初めまして！はおかしいか。
これを書いてる今の僕は、
ちょっと前に比べれば奇跡的な程に立ち直っている。と信じたい（笑）
足下が見えなくなっていた状態から、やっと地面の感触が戻ってきた感じだ。
地に足をつけて、もう一度、生きることに向き合おうとしている。
暗くなるから見えにくく。
７月。今まで生きてきた人生で最大の鬱を経験した。
どうしようもない、深い穴に嵌りこんで抜け出すことができなくなっていた。
出口が、見えなかった。
「これがウワサの鬱ってヤツかｗｗ」
「あれ？俺ってもっとタフで、楽観的な人間じゃなかったっけ？」
自分が自分の知っている自分を裏切っていく。
怖かった。
自嘲して必死に嗤ってみることさえ、自分を励ます手段になっていた。
経緯はそれはそれはなかなかあるんだけども、ここではちと置いといて。
おいおい、振り返れるようになったら書くと思う。
とにかく、自分の身体、なんで女の子なんだ？
てのが不思議で、悔しくて、外歩いてても自分がどう見られるか気にしたり、
例えブサイクでもナヨくても、男の身体持ってるヤツらが嫉ましかった。
なんであんなブサイクな野郎にこんなかわいい彼女ができるんだ、とか僻んでた。
トイレを前に立ち竦むことのない、マジョリティの人々を羨ましく思った。
死にたいわけじゃなかった。ただ、生きてんのが辛かった。
自分の性別が辛くて仕方なかった。
どうしようもなくしんどくて、消えてしまいたかった。
自分を消してしまいたかった。
今は、鬱期間に投げたレポートに追われてる始末だ。
あ、こんなことしてないで書けよってのはごもっとも。これ上げたらやりますがな。
もう逃げ場がないしね。なんとしてでも30日までに！とここに抱負を。
あのときは、通常状態を０としてレポート書くことを＋地点とすると、
－地点から０に這い上がれなくて、どうしようもなかった。
－のどん底をさまよっていて、メーターを振り切らないように必死だった。
好きで（嫌で？笑）書かなかったんじゃない。書けなかった。
今まで好きだったものや、歴史や、世界に対する興味が一切湧かなくなってしまっていた。
毎日死なずに生きてることだけでもう精一杯だった。
まさか楽観主義者だと思ってたこの俺が
やれクリニックだの抗うつ剤だのにお世話になる日が来るなんて、
自分が一番想像できなかったよ。
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僕のセクは、ちょっと複雑。てか正直、自分でも自分がよくわからない。
現在インカレのセクマイサークルに所属していて、
いろんなセクの人と交流しながら、また日常生活から、
自分の「性」を模索中だ。
ここに至るお話諸々はまたそのうちに。どうせ長くなるし。
ゲイとバイ（♂）のオタク友達と３日目のコミケ行った話とかもネタに載せたいけど、
余裕がないだろうなきっと。今はとにかくレポートだ。
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あ、そんで。のっけから一ヶ月放置しますよという駄目宣言。
31日から、ちょっと海外行ってくる。
ほぼ丸一ヶ月、日本を離れることになる。
野郎２人とインドへ。10日ほど滞在。
男３人インド旅。ただし一名括弧付き（笑）ま、俺のことですが。
その後トルコで２週間ほど遺跡を発掘する予定だ。
なんか、他人から見ると行動がぶっ飛んでるように見られがちだけど、
うん。自分でも、どうしてこうなった、という事態が転がって
いつのまにかそうなってることがけっこう多い俺。
同じように、行動してから考えた方がいいのかもしれない。
思い立ったら考えなしに手を付けてみて、駄目なら手を引く。
そうすれば、やらないよりか自分に納得する。
ホルモン注射も、胸の切除も、やってみてからさてどうしようか、考えればいいんでない？
とか。そういうノリでやっちゃった方が自分の性に合うのではないか。
最近そんなことを思ったり。って、それでいいのか俺ー？（笑）
帰ってきたら、一本試しにホル注打ってみようかなぁ。
注射大っ嫌いなんだけどね！
…そんなこと言って本当にやりかねない自分が本気で心配。