更新を怠りました(＞＜;)なぜなら部活で忙しすぎたからです。
明後日は都大会ですが、久しぶりにブログをやりたくなったため日記書きます
別れた彼氏に彼女ができたらしいです。
それを聞いたのは忘れもしない、都予選の帰りの電車の中でした
別れてから一ヶ月半ですよ？
さすがにショックでした。そして頭に来ました。
ここで、一体なにがショックだったのか分析したいと思います。
ショック＝なんか裏切られた気分＋なんか唖然＋なんか時間を無駄にした気分
なんか裏切られた気分＝期待or予測or計画通りにいかなかった
なんか唖然＝なんか呆れた＝元彼の精神的な未熟さ・脆弱さを感じた
なんか時間を無駄にした気分＝付き合った半年間は、連絡待ってた一ヵ月半は、一体なんだったのか？
期待or予測or計画とは??
なんつうか、別れようってメールしたあとに、最後に電話したときに、うちがずっと寂しかったことを伝えたんだ。そしたら、でもそれらは今すぐに解決できることじゃないから一人になって考えるよって、さも距離を置いてお互いのことを見つめなおそうみたいな雰囲気をかもし出しておいて、また連絡するよって言ったのにも関わらず、連絡してくる気配は全く無く、挙句新しく女を作ってやがった。
うちはてっきり元彼が自分の非に気付いていつか連絡してくるだろうと思っていた。いや、少なくともうちにある荷物を取りに来るだろうから、そのときに話ができるだろうし、たまってた不満とか鬱憤とか、いろいろぶちまけようって思っていたのに、わたしがそんな計画を練っていたことがバカらしいくらいに、元彼はわたしのことなど歯牙にもかけていなかった。わたしが感じていた寂しさがなんだったのか、これから先うちが寂しさを感じないためにはどうしたらいのか、お互いが満足する付き合い方はなんなのか、を彼は考えてくれるだろうと思っていたのに。それどころか、彼の意識の中にはわたしの影すらなかった。
それで思ったんだけど、やっぱり彼はうちのこと好きでも何でもなかったんだなって。うちのこと好きじゃないのに好きなんだと思い込んで、あるいは言い聞かせて、うちと付き合ってたのかなって。じゃあ一体なんのためにうちと付き合ったの？そういう流れを作ったのは向こうだったのに、一体何がしたかったの？ただ単に自分のこと好いてくれる女のことを切る勇気が無かったんでしょ？せっかく自分を受け入れてくれる相手がいるのに自分から別れようって言って一人になるのが怖かったんでしょ？ただそれだけでしょ？それ以外に何もないでしょ？
そう思ったらやっぱりとっても未熟な人に思えた。わたしを支えてくれるほどの器はないと感じた。頼りないって思った。年上なのにね。年下のような精神年齢。
うちのこと好きじゃなかったら付き合ってた半年間本当に無駄だったと思う。あの日々はなんだったんだろう？わたしばかりが費やしていたわけじゃないし、むしろ向こうはうちに結構お金使っただろうし…でもいったいあの日々はなんだったんだ…
連絡するっていうのはなんだったんだ？一ヵ月半も待って、彼の税理士試験が終わるのも待って、彼の荷物まとめて、洗濯物は洗濯しなおして…それでも連絡が来ないと思いきや、新しい女かよ…うちがあいつのこと考えている間にやつは彼女のこと考えていて。なんか悔しい。
まぁ要するに、どうかと思う男だってことです。
でもなんかこのまんま終わるのはすっきりしない。
じゃあうちはどうしたいのか。次はこのことについて分析したい。
どうしてすっきりしないのか。なんか敗北感というか逃げた感じがある。そしてうちがやつと付き合ったという現実がお互いの人生にあまりにも何も残していない。足跡を、傷跡を。
やつの中に何かうちを植えつけたい。傷つけたい。気を引きたい。混乱させたい。かき乱したい。引っ掻き回したい。混沌を与えたい。無秩序にしたい。
じゃないと悔しい。やつにうちが負けたみたいで。
だからどんな形であれやつの中にうちの存在を植えつけられれば満足すると思われる。破壊願望。破壊衝動。
あ～うちってば別れてからも自分の存在意義を誰かの心の中に求めるんだね。
重症だ。
あぁ自分ダサいな～。
結論、恋愛する自分はダサくて嫌いだ
それにもう恋愛できない気がしてならない。好きって一体何？
自分を騙して誰かと付き合うことしかできない気がして、結婚できない気がして、自分が心配です。
超汗だく
だったし、新宿の人ごみでまじ邪魔者扱いだった
部屋の掃除をしょう
