NOTEBOOK#005 -25ページ目

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24Feb
- スイパラ@夢
  昨日書くつもりだったんだけど、日記書けなかったんで、一昨日の夜？いや昨日の朝か？の話になるんだけども。なんか、個人的に超珍し〜い夢見たんすよね。簡単に言うと、美味しいもの、主に焼き菓子を食べまくる夢だったんすけど。何人かとスイパラみたいな食べ放題の店にいて、わーこれ全部食べ放題かよやったーー！！！！てめちゃくちゃ喜びつつ、オールドファッションとかスコーンとか、あとミルクレープもあったな。そういう、自分の好物を皿いっぱいにとって、ひたすらもぐもぐしてる夢。割と周囲に引かれる量食ってんだけど、いやー自分大食いだからなあ、とどんどん食ってて、うまいうまいとモグモグしてんだけど、いやーまだ食えるなあ、っておかわりしに行ってた。覚えてるのはそこんとこだけなんだけど。起きてから、いや〜マジで夢のような夢だったなーって思ったんだけど、大分珍しい夢だな？？？？？？とも首を傾げたわけで。スイーツをひたすら食う夢なんて、多分見たことなかったしなあ。そもそも、夢の中で自分が食事してるのもかなり珍しい.........気がする。酒は飲んでたことあったと思うけど。うーん、その辺は過去の夢日記見れば大体判るけど。でもなー、うん。なんか、自分の欲求がダイレクトに顕れている夢だったような。ミスドのオールドファッションが食いたくてなー...。なんか、ドーナツ食いたくてしゃーないことがよくある。食っても食っても満腹にならない、満腹中枢イカれてるんちゃうっていう状態はもうここしばらくずっと続いてて、でも兄貴には飲んでる薬の影響あるから気を付けろよって言われて、確かにもう歳だからドカ食いしたら後が怖いのは容易に想像できるし、カロリー諸々が気になるのは確かだし、そもそもミスドのドーナツもそこそこ高いよなあ...って思ってしまうくらいの貧乏性ではあるので、食いたいなあ...とは思いつつ、考えないようにしてきたのは確か。あ〜〜〜ミスドのオールドファッション10個くらいまとめ買いして、死ぬほどシナモンかけまくって貪り食いてえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
22Feb
- ポイ、とその辺に捨てた
  暖かくなってきましたねー。いや〜嬉しい。春の足音が聞こえる、っていうのは割りかし好きな表現だけど、本当にそんな気がしてくるような、心地良い天気っすな〜。まあでも、三寒四温と呼ばれるこの季節、なんか予報ではそのうち雪とか出てなかったっけ？？天気が荒ぶりまくる時期でもありますなー。服装に困る時期でもある。季節の移ろいと共に、人も移ろう季節が来る。人との関係が殊更に希薄だった今年度、新しい環境に来てほぼ一年経ったけど、深い繋がりを持てたと思える人はいない。それは単に、来てまだ一年だからそこまでの関係に至っていないのか、コロナの影響なのか、今の職場がそういう職場だからなのか、立場が変わったからなのか。それは、まだ解らんけど。でも、最後の立場が変わった、ていうのも、結構でかそうだなと、今なんとなく感じた。積極的に面倒を見なくなったというか。積極的に関わろうとしなくなったというか。自分は、その立場じゃないんで。って、一線を引くようになったのは確か。それでも、自分の考え的になんだかんだと気になってしまって、少し前に一度、苦言を呈したのだけど。変わる様子もないので、そんなら、と自分もその気持ちをポイッと捨てて、スンナリ諦めることにした。正直、片っ端から叱りつけたいくらいだけれど、それが自分の役目だとは思わない。別段、それを改善したいとも思わない。それでいいなら、気にならないなら、そのままでどうぞ、って感じ。まあ、その代わりに、心の中では蔑視するがね？当然。こういう辺りが、余計に繋がりの薄さを感じる所なんだろうなあ。以前の立場なら、もう少し言ったと思うし、何なら注意しただろうに。でも、今の自分の立場でそれを言うのは、自分が納得できない。こうして少しずつ、相手との歳が離れていくにつれて、繋がりがますます薄くなっていくんだろうなあ。ううん、年寄りと若者が相容れないってのを、身に染みて感じるようになったかも。トシだねぇ。なんか最近、いつもこんな内容のオチになってる気がするな（笑トシだねえ、ホントに。
