田舎の跡取り娘 -48ページ目
自分を大切にすることが
わからないなぁ、と
思うとき
目の前に現れた人に
優しい言葉をかけてみる。
目の前に現れた人が
誰であっても
大好きな人じゃなくても
大好きな人にしてあげたいことを
目の前の人にやってあげる
やってあげたい衝動がなくても
目の前の人が
大好きな人だと仮定して
やってあげる
目の前の人が誰であっても
大好きな人が目の前にいると仮定して
大好きな人にかける言葉や
大好きな人にする行動や
大好きな人に奏でる音を出す。
それから
やったことそのまんまを
自分にやってあげる。
寒いの？
じゃあ、今温めるからね❤️
お腹空いたの？
何食べたい？
じゃあ、今準備するね❤️
なんてゆう
当たり前すぎる日常の要望から
やってみた。
ひとり二役、みたいな。
そしたら
これが結構いい感触で。
何かを買いに行きたいんだけど
なんか動けないときも
とりあえず、休んでみたら❤️
急ぎで必要なら、私が買ってくるよ❤️
なんてやり取りしたら
一緒に行こうか
という気持ちになって
動けたり。
ひとりでやってるのに、だよ
なんか、楽しくて
いい感触だから
ちょっと続けてみたいな、と
もしかしたら
凄く凄く
自分を大切にすることが
出来てくるかもしれないし
ふと、思ったことは
やってあげる。
自分の中から湧いてきたふと、を
やってあげることも
自分を大切にしてることかも
しれないし、ね
人はひとりじゃ生きていけない
それは
何かの幻想で
洗脳だ。
人はひとりでしか生きていけない
ひとりでしか生きていないから
誰かと出会い感動するんだ。
わぁ！
私意外にも
こんな人がいたんだー！
ってゆう感動。
その連鎖。
何かを決めるとき
迷いが出るのは
嘘んこの決断だったりして。
どうしようかな？
そう思うとき
それは
嘘なんだ。
こうする。
と、同時か
こうする。
と、意識にその思いがあがってくる前に
動きだすものだけが
本物だったりする。
どうしようかな？
そこには
不安があって
損得があって
どう思われるか？
なんてゆう
外野意識があって。
こうしたら
相手が困るとか
喜ぶとか
苦しむとかあって。
そんなことばっかりだから
決めれなくて
誰かに相談したりして。
誰かに相談するときには
自分が欲しい言葉をもらえるようにしか
相談しないし
誰かに相談するときは
自分が共感されるような
相談の仕方しかしないし
共感されるような
言葉しか選ばない。
そのくせ
相手の言葉に刺激されて
また
どうしようかな？
その繰り返し。
あの人、こう言ってたな。
そうかもしれない。。
あの人は、こう言ってたな。
そうかもしれない。。
いちいち
誰かの言葉に立ち止まって
いちいち
その真意を永遠と探っては
感謝したかと思えば
腹立てて
楯突いてみたり
迎合してみたり
馬鹿じゃない？
あなた
よっぽど暇なのね。
どうやって
自分を大事にするんだろう。
どうだったら
自分を大事にしてると
感じるんだろう。
身体を休ませること
身体を労ること
心を満たすこと
心に正直であること
自分を大事にすることは
誰かを大事に思う気持ちと
同じなのだろうか
誰かを大事に思うように
自分を思うようにすればいいのかな。
誰かを護るように
自分を護ればいいのかな
お疲れ様ね。
今日も１日、お疲れ様ね。
って
誰かに声をかけるように
自分に声をかけてみようかな。
今日も１日、お疲れ様ね。
今日は身体を大事にできてた？
今日は心に正直にあれた？
なにか
我慢してたことはなかった？
悔しい思いはあった？
切ない気持ちになったことあった？
惨めな気持ちに潰されそうになった？
誰かに優しくできた？
誰かと話して心かよった？
今日は
どんな１日だった？
安心して
話せる人はいるの？
安心して
眠れてるの？
明日に繋がる種をまけてる？
育てたい種をまけてる？
今日は腹の底から笑えた？
他愛もない日々に
幸せだなぁ。。って
感じた？
自分は駄目だなぁ、って
絶望した？
馬鹿みたい、って
自分に呆れた？
何やってんだろ、って
鼻で笑った？
鏡に映る自分は
どんな顔してた？
疲れてた？
可愛かった？
柔らかい表情？
固く口を結んでる？
誰かをみて羨んだ？
誰かをみて嫉妬した？
誰かよりも優位に立ちたかった？
誰かと比べて勝手に自分を叱咤した？
誰かの言葉に傷ついたかな？
誰かに酷い！とか、言われたの？
何気無い言葉で
誰かを傷付けたりとか、あったのかな？
色んなこと
あったんだね。
色んな感情が
出てきたんだね。
誤魔化さずに
受け止めたんだね。
偉いねぇ。
偉いよ。
自分の
あらゆる感情を
否定することなく
受け止めたんだもん。
偉かったねぇ。
辛かったねぇ。
苦しかったよね。
だから
泣きそうなんだよね？
だから
泣きたいんだよね？
誰かに求めてしまった何かは
誰も叶えてくれないって。
誰かに求めてしまった何かは
自分にしか、叶えることができないって。
自分がいてくれたじゃん。
誰かに求めてしまった何かを
叶えてくれる
自分がいてくれたじゃない。
こんなに傍に。
こんなに長く。
見棄てることなく
根気強く
ずっと傍にいてくれてた
私がいたんだ。って
あ…そうだったんだぁ。
って
身体がじんわりきたときに
たぶん
泣けてくるんだよね。
自分を大事にすることは
これかもしれない…って
そんな感覚、
体験したからだよね？
いっぱい恨んで
いっぱい怒って
いっぱい悔しい思いして
いっぱい笑って
いっぱいふざけて
また笑って
いっぱい、いっぱい頑張って
いっぱい、いっぱい恥かいて
いっぱい、いっぱいもがいて
どれであっても。
今日１日が
どんな感情に振り回されても
幸せでしか、ないんだなぁ。
誰かじゃなくて
私が愛なんだから。
私が
愛そのものなんだから。
私があなたを
護ってるんだから。
私が私を
愛しているんだから。
大丈夫だよ。
今日という１日が
どんな１日であったとしても
私があなたを抱きしめる。
誰かじゃないよ？
私があなたを抱きしめる。
そんな感覚だよね。
自分を大事にするってことは。
大丈夫。
大丈夫。
何があっても
大丈夫なんだよ。
安心して
眠っていいよ。。
今日は
Netflixをみて
ダラダラ～っと過ごして
食べたいだけ食べて
プカプカ～っとタバコ吸っては
吐いて。
さっきまで明るかった空は
夕暮れになってる。
クローゼットも
ぜーーんぶ出して
ぜーーんぶ綺麗に
畳直して
気持ち良かった
今日は
息子の誕生日。
何食べたい❓️
ってきいたら
母ちゃんの手料理で。
だって。
可愛い❤️
今日はねぇ
浅草キッドと
下妻物語をみた。
どっちも良かった。
人間らしさ満載で
良かった。
どんなことがあっても
たぶん
生きていけるんだなぁ、と思った。
また眠くなってきたなぁ。
