NOTEBOOK#005 -34ページ目

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14Jun
- 父の日と珈琲
  自分はここ数年は父の日にドトールのコーヒー（両親が毎朝飲んでる）を贈ってるんですが、今朝は父さんに買うコーヒーを選んでる夢を見ました。お部屋のコーヒーが切れたなぁと思っていたからなのか、父の日が近かったからなのか…どっちかは分かりませんが、色んなコーヒーの粉を見ていて、あこれ安くて量多いなーとかこれ美味しそうだなーとか、あこれ安いからお部屋に買っていこうかなぁとか。結局どんなコーヒーにしたか覚えてませんが。それで、今年はどんなコーヒーを贈ろうかなぁと思案中。毎朝ドトールのドリップ1人分を2人分淹れて飲んでる（方が濃すぎなくて塩梅が良いらしい）ので、たまには別のドリップでも飲んでみたらいいんじゃないかなあ。まぁ、最終的にはドトールに戻るだろうけど。帰りに色んな店をちょこちょこと回って、ドリップを集めてみようかな。それか、ドトールで別の味のドリップを取り揃えるか。チェーンのカフェって、どこでもドリップくらい置いてるかな。スタバとかタリーズとか、エクセルシオールとかサンマルクとか…（そんくらいしか知らない…面倒臭いから、ドトールのドリップ一揃えで終わりそうな予感がするな。まあ、今日は早く帰らないといけないんで、適当にお店に寄ろうかなぁと思います。しっかし、夢の中だとコーヒー選んだ後に色々あって、色々な人が出てきたハズなんだが。全く思い出せないな。
12Jun
- 花柄のヒジャブ
  自分は自覚してる通り明らかに保守的な思考をしてる人間だから、日本の今を変えないでいて欲しいなと願うことは多々ある。銃社会になって欲しくはないし、信教は自由であって欲しいし、日本語を使っていて欲しいし、色々と面倒くさい所も多いけど、謙遜を大事にする温厚で誠実な民族であり、外国からすると善い意味で世間知らずの民族であり、また過去の過ちを反省し続ける民族であって欲しいし、核を持って欲しくもないし、できれば軍隊も持って欲しくはないと思っている。（まあ、それは世界から軍隊がなくならない限り不可能だと思うけど切られることはあるかもしれないけど、いきなり街中で撃たれるなんてことは殆どない。街中を歩く大半の人達は、盗まれるとか襲われるとか心配していない。落とし物は探せば手元に返ってくる。（まあ、だいたい法に触れない限りは、どんな格好をしていてもまあ大した問題にはならない。識字率はほぼ100%かな？子供が誘拐されるなんて話も滅多に聞かない。女性が理不尽に虐げられることもない。寿命の長さは世界一レベル。こういうことが当たり前の、今のままの日本であって欲しいんだ。楽しく街を歩いてる時に、銃に怯えるなんて余計なことを考える必要のない、それが当たり前で、これからも当たり前であって欲しいんだ。日本人だけじゃなく外国の人達にも、日本はそういう所なんだと、日本にいる間くらいは安心していて欲しいんだ。なんて、裏の世界を知らない世間知らずの日本人が、駅のホームにいたイスラム系の女性を見てなんとなくそう思っただけです。日本にいる間くらい、お洒落を楽しんで欲しいなぁと、なんとなく。被っているならそれが信条なのでしょうし、それはそれで好ましい。日本の適当さ加減はイラつく時もあるけど、良いところもあるんじゃないかな。
11Jun
- 太陽に愛された車
  TF4の情報ページにサンストっぽい（と勝手に思っている）車の写真が出てて勝手にイエアアアアアアァァと盛り上がってた（第二弾だってランボルギーニじゃん？！カラーゴールドだし！！てか今作で遂にランボルギーニ来たあああああぁぁっっッしかし現時点ではボッツかディセップかも判らん罠。くそうなんという焦らしサンストだといぃーーいなーーぁああぁあ↑↑もちろんそれならランボルも出るよね！！もちろん赤でお願いしますね監督！！！あー双子出てくんないかな。これまでランボルばっか活躍してたから、そろそろサンストも出ないと。もちろん末っ子もお願いします監督（真顔自分が持ってるアメコミだと双子の絡みが少ないってかほぼゼロでツライ。TF4で観れたらマジ幸せ過ぎて映画館で死にそうで怖くなってきたうわぁ楽しみだわでもTF4ってほんとにどんな話になるんだろ。全く知らないとりあえず司令官とビーは出るらしいのでその辺の安定感には安心しているんだが…前作までの諸々の所為でパトカーや消防車が悪い印象になってそうだけど、働く車さんも出して欲しいな！特にフェアレディ組とか！！先生はそりゃ軍医ゆうたらほぼ一人だからレギュラー確定だと信　じ　て　る　よ　監　督（でもこれでエイドさん出てきたらそれも爆発できそうあー、しばらくはTFを糧に精神を維持できそうでなにより。今日もがんばりまっちょ
10Jun
- 寒くも暖かくもない