21Feb
- 白旗上げました
  いやーーーーーー。見事でした。うん、これは、認めよう。負けた.........。完敗っす............。何の話かと言えば、パズルの話。ちょい前ってももう半年近く前になってそうな気がする、最小2000ピースのバベルの塔を買ったって話。もう大部分は完成してて、後は地獄の空をちまちま、ちまちま、本当にちまちまちまちま...と気が向いた時に進めてたんですけど。うん、少し前から気が付いてたけど。邪魔だな！ってなった。いやね？兄貴から借りた1000ピースはまだコンパクトだから良かったんだけど。やっぱ2000ピースとなると一回りデカいわけで。微妙に室内のスペースをとるわけで。掃除とかする時に、ビミョーに邪魔だな、とフラストレーションが蓄積するケースが増えてきた、ので。よっしゃもう終わらせんぞ！！と一念発起したのが、金曜夜。週末の自由時間をほぼほぼ注ぎ込み、肩凝りってここまで痛くなるんかっつーくらいの肩の痛みに耐えつつ、がんばった。結果、敗北。（完）いやぁ、負けましたわ...マジで......。でも頑張ったと思うのさ。右側の空を完成させ、正直あと10ピースも無かった...でも完成できんかった............。いや、一応形にはしたけど。全部のピースはめたけど。明らかにここじゃないよねっていうピースも無理矢理はめて、強制終了させた感じ。本当の意味での完成では無い...完全なる敗北である......。いやもう、無理でした。やっぱ最小2000ピースって伊達じゃねえのな。。最後の方は怒りしか無かった気がする。気分転換のハズがストレスになってんだから、本末転倒な話。最後の方はひたすら残ってるピースを全部試していく作業と化していたし、心の声はずっと「何故はまらないのだ...！何故終わらないんだ......！！」だったもんもう。ひたすらツラかった。2000ピース怖い。しんどい。最後に残った数ピースがどこにもはまらない恐怖よ。もう絶望しかない。知ってる人は知ってると思うけど、最小ピースはやっぱ難易度高いんで、ピースの裏にヒントがあるんすよ。全体図を4つくらいに分割して、そのピースがどの場所なのかが模様で判るようになってるんですな。でも自分は、そのヒントに頼るのは負けな気がして、つーかそんなんじゃパズルの意味なくね？パズルの楽しみ半減じゃね？？という、ほぼほぼ意地みたいなのがあって、ヒントに頼らずやってきた。その結果がこれだよ！（ダメじゃねえかそんなわけで、無理くり完成させた不完全なバベルの塔を一応（記念に）写真に撮り、即解体しました。なんかバベルの塔味を感じた。いやーーー長い戦いだった...そしてその果てに敗北とは......。一生楽しめるからと思ってコレ買ったけど、もう二度と箱開けない可能性の方が高い気がしてきた。いやだって苦行だもんよ...苦行以外の何物でもないだろコレ......第一回バベルの塔建設計画は頓挫しました。。しかし上にも書いたけど...バベルの塔だけに何となく無常感があったなぁ...まあ、この先の人生において、死ぬんじゃねえかなってくらい暇になった時はまた建設に挑む、かもしれない。趣味がある以上、そんな時は来ないと思うけど。苦行したい人が周りにいたら貸してあげようとは思う。うん。
20Feb
- 2019 playlist: #13 花唄
