金曜から体調が悪く、子供のお風呂とかを頼みたかったので、なるべく早く帰るよう頼みました。
まぁ、普通に帰ってきました。
土曜も仕事でしたが、7時には帰宅してくれた。
ほっとしたのも束の間。
「ほんとは、飲みに誘われてたんだけど、断ってきたんだ」とぽつり。
わざわざ、言うな。気分悪い。
夫とは、6年つきあった後の結婚で、もうすぐ結婚8年目を迎える。
14年のつきあいだ。
この間、私はずーっとオンナのコトで悩まされた。
やはり、こういう男は治らないんだと、つくづく実感している。
そもそも、つきあいはじめもよくわからない。
お互い、遊びというか、勢いでオトコとオンナになってしまい、それからずるずるしていたからだ。
当時、夫には彼女がいたし、私にも彼氏がいた。
私はその彼氏とはもう別れたかった時で、夫のほうは彼女とあまり会えなかったりで、お互いスキがあった。
彼女がいたことは、後から知った。
いないって言ってたからだ。
何度かずるずるしているうちに、私のほうが離れたくなくなってしまった。
別に、セックスがうまかったとかっていうわけでもなかったんだけど。
本命の彼女がいることを知り、見えない相手に勝手に闘志を燃やした。
その時から、こういう運命だったんだな。
「死ねばいいのに」
さっき、子供を寝かしつけているときに、一緒にふとんにはいってた夫の顔を見てたら、本気でそう思っていた。
イビキがうるさくって、「すげーなー、ダイジョブカ？」とか思いつつ、次の瞬間には、「あーうるせー、そのまま死ねばいいのに・・。」と、浮かんでた。
我ながら、あー、死んじゃうのはイイかも。離婚とかになると、いろいろめんどくさい。
今回のコトはまだ所謂『浮気』程度だし、昔の『不倫』のこと持ち出すのは、結構大変だし、時効のこともあるしなー。むにゃむにゃ・・・。
死んでくれれば、とりあえず今のマンションのローンも無くなるし、年金ももらえるし、離婚よりいいかもしれない。
亡くなって、いろいろ葬儀のことの準備とかあるから、子供はちょっとの間、友達に預かってもらったりもできるかな。
あー、この人の両親への連絡するのどうしよう。すぐにこっちにでてくるとなっても、半日かかるだろうしなー。そしたら、遺体はとりあえず自宅へ連れてこなきゃいけないかなー。私も夫もたぶん、普通の葬儀所みたいなとこでいいと思ってるけど、親はいろいろあるみたいだしなー。なんか、ややこしーけど、ま、いっか。とりあえず、何時間くらい病院にいられるかな。あー！死んだら、携帯メール、見なきゃなー。今さらどうでもいいかもしれないけど。とりあえずドコモで暗証番号解読してもらえるかな。むにゃむにゃむにゃ・・・。
そんなことをぼーっと考えていた。
都合よく、勝手に死んでくれたらいいんだけどなー。
まじで。
納会あとのキャバクラ は、無事に（？）行ったようだ。
私は、子供とすでにベッドに入っていたが、思ったよりは早い帰宅だった。
「部長につかまった。ちょっと飲んでくる」と、泣き顔絵文字入りのメールがきたのが9時半ころ。
（ウソ泣き！？）
「かえる」と、メールがきたのが11時半ころ。
部長とだったら、いつもはもっと長いんだけど。
ふーん。
いままでは、飲んでくると大抵、焼酎とか、焼き物系とかタバコくさかったりしてたけど、
ぜーんぜん臭わなかった。
あまり、酔ってもなかったし。
基本的に、酒にはあまり強くない人。すぐ真っ赤になるし。いつもは、真っ赤なまま帰ってくるのだが・・・。
素だったナ。
やっぱり、行ったんだ。（確信）
ホント、ナニヤッテンダヨ！
「明日は、夕飯いらないからね」
とうとうきた！
月末は、必ず会社で弁当が出されて、ちょっとした納会みたいなのやる。
明日は、その月末なのだ。
ソレが終わったあと、解散なのだが、時々上司に誘われ飲んでくることもある。
明日は間違いなく、飲んでくるのだろう。
あの店で。
ここで、行っとかないととーぶん会えないもんな。
ふんっ
今日、ケータイをチェックしようとしたら、なんと、「受信BOX」にパスワードかけてやがった。
「振り分け」にまで。
おいおい、今度は随分と念入りだな。
おとといまでは、「送信BOX」にパスワードかかってたけど。