  昨日今日と色んな夢を見たなぁ。断片的な記憶しかないが。昨日のはすっごく「なにこれ、不思議」ていう感覚が強い夢だった。Yラボまでの通勤路なんだけど、いつもより一本奥の路地を通ってて、そこは今と同じくらいの気温で梅雨らしく若干湿気も高いのに、いつもの道に出るとなぜかそこの道だけ雪が降っている。その道に出ただけでなんともフワフワした不思議な感覚になるんだけど、さらに向こうから走ってくるタクシーが2mくらい宙に浮いてて、その車体の下から雪が降ってるんです。タクシーが通り過ぎてくのをただポカンと見てたんですが、近い感覚を感じたのがニコ動でサイレントヒルとSIRENとfallout3のプレイ動画観てた時だったような気がする。←サイレントヒルの外の霧？雪？で視界がほぼゼロっていうあの状況と、SIRENのあっちの世界の住人になりつつある状態と、fallout3の某変な樹のエピソード。（…言っててなんだが気味悪いのばかりだ今朝の夢は、高所恐怖症であることを告白する夢と、トイレの床一面を血の海にするくらい鼻血出す夢でした←高所恐怖症の方は、深夜に複数人と超ローカル線に乗ってる夢で、降りた駅で更に電車を待ってたら電車の扉に行くには細い棒の上を歩かなきゃならんくて、下を見て（東京タワー並に高かった）うわぁダメだと言う夢。個人的に高い所は好きなんだけどな…。鼻血はそのまんまです。ただ、お店の服を試着しながら止血しなければならないというよくワカラン制限ついてましたが。（勿論その大量出血で汚れない訳はなく、袖が血塗れになってました）後は本当に断片だなー…友人が勤めてる仕事場の隣に飲み屋があるとか、旅館の人が温泉入ろうとしてるからちょっと待ってようかなとか、親友が授業やってるのを後ろで見てるとか、クラスのお別れ会で最後の和やかな雰囲気を楽しんだとか、そんな数々の一瞬。
09Jun
- 死因：溺死
  確かめてみようと思ったのだと、そんな感覚の残滓が残っている。ごつごつとした大小の石ばかりの川だった。水の流れはやや早く、白い飛沫があちらこちらに見えた。足がつくので落ち着いていられたが、子供には危険な流れだ。自分は何かに掴まっていて、川の中を移動しようとしていた。それが、ふとした瞬間に足をとられた。身体が浮く。足をつこうとしたが、やや深い。爪先が川底の岩肌を掠った。少し流されて、もう片方の足で今度は踏みしめる。だが流れが早い。水流の勢いで大きく傾いだ身体を、片足で支えることは不可能だった。また足が離れる。どんどん流される。泳いだが一向に進まない。流れに逆らうことができない。少し離れた所で、母がこちらを見ていた。次第に表情が焦っていくのが見て取れた。あんたなにしてんの、そう言われたような気がしたが、最早水の音で何も聞こえない。———―――だめだ。流される。逆らえない。川の先には滝がある。知っている。ついさっき見てきたばかりだ。既に足はつかない深さになっていた。視界はやや濁った水の色。既に諦めた。川で溺れて死ぬというのはこういうものか、と思った。滝から落ちるのか、とぼんやり考える。確か、二段構造の人工滝だった。滝というよりか、ダムのようにコンクリートで固められた堰のようなものがあるだけだ。高低差は100mくらいだったろうか。そのやや上方寄りに一段あり、そこから更に落ちて滝壺になる。落ちる。流れが変わる。下へ。あっという間に一段落ちた。少しそこへ留まった後、流れのままに更に落ちる。今度は高い。着水するまでに少し間があった。風を感じた。ああ、これで死ぬのだと思った。ザブン、と勢いのままに滝壺へ沈んだ。相当な深さがある。川底に全身を打ち付けて死ぬのは痛そうだな、という心配は杞憂に終わった。ただ、もう水面に上がることはできないだろう。見上げた水面はあまりに遠かった。もう息ももたない。周囲の色が次第に暗くなっていく。底へ沈んでいく。『もしこれが本当に水の中なら、』苦しい。昔から、息を止めるのは嫌いだった。『こんな風に息を吸い込むこともできないね』息を、と口を開いた。『……』口を開けた所で、水を飲むだけ空気が欲しい苦しい『よかったね、これが夢で』―――目を開けて、息を吸った。-----感覚ってスゲー。と思った夢オチ。最後の方は現実の自分が出てきていて、これが夢だと認識してたみたいですが。沈んでる時、ここで吸っても意味は無いと思っていても苦しさから吸い込んでしまう。結果的に水を飲むことになる。多分、昔風呂かなんかでどこまで息を止められるか遊んでた時の、吸いたくても吸えないってな状況の記憶を引っ張り出してきたんでしょうな。相変わらず自分が死にそうな夢ばかり見ている今日この頃。特に最近、夢の中の行動と自分の動きが同調してることが多くて、こないだなんかはラボの机で突っ伏して寝てたらドッジボールする夢を見て、夢の中でボールを投げた瞬間に現実の自分の腕も動かしてたらしくて「ガン！」ってPC殴った音で起きた（終わってる
07Jun
- ココロをまあるく、