  ※単なる曲Imgメモ”生きてく中で抱える荷物も増えて”・物理的に増えたっていう意味では8人兄弟の偉大なるゴッド長男・でも弟たちを荷物って表現するのは彼らしくないから、それに付随する精神的な色々の側面の方が強いかな”変わってくもの　変わらないもの”・気持ちという点に重きを置くなら、それこそ世界そのもの・サードリーダーにすると途端にしんどくなるからやめろ・自分だけ変わらずに周囲だけが変わるのもしんどくなるからやめろ”今も過ぎてく一瞬、一秒”・あいつのパーカープリントだろ？知ってた”響けよ僕らの声よ　大切なものはここにあるだろ”・声がキーになってる奴がちらほら。彼女らの声がどう効くか・単純に仲間への声でも良。つーか花丸満開花吹雪だよしぬわ（精神が・大切なものはここにあるんだから、他所へ目をやることなんてないだろ、お前はここを見てればいいんだっていう、あダメだしんどくなってきた”今君だけにできる形で　大きな花を咲かせてやれ”・君だけに、という単語に全てが詰まっていると言っても過言ではない・いいんだよ！お前がどんだけダメ人間で最底辺のクソ野郎でも今！お前にできる形でいいからそれをやれや！！ていう、どちゃくそ落としてからの無茶振りっていう熱いクソ台詞（※褒め言葉）を主人公に対して誰かがかっこ良い感じに叫んでるシーンが見たいんですお願いします。あ、主人公は当然失敗するんでそれを完璧にフォローする誰かさんの存在がマストで自分の性癖です。単なる自己紹介です。”生まれた時の一番初め教えられたのは愛でした”・あ゛〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！（しんどい・パターン多過ぎて困るやつ。みんな幸せであれェ...（生まれた時は・どのパターンでも結局しんどさと尊さでガチ泣きする”いつかの痛みは誰かのため、そう思えたら少し笑えた”・あっ今気軽に人類最強に当てはめてみたらグッときてもうダメだしんどい・痛みの経験量が他人の痛みの理解量と相関するならば、あいつの理解カンストしてんじゃねえかバカヤロウいい加減幸せになれよ！なあ！”いつか種から芽が出て育って、土の中根が張り野に向かって”・これ世界再構築の後なんじゃないかと一考・裏主人公ぽいイメージがなくもない”笑ってよ笑ってとあなたが誰かにそうされたように” ※歌詞間違い・歌詞ずっと間違って聴いてたらしいでもこっちのが好き・自分の子供が笑顔でいるってそれだけで幸せじゃないですか？それ以上何の幸せを求める必要があるんですか？？・ゴールはここを目指したい。いつも最終目標地点は彼らの笑顔であってほしい----------うん、思いのタケの35%くらい吐き出してちょっとスッキリした。13：花唄（GreeeeN）
- レーザー拡散したぽいっす
  また久し振りの、自由に使える休日。朝飯を食べてる間に洗濯して、洗濯物を干して、掃除をして、皿洗いetcが終わって一段落したら、コーヒーを淹れて、一服。コーヒーを飲みながら、日記でもぽちぽち。最近の、自由に使える休日のパターンが決まりつつある。これがいいんすよ。自分にとって最高のパターンだね。お気に入り。さて、できればこの日記をぽちぽちの間に、少し前から止まっているプレイリストSSモドキを消化したいのだけど、聞いてほしい。次の曲はGreeeNの『花唄』なんですが。聞いてほしい。すげー好きな歌なんです、マジで。最初この歌を聴いた時の、あの感動は今も覚えている。胸がいっぱいになるってのぁ、こういうことなんだろーなと。通勤途中でテンションが上がりすぎた結果、泣いた。全人類聴いてほしいと思う、ていうか聴いて、今一度自分の行動を省みやがれと思う。それは明らかに言い過ぎだと思うが、でも聴いてほしい、マジで。で。この曲を知った当時、確かに自分にはイメージする誰かがいて、そいつへの思いのタケがいっぱいいっぱいで、この曲を聴く度にそいつへの気持ちが暴発してしんどい...............