地方都市で暮らすアラサー男子の育児ぼやき。 -3ページ目

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15Aug
- 20170815-お盆休み-
  8月頭から新しいチームにアサイン。その前1週間に有給をもらい、青森でゆったりとした日々を過ごした。やはり、自然に囲まれることは、僕には必要不可欠であると再認識させられた。また、Airbnbを使って青森の古民家に民泊をしたのだか、そこでは農薬肥料を全く使わない、自分らで育てた野菜のみにで、ほぼ自給自足の生活をしているご夫婦にお世話になった。自分でも驚いたが、食べ物(主に食材)に対して、ここまで心から美味しいと思えたのは初めてであった。銀座で食べる綺麗な食事よりも、そこでなにも調理していない野菜をしそ味噌につけて食べるほうが圧倒的に身体が喜んでいた。おそらく、こうした生活のほうが自分の身体にとって「自然なコト」で、あるべきなんだろうなと、温泉に浸かりながら思ったりしていた。休暇を「思いっきり休暇する」って最高だなー。笑---新しいチームに入って2週間経ったが、正直1週間目途中ぐらいで、「あ、イケる」と思えたのは大きな変化。ただ同時に、そう思えるチームにいる時こそ人間が試されるだろうし、また伸びがストップする人はこうしたタイミングで手を抜くようになるのだろうと思っている。「謙虚に、謙虚に」ということは、変わらず自分のキャラとして根っこに常に意識している。正直、知識量的には前のチームが圧倒して必要だったこともあり、今のチームはほとんどキツいとは感じない。そこでストレッチされないなら、ロールを意識的に上げて負荷をかけるしかないため、姿勢は謙虚でいながらも、ポジションを最前線に立つようにしている。短期的には、9月末までには一つうえのロールでも全く問題ないと、チームからもクライアントからも思われること。そこに対しては、達成していけるとポジティブに見込んでいる。あとはやるべきことを一つずつ圧倒して、信頼を掴んでいくだけ！がんばろー。
23Jul
- 20170723- プロジェクト卒業,休暇 -
  1年2ヶ月携わったプロジェクトを卒業した。最初5ヶ月は東京本社、後半7ヶ月は北京にて業務改善にて関わり、8月からはまた別のチームでサプライチェーンの領域に関わる予定。8月以降は別の領域での経験、どちらかというとより市場やデマンド創出に近い領域、で仕事をしたいと希望を強く出してくいたが、タイミングが合わず、そして今のユニットからすれば経験がある若手を他に動かしたくない意思もあり、単にチーム異動という形になった。もちろん不満はなくはない。ようやくやりたい領域がみえてきた中で、それができない歯がゆさはある。しかし、やりようはまだまだ他にあると思うし、本当に心の底からそこにいきたいのであれば、いくらでも機会は作っていけると冷静に思っている。心強いのは、今のキャリア等プロジェクト外での相談役となる方が、今回のアサインを申し訳ないと思ってくれているみたいで、今後も色々と協力してくれること。(口だけの約束をして、忙しいことを口ぐせに何も面倒をみない方も多いので恵まれている。)ベースは、与えられた仕事を謙虚に、そして圧倒的にこなすこと。これが大前提。それと同時に、別に中期的なキャリアの種をまいて動いていく。きっとうまくいくはず。----といいつつ、プロジェクトの切れ目なので、休暇を1週間もらった。毎週飛行機に乗る生活をしていたおかげもあり、たくさんのマイルを持て余しているため、飛行機で涼しい青森へと向かう。もともと自然に囲まれた中で時間を過ごすことが癒しと感じる気質であるため、最初3泊はAirbnbを使って里山に泊まる予定。ホストの方がとても良い方そうで、色々とトレッキングやおすすめスポットを教えてくれたり、一緒に無農薬で育てた野菜等を使った料理を手伝ったり、のんびり過ごそうと思う。(気持ちとしては、北京で汚れた肺を綺麗にするイメージ。笑)その後、伯父の家に1泊し、施設にいる祖母に会って帰ってくる。休暇だからこそ、焦らず丁寧に、目の前の人と接していきたい😙
13Jul
- 20170713_-歳を重ねる-
  2017071326歳の誕生日が近づいている。どんどん年齢だけは大人になっていくものだ。25歳はどんな一年だっただろうか。一言で表現すると「挫折と小さな自信の確立」といえるのではないだろうか。挫折という意味でいうと、去年の8月ごろに体調を大きく崩した。2人でのプロジェクトの上司（今のマネジャ）との関係性が全くよくなく、仕事に対する喜びを全て失ってしまった。ただただ、その上司が気に入るような資料作りやメールの出し方を意識するようになり、「クライアントの視点」でとか、「本来あるべきは」とかそうした頭を使って何かをすることはなくなってしまった。そのぐらい、びくびくように働いていた結果、本当にオフィスにいくのが嫌になってしまった。結果的に、お偉い方に相談をして、そのチームを少しだけ離れるようになったが、すぐに同じ上司の下でまた働くようになった。ただ、大きな変化が僕とその上司お互いに起きていて、今では関係性はかなり修復されている。その挫折の期間で、いくつか気づきがあった。まず、仕事は、主体性を失うと奴隷になってしまうということ。