  次のラボの飲み会、かなり勝手な一身上の都合で欠席にさせてもらったんですが、みなさんから「来ないの？」と言われて申し訳なく思いつつ、一人で密かに嬉しく思っている最近の自分です。勿論、行きたいですよ。行きたいんですけどね。今回は自分なりに反省の態度を示すということで、不参加にしました。「来ないの？」って訊かれるくらい、飲み会の常連メンバーになっているのはまぁ、親からすると嘆かわしいことでしょうが。そう言ってもらえることは幸せだなと思えるわけです。ラボメンバーが60人を超え、それで不参加者も多数の中で、自分一人の欠席なんてどーでもいいだろうに、そう声をかけてくださるのが嬉しい。「出席でしょ」「欠席なんてありえない！」「なんで参加しないんですか？」「行かないんですか～？」「行きましょうよぅ」「焼肉苦手なんですか？」←事実「参加しないの？」「出なきゃだめでしょ」いやいや、今回は、すみません。参加しないのは大変申し訳ないことだけど、何となく、ちょっと嬉しい。最近の黒鉛筆はそんなんです。あ、今朝の夢は川で流されて滝から落ちる夢でした。えへっ
06Jun
- 勝手に猟犬期待祭り
  超絶久し振りにTFM伝OP曲聴いたら呼吸がオカシくなるくらい胸熱になりすぎて噎せて泣けたうぉぉおおおやっぱM伝熱いうおおおおおお（叫最近英語ばっか聴いてたからなぁ。久し振りのジャパニーズは嬉しい（そして燃える海外ではTFP3も始まったみたいだしTF4の話題も出てきてるし、ますますTF熱いなー楽しみです。てか！！TF4の写真でハウンドっぽい車（？）出てたけどあれ誰？！緑ってだけで決めつけてる感大ですがハウンドだとめたくそ嬉しいんですが！！ハウンド！！勝手に癒しだと思ってますハウンド！！親地球派なハウンド勿論大好きですとも！！！ボッツなのはガチみたいだからハウンドだといいなー。Facebookのコメントでも誰だこれって意見が飛び交ってたみたいだけど、アイさんだのボケだのハウンドだのスプだの果てはウルマグさんまでありとあらゆるご意見が。。あともう一枚、めっちゃキレイな青黒カラー車がいたなぁ。ブラーとかリジェじゃないかって騒がれてたけど、ブラーだと私的超嬉しい！！あの早口を実写で聴きたい！！あとカラーリングがすんごい合ってる。個性強いからキャラ的にはいいと思うんだよなーいいなー癒しのハウンドとお喋りブラーの組み合わせ見たい。でもハウンドとリジェのプロフェッショナル戦士な組み合わせも見たい。うおおおおおおどっちも出して監督ゥゥゥゥ！！！！（燃えるあー。楽しみだなー。アイさんや副官にも出てきて欲しいなぁ。全く別の物語ってんなら、出てきても全く問題ないですよね監督？あと個人的にはカウンタック三兄弟とフェアレディ三人組が出てきてくれればお腹いっぱいですマジ観たい何度でも観たい毎日スーパーレイトショー通うわまあ、これからの続報に期待します。Facebook便利。しかしTFWFCは一向に進んでいないこれはマズいWFCクリアを今年の目標の一つにしてるけど…早くも無理ゲーな予感大←だってゼータ氏強いんだもん！てか！プレス怖いんだもん！！（分身も怖いが
03Jun
- 贈花
  久し振りに夢を見た。夢の中の自分は、これから寝る所だったらしい。戸締まりをしないとな、と兄貴と二人で一階の雨戸を閉めようとしていた。自宅に似た造りだが、自宅ではなかった。兄貴は奥の部屋へ行き、自分は手前のリビングらしい部屋の窓へ向かった。しかしそこに窓はなく、外との境界もない。雨戸だけはあったので、スライドさせて閉めることにした。窓際には白い化粧台が置いてあった。なぜだか、やけに印象的だった。来月父さんが出掛けるらしく、祖母が小さな花束を二つ用意していた。青い竜胆がやけに映えた。この花束にしな、これはとても意味合いが良いから、と言っていた。………ああ、起きたのか、と自覚したのは2:30ちょっと過ぎ。丑三ツ時、という言葉が頭をよぎって、また嫌な気分になる。電気が点けっぱなしだった。読んでいた論文は床に落ちていた。風呂に入らなければ。起き上がった。温い湯に浸かりながら、夢の光景を思い出す。雨戸を閉める前、自分はなにかをしていた。それがどうしても思い出せない。何かを探していたような気はする。白い建物だったような気もする。結局思い出すことはできなかった。気になったのは、白い化粧台。なぜだかとても嫌な感じがした。化粧台に、当たり前のようについている鏡。なぜだか、それがとても不気味だった。そして、祖母が持っていた、よく見覚えのある花束。小さな頃から毎月見てるからわかる。あれは仏花だ。誰のための花だろうか。-----月曜の始まりから全く以て夢見が悪い。イヤ、夢診断できないから良いのか悪いのかも判りませんが。少なくとも、自分にとって気分がよくないから悪い方なんでしょうよ。
02Jun
- 『いいんです。』
