末っ子、やっぱりお熱が朝より上がってたや💦
良かった、保育園やすませて💦💦
めっちゃ元気なのも安心できて助かるけど
安静にしてくれないのは困るかも～。。。笑
とりあえず
小6女子の授業参観は不参加…(´；ω；｀)
二学期は絶対いこう。。。
という事で・・・
思わぬとこで
スッポリ予定が空いた私…(◉ω◉)
急に
時間内に色々考えなきゃ💦色々やらなきゃ💦
がストップすると
余計なこと考える…(￣ω￣;)
で、
ふと・・・思っちゃったんよ・・・⤵⤵
私やっぱり
婚姻関係なんかよりも
大事にしたいことがあって
そこは曲げられないんだなぁって。。。
私の中で
ボヤっとしたものではあるけど
核でもあって。。。
目が合うだけで嬉しかったり
どこかで壊したくない・壊れて欲しくないって思い続けたり
一緒にいられない時も連絡をとりあうことで幸せを感じたり
相手を思ってソワソワしたりドキドキしたり
それがないと無理なのよ💧
なんか、
婚姻関係が成立しちゃったら
私の核のソレが
後回しだったり粗末にされてる。
なんとなく子育てはコチラが担って当たり前になって
毎日一緒にいて当たり前と思われて
かといって
自分のことを全て共有する必要ない相手として認定されて
そのうえ
コッチ(子供たちのこと含む)のことを伝えないでいると
あれ？どうした？？みたいな反応されたり。
私の大事な核と引き換えに
生涯を安心して共に暮らせる確約が婚姻関係なのか？
・・・離婚もしたけどね。( ˙-˙ )
そうか、
生涯を安心して共に暮らせる確約が不要になると
婚姻関係解消に至るのか。
なるほどね。
うーん・・・
私は
その生涯の安心は要らん。。。
死ぬ時は結局ひとりなんだし。
苦しいなぁ・・・
相手を嫌いなわけではないし
子供たちのことを思うと現状維持が最善なのは分かってる。
でも
核の部分も譲れないから核なわけだから…
ただただすごく苦しいよ⤵⤵⤵
だから
モヤッた時いつも
なんとか納得して受け入れなきゃ
と思いながらもどうにも解消できないまま
何度も落ち込んでるんだ・・・
もともと
彼のことが大好きだけど結婚したいわけじゃなかったのは
これの働きによる思考だったんだろう。
彼が大好きだけど
今の関係を維持できなくなったら
それはそれで仕方ない
彼に好きな人がてきて普通に付き合って結婚するなら
それは祝福できる自信もあった。
私の核がソレだったから。
お互いに都合が良い関係だったと思う。
向こうは恋愛面倒くさがりタイプで
自分からは動かず
自分のゲーム時間は確保しときたくて…
って人で、
私は会いたくなったら連絡入れて勝手に会いに行くし
相手がゲームしてても一緒にいられれば幸せだった。
一緒に外食したり飲みに行ったり映画みたりなデートもして
イチャコラして欲求も満たしてもらって
なんかもうそれだけで最高でした。
なのに
プロポーズをしてもらって
それを受け入れた時点で
自分で壊したんだなぁ、
自分の理想を💧
彼との子供も本当に欲しかったから
プロポーズが嬉しかったのも確かなんだよ。
でもそこは核からそれた欲求の部分の満足だったから
こうやっていつまでも辛く思うんだろうね。
あーーーーーーーー
苦しい
昔なら 世間体なんかもあって
夫婦関係が破綻してても一緒にいるのが当たり前って考えもあったのかもだけど
この時代、私の年齢でも独身の人なんか山ほどいるじゃない。
彼の年齢の男性も然りね。
離婚だって恥ずかしいことな時代じゃないし。( ˙-˙ )
だから
無理に固執する必要もないんだと思う。
何がネックって
やはりカネだけの問題なんだと思う。
いつも思うんだよね
シングルマザーがカツカツで苦しんでることの謎。
養育費が
なにかで算定されてる額に基づいて払われたとしても
カツカツなシングルマザーって多いよね。
贅沢したいわけじゃなくても よ。
ウチも、離婚直後に
一方的に
子供が成人するまでの養育費一覧表を
メールで確認するよう送り付けられたことがあったんだけど…
たしか月7万程度だったか。
家賃にも満たない額だった記憶。
そもそも
そんなことで養育した気になってアホな勘違いされたり自己満足されるのも迷惑だから受取拒否したけど。
自分が月7万出すことで
子供たちが勝手に育っていくと思ってることに
もうヒトとして見るに値しない。
幻滅しかない思いだった記憶。
一緒に暮らして負担してたくらいの額を出す覚悟を持てよ
と思うよね。
"自分にも生活や楽しみがないと…"
な時点で
犠牲なく生きたい自己欲のカタマリぢゃん💧
(人から聞いた話、
離婚後けっこう早い段階でスポーツカー買ってたとか。
クソの極みでしょ。笑)
そんな人間が無責任に子作りすんなって話。
その、カネの部分さえ…子供たちに関わることさえ
離婚してもシッカリ協力していければ
しんどい思いしてまで一緒にいる必要て
絶対に無いよね。
と思うけど
最大の問題がやっぱりカネなんだろうな。
仕事を増やしてもらって残業増やして収入増やす
なんて選択もできず
短い時間しか働くことが出来ないまま
子供たちを育てるママとかさ
いるじゃん。
私も数年そうだったから
本当にカツカツで辛かったけど
カツカツの辛さより
子供たちに不安を与えることが何より辛かったよね。
なんのために生きてるんだろう
せっかくこの世に生まれてくれたのに
この子たちになんて思いをさせてるんだろう
なんか本当にごめん
消えてしまいたい…
そんな思いになったものです・・・・
あんなの
もう二度と嫌だ。。。
ほんとしつこいけど
もーなんか全部
苦しいわ・・・(‐д`‐ll)
この子、
この頃ネコちゃんみたいに
私のそばにゴロゴロゴロゴロ( *´艸`)❤
かわええ(*´﹃｀*)💕