自分の頭で考え、「自分はこう思うのですが・・」という形で仕事を進めていかないと、ただただ上の指示通りに動く奴隷となってしまう。この期間は今ならよくわかるのだが、全く成長しない。主体性がなければ、試行錯誤が生まれないため、失敗も成功もない。その中で自信を築いていくことはかなり難しいと思う。もう一つの気づきは、合わない人とは合わない。だったら、平気で逃げてもいいのではないかという割り切りである。コンサル業界はいろいろな人がいて、人間性を失った人や人の尊厳を平気で傷つけて厭わない人もいる。そうした、人に危害を与える人と働かなければならない状況では、しっかりと嫌であることを伝えるべきだと思っている。それはフェアじゃないから。それでも改善が見られなかった場合は、さらに偉い人に伝えてしまうこと。クライアントにとって何もプラスにならない関係性のままに、チームを続けていても全く生産的ではないので、自分がやれることをやったら、あとはその場を去ってもいいのではと思う。自分の身体を崩してまで我慢すべきことではない、というのが僕の今の価値観なので。一方で、いいこともあった。それはこっち北京にくるようになってから（2016年10月から）、少しずつ自信が芽生えてきた。この自信は、自分の力で仕事を進めていくことができるという自信である。この北京という性格的に「強者」が多い中で、英語を使いながら、成果といえるところまで、もっていく実感をもてたことは、何よりも代えがたい資産となった。やはり、仕事は自分がフロントに立って進めていかないと得られないものが多い。そう身をもって気づけたことは、今後の仕事観を支えるものとなるだろう。また、将来どういったことをやっていきたいのか、「光」が見えてきたことも大きい。どこの世界に向かっていくのかがわかってきたことは、生きることを楽にしてくれている。自分だけが大切にする価値観があれば、小さなことでくよくよすることはなくなっていく。さて、26歳はどういう1年にしたいか。まずは8月から新しいチームでの生活がスタートする。どこのチームになるかわからないが、希望が通ること祈っている。そして、次のプロジェクトがコンサル業界での区切りとなると思っている。次進みたい世界に足を踏み入れるタイミングも、そう遠くないだろう。プライベートで挑戦したいのは、まずは料理。ある程度、料理すること、そして自分で作ったものを美味しく食べることを楽しめるようになっていたい。笑　もう一つは、プライベートで何か熱中できる、所属する場所を見つけたい。これはまだ明確になっていないが、この「何か」は自分の中で仕事とプライベートをより曖昧にしてくれるものになってくれるだろうと思っている。どうなるかわからないけど、アンテナは立てておきたい。素敵な一年にしていけますように。
19Jun
- 20170619_-外見-
  自尊心を高い状態で保ち続けるためには、内面だけでなく外見も磨き続けること、それは自分が好きな自分でいられるような磨き方をしていくべき。僕が今気になるのは、不安定な肌のコンディションの不安定さと顔周り・お腹まわりの贅肉である。なりたい姿を想い続けること。そこに進んでいっている実感やそこに向かって謙虚に考えて、進んでいく人は、どんな人でも美しいと思う。だから、素直に自分もそうでありたい。最近再度痛感したのは、まず自分を根っこで信頼できていなかったり、好きでなかったりすると、複数人が集まる場において自己防衛的な言動が多くなる傾向があること。別にプライベートの話だけでなく、仕事の会議等でもその言動が会議を前進させるためにしたものなのか、ただ自分の存在を示すためにしたものか含めて、人間関係を建設的でないものにさせる。きっともっと自分を好きになれるはず。どんどん物事がうまく進んでいる気がしている今だから、集中的に、かといって、どこか楽しみながら、進んでいこう。
12Jun
- 20170612_自尊くん
  仕事でも恋愛でも何でも、「こうなりたい」というわくわくするイメージを描くことと、それが実現可能であるという自信を日々もっていることの2つがとても大切であるということは、何度も書いてしまうほど、大事であると思っている。ただ、本当に最近驚くことは、物事がどんどんうまくいく、前進しているという実感をもつと、よりその後もうまくいくだろうという自尊心が高まっていく気がしている。そうなってくると、本当に自分でもびっくりするぐらいに、物事がうまくいっていく。先週の金曜日も、日本から普段北京で関わっている人たちとお偉い人たちを含めた会議で、英語で進行する場面があったが、臨機応変に対応しないといけない場面が多い中、うまく進めることができた。また、仕事終わりのプライベートの時間も、、。だから思った。自尊心ってめっちゃ大切なやつかもしれない、、と。自分で自分を認めるだけでなくて、存在価値があることを強く感じている状態とでもいうのだろうか。だからといって、自信過剰というわけでもなく。。その自尊心は誰にも穢され潰す権利はないと思う。だからこそ、職場やプライベートの時間で、人の価値を心底踏みにじるような言い方をする人は、無理して付き合う必要はないと思っている。そう思うぐらい、まずは自分のことを大切にするって大事。たぶん、そうやって日々過ごしていると周りにも余裕をもてるようになっていける自信がある。