  会場内では結婚式が催されているらしい。自分達は会場の外で楽しく騒いでいた。いつもの飲み会のように。ある人に訊かれた。「いいの？」ニコリと笑って即答する。「いいんです」そう、いいのだ。「本当にいいの？」「いいんです」「いいの？」「ええ、いいんです」そう、わかった、と。その人は納得してくださったらしい。それがひどく嬉しかった。「いいんです」これは意地だろうか。諦めだろうか。けれど、とても晴れやかな気持ちだった。きっと、自分はもう、-----納得してもらえて嬉しかったのに、目が覚めてみたら夢オチな訳だよチクショーーー（涙
30May
- 自己複製の限界を思うこと
  昨日、ラボに献血バスが来てたんで血液検査がてら献血行ったらまた断られてしまった。これで連続二回目です。てか、まだ高校ん時の一度しか献血できてないんだが。前回は「オマエ他人に血液やってる場合じゃねーぞ」ばりに言われたんですが、今回は採血してくれた看護婦さんが一瞬息を飲んだくらいなので前回よかマシなんでしょうきっと。←ちなみにヘモグロビン濃度の数値は9でした。惜しいな。前は確か7くらいだった気がする高校の時に血液検査で引っ掛かって病院通いになって、一度治ったんですけどね。大学一年の時に献血行ったらもうできない身体になってたから、あれは一時的な治療だったんだろうか。ま、そんなもんか。しっかし数値が足りないって理由で献血できないと、何だか自分ってなホントにダメな人間なんだなぁと再認識させられますな。まあこれも色々な感じ方をする人がいるでしょうけど、自分はあまり自分という存在に価値を見出していない人間でね。献血やらドナー登録でもしてないと、社会に貢献してないっつー背徳感をじんわりと感じてしまう。献血はそういう背徳感を薄めてくれるものだと（個人的に）捉えているから、献血に行くのは結構好きなわけです。それが断られると、逆にそんだけ自分はダメなんかと思い知らされるワケで。人としての価値もなかなか見出せない、ヒトとしての肉体的な価値もないとなると、困ったことになるワケです。つくづく出来損ないだと思ってしまう。地味な貧血は治らないのかな。まあ、好き嫌いは多いし生活習慣もよくないし、当たり前っちゃ当たり前ですが。だからって食いたくないもんは食いたくないから、結局変わりはしない。でも、世の中自分よかダメな生活送ってたって貧血でない人は沢山いるんだろうから、やっぱそこは自分の身体が出来損ないなんでしょうな。それを調べるために人間ドックにでも行こうかと思ったけど、ドックはそんなとこまで調べないらしいので無意味だとやめた。今は乳がんとか子宮がんの予防治療的なものもやってるみたいだけど、他の感染症だの何だのならいざ知らず、がんに関しては予防をする気はあまりない。がんは大抵自分の身体が出来損なったものだし、そんなら身から出た錆かと諦めている。自分のどこかの細胞のどこかの遺伝子がオカシくなって暴走を始めたんなら、その細胞も自分の一部であるワケだ。そか、自分の身体はもうオカシくなったんだなと。もう最低限規律を保った自己複製ができなくなったんだなと、そう思うんでしょうね。これも感じ方は人それぞれでしょうが、まあ自分はそう思ってるってことで。んー、何はともあれ、そういうことを考える年齢になったってことだな。歳ですな。ヒトであるばっかりに、こんなことを考えなくちゃならない。全く面倒な生き物です。
27May
- プレイボール2013の陣
  さぁさぁ今年度一発目（？）の地獄の一日の始まりさね！もう地獄ったらないよ。今日の運勢は見忘れたけど、初っ端から定期忘れてるかんね！既に勢いよくぶっちぎってんな！！あーーーもう最悪な日に加えて更に余計な出費とはこれ如何に。最っっ、悪……さぁて今日のスケジュールは、朝Yラボへ行って大学の提出書類とまだ終わってない本日発表用のスライドを仕上げて実験の培養を始めてあそうだ培地作らな、そして午後は大学行って書類出してみんな待ってたソフトボール大会！！！！に何故か本命2試合連続でレギュラーぶっ込まれたのでセカンド頑張りまっせ！！（ちなみに交代要員ゼロ。他のおにゃのこはエキシビジョンだってなにそれ何なのこの扱い）それが終わってフラフラの所へセミナーでしかも発表者ってなんなんだこの生贄に出された感。てか！よく考えてみなくても仕事量一番多いの自分だろ！貢献度一番高いっしょ！！（セカンドは楽だからとかそういうの置いといて）そしてセミナーが終われば楽しい飲み会の始まりだよやっほいチクショー！！さあ今日は月曜だけど一体何時に帰れるのかな！！！！（落ち着けあー。ひとまずスッキリした。昨夜の超絶鬱感もとりあえず吹っ切れた。睡眠って大事だなぁ。あと諦めも大事だなぁ。今日の地獄がどれほどのもんか見てきてやろーじゃんか。自分には相棒がついてるもん！さぁて、親父殿から野球のキャップも借りたし気合い入れて行くぞ。とりあえず熱中症にならんように！！
26May
- No regret, Never regret.
