いくつかコメントも頂きましたのに、なかなかお返事ができずに申し訳ございませんでした。
2013年12月29日も無事に過ぎました。
あれから丸４年経過したことになります。
年末年始に時間が少しあったので、続きを書いたのをアップしていきます。
ちなみに、今はもう全然元気です。
思い出して涙することはあるけれど、なんというか、悲しみと一体化している感じはなくなりました。苦しい当時は、悲しみとか怒りの感情が、完全に自分の肉体や精神と一体化していて、
その思いこそが、一番自分を苦しめていたんだと思うのです。
あと、いまでも思うのは、他の悩みや秘密と違って、中絶したことの話は、同じ体験をした人でないと話しにくい（というか、話す気が起らない）。性的暴行被害も同じかもなと思う。
ここにこうしてブログとして残す理由は、
私は、中絶の是非を話したいのではなく、自分が産まなかった心の弱い人間だったことと、そして、もう二度と同じ経験はしたくないこと、そのために強くなりたいことなどを話したい。同じ決意の人と励ましあったりしたい。
だから、当時に相談した数人の友人以外、中絶の話をした人は一人もいない。
新しい友人も何人か出来て、いろんな話をするけれど、中絶のことは話す気にはならない。
話したいわけではないから、それでいいんだけど。
もしかしたら、話せる人がいたら、立ち直りはもっと早かったのかなと思うときはあります。
中絶してから３か月後くらい、2010年3月下旬くらいからだったと思う。
だんだんと体調が悪くなりはじめた。何がどう悪いというとうまく言えないけど、気分が毎日すぐれなくて食欲もなくて、でもお酒は大量に飲み、ほっておくと涙が出てしかたない状態になっていた。
仕事も一応行っていたけれど、はっきり言って当時の記憶があまりない。
覚えているのは、
会社ではとにかく泣くのを我慢していたこと、
お昼になってもお腹がすかないこと（パンを１個食べるのがやっとだった）、
会社が終わって家に着くと、「やっと泣ける」と思ってほっとしたこと、
お酒の量が増えたこと。
そして、救いのようなものを求めて、いろんなカウンセリングに手を出してみたこと。
覚えている限り、書いてみようと思う。
１．一般的な心療内科（精神科）
新宿駅の近くにひっそりとある、某心療内科。
ネットで調べて行ってみた。
なかなか予約が取れないということは、それだけニーズがあるということだろう。
でも、先生は年配の男性だか、表面的な話しか聞いてくれなかった。
二言目には「薬でよくなる」という。
私の顔ではなく、カルテばかりに目が行っている。
何だか話を切り上げたがっているようにも思える。
うつ診断のペーパーテストなどもしたけれど、いま思えば、それでどんな結果が出たところで、医師からどんな診断が下ったところで、私が欲しいのは、そういうことではなかったんだと思う。
私は、うつの診断が欲しいのではないし、薬で楽になりたかったのでもない。「なんでこんなことになっちゃったの？」の答えが知りたかったんだと思う。
そんなの、医師が答えをだせるわけないんだけど、私はそれを医師、つまり他人に求めていたんだと思う。その答えを出せるのは、私だけなのに。
書きながら気づく。私は周りから見たら「しっかり者」と思われていると思う。
仕事もちゃんとやるし、結果も出している。
でも、こういう肝心なところでは他力本願だった。
だから、望みのない相手と付き合えるし、中絶できたんだと思う。
相手が私を変えてくれるとか、手術すればつらい状況から救われるんだとか、そういう期待をどこかで持っていた。
大人として最も肝心なところで、私は非常に弱い人間だったんだと気づく。
ただ、当時はそれに気づいていなかったので、心療内科に行けば何とかなると思っていた。
でもそうじゃないから、行っても無駄にモヤモヤが増えただけだった。
この心療内科には結局２回行って止めた。
ここでは薬を３種類出されたけれど、睡眠導入剤以外は飲むのを１週間で止めた。
効いている感じもないし、何より処方している医師が信頼できない。
でも、睡眠導入剤は面白いくらいに効いたし、助けられた。
寝る前に悶々と考え、泣き、泣き、泣き疲れて寝るというのを避けられるという点では、身体的にも精神的にも役に立った。
まるでPCのシャットダウンのように眠りが自動的にやってくるから。
もちろん、薬で回復したって人もたくさんいると思うので、心療内科に行くなとか効果がないとかを言いたいのではないです。ただ、
「本当は、本当の本当は、私はどうしたいのか、どうなりたいのか」
がわかんないと、何をしていてもモヤモヤしてスッキリしないとは思うのです。
それが、私にとっては、「なんでこんなことになっちゃったの？」に対する答えさがしだったというわけです。
あぁ、そうだ。いま思い出した（思いついた？）。
うつの診断が欲しいわけじゃないと書いたのですが、それは、「なんでこうなった？」の答えとしては欲しくなかったという意味です。
私は、彼に、「私はこれだけ苦しんでいる！！」というお墨付きを突き付けてやりたかったんだと思う。
そういう意味では、うつの診断は欲しかった。
「ほら、ちゃんと診断が下っているのよ、あなたのせいでこうなったの。だからその責任はとるべきだし、あなたも同じように苦しむべきなの」。
診断を突き付けて、こう言ってやりたかった。
こうして書くと、性格黒すぎだろって思うのですが、
当時を振り返ると、それに近いことを思っていたと思う。
私の彼に対する思いは、すさみきっていた。
でも、それを意識していなかったとも思う。
無意識のうちに、彼を責め、彼を苦しめる材料を探していたように思える。