08Jun
- 20170608_-心を鍛える-
  心を強くする、心を鍛える、というのはどんな状態でも幸せな人生を送るために不可欠なことであると最近度々と感じる。そして、幸せであると感じるとき、それは決して好きな人から好きといってもらえたら幸せ！といった外的要因によって感じるものでなく、平凡な日常もしくは忙しい毎日の中でしみじみと感じるようなものである、そういうときは、必ずポジティブであり、また確かなる自信を感じることができている。その時には、決して人を傷つけることもなければ、むしろ余裕を持って相手と接することができているのだから、幸せのサイクルは続いていく実感がある。こうした心構えを、思考力を鍛えてきたのと同様に、本と経験を通じた内省の中で、鍛えていけるものなのだろうか。自分の人生はこれからも確実により良いものになっていくという確信をもって、何事にも臨んでいる心持ちをどんな状況でももっていたいと心から思う。「手紙屋」 Amazon 上京物語僕の人生を変えた、父の五つの教え Amazon
07Jun
- 20170607_-転職のタイミング-
  相変わらず北京は暑い。とてつもなく。毎日30度近くあって、基本的にタクシーの運転手はエアコンを付けずに、窓を開けて運転するから渋滞にはまったとき（たいたいハマる）、意識がぼんやりとしてくる。最近は、英語で仕事を進めていくことに心理的な抵抗がだんだんとなくなっていて、北京での仕事は気分よく進められる。本当に心理的に嫌になるのは、むしろ東京でクライアント先にいないといけない日である、、。心がどんよりとする。何度もここではいっているが、仕事を生産的に進めようが、朝早く来て自分の仕事を進めようが、僕ら常駐コンサルが21時前に帰れる雰囲気はそこにはない。これは人生を無駄にしている感じが強い。こうした時間がストレスで本当にわがままに生きてきた僕からすれば耐えられない。笑やっぱり朝型人間からすれば、やるべきことは日早い段階で終わらせて余った時間で好きなことをする、そういう前のめりな日々を、送ることを理想としている中で、時間でお金を支払われている感じが、全く好きになれない。こうした日々も6月末までなので、あと3週間。正直な話、まだ誰にもいっていないのだが、今はコンサルティング業界から出ていく人生を考えることに、仕事以外の時間の多くの時間を費やしている。新卒で入社した当時からコンサルなんて28歳ぐらいまでやって、次どこかにいく心持ちであったけれど、もう少しそれが早くなるかも？ということ。理由は色々とあるが、それはまた落ち着いた機会にでも。まずは、目の前のことをしっかりとやることを疎かにせずに、描いた世界に向けて着々と進んでいく。
05Jun
- 20170605_-次のライフステージを見据える-
  転職活動を少しずつ始めていこうと思っている。決して今すぐ転職するわけではないが、27-28歳での転職のタイミングから逆算して、まずは自分の転職への認識を深めていく段階という意味で。今の段階は、本格的な検討をする際の基礎情報を集めること。それは、今後のスケジュールやコンサル時代での経験の積み方等、みえてくるものがあるだろうと思って。そして同時に、今後どんな人生を送りたいのかという大きな絵をどんどん明確にしていくこと。これは今までと同様に引き続きやる感じ。個々の紹介案件にYes/Noではなく、なぜこの道を選ぶのか、例えばなぜコンサルを続けるのか、やめるのか、なぜベンチャーなのか、大企業の経営企画ではないのか等しっかりと自分で納得するまで描いてみること。本当にお金の部分で納得できないのであるならば、コンサルに居続けるのも選択になるのかもしれないし、いやもっと働き方や生の経営経験を得たいのであれば、ベンチャーなのかもしれないし、、等とにかく、今考えていることは間違いではなかったように思う。今週もいつくか面談を入れているので、まずはベースの情報を集めながら、少しずつ進んでいこう。
01Jun
- 20170601_-描くこと、進むこと-
  よくある言葉を使うことになってしまうが、①理想の人生を描ききること②そこまで近づいていく（達成する）を自信をもつことこの2つは何においても大事だと痛感する。独立心と自信と言い換えることもできると思うけれど、特に仕事において、その人と話すだけで、なんとなくその人がどれだけ独立心をもって仕事を進めることができるか、また自信をもってやりきれるとやる前からある程度思えているかは、わかってしまうもの。また、逆に自分がそう感じられているときは、相手とのコミュニケーションもとても円滑になる。おそらく、その気持ちが相手にも伝わり、細かい指示がなくても動ける、また動けないことがわかったら気持ちよく聞いてきてくれると、思わせることができるからだろう。どうしたらそうなれるのだろうか。矛盾しているかもしれないが、思い描く世界に少しでも進んでいく実績を、少しずつ心に築いていくしかないと思う。それはストレッチな日々をたくさん経験することになるだろう。他の人が容易に達成できないことを自分がやってきたからこそ自信になると思う。
28May
- 20170528_-ほんきーまん-