  何度後悔したか知れない。後悔したくない、後悔なんてするつもりはない、だから自分は後悔なんてしていない。いつもそうやって自分を騙すけど、見ないフリをしているだけだってことは自分が一番よく知ってるし解ってる。もう何度も逃げようとして、逃げられないことを知ってるのに。どんなに明日が来ないことを願っても、生きてる以上明日は必ず来るものだ。逃げて逃げて逃げて逃げ続けたとしても、夜は明ける。朝は来る。夜更かしなのは、朝が来るのが嫌だからってのも一因だってことを知ってる。寝て起きたら、もう朝になっている。それが堪らなく嫌で、朝に来て欲しくないから、眠ってしまうとその途端に朝が来てしまうから、ずっと明るくならなければいいのにな、と思いながら、いつも夜更かししている。いつも、後悔、してるんだ。きっと。それを見ようとしないだけで。だって、夢の中ではいつだってそうだ。簡単にできるハズのことが、一向にできない。ただ荷物を運ぶだけなのに、なぜか途中で落としてしまう。文字を紙に書くだけなのに、なぜかいつも間違えてしまう。呼んでいるのに、声が届かない。引き留めたいのに、腕が動かない。あれ、といつも夢の中の自分は疑問に思う。どうしたんだろう。どうしてできないんだろう。どうして何度やってもできないの。何度も何度も繰り返して、おかしい、おかしい、なんで、と次第に焦る。焦燥にかられて、目が覚める。胸の内にぼんやりと残るのは、いつも後悔だ。後悔なんてしない、したくない、だからしていない。生来が妙な所で意地っ張りだから、なかなか認めることができない。一度後悔に気が付いてしまうと、今までの人生全てが後悔で塗り潰されてしまうような気がして怖い。特に、自分はあらゆることを諦めてきた人間だから。この世界で生きていかなけりゃならんのだと知ったその時から、自分が生きられるような生き方しか考えられなかった人間だからだ。そこまで強い意志がない人間だと言われればその通り。だからこそ、自分にとって「後悔」は何よりも怖いのだ。今の自分全てを自分が否定するようで。それはいつでも自分の頭の片隅にあって、絶対にそっちを見ないようにしている。見てしまったら、もう動けなくなることを知ってる。だから見ない。見ない、見えない、そんなものは元から存在しない。必死になってそう思い込んでいる。何のことはない、ずっと逃げていればいい話だ。逃げて逃げて逃げて逃げ続けて、朝が来る度に絶望を感じて。そして後悔を胸に抱きながら、その事実に目を背け続ける。後悔なんてしていない、と自分にウソをつく。その繰り返し。たまに夢で自分を責めたりして。自業自得なのに苦しい、苦しいと泣き言を吐く。変えたいと思った気もしたけれど、このままでいいとも思えてきた。所詮、自分は変わらないからな。昔とほぼ同じ思考をしていることを考えれば、どうせ自分は変わらんだろとも思える。いつまで耐えられるだろう。このルーチンが壊れるのはいつだろう。少し楽しみではある。その時、自分はどう感じるんだろう。泣いたりするんだろうか。
25May
- なう派生memoその4
  ※増えてきたので、新しくテーマ設定しました。-----・バイセクシャル？ニュートラル？オールラウンダー？何て言うんだろう。⇒男性でも女性でもなく、また男性でも女性でもある存在の名称について。つまりは中性。相当昔のなうだなコレ。今はニュートラルに落ち着きました。てか、ニューターか。・まさかのトランスフォームは…画力的に無理。⇒変形させられるくらいの画力があったらいいのにね！！！ホントにね！！！！（落ち着け・人殺しをするのが不都合なら、世界中の人間全員を共犯者にすれば良い訳だ。⇒それが死刑制度ってもんじゃないの？っていうオチ。そういう話を考えたこともあったなぁ。全世界の承認を得た上である少年が殺されることになったんだけど（もちろんその親も承認済）、その親友が彼にその事実を教えて、二人で逃げる話。どう足掻いても死ぬだろと思って、考えるのを止めたけど。・霧！！霧って要素は無かった！！そもそも描けない！！！⇒ラボからの帰りがスッゲー霧で、そういえばそういうの無かったと思い立った。霧の街ロンドンとか、杜の都仙台とか、そういう要素大好き。是が非でも取り入れよう。・中庸、中庸、中庸、人妻、人見知り、陽気、陽気、陽気、無口、陽気、陽気、中庸、中庸、老人、天才、陰気ときて中庸。バランス大丈夫か？⇒どう見ても大丈夫じゃない。