NOTEBOOK#005 -34ページ目

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04Jan
- 2020じゃん？！
  やたらとテンション高めのタイトルですが。喪中につき年始の挨拶は控えさせていただきますが。うん、年明けましたね。2020ですね。2020だよ！年末、職場で何気なく新しく買った手帳を開いて、表紙の2020という文字の並びを見た途端に「え！？来年東京オリンピックすか！？？」と何故か至極当然のことを訊いてしまった、そんな最近の黒鉛筆です。いや、2020って。2020だよホントに。だからどうしたって感じですけども、何か自分の中で驚きなんです、2020って並びが。東京オリンピックの年なんだよなぁ…マジで日本でオリンピックやるんだよな…？と、何となく、どこか疑問形に感じずにはいられない、でもやるんだよな、うん、と思う度に自分に言い聞かせている、そんな感じです。はい。年始にはいつも通りに新春！生さだを観ました。残念ながら年末ジャンボは外れたし初夢も見ませんでした。もう6年くらい前からやってるソシャゲの初売りガチャ的なものをやったらお目当てのカードが来てヒャッハーしたり、年末は引っ越しのためにいつもより張り切って大掃除したり、そんな年末年始でございました。なんかダイジェストちっくになっているのは、あまりこっちを書く意欲が無いのと、やりたいことがいっぱいありすぎて混乱しつつあるのが原因ですハイ。相変わらずあっちのネタには行き詰ってるし、引っ越しにあたって少しでも荷物を減らすべく、荷物の大部分を占めるノートを無駄にすべく日々ガリガリ描き殴ってるし、衝動のままに描いてばっかりだったから何か書きたい衝動も出てきて、Prime Videoで宇宙の解説番組にドハマリして一気に観たりとか、、、あーうるせぇ、近所のパーリーピーポーがやかまし過ぎる所為でさっきからずっとイヤホンで音楽を聴いているのだけれど、今聴いてる曲が所々「OHMYGOD」て叫ぶもんだからうるせえ。何だこの歌あと転職に必要な書類をコピるだろ？友人に出産祝いを送るだろ？明日はラボで一日早く仕事始めるだろ？寒中見舞いを出すためにネップリ印刷するだろ？ラボで借りてる本も読みたいだろ？兄貴から勧められた『ゴリオ爺さん』も読まないといけないだろ？引っ越しの準備を進めなければならないだろ？ソシャゲのノルマをこなすだろ？（こなさんでいい宇宙の番組を観たいだろ？たまには散歩や筋トレもしたいだろ？ほら日記書いてる余裕なんてない！でも記録って大事だろ？だからこんなしょーもない内容でも書いてるんですぅ！
08Dec
- 就活終わりました
  ハイ、タイトルまんまです。人生初の就活、ちょっと前に無事終了しました。無事って言うか、何と言うか、、周りからすれば、うん…まあ…そうだよね？って感は否めなませんけれども、、、色々な募集を眺めて、自分のやりたいこと、勉強したいこと、あと年齢的なことを考え。正直、今の職業で食っていくには、もっと色々なスキルを学ぶ必要があると思っていて。新しいことを学ぶのは好きだし、これを機に全く別の分野に飛び込みたい気持ちもあった。年齢を考えると、40代になってから新しいスキルを学ぶというのはしんどそうだし、どうせなら今の内、と。あとは、今の世界とは全く違う世界を見たかった、というのもある。自分は学生時代から今まで、職場は変われども、ずっと近い分野の、似たような世界で生きてきた。まあ、今の上司は学生時代から大変お世話になった人だし。自覚してるのは、温室育ち、ってこと。今いる世界しか知らない、居心地の良い環境で、本当に良い人達に恵まれて、ぬくぬくと甘やかされて、大変幸せに生きている。そりゃあ、確かにいいことだけども。お前、それでいいのか？とも思うワケで。ちょっとは世の中の厳しさを知って来いよ、という気持ちがいつも胸にある。全く違う分野に行きたかったのは、それも理由の一つなんだけど。だけど。そうなんだけど。そんなことを言っておいて結局選んだのは、超身内感のある、そして超馴染みのある分野っていうね！！！！！！どうしてこうなった（困惑）……というワケではないけれども。勿論納得の上だけど。だって募集かかってたんだもん、の一言に尽きる。尽きてしまうのだ。元いた職場とそりゃもう深ーーーい繋がりのある職場でして。