  感情を吐き出すと落ち着いてくることがわかった。むしろ逆転の発想になってきた。笑なんかいままでここまで本気で突っ込んだことあっただろうかと思ってきた。本気で突き進んだからこその返り討ち。笑今まで割と自分の人生に対して本気だと思ってきたし、それは間違いないんだろうけど、たぶんそれは考えることに対してそうだっただけで、本気で行動して次に生かしていくことまではそうでもなかったのかなーって。だって社会人になってここまで心にくることなかったから、たぶん本当の意味で矢面に立ってこなかったんだろうな、、。やっぱりここまで心に刺さると生きてるなーって感じがしてくる。もうマゾの世界に入ってしまったのかもしれないけど、この打ち返しにしびれている、、だけどまたたち直してきた自分がいる、てことはこうして物事前進させていくんだろうか、だって先週はこのことに気づけてなかったから。だから、その先に本当に得たいものがあるのだったら、必ず本気で行動をとろう。そして、その結果を真摯に受け止めて、誰のせいにもせず、次に繋げていくことにしよう。辛くなったらまたここに記して思い出にしていけばいい。今日はいい一日だった！
- 20170528_-強烈な打ち返し-
  今週は色々とあった。別に意味ありげに書き留めるつもりはないが、心に強烈な打ち返しがあって、人生で上位に入るぐらい、なんだろう苦しかった。望むものが高くなり、そこに希望を抱きはじめ、それが叶わなかったことを事実として突きつけられると、跳ね返りも大きいことを知った。いや、実はまだ頭で消化できてなくて、まだまだ感情に強く残ってるけど、前に進むために携帯で書き留めてみてる、、！振り返れば、5月に入ってから少し仕事が落ち着いてきたこともあって、ゼロベースで仕事、恋愛、お金、健康、家族、地域等の項目ごとに28歳から30代前半にかけて、ほんとうに自分が幸せだと思う世界をずらずらと書きなぐり続けてきた。そうすると不思議と一度きりの人生なんだから、これは絶対ゆずれない、ということが幾つかあることに自分でも驚いたりした。よし、頑張ろうと喝をいれて、どうしたらそこまで辿りつけそうかを描きながらも、着々と進めてきていた。まだ数週間だけど。そうした中で、割とすぐ心に染みるぐらい感じたことは、本当に得たいものを手に入れようとすると、また、その行動による現時点での結果がわかると、本当にツラいんだな、、と。ほんとにびっくりするぐらい。全然食欲もなくなってる。でも、今書きながら思ったけど、たぶんそれでも諦められないかもしれない、、。怖くて悔しくて冷静になれない状態になるのを経験して自分の弱さを突きつけられて気持ち悪いぐらいなよなよしてるけど、諦めて傷つかないように行動をやめて過ごしていくのはもっと嫌なんだろうな。正直にそう思えてるのは自分に感心してる、うんいい子だいい子だ。なんか普段以上に気持ちが悪い内容になっている感じもわかっているけど、読み返さずに、とりあえず今日の気持ちを思い出にできる日がくることを祈って、投稿してみます。ふー苦しい。にしても寝られるかな。笑ではでは明日からも頑張りましょう！！
25May
- 20170525_-「働く」概念-
  本2冊をここ北京で読了。今後の日本の仕事・家族のあり方に関してのもの。とても好きで納得できた。まず大前提として、今後の政府の財政状況はあまり芳しくなく、僕らの今20代の人間が定年後にもらえる年金は本当にあてにならない可能性があるということ。その可能性が十分にあることを認識したうえで、仕事の生産性だけでなくて、家庭内での生産性および社会全体の生産性をあげる必要があること。そして、そのためには仕事だけを「働く」ととらえるのではなく、家庭内で女性に頼りっきりである現状（日本男性の家庭内における家事の生産性も著しく低い現状）を省み、家庭内および地域（子育て・両親の介護）をも「働く」と捉えて、全体での生産性をあげていくことがいかに大事であるかを訴えている。まず、中長期的に家庭での経済レベルを上げるためには、夫婦で共働きするほうが絶対にいい。大企業に勤める年収800万円の男性と専業主婦の夫婦よりも、夫婦で500万ずつ稼ぐ（サラリーマンと看護師とか）家庭の方が、世帯収入が高い。そのうえで、下記2つの事実。・20代の可処分所得は実は男性よりも女性のほうか高いという事実（それが30代でひっくり返るのは、大企業とかで高い給与をもらっているような女性も子育てを理由に働くことをやめることになってしまうため）・日本人男性の一週間で家事に費やす時間は世界で最低レベルにあるという事実（だからといって、外でたくさん稼いでくるわけでもない、、笑）本書を読んでいく中で、日本男性は、妻に家事を任せっきりの割には、外で対してお金稼いできていないですよね、、？ということを強く認識させられる。そういった意味で、男性の意識改革（別に対した年収稼いでこないに家庭で妻に負担を増やすのってとてもイケてないですよね？と気づいてもらうこと）をするためにも、人生のさまざまな時間を国のために「働く」と捉えていくことは、とても合理的で腹落ちする考え方。（自分で自分にプレッシャーを掛けるようなものだけど。。笑）家事も子育ても介護も、妻の会社勤めをしっかりとサポートすることは、国全体の生産性をあげる意味で、十分に「働く」ということですよね。働き方革命―あなたが今日から日本を変える方法 (ちくま新書) Amazon 結婚と家族のこれから共働き社会の限界 (光文社新書) Amazon
