虹色が広がるんです。

白い壁に七色の光

それはそれはとてもキレイで。

クリスタルは浄化作用もあるし、おまけにかわいいっ。

今、ベットでごろごろしながら眺めてます。

あっというまにお昼です。

横になっていたら気持悪さもおさまりました。

軽めにパンとミルクたっぷりのコーヒーで満腹感。

薬が効いてきたのかな？

過食は徐々におさまってきた気がする♪

今日は、やっぱり天気予報どうりの雨模様。

ムチウチをやっていたせいもあって頭痛が今も続いてます。

首も重い感じ。

まぁ、しょうがないしょうがない。

自分の体と仲良く。仲良く（*^_^*）

４月・私の心情：薬を止めてから・・

*鬱病の副作用で苦しんでる人　つらいかもしれないけどやめないで*

　　　　よくある本にも書いてあります。ドクターからも言われます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　で　も。

2005　４月

でも。私は薬をやめました。　　　

　　　　　　　　　　　

今おもえばそれが始まりだったかもしれない。

だって、頭痛がするんだもの。

吐き気とめまいで手もふるえる。

はじめは一日4錠。寝る前に。

4日後に８錠になった。

副作用がつらいんですけど。

じゃあ、8錠にしましょう。

なぜ？8錠？　もっと増やすの？

この薬は8錠から効くのです。では1週間後に来てくださいね。医者は言う。

しぶしぶ薬を飲んでみる。

相変わらず吐き気がする。

大好きなゴハンも食べれない。

気持ちが悪い。

なんどもなんどもトイレにかけこんだ。嘔吐できれば楽かもしれない。

でもできない。

ぜったい治してみせる。　ヤマイは気からっていうじゃない。

1週間飲んだ。

そして病院へ。

では、引き続き同量で飲んでね。

眠いんです。気持ちが悪いんです。病院に行くのすら大変なんです。ふらふらするんです。

だいじょうぶ。きっと良くなるから　

言われ続けて1年たつ。

その間に薬は何度も変わった。

いつ治るの？

薬が変わって2週間。これを飲み始めてから体がおかしくなった。

前の薬がよかったのに。

ちょっと飲んでみるのやめてみようか。

頭によぎる

やめよう。それが始まりだった。

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鬱病の副作用で苦しんでる人　

お医者様から続けるように・・と言われているのであれば。

つらいかもしれないけど今は、やめないで。

もっとつらくなってしまうから。

２月・私の心情：カウンセリングを受けて

２００４.　２月

カウンセリングにて。
ウツテストたるものを今日やってきた。

結果は６４点。

中程度のウツらしい。

正直ガックリ。
カウンセリングってどうなんだろ。
かなりへこんだ。

アタシの中ではちょっとずつではあるがゲンキ薬に変わって
ゲンキUPしたと思ったのだが。

仕事もダメ
やりたいこともダメ
勉強したいって思ってはじめたコレもダメ

あらー。

全部やりたいことダメになっちゃいました。

またストレスが。。。


どうやらアタシはあせっているらしい。
自分ではのんびり構えてるつもりではあるのだけど。

自分の気持ちは自分がわかってるはずなのに
専門家からするとどうやら違うらしい。

～ねばならない。×
ゆっくりする。
あせるべからず

アタシの中でまた混乱がはじまった

５月・私のこと。

2005.May

療養生活楽しんじゃおうと思っている。

実は、精神科にかかり始めて一年になる。

そもそもきっかけはというと母の看病疲れからである。

母は躁うつ病。

自律神経失調症と当時３０歳頃言われ、季節の変わり目になると途端に具合が悪くなる。

小さいながらも父が母を病院に連れて行っているのを目にしていた。

ハイテンションの時もあれば頭が痛いと寝てばかりの時もあった。

病院勤務をしていた私は母の様子が気になって勤め先のドクターに相談することに。

当時かかっていた医院を変え、受診すると診断名は『躁鬱病』

とにかく付き添いが必要。それから父も仕事が忙しく私が引き受けることに。

もともと交通事故に以前遭っていた私は最後の手術を控え入院し、退院後自宅療養をしながら母の看病をした。

母の看病疲れから過剰なストレスか？不眠症になり始め、母の通院の付き添い時、私も受診を勧められたのが精神科受診のきっかけである。

はじめは安定剤をもらいすぐに快復したが交通事故によるＰＴＳＤと母が契約してしまった新居の準備によりまた悪化したのである。不眠症。拒食と過食と貧血。

安定剤から抗うつ剤の投与が始まった。

良くなったと思ったので勝手に薬を中断してしまったのである。

それが　あとのまつり。

薬の中断により始めは問題なかったが今思えば『躁状態』に陥っていた。

多額の買い物も知らずにしていた。

自分では気づかない。でも、今思い出すと、かつて半年前は『躁鬱』だったのだと実感している。

中断した私。今度こそしっかり飲もう。そう決めた。しかし薬があわない。

何度も何度も副作用のたびに薬は何度も何度も変わっていく。

いつになったら薬は落ちつくのか。そもそも薬は効いているのだろうか？

母はおかげで少しずつ良くなってきている。私は相変わらず変わらずじまい。

むしろ悪くなる一方のような気がしてならなかった。

そして主治医に不信感を持ち始めてしまった。

また薬中断。

一時良くなった。仕事も再開してみた。３日で終わった。

社会復帰はできなかった。

それから過眠が毎日続く。話ができない。頭がぼーっとする。

家族の誰とも話したくない。もちろん友達や知り合いとも。

お腹がすく。なんでもいいから食べる。味は覚えていない。

好きなことが好きに思えない。ブログも自分の励みにと思って始めたけどパソコンに向かう元気さえもなかった。

メールは溜まる一方。食べて寝てトイレにいくこと。これだけしか私はできなかった。

トイレに行くことさえもつらいのである。

お風呂すら入るのも疲れてしまう。階段の上り下りも困難。

このまま私はどうなるんだろう。もう。誕生日も近い。２９歳になる。

膝も悪いまま、首のムチウチでつらい毎日。おまけに引きこもりの毎日。

家にいるだけの生活。家事炊事すら病気の母にさせてばかりだ。

仕事も事故で失った。さいわいにもいくつか仕事はいただいたが、どれも自分の生活に不都合が生じる。

母の介護。自分の療養。

生きることがつらくなってきた。夢も見えない。

こんなこと今は考えたくないが心の中でいつ死んでもいいと思っていた。口にはださなかったけれど。

やっぱりダメだ。これではいけない。

眠くて病院に行くのもしんどかった。

再度受診した。

２ヶ月ぶりの受診だった。主治医に怒られるんじゃないか心配だった。

２ヶ月前の薬を再度服用するよう言われた。

それから２週間。

笑うことができてきた。話をすることができた。頭の中が動き始めた気がする。もやが少しとれたような。

今は、やりたいことが山ほどある。

でもけっしてあせらない。

腹をくくってみよう　と決意。

せっかくだからこの際、療養生活。存分に楽しんでみようと思う。

家族とは徐々にコミニュケーションがとれてきた。

正直、友達や知り合いにはメールしかまだ連絡がとりずらい。　

そんな時もあるよなって自分で言い聞かせてる私である。