学生の頃から何度も研究の話を聞いていて。何なら今年の夏にも聞いたし。勿論、やっていらっしゃることも存じ上げている。正直、憧れだったのだ。ああ、すごいことをしている所だ、と。何より、自分が好きなモノを扱っている。自分がこの分野へ入るきっかけになったと言っても過言ではないし、あの感動は今でも忘れていない。それがやりたくてラボへ入ったけれど、残念ながらそれを扱える機会はそう多くなかった。研究自体は楽しいから、それでも構わなかったけれど。今のラボへ来てからは全く触れなくなってしまって、どこか寂しかったのは確かだ。だから、純粋に、単純に。将来のために勉強がしたいとか、年齢云々とかの考えが吹っ飛んで、顕微鏡が使いたいです先生ぇ！！！！！！！！！！！！！！！という、自分の欲望どストレートのままに応募した。マジで。いいんだ、これで落とされても全く悔いはない、これで落ちたら全く別の分野へ応募しようそうしよう、とりあえず皆ES出すんだろ！ダメ元だって出してみないことには始まらねえじゃねえかとりあえず就活の練習と思って出してみようぜ！！！！って出したら、通った。（震え何か…色々が怖い……怖いけど…嬉しい…めっちゃ嬉しい……（gkbrだってさ…自分割とコッソリ就活してたんすよ……上司の前では（就活するとは言ったけど）大っぴらにやりたくなかったし…だから極少数の方にしか相談しなかったのに…元ラボのボスがアプライ先までご存知だった時にはマジで驚愕するしか無かったっす……何かもう、ホントに…周囲が優しすぎてもう…有難いと言うか申し訳ねぇと言うか……良い人達に囲まれて、本当に有難いことだとつくづく思います、ハイ（泣次の所でも頑張らんとなあ、と思います。次の所は、近い世界ではあるけれど今の世界とはちっと違う所なので、今の所を離れるのは寂しくもありますが。でも、自分のやりたい！という衝動に従って選んだ所であることは確かなので、とても楽しみでもある。そんなワケで、今の職場を去ることが決まりました。寂しいのと、安心したのと。色々と思う所はありますが、とりあえず。次の家を探さねば！！！！
31Oct
- 知識の海で溺れたい
  おー、前回の記事から約一ヵ月かあ。前回のは就活の初々しさが感じられる記事ですね。はい、あれからすったもんだして、ちょwwwホンット初心者丸出しだなお前wwwwwwwってな感じで自分でもかなり笑える情況になったりしたけれど、まあ何とかやってます。そっちのことはまた落ち着いたら書くとして。この約一ヵ月、何故にこっちを書かなかったという問いに答えるのであれば、ひたすら着地点を探していた、というのは回答の一つではある。あー、あっちの世界の話なんで。悪しからず。あー。ああーーー。あああああーーーーーーーーーーーーーーーー。見つからねえなあ、と。腰を落ち着ける場所が。足を止める地点が。全ての起点と、そして終点となるべき場所が。少し前に、ひとつの話を書き上げようと決心してからというもの。考えて、考えて、ひたすら考えてきた。メモ帳を常に持ち歩き、電車に乗っている時も、カフェで一服する時も、ラボでチップを詰めたりなんかしている時も、案を立ち上げては却下し、別案を検討してはその行く先を書き留めて、頓挫して。一向に見つからない着地点にイライラしてくるのは必然で、けれども、絶対に投げ出したくない所だと自覚しているのも確かなわけで。そこが決まらないと、この世界は何もかもが不確定なものになってしまう。足場の覚束ない世界なんぞ、あっという間に崩壊するのが目に見えている。だから。だから、ここはすごく大事な所なんだよなあ、と。再認識。多分、最初から順序を間違えてたんだよなあ。自分の中では各人物が勝手に話を持ち込んでくるから、物語の断片は沢山あるんだよ。その断片を、如何に矛盾なく、如何に自分の中で納得できるように繋げるか。作業としてはそんなもん。しかしそれが極めて難しい。それで色々と考えて、調べ物をしたりしながら、どうにかこうにか繋げられないか、どうすれば自然な形でピースが埋まるか、あーでもないこーでもない、と考えに考えた結果。うん、（今は）無理だ。という結論が出た。現状で、話を終着点まで持っていけるだけの内容を創り出すには、バラバラのピースを繋げてパズルを完成させるには、そのアイデアを生み出すには、あまりに知識が無さすぎると。