そしていつもこのメモを見る度にどれが誰だか思い出すのに数分悩むことになるので、以下解答。トリガー、ウィノグラード、アネモネ、シンシア、ネイサン、モース、ニース、マギー、ロドニカ、ジェリー、スピッツ、ドレッドロック、エリック、コグ、イアン、ジョー、マンフレンド。これまた思い出すのに4分悩んだ。もう物忘れヤバイ終わってる・T2を世界観の基盤にしてるから、どうしても暴力的な方向に傾くんだよな。うーむ。・そう、もっと文人的なやつがいても良いなとは思っている。アーノルド、だっけ？みたいな。・警察、医者、捜索隊、アバウトにお役所仕事まではきている。あとは、やっぱり学者肌がいない。⇒全て、自分の世界にいるヒューマノイド達のレパートリーの少なさを嘆いているコメント。・あ、そういえば心理学者がいた。もっちキャルヴィン博士リスペクト！！⇒いかにも思いついた感じで言ってるけど、冷静に考えるとそいつ完全マシンじゃなかった・あそうだそうだ、ラジオのパーソナリティもいたんだった。今度はそいつの話を描こうと思っている。そういう、エンターテイナーもいるといいな。⇒ね。そういうのがいると楽しい。話が明るくなる。・ハネ。………ハネ？⇒そういや創作とかのネタで非常によく見かける要素の一つだけども、自分の世界にはとんと見当たらないなと気が付いた。一人だけハネらしきものを持ってはいるけど、鋼鉄以上の硬度があって頸椎をいとも容易くちょん切れるっていう設定付き（勿論飛べない。ちなみに女）だからあんまり世間でイメージされているハネではないような気がする…
24May
- 理想のアブノーマル
  目隠しって個人的に好きな要素だけど（目が実際にあるかないかはどうでもいいとして）、そりゃやっぱアブノーマルだからなんだろうなぁと安直に考えてみる。人体のパーツとして欠けてる部分があるってのは、五体満足の自分からするとなりたくないけども、どこか惹かれる要素なんだよなぁと漠然と感じてしまう。だから子供達でその欲求を解消する訳だが。こういう風にノーマルだとかアブノーマルだとかいう単語を使ってると多分誰かしらに怒られるんだろうけど、自分はそういうのを肯定する側の人間なのでここじゃ無視しますが。それはさておき、パーツが欠けているのには何となく惹かれる訳です。目がない、鼻がない、耳がない、口がない、腕がない、足がない、指がない。あと味覚とか視覚みたいな感覚とか、言語とか、知識とかでもいいかな。但し、自分の世界だとそれらを全て補う技術が完成してるっていう前提な所が問題な訳だ。元々無かったとしても途中で失くしたにしても、ノーマルにすることは可能にしている。人体そのものに戻すことも大体可能だし、アブノーマルなものに置換することも可能。寧ろ自分の理想からすると、アブノーマルを選ぶことの方が多いかもしれない。するてーと、自分は一体何を求めているのか？無いまま、てのは多分嫌なんだ。自分がそうなるのは嫌だから。だからアブノーマルをノーマルに戻した状態が好きってことになるのかな。んー、確かに、そっちのが何となく好ましいな。そんな気がする。寧ろ、それを子供達に選択させること自体が好きなのかもしれない。よし、何となくな話ですが何となく自分の中では解ったぞ。自分の嗜好が。電車の広告で目の前に『奴隷区』ってのがあってそこのイラストで目隠しされてる女の人がいたからっつーだけでこんなことを考えてる自分マジ変人だわ今日も行ってこないとーーと思って電車降りたら夢中になりすぎていっこ前の駅で降りてしまった今日も朝からぶっちぎってんな！行ってきます。
23May
- 平穏な幸運は訪れない
  昨日は壮絶すぎる闘いでグロッキーでしたもうホントに。運が良かったのか悪かったのか…判別つけ難いのが自分の持って生まれた何かみたいなもんなんだろうなぁ。まあ、結果オーライだったんで結局運は良かったんだろうか。まず、昨日自分はどーーーーしても髪が切りたくなったんです。今週末まで耐えられるかと思ったが耐えられんかった。もう我慢でけん！！！とアイちゃん並にブチ切れて（髪の重さに）とりあえず髪を切りに行くことにしました。で、前々から行こうと思ってた経由駅のある街の床屋に行こうと思い立った。で、実験を終わらせた時点で18:30頃、確か受付は19:30までだったと念のためにお店に電話してみたらその通りだと。で、ラボから自転車と電車で最速でも経由駅まで40分弱（調べたら急行がなかった）、そっからまた徒歩でいつも通りなら15分くらい。