23May
- 20170523_-ひさびさの静寂-
  今週もひとりで北京に出張にきている。火曜日の段階で、とても時間を持て余している。今までは、オフィスのトイレに行く途中に外の景色を楽しむ余裕がなかったが、いま優雅に空気がきれいになってきている北京の景色を楽しんだりできているのだ。（今日は蝶々が飛んでいた、うむうむ。）オペレーション改革の醍醐味は、まさにAs-Isを整理して、課題を明確にして、その課題を解決するTo-beを描き、マネジメント層・現場メンバと握って、落とし込んでいく、、その結果数字が改善されて、あんだけ文句をいっていた現場の人々みんなが幸せになっているのを見ることだと思ったが、そのあとにもあった。そう、この静寂だろう。笑正直、計画策定が正しくなされていて、リスクを考慮したうえで、本当に物事がうまく進んでいけば、そこまで忙しくならないはずだと思っている。むしろ、スタッフが常に150％稼働で進んでいくチームってうまくいくわけがない。ビジネスマン（コンサルタント）たるもの忙しくてはいけない、なんて思って生きる大人にはなりたくない。やるべきことをしっかりとやり結果を出す。そのうえで、早く帰って他のことに時間を使う。こうしたライフスタイルで生きていきたい。うん、絶対そうしていく。
13May
- 20170513_-残業ほぼゼロ運動-
  今週一週間は一人で北京出張をしていたこともあり、比較的スケジュールを自分で調整しやすかった。というか東京サイドとのコミュニケーションがほぼなかったので、現地でやるべきことに集中することができた。（タスク量も多くなかった）こうしたきっかけもあったので、30代での生活スタイルを想定して、残業ほぼゼロ運動を個人的にやってみた。笑コンサルであろうが、自分でタスクコントロールができる週だったら、残業ゼロで過ごせるのではないか、と前から思っていたこともきっかけの一つである。ただ、一番大きいのは自分が今後どのようなライフスタイルで過ごしていきたいのか、をゼロから考えたときに、今のように毎日終電近くまでオフィスにいる日々は過ごしたくないと思ったため。（絶対、絶対に！）他力本願になってしまうが、今回やってみて、一番大きいのは会社（上司）が生産性および従業員の働き方に身を乗り出すことが大きいと感じた。やっぱり若手なので、クライアントや上司がずっと働いている中で、早く帰り続けるのは感情的に厳しいものがある。そういった意味で、転職が視野に入った際には、そうしたことに精力的な会社というのは一つの条件になってくるだろう。（まあ、今は修行期間なので耐えるが。）結果的に、今週は残業ゼロで仕事を完了することができた。やってみて感じたことを下記にずらり。やはり、時間の制約がないと人は考えることを日常的にはしないだなと思ったのと、上司やクライアントの視線は何よりもでかい。ずっと東京のクライアント先に勤務している場合、この生活は実現できなかったな、と正直に思った。（だから早く仕事を終えても早く帰れるわけではないので、結果的に生産性の高い方法を考えることもしなくなる、、、。正直にこうしたクライアントには常駐したくない。うん、僕に選ぶ権利ないけど。笑）<Good point>・残業をしないという決意により生じた時間の制約のおかげで、より生産性の高いアプローチを作業開始前に考えるようになったこと（まず、そもそもやる必要があるのかの再考から、タスクの切り捨てができないか、他人に任せることはできないかを考える。そのつぎに、自分でやることが決定した場合に、作業の目的とそれを達成するまでのアプローチを洗い出し、細かくスケジュールを立てて進めた）・個人の生産性を考え始めると必然的にチームの生産性についても、常に考えるようになったこと（当たり前かもしれないが、個人のタスクはチームの達成したいことと連動している。まずそうでない場合は、重要でないタスクであると言い切れるぐらい。よって、必然的にチームとしてこれ必要かな、と考えるようになっていた。）・仕事以外のことに時間をさけるようになった（平日でジムに週3で通い、読書を毎日できていた）・勤務時間が短くなったからといって、決してパフォーマンスが落ちたわけではなかった<Bad point>・一番大きいのは、同僚（上司）からの視線が気になり、感情的にソワソワしたこと（今はチャットツールが会社PCに付与されていて、そこにPCをつけているのかだけでなく、作動しているのかのステータスがでることで、18時以降全くPCをつけないことがオープンになっている。。）・チームの中で一番若手なので、緊急タスクに対応しにくくなる（結果的に、メールは夜のうちに数回確認することとなった）・クライアントからの視線が気になる（今週はずっと北京にいたため、北京現地にいるクライアントは基本的にみな17時で帰るので全く気にならないが、東京にいると、毎日18時に常駐先から帰るコンサルタントは受け付けられない。特に今のクライアントは。。）
08May
- 20170508_理想の働き方～自分の働き方改革～