大学の頃は通学に片道2時間半かかってたから、図書館で気になった本を片っ端から読み漁っていた。推理小説、SF小説、精神分析、倫理、サイエンス書、宗教、環境、etc・etc。未だにその頃の読書メモは大事な資料になっている。最近は仕事のこともあるけど、ほとんど本を読まなくなった。だから、少しでも知識に触れようと、そう思った。きっと、今のアタマで考えても、これ以上良いアイデアは出てこない気がするんだ。勿論考え続けるのは大事だし、この作業は続けていこうと思うけど、今ほど切羽詰まって考え込むのは止めにしようかなと。本を読んだり、映画を観たりして色々な知識やアイデアに触れていく中で、自分の中でも新しい閃きが生まれるかもしれない。もしくは、既存のピースが形を変えるかもしれない。なんだか、物忘れが酷くなってきたからと焦ってジタバタしていた自分が馬鹿らしく思えたのだ。イヤ、焦りがあるのは確かなんだけど。少なからず、焦燥はある。けれど、所詮は趣味なワケで。別段急ぐ必要は無いのだし、断片を磨きながら、各人物の在り方を温めながら、いつか、自分の中で「ここだ！」と満足できる着地点に足を下ろせたらいいなと思う。そんな訳で、早速本を読んでます。今年中に読み終わるか心配なページ数の本をチョイスしてしまい、若干不安。
02Oct
- 何気にロスってる
  もう寝るけど、折角PC向かってるからちょっとだけ日記書く～。人生初の就活やってるんですハイ。今更かよ？！って吃驚されそうだけど今更人生初なんす、さーせんやべえ、メールの文面とかド素人だからさ、全っっ然書き方わかんねぇ（笑絶対就活生の方がいい文章書くってコレ。間違いねえ周囲に訊きまくって、ド素人丸出しで（一応）就活始めました、ハイ。まーまだそんなに焦ってはいないけど、ケツは叩かないといけないかな、と思って。今年度で出ていくぞ！って意気込んでおかないと。ズルズルと続くのは嫌だかんね。ってなわけで、少し前に就活サイト的な所にも登録してはいたんだけど、そのPWに先日死んだ子供の名前入れてたから、ログインする度に地味に精神ダメージを受けるという謎wwなんかね、割とロスが強い（笑）超絶脇役なんだけどなーマジであいつは死なないと思ってたんだけどなあ…。死んじまったもんはしょうがないけど。うん。ハイ、寝ます。（おやすみなさい
29Sep
- 休憩入りまーす
  忙しいのもあって暫くやっていなかったんだけど、ここんとこ、一週間に一回の風呂タイム、を欠かさずやっている。イヤ、シャワーは毎日浴びてるから。って、この言い訳前にもしたな。別に、シャワーを浴びてれば風呂に入る必要は無いんだけど、風呂に入って何とはなしにイメージを追っていると、ふとアイデアが浮かぶことがある。それは、従妹の言葉を借りれば、『降ってくる』みたいな感じで。振る時とそうでない時があるけれど、あー何も思い浮かびそうにねぇな、って思いながら入ることが多いけれども、思いがけずに、ポンと出てくる時もあって。あーこういう時間を作るのも大事なんだなぁ、と思って、若干面倒くさいと感じる時でも、風呂に入ることにしている。どうも、最近は「書く」より「描く」方にベクトルが向いている。だからあんまりこっちを書かないんだけども。ああ、でも、先日の夢の話は書きたいな。それはいいとして、昨日は色々と余裕があったので、風呂タイムにした。そこで、とても久し振りに、子供が一人死んだ。所謂死にネタ、というやつ。ああ、君はなかなか死にそうでいて、たぶん最後まで死なない奴だなと、ずっと思っていたけれど。自分でも少し吃驚したくらい、あっさり死んでしまった。思い返してみると、子供を殺したのは結構久し振りのことで。歳をとるにつれ過激な思考が割と落ち着くのか、昔は結構ハチャメチャやっていたけれど、今は殺す、っていう手段はあまり使わないと言うか、使いたくない方向に向かっているので。何だかね、それはとっても手っ取り早い手段ではあるんだけど、一方でとってもズルいなあと、そう思ってもいるので。あとは、できれば悲しいことは増やしたくないじゃん。悲しかったり、苦しいことは少ない方が嬉しいじゃん。まあ、子供が苦しんでる所を見るのは超好きだけどね？前にも書いたけど、そこ歪んでるからね？？自分は。まあそんな訳で、殺すにしても、最近はかなり穏便な方向に向かっていたんだけれども、今回の死にネタは、割とエグい方向で。