ってなってた気はするんだが。誰だったのか思い出せない...........................。（オチかなしいなあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜かなしいなああああ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。これが歳ってやつなんかな............。いやさ、今でも聴けばしんどいんすよ。思いのタケが熱すぎて。でも、前に確かに誰かに向けていたそれを、向ける先がわからなくなって、この持て余した熱量を一体どこへぶつければいいのか、このもどかしい感じ、不完全燃焼なこのモヤモヤをどうすればいいのか、自分でも困ってる所ですハイ。なので、、13番目にして、挫折しました。13番目は、とりま今あるイメージの暴力を全力でぶつけていきたいと思いますハイ。備忘録、ダイジ。エー、14番目以降は多分大丈夫だと思うのでそっちはSSモドキ再開する予定。おいおいおいマズイぞマジで...。記憶力の減衰がいよいよやばくなってきたのかな...？いやもう、数年前からキャラクタの設定資料作り始めてよかったわホント。これ無いと絶望的になってたと思うわ。
19Feb
- 最前線逝きでシクヨロ
  今日、少し前にネットでポチッた腕時計が届いた。あれ、電池交換するとか言ってなかった？と思ったそこの貴方、大正解です。うん、電池交換、するつもりでした。少し前までは。近くの某有名ホームセンターへ持って行った所、ここでは対応できないので、一旦預かりになり、別の所へ送られて、そこで交換可能かどうかを確認し、可能だったら交換できるけど、不可の場合は送り戻されます、大体1ヶ月くらいかかります、と言われて、うん、無理。と即決で諦め、新品を探すことにした。別に思い入れが無い訳ではないけれど、逆にそこまで思い入れがあるかと訊かれたら、それも疑問なくらいのレベルな訳で。購入した時は大学生で、万年金欠だったこともあり、その場凌ぎができればいいやとなるべくシンプルでやっすいやつ、という理由で選んだので、その購入価格に対して、そこまで時間と手間をかけて電池交換をお願いするかと訊かれたら、答えはNOなワケでして。だから、よし、新しく買おう。となった次第で。そもそも、電池交換なんていう手間があるからこんなストレス状態になる訳で、（※腕時計忘れただけでテンションゲージが瀕死になる奴）そんなら電池交換の要らないソーラー電池式にしよう、となり。ちょっとは金をかければかける手間も惜しまなくなるので、安すぎないもので、かつ、うっかり塩酸とか大腸菌とかぶっかけても大して心が痛まなくて、修理や手入れをするのに迷わずちゃんとした時計屋を頼ろうと思える程度のお値段で、アナログ式で、ベルトが金属製で、やっぱ対応の早さなら日本製でしょ、あとスマートウォッチじゃないやつ。あとはデザインで割とうんうん悩んで、ようやく納得してポチッたやつが、本日届きました。いやー、よかったよかった。持ってた3本の腕時計の内、2本が沈黙してからというもの、仕方なく普段使い用じゃない腕時計を使ってたんだけど、イヤだったわー。その時計が嫌いな訳じゃなくてさ。単純に、普段使い用じゃないんすよ。ぶっちゃけ言えば、お高いんすよ。贈り物で貰ったやつで。特別な時以外、着けたくないんすよ。今だって、ベルトの部分に小さな傷がついてるのが許せないくらいには、お気に入りで、大事で、大切に使いたいものなんすよ。それを普段使うということはさ、職業柄、何かの培養液とか、毒劇物とか、謎の試薬やら何やらに触れる危険がつきまとう訳で。まーストレスなんですわ。だから早く別のが欲しかったんです。ああ、よかったよかった。本当に。これからよろしく、新しい相棒。君には末長く、前線で戦ってもらうつもりなんで。そこんとこヨロシク。よかったことと言えば、もう一つ。