もう１週間

旦那が入院してからもう１週間経った

連休が邪魔して、検査が飛び飛びで、まだ退院できなそう

症状は特に変わりないので、悪化してないように思えるんだけど、どうだろう

今の私は、最初に近所のクリニックで診てもらった時のショック状態からは脱出して、かなり前向きになった

『この病院なら大丈夫！』

『きっと治してくれる！』 

まぁ、そう思わないと毎日子育てやら家事やらやってらんないし。

今はとにかく、治療費の為に節約をして過ごすのみ

手術が上手くいけば、旦那の復帰も早いだろうし、今はそれを願うしかない

とにかく、手術が終わるまでは色々考えるのはやめたっ

人生の試練の一つだと思って、絶対に乗り越えてやるっ 

涙雨

今日は、紹介状を書いてもらいに、クリニックへ私も旦那と行きました。


『現実と直面する』


ＣＴ画像を見ながら先生が解説。


脳室の脳腫瘍で、水頭症の症状も出てる。


腫瘍の大きさは約７センチ。


難しい手術になると。



家に帰る足取りが重い。


帰宅し、まずは同居している私の両親に報告。


励ましの言葉も、今日は私の目を見ずに言う母。


ショックなんだけど、不安で仕方ないんだけど、不思議と涙がでない。


まだ、手術をする病院の主治医から話を聞くまでは、こんな感じなのかな。


手術の成功を祈るしかないけど、まだ気持ちがそこまで行ってない。


悪い結果ばかり考えて、手術の先のことしか考えらんない。


障害が残ったら？
しかも重度だったら？
旦那と子供の世話を私が働きながらやれる？


こんな不安に駆られて全然眠れない。
アクビはでるのに。



私は今年が本厄。
厄年ってこんなにヒドイことあるんだ。


２歳の息子は何もわからず、楽しく遊び、はしゃいでて、遊んであげたいけど、気持ちが入らない。


これから先、どうなるんだろ？


月曜日が怖い…


その先はもっと怖い…

眠れない(>_<)

色々考えてしまって眠れない

手術をしてもらう病院は決めたので、明日、ＣＴを撮ったクリニックで紹介状を書いてもらうんだけど…

きちんと検査しなきゃ詳しい事はわからないけど、わからないだけに、ネットで調べたりして、勝手に『こうだったらどうしよう』って想像したりして…

前回ブログを書いた時の冷静さはもうない。

怖いって思いが強くて、不安で…

さっき、父親を起こしてこの気持ちを話した。

誰かに話すと少し楽になるかと思って…。

でも、あんま変わらなかったかな？

とにかく、早く治って欲しい。

できれば、何の不自由もない状態で。

旦那の家系はガン家系だから、いつか何かなるだろうって思ってたけど、３６歳でなるとは

せめて息子が成人してからだったら…

って考えても無駄だけど。

検査が全て終わるまで、結果を聞くまで、こうして悶々としてなきゃいけないのは、なかなかしんどい。

でも、結果聞くのもかなり怖いな。

全部夢ならいいのに…。