あれ？お前まだこういうの欲しかったんだ？意外だね？？ってセルフツッコミを入れる程度には、一面血の海みたいな、脳味噌叩き割ってぶち〇すみたいな、身も心もどん底に突き落とすみたいな、、そういうイメージだったんです、ハイ。ただ、そいつ自体は死ぬことを別に怖がってた訳じゃなくて、いつかそうなるから、っていうのはずっと判ってたから、別段驚いてはいなくて。でも死にそうでいつまでも死ななそうな奴だったから、周囲のショックのがでかくて。まあ、自分もそのクチなんだけど（笑自分で殺して、自分で驚いてちゃあ、世話無いわなあ。そいつの友人が一人、重症ぽかったので、今日はそいつを慰める回を描いていた。こういうの、不思議な感覚になる。自分はその友人でもあるし、そいつの慰め役でもあるし、死んだ当人でもある訳で。友人は悲しくて仕方が無くて、傷付いた彼を描いてると胸がずきずきと痛む。それに寄り添う慰め役には自分が掛けたい言葉を言わせるし、何より、死んだ彼を描くのは躊躇われた。前からそうだったのかもしれないけど、ここ数年死体を描いてなかったから、今日久し振りに描いて気が付いたんだけど。自分は死体を描くの、嫌いみたいだ。どうも、それが損壊してればしてるほど、抵抗が大きくなるらしい。たぶん、文字ではさほど抵抗は感じないんだけどね。ダイレクトに「見える」からだろうなあ、きっと。今まで妄想の中でも避けてたんだ、『死』っていうのは。最終的に死ぬやつはどうしてもいるし、結構その数は多いのも知ってたけど、死ぬのは嫌だから、彼らが生きている間のことばっかり考えてた。まあ、よくある「過去編」みたいなやつですな。でも、少し前に話を一本まとめよう、と一念発起した結果、ログアウトしてもらわざるを得なくなった人物が少なからず出てくるのも必然な訳で。ああ、君はここで死ぬのか、と。これからも、そういう場面がぽこぽこ出てくるんだろうな。まあ、これまで生かしてた分、人物のバックグラウンドは大体出来上がっていて、それはそれで無意味ではなかったけれど。ま、とりあえず彼には、お疲れ、過去編まで待っててね！てな感じで、しばし休憩に入っててもらいましょーか。
28Sep
- 秋が始まりました
  晴れの週末である。もう一度言う、晴れの週末である。今年、今年は本当に、週末が晴れることの喜びを噛み締める、その有難みに心から感謝する、そんな週末が多い。まあ、今年は梅雨がほんっっっとに長かったからな……。ほぼ一ヵ月ずっと雨通しで、当然週末も雨続きで、室内に洗濯物を干す余裕も無いし（そもそも干した所で湿度により乾かない）、ドライ設定にすると何故か停止するエアコンに、ならせめて風だけでもと冷房設定にした所で、そもそも気温が低すぎて設定気温を24℃にしても停まるし、夏近いのに極寒とかバカじゃねえのかとそれも諦め、浴室乾燥機なんてハイスペックな設備もありませんので。歩いて8分程度（その間高低差20mはある気がする）のコインランドリーへ、えっちらおっちらと一週間分の洗濯物を抱えて通うこと、約一ヵ月半。個人でやってるちっさいランドリーなので、乾燥機は3台のみ。いやあ、あの時の稼働率はやばかったねえ。今まで極々たまに使わせてもらうことはあったけど、ほぼ人がいたことなかったし。それが、あの時期は待ちが発生してたもんな。まず空いてなかったもんなぁ。これを教訓に、将来的には、職場とスーパーとコインランドリーが近い立地の家を探そうと思った。それはさておき。諸君、今日は晴れの週末である。（大事なことは何度言ってもよい）先日書いた、友人の誕生日祝いの良いアイデアが浮かんだので、今日は午前中にそれをガガガッと作成し、午後は必需品の買い物ついでの散歩に繰り出す予定。ここんとこ週末は雨が多かったから、なかなか遠出が出来なかったんスよ。空気が爽やかないい季節になってきたしね。んん、いい感じだ。
22Sep
- ハードル上げられてんよー