来てくれてよかった、て言ってもらえたのが、嬉しかったかな。いや、これまでも何回か言われた気がするけど。（それも嬉しかったけどなんかなー、その場の雰囲気みたいなもんかな。うまく表現できんけど。あ、本心を言ってくれてるな、って、思えるような言い方だったから。来てよかったなあ、助けになれたんだなあ、って、思えたのよ。また引き留めてもらえるのは、素直に嬉しいと思う。そう、最近、そのことを少し考えたんだった。自分は、常に人に求められる人でありたい、ていう願望がある。こう書くと性格悪いなってはっきりわかんだけど、人に求められる立場のまま、その環境を離れたい、と思う。どこへ行っても、惜しまれる人でありたい。これ、何でなんだろ、って自分でも疑問だったんだけど。最近ふと思ったのが、置いてかれたくないからなんかな、ってこと。人に置いていかれるのが怖いから、いつか置いていかれるくらいなら、自分から離れようと、そういう行動をとっているのかもしれないなと。置いていかれるくらいなら、置いていく方がまだマシだから。今書いててまた思ったけど、置いていかれるのが怖いというよりは、求められなくなるのが怖いのかも。きっと、心のどこかで、要らないと言われる日を恐れているんだろうな。もちろん自分としても、求められた仕事ができないならその場所での自分の価値は無いと思うし、努力はするだろうけど、その努力が実を結ばないのであれば、速やかに辞めたいと願い出るだろう。でも、今みたいな渡り鳥のような暮らしも、まだ年齢的に若い部類だからできるものであって。これから先、あと数年歳をとったら、次の行き先はもう見つからない可能性の方が高くなってくる。どこかで、求められなくなる。その日がいつ来るかは、考えたところで判る訳もないけれど。その時は、とても寂しい気持ちになるんだろうなあ、と。そう思う。それだけ。自分の将来のチッポケな悩みなんて、それだけのことなのだ。
18Feb
- 深夜だからしかたない
  久し振りにこんな時間まで仕事してっから愚痴りたいんだけどさ自分は清掃員じゃないし修理屋でもないし研究者でもないし秘書でもないし論文書き屋でもないしデザイナーでもないしテクスタっていう職業のハズなんですけど別にテクスタでもバリバリ論文書く人もいるだろうけどうちはそういうのやらない人なんでやらないしそもそもできないんでって面接の時にハッキリ言ったんでフォトショとか使ったことないって何度も言ってるしそもそも論文書いたことないですけど？？それもハッキリ言ってるハズなんだがここんとこの自分の仕事は清掃員と修理屋と秘書とデザイナーでテクスタの仕事なんてやってる暇ねーよと本業を放り出している始末まあ、罪悪感は皆無だけど時々自分の本業を忘れそうになるのどうにかしてほしいとりま寝るか（解決
15Feb
- 重さと反比例するそれ
  また久し振りに、夢を見た。はっきり覚えているのはほんの少しだけで、2つ並んだベッドに一人が寝転がっていて、そこへもう一人が追加される。そしてベッドの傍らに、拳銃を持った男が一人。さて、処分しようか。男はこちらを向いて、少し口元を緩めたようだった。それは微笑みだった。ああ、そうだね。自分はそれを知っていた。追加された男は、殺されるべき人物なのだと。何をやったか知らないが、彼が処刑されることは既に決定事項なのだ。男は流れるような自然な動作で、ベッドへ拳銃を向けた。うつ伏せに転がされた男は何も反応を示さない。ああ、殺されるのだ。ああ　、瞼を閉じたい。暗闇のうちに、全てが終わっていたのなら。少しは気持ちも楽になるだろうか。人が人を殺す瞬間というものは、言い換えれば、人が人に殺される瞬間というものは、ひどく怖ろしい。ーーーけれど。閉じかけた瞼を、開く。パン、という軽めの音が連続して7回、部屋に響いた。パンパンパンパンパンパンパン。何の躊躇いも迷いも無く、彼は7度、ベッドの男を撃ち抜いた。頭。肩。腕。胸。腰。両脚。弾がめり込んだ傷口から血が流れていく。尤も、当人は既に絶命しているだろうが。相変わらず薄らと微笑む男を他所に、自分はどこか安堵していた。目を逸さずにいれたことを。人が人を殺す瞬間を、人が人に殺される瞬間を、狂気とも呼べるその光景を、見届けられたことを。----------典型的な偽善者の話。