  仕事に関して、長時間労働に対して支払われる対価は、本当になくなっていくだろうと感じる。やっぱりまだまだ働いている時間に対して、頑張り屋さんだとか、忠誠心が高いだとかいった空気の縛りが、常駐先にもある。ただ、若い人がそういう考え方に心が全くついてこなくなってきているように思う。残業代がしっかりと払われますとか、それを含めれば月給はかなり高水準ですというお金の面でも、気持ちの面で満たされるという対価が少なくなっていっている実感がある。やはりクールだと思うのは、プロジェクトベースでターゲットがあって、それに向かって毎日8時間勤務ぐらいをベースに半年ぐらいかけて進んでいく働き方。正直、常駐のコンサル案件でも、（高度な）クライアント業務の代行をすることで少しずつクライアントから頼まれることが増えていき、ゴールがなくただただ忙しいというプロジェクトも多い。だからこそ、コンサル業界云々ではなく、そういう働き方でチームで動けるのは理想である。例えば、毎日8時間労働（最大10時間労働）と絞った場合、・朝7時出社～夕方16時（最大18時）・朝9時出社～夕方18時（最大20時）というパターンになる。この働き方だったら、全く結婚して子供ができても、プライベートと両立してやっていけると、男女問わず思えると思う。8時間勤務を意識して仕事してみようかな。（どんな感じになるのだろう、、）
05May
- 20170505_条件付けでの付き合い
  社会人3回目のGW3日目。一日中時間があり、昨日も朝から本と映画に囲まれて過ごす。ありのままの幸せをふと感じる。個人にとっての幸せとは何かについての本を読んでいる。なぜ個人なのかといえば、一般的な幸せや幸福について、今は全く興味がないからだと思う。笑身勝手かもしれないが、自分1人の幸せを考えることなく、他人の幸せにあれこれいうのはおこがまし過ぎるという思いもあるから。まず最初に幸せについて考えるときに、まず今、現時点で幸せだと素直に思えた。(こうした発言を他人にすることは気分が宜しくないし、他人からみてもそうだろうが素直にそう思ったのです、、。)もともと、僕は、幸せについて考えるときに、将来的に、ある条件が揃えば幸せだと考えてきた。30歳になるまでに、年収1000万で、綺麗な彼女がいて、同期よりも早く出世していて、、等女性の視点で例をあげればあればよくある話で、結婚相手の条件を挙げて、その人と結婚できれば幸せだと。こんな風に、近い将来の、ある条件を達成した場合にのみ、幸せだと思うと考えてきた。また、それに向かってガツガツ生きてきたと思う。ただ、そう考えると、それを達成できていない今は幸せではないことになってしまう。年収1000万も綺麗な彼女どころか彼女もいない今の自分は幸せではないと、、。そうなのかな、と思った時に、「いや、そうでもないかも。」とふと自身が幸せであると感じられる日々を送れていたことに気がついた。目標とする条件付けの前に、ベースの部分で幸せを感じることができる日々とはどんな状態なのだろうか、と書き出してみると、全て今の生活で満たしていた。(そもそもたくさんのものを求める性格じゃないことも多分にあると思う。)そう考えると、まずはベースの部分で自分が幸せを感じながら生きるために何が必要なのかを整理すること。それが満たせているのであれば、「より良い日々」を過ごすには何が必要か。それは、その必要なものを考えるだけで心が踊るようなものであれば、それに向けて頑張る日々も満ちたものになるだろうから。そう考えることができていると、いまのありのままの自分にも基本的には満足できているし、また次の目標に向かって努力できている日々のプロセスに対しても満足した日々を過ごすことができると気がついた。別に無理することはないのだろう。(今までは自分で自分に無理を強いすぎていた。それは悪いことではないが、その結果他人に対して余裕がなくなり、悪循環で自分にも余裕がなくなっていた。)また、他の人の願望と自分の願望をごっちゃにしないこと。(改めて整理すると、他人からよく見えるような姿を自分の目標にしていたり、世間的な成功と自分が欲するものを混合していたことにも気がついた)それぐらいでとってもシンプルになっていくのを感じた。一旦、今日はここまで。
04May
- 20170504_ライフ and ライフ
  世間はGW、僕もGW。自宅付近のカフェはどこもこれでもかというぐらい空いている。こんなGWのなか日に来ているのは、僕のように人ごみを避けていきる方やみんなが休んでいるときこそ何をしたくなる変わった人たちだけだと思う。笑冷静に考えてみると、別に忙しい業界だからとか関係なく、人生において、仕事から完全に離れることができる連休というのは、本当に年間数が少ないことに驚かされる。今の仕事の状況上、どうしてもこうした日ぐらいしか完全に仕事を遮断して、ゆっくりと自分の読みたい本を読み、物思いにふけることはできないと思う。（仕事をこれから40年以上続けていく中で、それはそれで悲しい現実。）社会人も3年目に突入し、だいぶ落ち着いてきたといいたいところだが、そういうわけでもなく悲しいのだが、ただ常に緊張感をもって過ごすということはなくなってきた。ある週は比較的リラックスして仕事をこなすことができるようになってきている。そういうタイミングに差し掛かってきているからこそ、今後のことを整理したいと思っていた。昨日、高校の先輩と話していて改めて思ったことだが、「自分らしい」「しっくりとくる生き方」を、世間と遮断したところで（完全に自分の世界観で）形づくっていかないと、いつもでも世間体や見栄えと付き合っていくことになるんだろうなと。