  あー。と、一息。ひっっっっさびさの、のんびりと家で過ごせる休暇が、こうも有難い。毎日、とは言わないけれど、なるべく早く家に帰ってきて、飯を作って食って、ほっと一息、コーヒーを飲みながら、ぽちぽちと日記を書く。そんな時間が欲しいなあ、というささやかな願いは、常に持っている。前の日記を書いた日から、そこまで怒涛では無かったはずだけれど、何だかんだで仕事にイベントにと忙しい日々を過ごし、何だかんだと飲み会に参加し、相変わらず収束しない妄想世界にイライラしたりしながら、いつも通りの日々を過ごしてました。二週間に一回は実家に帰ると決めて、それを割と頑張って実行してるから、自分の家の雑事を片付けられるのは、実質二週間に一回。洗濯だったり、部屋の片付けだったり、その他諸々。そこへたまに仕事が入ったり、人と会う用事ができたりと。残念なことに、好きに使える時間が大幅に減ったのは、言うまでもない。いつか。いつか、両親を見送って、仕事も引退して。その時には、もう要らない、ともうたくさんだ、と叫びたくなるくらい、独りの時間がもらえるんだろう。まあ、その前に死ぬかもしれんけど。それはまあ、仕方がないことなので、別段何も思う所はない。少なくとも、誰かしらと繋がっている間は。なるべく、その人に自分の時間をあげたいと思っている。それは、お互いが生きてる間にしかできないことだからな。この辺りは、昔と考え方が変わった所だと思う。我ながら。さて。そんなことを考えている間に、もうじき古い友人の誕生日だということを思い出し、今年は何すっかなー、と考えている。去年、非常にありがたい誕生日祝いを貰って、まさか祝われるとは思っていなかったので、それより少し前だった友人の誕生日を祝っていなかったことに焦りまくりで、思い付きでガガガッと描いた絵を送ったら、大層喜んでくれまして。原本が欲しい、と言い出されて、別に君のために描いたから構わないけど、と送ったら、その後の年賀状のやりとりで、ラミネートしたとか書かれてて、、はあ？？？？！？！！！？！！？？？？？？？？？？と目ん玉をひん剥いて驚いたのは、記憶に新しい。あんな（本人には言えないけど）テキットーに描いたものに…何か申し訳ねぇ……（反省）……と、なったので。今年は何を贈ろうか、と、若干悩んでいる。去年のそれは、アイデア的には、自分でも割といい思い付きだったなと思えるもので。同じものでは、つまらない。そう思って、色々考えてはみたんだけど。…みてるんだけど。なかなか、ハマるものが見つからない。どうしようかなあ。
04Sep
- 超限定的良質珈琲欲発作
  よく解らん。よく解らんが、とりあえず、自分が今、「うまいコーヒーが飲みたい病」に罹ったのは解った。遡ること、一週間と数日くらい。毎日毎日クソ不味い、濃縮タイプのアイスコーヒーを飲み続け。家に帰ればそれがあるから、とコンビニやカフェで挽きたてコーヒーを飲むのも我慢し続け。そんな日々が一週間と数日続いた、ある日。とうとう限界がやってきた。もうだめだ。たぶん、これ以上うまいコーヒーを飲まないと、しぬ。そんなんで人間死ぬかと、至極まっとうな正論が返ってきそうだけど、ならば精神がしぬ。心がしぬ。あの不味いコーヒーをまだ飲み続けないといけないのかと考えただけで、目の前が真っ暗になりそうなほど。この、どうしたらこんなに不味く作れるんだろうと、そう思わずにはいられないコーヒーを、でもきっと開発者の人達や、生産者の人達は一生懸命考えて作って、この形になったんだろうと思うと、そこには尊敬もするし感謝もするけれど、でも、どう足掻いても、マズい。（ごめんなさいこれはコーヒーの名前をしたコーヒーではないもの、と自分に暗示をかけてみたり、加える牛乳の量を変えてみたり、もしや牛乳がいけないのか、とブラックで飲んでみたり、温めたらワンチャン、と思って温めてみたりもしたけれど、結局、それは変わらずクソ不味いコーヒー（の名前を与えられた何か）だった。だっておかしい、去年の夏は、この濃縮コーヒーを普通に飲めていたハズなのだ。なんなら、今年は結構色んな濃縮コーヒーが出ていて、それらを一通り試してみて、やっぱりコレが一番マシだな、と数週間前には割と普通に飲んでいたハズなのだ。それがこんな短期間で、受け付けなくなるなんておかしい。どんどん贅沢になっている自分がおそろしい。何だおまえ、ブルジョワジーか。決してそんなハズはない。庶民で生きていたい。だけれど、とりあえず、一番マシだと思えていた濃縮コーヒーすら飲めなくなった自分は、家で飲むなら、夏でもホットで淹れなければならなくなったという訳か。夏は氷を大量に用意しなければならない人生が始まってしまうのか。唸らずにはいられない。まあ、ちょっと脇に逸れたけれど、そんな訳で、今、猛烈に、うまいコーヒーを求めている。滅多に利用しない、ちょっと割高の、職場にあるカフェで朝イチで頼んでしまうくらい、うまいコーヒーに飢えている。なんかもう、うまいコーヒーが飲みたくて仕方ない。たぶん挽きたてだったら何でもいいから、コンビニでもいい。あれ？中毒か？って疑いたくなるくらい、こんなにコーヒーを求めたのも久し振りの衝動な気がする。とりあえず。今、ぽちぽち打ってるPCの横に置いてあるカップに半分以上残っている、コーヒーのような液体は、やはり、これ以上減りそうにない。