11Feb
- 頭のだらだら整理
  なんかここ1・2週間、仕事に終われすぎててあんまあっちの世界に行けてないんで、ダラダラと妄想を吐き出してみる。メンタル面がね。今MPピンチになってるんで。ダラダラと取り留めなく書きたい気分なんで、気の向くままに。んー。そう、少し前に、進化させたい派と進化させたくない派、ってのが出てきたけど。そう、コレについてモヤモヤと、ダラダラと考えたかったのよ。ぶっちゃけどっちもナンセンスで、進化ってのは自然に起こるもんであって、どちらにせよ人為的であるのは間違いないわけで。そう、だから、人類が進化を人工的に操れるようになった世界観、ていうのはセオリー通りになりそうで全くつまらんので、そこは進化推進派も切っ掛けを与えるに過ぎなくて、後は神のみぞ知る、ていうロマンを追っ掛けてええと思うのよ、自分はね。だから自分の世界ではそーなってるけど。その逆、進化を止めたい方っていうのは、これまた無理がある話なわけで。生命が存在している以上、進化を止めるってーのはほぼほぼ不可能に近いと、自分は考えているわけで。だから、こっち側の人らは全てを「止めてしまった」。正直、自分はこちら側の人間だと思っている。話の中の「こっち側」の人達は、悲しみすぎた。あまりに悲しくて悲しくて、もうこんな悲しみを味わうくらいなら、いっそ永遠に眠ってしまいたいと、そう願った。そこには悠久の安寧がある。誰も傷付かず、誰も悲しみに暮れない。喜びも苦しみもない。一切合切が変化しない。生も無ければ死も存在しない。それは最早、生命ではない。生命でありながら生命であることを捨てた、そういう存在たち。自分は保守的で、変化を望みながらも殊更に変化を嫌うという頭のおかしい奴だからそこは何とも言い難いが、でも、もしも願いが叶うなら、誰も彼も悲しむことのない、平和な世界が欲しい。でもそれは無理なんだ、だって人間は生物だから。生物である以上、人間が変化を止めることは不可能なわけで、だから、自分の望みが永遠に叶わないことも理解している。戦争も暴力も貧困も、人間が存在する限りきっと永遠に無くなることはないだろう。かなしいなあ。だからこその、理想論だ。自分の世界なんだから好き勝手していいだろ。そうして自分の理想を形作る一方で、それは間違いだと高らかに宣言する輩は絶対に必要なわけで。当然だ、自分の理想が現実的だとは思わないし、理想論でまかり通る世界なんて全くつまらなすぎる。でも連中の頭がおかしいのは、無理矢理止めた時計を元のように動かせばいいだけの話なのに、なぜか爆速で時計の針を動かそうとする所だ。え、なんで？それする必要ある？無いよね？？どうしてそうなった？？？ていう、強制進化推進過激派みたいな連中だから、こちら「も」狂ってるわけで。でも、ここにも少なからず自分の欲が入ってるわけで。爆速で進化させたその先が見てみたい、っていう、もうそこはロマンですな。ロマンって言っとけばいいみたいに思ってんだろコイツと察した貴方、大正解です。イヤそこは純粋に好奇心だと思うのよ。Future is wildとかに心トキめいた人間だもん当然だろ。やってることはマッドサイエンティストに近いのかもしれないが、昨今は大体試験管内進化なんて割とやられてる研究分野だし、そこにあるのは研究者の、純度の高い好奇心だと自分は思うし、自分のその倫理観完全無視した好奇心をキャラに投影させてるのは確か。そう、ヒトを「作り変える」とどうなるのか。何が起きるのか。そう言っちゃうと、正直ゾンビ映画とかもそれの一種だよなー、とは思う。