なんだ？受信メール転送でもしとったんか？
「信用してもらえたかな。もう××（店の名前）じゃなくてもいいよね！」
って、メールは削除されてたな。
おうおう、店外デートかぃ。
ソイツは、仕事を休むのか？
同伴か？
それとも、夫のほうが会社さぼってたりしてな。
あー。もう、くだらない。
ばかやろー。
もう、うんざり。
どうしてこのヒトと結婚してしまったんだろうと、後悔。
でも、そうでなければ、かわいい息子にも出会えなかったわけだし・・・。
そういういろんなこと、自分以外の人（子供）とかの人生まで影響するわけだし、結婚ってやっぱり「好き！」だけではできないし、続けていくことは難しいってことなんだなー。
ところで、当の夫のほうは、まさか私が『離婚』まで考えているとは夢にも思っていないであろう。
こんなことが『離婚』に発展するなんて絶対に思ってない。
もう、こんな状況をリセットしたいばかりに、『離婚』の二文字が頭からはなれなくなっているけど、離婚後の生活のこととか子供の将来のこととかいろいろ考えなければならず、それだけ考えるだけなら、『未来』を考えるだけでいいからむしろ楽かもしれない。母子家庭の厳しい現実はあっても。
平行して、夫の言動、一挙手一投足も気になり、少しでも、いい条件で離婚するためには、それらも重要なわけで。
でもそれらに気にかけていると、やっぱりやりきれない気持ちとか、逆に何も手がつかなくなったりとか、ほんと辛い。
とにかく
見て見ぬフリは、もう したくない！
このまま結婚を継続することで、私や子供に不利益なことが発生するのであれば、離婚をするしかない。
キャバ嬢へのちょっとした浮気ゴコロくらいで？？？？
これは、きっかけ。
数年前にも、その前にも、何度も裏切られているから。
もう、私の堪忍袋の緒はちぎれてなくなった。
今回のことを許したら、今後またどんな目にあうかわからない。
もう、病気です。不治の病です。私はそんな病気を看病したり、共生はできないよ。
今の生活スタイルを壊したくはないけど、これ以上自分の心を犠牲にしてまでとは思わない。
でも、子供のことは自分のこと以上に犠牲にはしたくないけど。
夫に言いたいことは山ほどあるけど、そこはぐっと堪えることにする。
状況をきちんと見極め、判断ができるように、いろいろ情報を得、勉強する。そして、自立への準備をしていこう。
なんなんでしょうか。
モテてるつもりでいるんでしょうか。
まったく、呆れます。
だって、その相手って・・・・。
キャバ嬢じゃん。
バッカじゃないの？？？？
そんなのに嫉妬してる私も馬鹿みたいだけど。
メールで一喜一憂してんのが、ビミョウに態度に表れているので気分悪い。
男の浮気って、ほんとすぐバレる。
特に女房の勘は鋭い。伊達に「女房」やってない。
虫の知らせみたいなもんで、なぜか異変に気づいてしまう。
気づきたく無かったよ。
どうして神様は、こういう能力を「女」に与えてしまったんでしょうかね。
子供に親の都合で肩身の狭い思いをさせたくはないが、私（親）が不幸のままだったら、子にとっても不幸ではないだろうか。
離婚の先に幸福が待っているわけではない。
でも、この苦しみからは解放される。
悲鳴をあげて、苦しくて、歪んでいく私の心。
薬を飲まないと普通にしていられない、起きられない、眠れない生活はもう二度と送りたくない。
だから、私は離婚という道へすすむためにどうすればいいか、離婚することで本当に自分が納得できるのかを考え、見極めるために、このブログを始めることにした。
ハケグチとしながらも、気持ちの整理ができることを期待。
幸せということは何かを、もっと本気で自分なりに考えたい。
夫が浮気をしています。
もう何度目でしょうか。
今にして思うと、よく今までこれたなってくらいだけど。
思い返してみたら、なんだかあほらしくなってきた。
なぜ、未だに夫婦を続けてるんだろうかと。
続ける意味がわからなくなってきた。
サイアクだ。
もうイヤだ。こんなこと。
もう、こんなことで苦しむ日々はたくさんだ。
もう、絶対 許さない。
許せない。
こんな人を選んだ自分に悔しい。