仕事があり、家庭があり、自分個人の時間でやりたいことがあり、社会とのかかわりの中でやりたいこと等、限られて時間の中で何に対して高い優先順位づけて生きていきたいのか、どのようなライフスタイルとそれを担保するお金がどのくらいあれば幸せなのかを、長い時間をかけて明確にしていくことが、今後の仕事・住む場所・パートナーとの付き合い方などに繋がってくるのだろう。会社に属する社会人としてある程度の柔軟性をもつことを前提としたうえで、会社というのはどこまでも組織なのだから、自分がある程度どのように仕事と付き合っていくかを明確にしていないと、人が足りないところ炎上しているところで休みなく働かされるのは事実だと、この2年間で理解した。そんな中で、絶対に譲れない自分の世界観を侵される働き方は、はっきりとNo!といえるようでありたいなと。会社に限らず、人間関係においても、譲れない部分で合わないことは人間同士起きてしまうことはあるのだから、そこは全く無理せず、ベースの部分で合う人と付き合っていけばいい。そう、そんな人生を私は送りたい。笑
11Feb
- 20170211_-意味を見出す力-
  最近思うことは、変えられない運命というものは少なからず人生にはあるもので、その際に、「これをやり続ける意味はあるのだろうか？」という問い自体は、それ自体が意味のないものなのかもしれない、ということ。若いうちは、会社内の人事や上司、クライアント等選択の余地がなく上からふってくるものに従わないといけない場合が多分にある。そして、人生にはコントロールできるものとそうでないものの二つが存在している。これをコントロールできるものにするためには、転職をしたり、人事関係の上司に直談判する等方法があるが、その結果、また好きになれない上司やクライアント先にアサインされることは度々ある。（そもそも長い社会人生活の中でそうしたことが起きないことの方がまれであるといえる。）つまり、このようなことは、コントロールできる部分は一部あるが、実質的にはコントロールできないものに分類されるともいえる。そうした状況に直面した際に、僕はよく思っていた。「この状態で仕事をし続けることに意味はあるのだろうか」と。しかし、最近思うのだ。この「運命」が与えられた以上、その問い自体にはもはや意味を持たない。より適切な問いは、「どうしたらこの状態を意味あるものにしていけるのか？」「僕の人生そのものはこの状況から僕に何を期待しているのか？」ということなのだろう。繰り返すが、これは「コントロールできない状況」が前提となっている。よって、自信での力ではどうしようもできない状況に対して、あたかも選択の余地があるような問いを続けていても何もうまれない。その状況に愚痴をいい続けるということは、コントロールできることなのに自分では何もしようとしていないか、もしくはコントロールできない状況で覚悟が決まっていないかのどちらかだろう。本当にイヤであれば、その環境を変えられる可能性にかけて働きかけるべきであるし、そうでなければその環境下で覚悟を決めて道を切り開いていくしかない。1月末までであった北京での生活が5月末まで伸びることになりそうだ。責任も広がり不安もある。また上司も去年の8月にメンタルを削られた上司の直轄に再度なることが決まりそうである。さてさて、覚悟を決め、自分で大きな意味があるものにしていくしかない。
06Feb
- 20170206_-仕事のバッファー-
  仕事が少しずつ自分の中でうまく回るような実感をもてるようになると、自信がもてるようになる。より積極的に自分のロールを広げるアクションを取れるようになってくる。自信が出てくれば、明るくなれるし、人に対しても優しくなれるような気がしてくる。本来ならば、常にそうあるべきなのだろう。しかし、今は社会人になって初めて持続可能な形で、心の平穏を感じることができている。（この平穏自体は自分のタスク量・責任が減ったこととは関係していない。）まずはそれだけで嬉しい。これは大きな変化であるから。社会人になって、2年が経とうとしているが、たぶん、これが僕の生活なのだろう。なんというか自分の性格にあった生活とでもいうのか。自分が納得できる日々というのは、①仕事②仕事後のプライベート（平日）③休日の3つの時間が連続性をもっていると感じられる生活をしているときに、うまく回っていると感じることができるのだと思う。考えてみれば当たり前で、うまくいっているチーム・企業というのは、PDCAがうまく回っている状態だと思うので、今は仕事を中心にプライベートの時間も連鎖している実感がもてている。土日にも仕事をポジティブに考えられているのだから、平日に思考においてかなりバッファーがもてるようになる。前までは何が起きていたかというと、仕事に目的意識をもてていないことにより、ただきた仕事を終わらせること自体が目的になっていた。だから仕事さえ終わればそえでよく反省も、新しい学びもない。この状態では主体性がないので、余計にストレスがたまるようになり、土日にやらたと現実逃避をするようになる（お酒、過度の睡眠等）当たり前のように平日と土日が分断されている。僕は同期の人と比べて物欲がないほうだと思う。