人肌恋しいと感じてしまう虚しさが嫌で・・・
パパに直接
ムラっときたときに1人で済まさないで！
寝てても起こして！イチャコラしてっ！！
そんな事を訴えてみよーかとも思った。
・・・脳内で終わったハナシよ。...( = =)
それって違うよなぁと思って。
なにかあるたび私が思うことは決まってて
合わない、
無理、
そう思ったら
相手に要求するんじゃなく
"仕方ない"
それしかない。( ˙-˙ )
諦めとかじゃなく
だってその人はその人の感覚で生きてるわけだし
私も私だからこその感覚・感情を持ってるわけだから
相手を自分の思うようにしたいと思うのもアホすぎるし
私も我慢させられるのなんか絶対に嫌だし。
もちろん、他人同士が一緒に暮らすのだから
お互い妥協とか我慢だってあって当たり前で
だけど
核の部分まで削ったりえぐったり傷つきながら一緒にいる必要もないよね
っていう考えで
ゆえ
前も自然に離婚という答えを出したし
実現するまで意地でも譲らなかった。
それはもう妥協も我慢も必要ないとしか思わない
絶対に譲れない私の核の部分だったわけだ。
だけど
そんなワシだけど、、、
本人には伝えられなかったものの
やっぱり人肌恋しいと思うのは1人では解消できないから
ほんと悶えたよねぇ、ひとりで。
なにかと格闘してる気分だったわ。。。
それが
昨日の夜中に
こんなカタチもありくない？？
と思ったただけでも
不思議なくらい気持ちがラクんなった。
実際に許可を得るべくパパに話をして
そして実際にパートナーを見つけるかは置いといても…
なんかラクになれたから良かった。
彼にだけしがみつくのが私の人生なわけぢゃないんだよね〜
って割り切れたからだろうか。
我慢しなきゃとか、
どうにもならないんだ、、、って気持ちを持って
それを押し殺そうとするからザワザワして
また更年期障害のせいにして(笑)
やり過ごせてる気になって
でも現実なんも変わらんからしんどくて、、、
を繰り返すのは
時間の無駄でしかないんだよねぇー
なんか今の心情を
結婚前の彼とのモヤモヤ期に山ほどボロボロ泣きまくった自分に言ってやりたいわ。
それ、もったいないよ？
て。( ーωー )
会いたかったり
もっと愛して欲しかったり
イチャコラしまくってほしかったり
優先して欲しかったり
1番に見て欲しかったり
自分のことを求めて欲しい欲が強くなったとき
ほんとボロッボロだったもんなぁ
なんせ彼はコミュ障の塩ゆえ。。。
それもこれも
彼に会うまでの20年近くの間
アホな男子にチヤホヤしてもらって調子乗った結果よなぁ
自分で努力するとか知らないし
呟いたことを実現してもらうのも当たり前だったし
(嫌なオンナ～。笑)
別にコッチから「好き」とか言う必要がなかった。。。
女友達に言う「だいすきー！」と同じレベルのしか
伝えたことなかったもんなぁ。
むしろ女友達に対する方が断然好きレベ高かった。
・・・めぐまれていたのだろう。
・・・めぐまれてたのかな？笑
私の恋愛など
本気で毎回全力な人に言わせれば
恋愛とは呼べないシロモノなのかもしれん。。。
とにかくそんな経験しかなかったからこそ
今の彼タイプは珍しくて惹かれたんだろうなぁ。
かまってくれるし
飲みに行くとなればノリノリじゃなくても確実に来てくれる。
そう
私から誘うこと自体がそうない事だったから新鮮だった。
そのうえ
興味ないわけじゃなさそうな素振りながらも
ドップリとはハマってくれない、
ゲーム(と風俗)があればオンナは要らねぇ
的マイペース男子が
初だった。
メガネ男子というところも
初だったわ。
外見から
初だったわ。
そうだよ、年下ってのも
ナンパで何度か遊んだ子は居ても
ガッツリ関係持つってのは彼が初だった。
だからこそ面白かったはずのことも
さっきの話じゃないけれど…
嫌気になるのだから
難しいよね
人間関係て。(´ω｀）ﾄﾎﾎ…
なんにしても
大嫌いになったわけじゃないし
関係を終わらせたい欲は落ち着き気味ではある
けど
モヤモヤザワザワを継続する気もないからさ
とにかく
まずは
欲求満たして
ふわふわニコニコできるとこまで自分を持ち上げよう
っと(*´꒳`*)🎶
悩んだのだが、、、
明日は土曜出勤の振替休み。
チビちゃんズとのお出掛けも捨て難く…
そしてこれも分かってたことだけど
パパからのお誘いもなかったから
(それどころか被せて半休取得で
車検出して午後から在宅勤務だとよ。笑)
なので、、、
チビちゃんズは保育園に行ってもらい
なにかあればパパに対応いただくことにして…
少しでも気持ちをラクにしてから帰還しよーっと🎶
なに着てこーかな
アクセサリー何つけよーかな
なんてことを少しソワソワ考えるのも久しぶり。笑
（*' - '* ）
結局げんきモリモリな末っ子が
今日も可愛くてしかたねぇやいっ！！(៸៸>⩊<៸｀)💕💕
