夫の不倫は、数年続いた。
一度は別れたが、またよりを戻した。
それは、私の妊娠中も続いていた。
無事に子供は産まれ、夫は子供をとても可愛がった。
ちょうど、その頃転職をした。
それらを機にオンナとも会わなくなったようだ。
信じられないくらい、夫は子供を可愛がった。
本人も驚いているようだが。
「こんなにかわいい子を産んでくれてありがとう」と、私に感謝までした。
この子がいれば、だいじょうぶ。
そんな気がしていた。
この子のおかげで、この人は変わった。変わったと信じたかった。
あれから二年たった。
やっぱり変わってなかったんだと、思い知った。
ま、どっちでもいいや。
とにかく、もう私は決めている。
その日のための準備を着実に進めること。
まずは、自立できる環境をつくること。
その日のために、今は騒ぎ立てずじっと我慢。
何年先になるかわからないけど、その日まで、仮面夫婦を続けていく。
子供が可哀想にも思えるが、こんな風にでも考えていないと、頭がおかしくなりそうなのだ。
話し合う余地は無い。
夫に、「子供が可哀想だ」と言う資格はない。認めない。
私はこれまで、何度も悔しい思いをした。何度も泣いた。何度もいやな思いをした。何度か死にたくもなった。
もう二度とこんな思いをしたくない。
それだけで、私にとっての理由は充分だ。
話し合う余地は無い。
私はもう夫を信用していない。
無くなっていた。
びっくり。
元不倫相手のメールは数日前に既に消えていたので、「脈なし」と思って切ったのか。よしよし。
とか思ってたら、
なんと、今度はロックがかかっていないし、例のフォルダも消えていた。
諦めたのか。改心したのか。
ここ最近、怪しいメールがない。
これまでのは、きちんと保存されているので新規のやりとりがないということのようだ。
いや、夫のほうは送っているけど、返事が無いだけなのかもしれないが。
かわいそうにねぇ。フッ
そもそも、夫は淋しかったんだろうと思う。
子供が産まれてから、確かに私はオンナで無くなった。
母になってしまった。
産まれるまでは、「子供がいても、夫婦なかよく。私もオンナでいるわ！！」なんて、思っていたが。
いざ、産んでみると・・・。
とんでもない。
昼夜構わず、おっぱい・おむつ・だっこ・おっぱい・おむつ・だっこ・・・・・・。
私がいないと生きていけない人間の存在・・・・。
もちろん子供中心の生活になった。
夫も協力してくれたし、父親としてがんばってくれた。
あれから二年。私は今でも息子の母でしかない。
サイアクだ。どういうつもりなんだ。
まさか！と思ったらやっぱりだ。
元不倫相手からのメールを発見。
アポとろうとしたら、「先約あり」だったようだが・・・。
少しでも、またそんな気持ちが湧いたことがむかつく。
はぁ。
そもそも、私が携帯をチェックしていたのは、この女とのメールがまたあるんじゃないかとの疑念からだ。
また目にすることになるなんて。
やっと、解除したケータイのロック。
そして、怪しい匂いプンプンの受信フォルダ名。
いよいよ、御開帳。
は？
はぁ？
はぁぁあ？
ふたりぃぃぃ？？？
なんと、ふたりだった。
二人かよーーー！！！と、のけぞったが、そういえば名刺も二人あった。ひとりは、同じ名前だったが、もう一人は別の名前だった。
なーんだ。その二人か。と、立ち直りが早い私。
あるわあるわ、
とか
とかいっぱいのメールが。
一人は、結構 濃いというかなんかそんな内容だったが、営業の匂いも感じられた。
ただ、「あの店、やめたのー」というのが気になる。
ココ最近は、メールも途絶えているようだ。
今後、メールが続くようなら、重要だ。
もう一人は、少々やばい。
営業なんだろうが、オトコが勘違いするような内容。
夫の方も、二人で会いたいと誘っているようで、それをあーでもないこーでもないと断りながらも、繋いでおこうと、好意があることはきちんと付け加えてある。
どーせ、営業じゃん。とか、思いながらも、私も「もしや。マジ？」と、悩む内容。
とりあえず、今後の出方だな。 ぅーむ。
ブログで発表して、皆さんに問うべきか。
とりあえず、判明したこと・・・・
まだ、二回しか会ってないってこと。（店でのみ）