ほしいと思う物理的なものが本当にすくない。必要最低限なものであるほうが、恒常的な満足感がもてている。しっかりと書き留めておきたいのは、今本当にほしいものは、仕事における余裕である。その余裕は自分の仕事をより楽しいものにさせるものであるし、他の人に手助けになるものでもあるし、クライアントから評価されることにつながるものであると思うのだ。まだまだ突き詰めることができると思う。なぜここまで書き留める必要があるのかといえば、人は心の平穏を保てていないときほど（自分自身の日常に余裕をもてなくなればなるほど）、物や人に依存するようになると思うから。（いや、少なくとも僕はそう。）本当にフォーカスすべきものを失うから。今一緒に働いている先輩たちを客観的にみていると、なんかクライアントから要求が増えた、期待値が上がった、そういうことからではなく、自分自身から仕事におけるバッファーを食いつぶすような行動（心理的な状態からおす）を起こすことにより、余計にストレスレベルが上がっているような気がしている。まずは一か月が終わった。もう1か月この生活を保つ中でどんな変化があるのか観察してみたい。大丈夫、きっとうまくいく。
04Feb
- 20170204_-詰める目的-
  今日は昼から、生意気に銀座のスタバにきている。クライアントの統括部長から髪型のことをいじられる事態が発生し、髪をきるためそれまではスタバで本を読んでいる。最近、休日がとても落ち着いてきている。平日の仕事に意義を強く感じるようになると、休日の過ごし方も変わってくる。土曜日も午前中のうちに起きるようになり、朝からカフェで好きな本を読む。午後は平日5日間北京にいていないため、掃除洗濯を終わらせ、その間にNetflixやAmazon TVで映画やドラマをみて、夜にまたカフェに出かけるという日々。前までは、夜は決まって飲みにいっていた。（友達が捕まらなければ一人でもいきつけをつくっていっていた）その結果、土曜午前中はそのまま寝ていてつぶれ、なんとなく夕方から活動開始するようになる。そして土曜夜も飲みにいくことが多かったため、同じことを日曜でも繰り返す、、みたいな。どちらの生活もしてみて、好きなのは前者だと分かったので、今は行きたい人としか飲みにはいかないことにした。選ぶ、拒否る。笑やはり休日二日間というのは、お酒を本気で飲んでしまうにはあっという間であるし、一方、ゆったり本を読んだり、考えごとをするには気持ちの良いぐらい長く感じる。大切に過ごしていこう。---仕事をするうえでの尊厳に関して。コンサルでは、よく「詰める」「詰められる」ということが起きる。要は、内部レビューの段階で、上位者がスタッフの資料等を、クライアント提出前に確認する中で、「なぜ」「なぜ」「なぜ」と資料のロジックや意図・方向性を確認するプロセスで起きることである。本来は、より良いサービスをクライアントに提供することを目的でなされるものである。だが、哀しいことに、上位者の一部にはその「詰める」プロセスそのものに気持ちよさを感じてしまう人がいる。優位性の中で、スタッフを詰めることで、自分の優秀さや場を支配できていることに酔ってしまうのであるが、これは正しい目的のない、成果のない時間ということで、「お○なにー」と一部でいわれているものである。まあ、一定数、自分がスタッフだったときにやられたことをスタッフにもやりたい、と思う人がいる。（もしくは想像力のない人が相手の気持ちを考えずにやることが起きてしまう。）そして、今のプロジェクトでも、僕のマネジャがまさに絶賛詰められている。（いや詰められ続けている。）このマネジャは昨年11月に入社したばかりであるが、3か月たった今、パートナーやシニアマネジャが想定した以上のキャッチアップができておらず、なかなか厳しい状況に追い込まれている。僕らスタッフもコミュニケーションの中で「あれ？」と思うことが多々あるのは否定できないが、それにしてもその詰め方が、それをして何の意味があるの？と思うことが少なくない。（というか、スタッフがいる前で僕からすれば上位者が上位者に詰められる状況を作っていることもなかなか管理職としていけていないと思う。）そうした状況のなかで、思うことは、いくらコンサルで、いくら内部レビューだとしても、少なくとも相手の尊厳を考慮したコミュニケーションをとるべきだと。最低でもそこは守ろうよ、と。人間ははやり褒められると気持ちの良い生き物であり、仕事をする以上ある程度のプライドももっている。それは一般的に「仕事ができない」と思われてしまう人にも同様に起きる。そうしたことが起きると、そのマネジャ自身も、僕らスタッフとコミュニケーションをとる中で、無意識に強めの言い方になってしまう。それは自分の中の焦りだとか、バランスを保つための「自己防衛」反応だと僕は思っているのだが、そうなると僕らも全く気持ちがよくなく、その結果あらゆる場面で内部のコミュニケーションがとてもエネルギーを使う生産性の低いチームができてしまう。僕らにできることは、そのマネジャに対してしっかりと敬意をもって対応することである。それを忘れて僕らまでも見下した対応に出てしまうとチームとして機能しなくなってしまうから。まずは、共感をベースに彼一緒に、同じ責任を負っているチームであることを意識してもらうことから始めないといけないと思った。