01Sep
- Don't let xxx go
  自分の不甲斐なさに自己嫌悪することは日常茶飯事だけれども、今日の出来事は、ちょっと、いや結構、堪えた。過ぎたことを考えても仕方無いし、流石に、と思って少しでも罪悪感を拭うために行動したりしたけども、それも結局は空振りで。まあ、何事も無ければそれで良かったんだけども。今の職場に来て、大分改善できたと思ったんだけど。自分の根本に根付いている性質は、なかなかどうして拭えない。自分が臨機応変、という単語に無茶苦茶弱いのは、かなり自覚している。何かが起こった時に、頭が真っ白になって咄嗟に対応することができない。だから少しでも経験を積むべきだと思うし、知識を集めるべきだし、考え得る選択肢をより増やすべきだと思ってはいる。後悔してる訳じゃあないが、反省した。ものすごく。後悔は、自分が出来るのに出来なかったことに対して感じるものであって、今回のは、その時の自分には出来なかったことに対してだから、後悔とかは感じない。ただただ、ものすごく反省した。猛省、ってやつ。反省しかない。だから、次の時には、完璧に対応してみせる。兄貴に訊こう。きっと、お前はなんてバカな奴なんだと謗られるだろう。そう、今日の自分は本当にバカな奴だった。ずっとそんなバカ野郎のままでいたくはないから、教えてもらおう。そうすれば、少しはマシな奴になれるから。あまりの不甲斐なさに涙が出るなんてみっともないことは、できるなら、この先二度と経験したくないからな。
29Aug
- 喉から伸ばした手には遠すぎた
  今日、職場からの帰りがけに。ひとつ、後悔をした。なるべく、後悔をしないように生きている。やらずに後悔するなら、やった方が百倍マシだと思っている。後になって自分の行動に嫌気が差すのは、未練がましくて嫌なのだ。だから、できるだけ後悔のないように生きている。だから、声を掛けようと思った。帰り際に振り返った先、エレベーターを待っていた背中が、その人だということを認識して。声を掛けないと、と思った。今、声を掛けないと。もう、その機会は二度と来ないかもしれないから。口まで開けていたと思う。息を吸って、名前を。けれど、エレベーターが開いて、入れ違いに出てきた人達が通り過ぎていく。きっと、変な奴だと思われただろう。エレベーターの方を向いたまま、その場に立ち尽くしていたから。その人は、あっという間に閉まったエレベーターの向こうへ消えてしまった。どっ、と後悔が押し寄せる。久し振りの感覚だった。滲み出るそれに、口元を歪めずにはいられない。名前を呼びたかった。なりふり構わず、声を掛けたかった。なぜなのか、どうしてなのか。問いただして、引き留めたかった。きっと、優しいその人は、困ったように返事をしてくれるから。なぜできなかったか？その場にはもう一人いたからだ。一緒にエレベーターを待っていた「彼」は、それを知らない人だった。「それ」を知らせてはいけない人だったからだ。だから。…喉元まで出かかった声を、どうにかこうにか理性でぐっと引っ込めた。願わくは、もう一度機会があることを。それが無ければ、久し振りの、とてつもなく大きな後悔のひとつになる。引き留められるとは思っていない。けれども、自分はあなたを尊敬していますと、あなたにいて欲しかったと、そう伝えたかった。誰よりも努力をしていると、そう思える人だった。正当な努力は、正当に評価されるべきであると、そう考えているもので。万に一つ、それが脅かされるような理不尽があったのなら、自分はそれを許せないだろう。才能は持っている人とそうでない人がいて、確かに大事な要素のひとつではあるけれど、努力は誰にだってできるものだ。だから、才能がなければ努力すればいい。いくら才能があったとしても、努力しないような奴に、努力する人を笑う権利なんぞない。願わくは。あの人が、幸福に生きることを。