夜（家で）はマナーモードにしたり、受信ボックスにロックかけたりと、がんばってる夫。
だが、私にしてみれば、そんなこと、疑惑が確信になるだけのこでしかないのだ。
暗証番号がわからずイライラしていた日もあったが
、なんとなく「そのうちわかるからいっか」みたいな気持ちになり、しばらくほっといた。
相手がキャバ嬢だけに、そんなに必死にならなかった。
（むこうが営業でその気にさせてるだけだと思っているので）
ただ、前記事でも触れたとおり
、例の着メロをあからさまにあの時間帯に聞かされると、やっぱり面白くない。
久々に、夫の携帯を手にしてみた。
相変わらず、受信ボックスにはロックがかかっている。
適当に入れてみる。やはり、開かない。
やっぱりダメかと諦めかけたとき、ふと数字が浮かんだ。
思えば、なぜこの数字に今まで気づかなかったのだろう。
これだ！と思い、ボタンを押す。
BINGO！！
うわー！長く続いた便秘が治ったような爽快な気分。
以前、はいってたフォルダを探すが、1件もそんなメールがない。
んむむ。そんなはずはない。
再度、フォルダ名を確認。
あった！
店の名前じゃねーか。ｱﾌｫ。
そして、そのフォルダを開く・・・・。
そこには・・・・。あったあった。絵文字だらけのメールがわんさか。
しかし、そこで私はさらに驚愕することになった。
夫は着メロにコレをつかっている大ばか者。
もちろん、あのキャバ嬢からの着信用。
本日も、深夜1時40分に鳴っておりました。
本人は、夢の中だが。
最近は、夜はマナーモードにしたりしていたので、携帯のことは気にならなかったのだが。（気にしなかった）
あからさまに聞かされると、やはり気分悪い。
そもそも、私が強く疑念を抱いたのは、コレのせいなのだ。
そのときもやはり、1時過ぎに鳴った。寝入りばなだったし、枕元にあったし、突然夜中に鳴り出したので驚いたのと、選曲に驚いた。
ナゼ？イマドキ、コノキョク？＞＞＞＞＞マサカ？？？？
このあと、私が眠れなくなったのは言うまでもない。
そして、夫は家では必ずマナーモードになった。
昼間、夫からメールがきた。
「メシいらない」との旨。
なぜか、「
」な絵文字が。
フンっ
普段、私はこの手のメールがくるとなんらかの返信をいれている。
ちょっとイヤミめいたこととか。
しかし、今日は入れなかった。
なんか、さも「断れない」を演出してるのがミエミエなので。
無言の圧力のつもりです。
で、これから帰ってくるらしい。
はー。いやだなー。
帰ってくるのがイヤなのではなく、帰ってきたときに、飲んできたはずなのに酒臭くないとか、異変を感じ取ることがイヤなのだ。
証拠も入手できればしておきたいが、もうそんなことすることすら、ウンザリなのだ。
はー。とにかく憂鬱だー。
体調が悪かったこの週末。
最近 夜更かしが直らない息子の相手もせず、リビングの真ん中でぐーすか寝てるし。
（結局、私がつきあうハメに。午前2時まで）
じゃ、日曜は息子の相手してくれるかなと思えば・・・・
またもやリビングで昼寝三昧。
あーーーーー。
うぜー。
いらねー。
具合悪くて寝てる私をたたき起こし、「お腹すいた」って知るか！
食うだけ食ったら、寝やがって。
借りてきたビデオ、てめえで返しに行けよ！！！
夜、起きたと思ったら、「腰が痛い」とかいってまたゴロゴロしてるし。
私がお風呂の間、子供みててねって頼んだって、子供にビデオ見せて自分はそのまま寝てるしー。
風呂でてきてびっくりしたよ。
途中、泣き声が聞こえてた。
たぶん、ひとりで見ててつまらなくなって、私がいないから探して泣いたんだろう・・・。
息子の名をよんで、「こっちおいでー」とか言ってる夫の声も聞こえた。
どうして、そばへよっていってあげないんだろう。
淋しくて泣いてるのに。
目の前にパパがいたって、淋しくて泣いてるのに。
自分勝手だ。
しまいには、「ママがいないとだめなんだねー」とかほざくな！！
ママがいなくても、大丈夫なようにするのは、パパの努力があってこそなのに。
ママだって、無条件じゃない。これまでの努力によって、子供の信頼を得ているのだ。
パパとママのスタートラインの違いが無いとは言わないが。
なつかないのは、子供のせいじゃない。大人の怠慢だ。
