今日は朝から怖くて怖くて
自分で責めてるらしいんだけどあたしからしたら誰かから存在を責められているような感覚で自分で自分を責めてそれが恐怖につながってる現実が余計わからなくて怖くて。
明日はカウンセリングで早くよくなりたいから１週間に1回カウンセリングすることにしたんだけどわかってるよくなるまで時間がかかるって。
1回のカウンセリングで急にかわるなんてことないしあたしの心の病理はややこしいし重いから。
でも今日みたいに朝から恐怖におおわれたり苦しむ毎日をおくるならいつよくなるかもわからないのに耐えられない。
こんな苦しむ変な病気になりたくなかった。それぞれ辛いと思うけどせめて恐怖とかない病気が良かった。
死にたいなって思っちゃう。
辛い。
明日カウンセリングだけど早く時間が過ぎて楽になった自分になりたい。
楽になるまで待てない。