ビールを二缶空け終わって、感想はもっと飲みたいだ。
今猛烈な飲酒欲求と闘っている。
今日が最後ということでもっと飲むかという言い訳を作り飲もうとしている。
私は飲酒欲求をコントロールできないアルコール依存症のようだ。
今焼酎を買ってしまうか悩んでいるが、焼酎までいったら終わりだと自分を止めている。
せめてビール・・・。
ということで追加のビールを買ってくるか・・・。悩んでいる。
外はあいにくの大雨だ。
こんな雨の中ビールを飲みたいかと言われると、飲みたい！！！
アルコール依存症である・・・。
どうせ飲むからには酔いたいのだ。
ビール二缶では酔えない。
今日で最後にするから最後に酔っ払うまで酒を・・・飲みたい・・・。
でも雨が降っていてめんどくさい・・・。でも飲みたい・・・。
ということで追加のビールを買いに行ってくる・・・。
最後は酔っ払って終わりにしたい。
明日からは、飲まないぞ。
人は暇で退屈という不快な感情とどう向き合えばいいのか。
健常なら何かやることをすぐに見つけ、時間を潰すことができるのだが私は統合失調症の陰性症状のために何をやっても時間を潰せない。
だから酒を飲んでしまう。
人は暇で退屈すぎると頭がいかれてしまう。
入院中に自分も体験したし、他人を見てそう思った。
暇、退屈という感情が無い人もいた。平気で入院生活を送っていた。
あれならば一生入院していても大丈夫だろうと思えるくらいに。
私はああはなれない。
毎日毎日が暇で退屈すぎて嫌になってくる。
楽しいと思えることがないし、集中力も興味も関心もわいてこない。
これが陰性症状のせいならばまだ治る見込みがあるだけいいが、もうこういう形に変わってしまったのだとしたら救いがない。
なので病気のせいにして毎日を送っている。
酒も、また明日飲んでしまうかもしれない。
それほどに、素面で膨大な時間と向き合うことはつらいものだ。
今日のビールを最後に再び断酒チャレンジしようと思います。
理由はアルコール依存症の動画を見てやっぱり怖いなあと思ったからです。
自分にはアルコールをコントロールする力はないことを自覚して、やめなければ破滅してしまうことでしょう。
今日一日はアルコール依存症の動画を見て過ごすことにしました。
今ならまだ間に合う、それが大事だと思いました。
断酒は最初の三日間が特にきつい。
酒を飲んでしまうとあの三日間が襲ってくると思えば再飲酒も防げるのだろうか。
問題は素面で膨大な時間とどう向き合うのかだ。
不安だし暇だし退屈だし緊張するしで酔っていないとつらい。
でも依存症になって離脱症状まで出てくるようになったら終わりだ。
酒辞めるなら今しかない。
ということで再び断酒しようと思います。
こんなことを飲みながら書いても仕方がないのだが今日を最後の飲酒日にしたい。
明日から地獄の一週間が始まることになるが、酒はもう辞めたい。
