猛烈な飲酒欲求

飲酒を再開して連続飲酒はやめようと書いたが、猛烈に毎日朝から飲みたい。

理由は暇すぎるからである。

素面だと何をしていてもつまらない。酒に酔うと退屈を濁せる。

これではアル中一直線だ。

どうしたら暇を潰せるだろうと考えてみたが、素面だと暇を潰せない。

陰性症状のせいだろうか。何事にも興味がわかず、集中力もない。

酒に酔うと、普段ならやらないゲームをやってみたりして暇を潰せるようになる。

酔っていないとつまらないということはそのゲーム自体にハマっていないのだと思う。

でも、他にやることがない。

暇で退屈という感情は本当につらいものだ。

何かやることはないかと探してみても、何もない。

それと同時に、漠然とした不安感を慢性的に抱えている。

だから素面でいるのがつらいのも分かる。

今日も飲む気でいるが私の場合は完全に断酒してしまうかダラダラと毎日飲むかの二択なのだなと思う。

器用に休肝日を設けながら上手にお酒と付き合っていくというのはできそうにない。

ならばアル中にはなりたくないので選択肢は断酒しかない。

せっかく9日も断酒できていて飲酒欲求もさほどなくなってきていたのにビール一本くらい飲みたいから始まったこの飲酒欲求の強さ。

9日の断酒でコントロールできるじゃんと思っていたのは勘違いだったようだ。

とりあえず今から散歩がてらビールを買ってくる。

手遅れになる前に断酒を始めないと大変なことになりそうだ・・・。

消えた向上心

今日の訪問看護では薬についての相談を軽くして終わった。

薬を調整してどうなりたいの？と聞かれ、なりたい自分を答えられなかった。

以前のように交流的になるのは不可能に感じられるし、

何か勉強や努力して怠惰な生活から抜け出そうという向上心もない。

もう私はこういう形に変わってしまったのだと感じている。

興味関心意欲がなく毎日つまらないと言いながら生きて人と関わる気にもならない。

こんな私だが、昔友人達とつるんでいた頃は自ら進んでつまらないギャグを披露したりして笑っていたのだ。

今は何の笑いもとれないし、自分自身も笑えない。

統合失調症一つでここまで変わるかというくらい人格が変わった。

過去の自分に戻りたいです。と言ったところで何も始まらない。

何が一番変わったかと言えば、物事に対する捉え方だ。

以前の私は欲望のままに行動し、それを満たし、それが楽しい。ただそれだけだった。

今の私は欲望は叶わないものに変わり、それを満たす願いは叶わず、だからつまらない。という感じ。

いわば諦めの境地である。

今の私には積極性がない。最初に諦めから入っている。

入院中に良くなったと思ったら再発して良くなったと思ったら再発してを3回繰り返した。

完全に自信喪失している。もし物事が順調に運んでしまったらまた再発してしまうのではないかと学習してしまった。

無職というだけで世間の風当たりは強い。

どうしても日中活動させたがってくる。

私はこんなにもつまらなくて空っぽの自分を人前に晒すのが嫌なのだ。

バッシングを受けるからである。

みんなどうして興味がわくの？なにが楽しくて笑っていられるの？というくらいに共感性に乏しくなった。

陰性症状が強いと自閉的になってくるらしい。

そっちの道に進んだら明るい未来は待っていないと分かっているが進まざるを得ない。

かつての私は異常なほどコミュニケーション能力が高く、機転もきいた。

その頃の私に戻れるのなれば、どれだけいいことか。

とにもかくにもめんどくさい。強いて言えば生きることがもうめんどくさい。

生きる理由はないが死ぬ理由は山ほどあるという感じ。

いつか自殺してみんなからお疲れさまでした。と言われたい。

寿命までこれは耐えられそうもない。

寛解するのが先か自殺するのが先か。

今のところ自殺する勇気はないので寛解してほしい。

断酒終了

断酒日記を始めて9日で断酒をやめようと思う。

理由は気晴らしをしたいからだ。

今から散歩がてらビールを飲んでくる。

連続飲酒は、やめておく。良い休肝日を作れたと思って飲んでくる。

たまには飲んでもいいよね・・・。

ということで情けないですが断酒日記終わります。