…………いける！イヤ、最早行かなければならない、だった。この頭の状態からして。（我慢でけんそんな訳で机の上を慌てて片付けて帰りの支度をしてチャリンコに飛び乗って全速力で駅へ向かったら予定より5分早く着いたので勝利を確信した所『人身事故でダイヤが乱れております』はいテンプレきたーーーーーーーーー！！！！！！しかも割と直後だったらしい。うわおいマジかよ今日天秤座1位とか何だったんだよ野菜生活も買ったのに何この運の悪さマジついてねぇわとか音楽聴く余裕もないくらいイライライライライライラしながらホームで電車待ってたんですがラッキーな？ことに遅れてた急行が来てくれたんですし詰め状態で何とか経由駅に辿り着いた時点で19:20。既にここまで来ちまったんなら走るしかねぇと改札出た瞬間に猛ダッシュ。体力欲しい！と切実に願ったりしながら赤信号をめたくそ呪いつつ走りに走ってお店の扉（直前の階段を死ぬほど恨んだ）をくぐった時点で19:28。超絶汗だくでゼーハーゼーハー言いながら訊いてみる。「ま、まだ受付してますか…？」「大丈夫ですよ（ニコ！」店員さんが神に見えた。←そんな訳で、超絶迷惑な客ですが髪切ってもらえました。なんていいお店なんだ……でもあまりに息切れ状態で店内入ったので笑われた。ハ、ハズカシイお客さんからの視線もちょっとハズカシかった。妙な客ですいませんゴメンナサイ…と、そんなくだりがあったので果たして運が悪かったのか良かったのか正直不明。ま、きっと野菜生活買わなかったらあそこで間に合わなかったんだろうとか、都合の良いように考えてますが。そんなんそんなん。とりあえず頭の危機は去ったので心は晴れやかです。まぁアレだな、自分は努力ナシに幸運は勝ち取れない人間なんでしょう、きっと。だから宝くじは一生当たるまいと先日ドリームジャンボ買ったばっかなのに悲しいことに気がついてしまったそんな今日も朝からセミナーです行ってきまっちょ
22May
- 天使に会える場所
  今日は天秤座1位でラッキーアイテムは野菜ジュースって言ってたから野菜生活買おうと思ったんだけど、前に似たようなパターンなかったかこれ2位くらいでラッキーアイテム野菜ジュースだったような…だから野菜生活買ったってここに書いたような…。まあ、それでなくとも野菜生活はほぼ毎日飲んでるんで別に構いはしませんが。しかし身体を痛めつけた所為か反動が半端ない今日この頃。肩痛いよーダルいよーとかもう家出たくないレベル。し、しんどい（完全に自業自得でもしばらくは痛めつけ続けるんだ。ハッハー、限界はいつ訪れるのかなそうそう、唐突ですが今日からはRNA屋を始めるのです。これまで西ばっかでRNAなんてからっきしでしたが、遂に北をやる日が来た！RNA専門家のリーダー様の所へ修行に行ってくるつもりです。楽しみ。ところで、東はできないのかなーといつも思うんですが。誰か東開発しないかな…そして発表が来週頭に迫ってるけど実験してて大丈夫なんだろうか自分でもいい加減実験しないと…。あそうだ、どうでもいいですが昨日健康診断行ったら白衣の天使さんがいてトキメいた。すげぇ！さすがは医学部所有大学！！と感動。自分のいた大学には医学部がなかったのでね…（でも白衣の天使さんは看護の方か？いつも以上に脈絡のないままオワルしかし昨日ようやくもざみちが（たぶん）MTMTEの略だと気が付いた自分かなり終わってると思いましたそしてMTMTE一体どうなってるのまじコワイ
21May
- ヴァニラの眠りを
  早速痛めつけてやった本日の睡眠時間は2時間半ですうわぁ久し振りだわこの倦怠感。ラボ出たのが23:30くらい、それから帰って風呂入って2時間爆睡して風呂上がって仕事仕上げてメール送ったのが5:30くらい。それから30分寝てはいおはようございますってな、なーんか昔よくやってたパターンまんまだなこれ。全く成長してねぇ！さすがは。そんな本日は昨日23:30まで頑張って仕上げた申請書類の提出と健康診断の受診に大学行きの日ですはい。明らかに不健康な生活スタートさせた翌日に健康診断とか。もう笑うしかないどーせ血液検査で引っかかるんでしょうよ。ああ、献血できるようになるのはいつだ。いきなり睡眠不足になった所為か頭が働きませんが、こういう時のBGMにはオウルシティーが優しくていい。寝過ごさないように気をつけないとー…。
20May
- 死に急げ