バイハという大御所がいるんでそこはもうネタ被りはどうしようもないけど、やっぱ作り変えるなら原動力として最も魅力的で現実的なのはウィルスだと思うのよ。（今回のコロナ云々じゃないけど）でも、ただのウィルスじゃあお話としてはつまらんわけで。どんだけ短時間で殺すとか、悲惨に殺すとか、ゾンビにさせるとか、感染力がやばいとか。そーゆーのも世の中ありふれすぎてて、自分にとっては退屈でしかない。ま、自分の持ってるアイデアも、きっととっくに世の中にあるんだろーけど。...ってこんなことちょい前にも書いたな。.....................。今、物語の最後を思い浮かべてみたけど。ｳｰｰｰｰｰｰｰﾝ、って感じだな。まだいろんな可能性があって、いろんなパターンの最後が出てくる。でも最近思うんだ、考えて考えて考えて煮詰まっては、「ンな細けぇこと考えなくたっていいんじゃねえの『すこしふしぎ』系の話なんだし」っていう楽観的な意識がひょっこりと出てきて、それはそう、て納得してる自分もいて。だからたまに、イヤかなりの頻度でトンデモ理論が出てくるけど、ユルシテ。本当に、この業界はアイデア勝負だと思っている。独創性が全て。才能と知識がものを言う世界だ。永遠の、憧れそのものだ。
- それは長い友人
  あー今日も疲れましたーーー。それはいつものことなんでいいとして。唐突な話、数ヶ月前から髪を毟る癖が付いてしまった。ていうか、なんかいきなり髪がスゲー傷みだした、のが数ヶ月前。毟るようになったから傷みだしたのか、薬を飲み始めたから傷んで、それが気になって毟るようになったのか、定かではないけれど。イヤほんと、これまでこんなこと無かったんで、自分でもかなり驚いた。確かに太くて硬くて典型的な剛毛なんだが、こんっっなに指通りが悪くなったことはなくて。指で梳いても梳いても引っ掛かるから、なんじゃこれと思って見てみたらスッゲー枝毛になってんの。枝毛って精々先端が2つに分かれてる程度のもんだと思ってたけど、太いだけあってバリエーションめっちゃ豊かで、これには笑った。2つだけなんてのが珍しい方で、3つとか、分かれた枝毛が更に2つに分かれてたりとかがザラにあって、毛先よりちょい手前が裂けて輪っかみたくなってたりとかもある。これまで特に髪に気を遣って来なかったし、それでも気になるようなことも無かったんで、枝毛の存在自体認知してなくて。うわ枝毛ってこんなんなるんだ？！って割と新鮮だった。でもこれ、本当に原因が判らんのよなー。あ仕事辞めるかー、って思うくらいストレス半端なかった時期と、ちょうど薬を飲み始めた時期が近くて、ストレスなのか薬なのかがそもそも判らんし、そもそもそれなりに歳とってるし、単純に老化っつー可能性もある訳で。シャンプーとかは変えてないから、そっちが原因ではない。自傷癖、っていう言葉はまあよく聞くけど。自分は昔から指の皮を毟る癖があるんで、そういうのは割と自覚してるけど。今回のコレは、なかなか厄介で。もう一種の病気だなコレ、と思っている。気がつくと、無意識に手を頭にやっている。職場でも、めんどくせえな、ていう案件を聞いたり見たりしてる時に、気がつくと髪を弄っていて、あこれアカンと意識して止める。家だとそういう意識があんまし働かないもんで、下手すると1時間くらいダラダラ毟ってたりする。帽子とかフードを被るとぱったり止められるんで、家の中でもずっと帽子を被ってる変な人になってる。本気でヤバイな、と自分で自分に戦慄したのは、全く無意識の内に片手で帽子をずらして、片手で髪を毟ってたこと。気が付いた時、リアルに「え、、、何してんの俺？？？？？」ってなった。マジ自分怖、あこれ病気だわ。って思った瞬間であった。。コレが始まって数ヶ月経つけども、一向にやめられる気配がしない。だからその内、ほぼ確実にハゲるんだろうなーとは思っている。そろそろ本気でどうにかせんと...と思いつつ、止められない。癖って怖い。まー白髪も大分増えたしね。うんうん、着実に老化しているな。いいことだ。