  近頃、生き急いでねーなーと漠然とした不安を感じるのは気の所為か。ホント、無駄な時間を過ごしてンなーと感じてしまう。イヤ事実そうな訳だが。寝る時間が増えると、否応無しにそう感じてしまうのだ。コイツは。寝る時間は無駄な時間だと思ってるからな…前はこんなんじゃなかったのになー。いつからだろ。前は朝起きて時間に追われながら支度して電車乗ってまあこの辺で日記書くなりまた寝るなりして、ラボに着いたら実験ノート書く暇もないくらい昼飯行く暇もないくらい実験机に張りついてて、帰ったら飯食って風呂入って仕事するなりニコ動観るなりトリップするなりして朝4時くらいまでは楽しんでそれから寝てまた出勤、てな私的超超充実生活を送っていたハズなんだが。体力なくなったからかなー。更に体力なくなったとか、考えたくないな。家に帰ってあまりコーヒーを飲みたくなくなったからか…？なんだか最近、ラボで十分飲んでる所為か家であんましコーヒーを要求しない。だからなのか、すぐ寝ちまっている訳だが……自分としては、生き急ぐってな言い方もヘンですが、そうしてたいと思ってます。何故だろうね。これも矛盾している。生きている時間を一秒でも無駄にしたくない、自分の好きなように使いたいという欲求はある。しかしそもそもこの世の中に大した期待はしてないし、ただ生きてるだけ、というのがほぼ正しい。それなのに、楽しみを求めている。なんという矛盾。なんというワガママ。全く以て、相も変わらず自分は最低の人間だわ。うーむ。もーちょい身体を痛めつけてやった方がよいかもしれない。余計なことを考えられないくらいに。ンな下らないことを考える余裕もなくなる程に。いつだって仕事は山積みなのだから。
18May
- 3rd beginning!
  Facebook見てたらTFP3rdシーズン予告来てたってか今日から（現地時間で17:30だからこっちじゃ明日か）放送開始らしいなんだってえええぇぇぇまだ2ndシーズン最終回観れてないというこの乗り遅れよう。お、お前…いや、ボケが重傷になった辺りから怖くてあんまし追えてないのよね。やばやばしかし3rdシーズンはビーストウォーズ？的な内容だと聞きましたが。Facebookの記事チラッと見た限りではプレダコン出るみたいだけど。プレダコンと聞いてジャズ神回が即出てくるのは病気か←大好きだったTF情報サイト様が更新休止されてしまってから、なかなかTF情報が追えなくてしょんぼりしとります。初心者にも親切なサイト様で、あと何より記事が面白い（笑）一日一回はページ覗いてたんですけどね。色んな情報を（しかも日本語で）くださるのですごく助かってたんですが…残念です。こんな辺境からコッソリ応援と再開希望を叫んでおきます。（<でもその前にお身体をしっかり治してくださいませ！！）まーでも、ひとまず3rdシーズンを楽しみにしとります。早く2ndシーズンも完走しなくっちゃなあーー今夜観るかな。。仕事が終われば……
17May
- ブラックの壁
  ここ数週間で判ったんですが、自分は市販の無糖コーヒーが駄目っぽい。何でなんですかね。淹れたコーヒーとか、インスタントコーヒーなら大丈夫なんですけどね。まあ、どうせ牛乳入れるけど…そのどうせ牛乳入れるけど、の後が違うんですよね。後者だと美味しく飲めるんですが、前者だとキツくてキツくて。一番ダメなのが、ニオイ。何で市販の無糖コーヒーってあんなにキッツいニオイするんだろう…。たぶん、味は大丈夫なんですが、あのニオイで嫌になってしまっているのだと思う。ルーツと、タリーズの無糖缶はアウトだった。とりあえずあのサイズの缶が欲しくて買ったんだけど、前者は父さんにあげて、試しに買ったタリーズは頑張って半分飲んであまりにマズイもんだから残りは捨ててしまった。あと幹事様がお部屋に持ってきてくださった無糖コーヒーも申し訳ないけど駄目で……何なんだろうなあ、というところ。あの、酸味？なのかな。ニオイだけど。まあ、飲めないなら飲まなきゃいい話なんですが…ますます許容範囲が狭くなるなあと。あ、でもボスの缶とスジャータの紙パックは大丈夫だった。あと、ブレンディのペットボトルも毎年飲んでるから大丈夫なハズだ。喫茶店のコーヒーはもちろん平気。てか喫茶店のコーヒーなら旨いからブラックでも飲める。何だ、ちょっと考えたら大したダメージでもないか。イヤ、最近（でもない）好き嫌い激化してるなぁと。食べないことはないですが、それでも大分嗜好が偏ってきている気がしないでもない。コーヒーは…いい加減飲み過ぎか？