別れという答え

あー寂しい。今猛烈に寂しいぞー

今日は南大沢で部活でした。レッスンでした。たなばたといっぱちをやりました。楽器の調子が尋常じゃなく悪かった。そしたらやっぱりリミットを超えてしまったらしいので明日ヤナギサワに付いていってアポなしで調整をしてもらおうかと思います…

今日別れる必要性はあったのかなぁって思った。いや、別れた意味もあるし、ある程度目的も達成された。でも別れるという手段以外にも何かあっただろうし…やっぱり極端な結論だったかもしれないと思った。

今日ゲーセンでリラックマのネックピローを取ったんだけど、その感動を一緒に味わう人がいないことがとても寂しかった。

後悔したくないけどさ…自分で導いた答えだし…

今となりの部屋がわいわいしてる。いいなー…うちだって前はわいわいしてたのに…

さてそろそろフロムの「愛するということ」を読むかな。

うちは今回愛せない人間なんだと気付いた。愛するよりも愛されたい。愛されることを恋愛に求めてる。誰かに必要とされたいから付き合う。誰かを直接頼ったり、直接依存したりうるんじゃなく、誰かうちを必要としてくれる人が必要で、うちが好きかどうかは二の次だと。そう気付いた。

たぶん子供の頃から愛されることに飢えていたんだと思う。だからこんなに寂しがり屋なんだろうね。

だから本読んでしっかり分析します

reason d'etre

今日もやっぱり起きれなくて１限も２限も出ませんでした

それどころか４限まで休んでしまいました…

だめだめだねぐだぐだですね

今日はうちが別れたのは自爆テロだったと思いました。

はっきり言ってまだ好きだと思う。会いたいって思うし、また一緒にお風呂入ったりご飯食べたりしたいって普通に思う。今後の人生無関係になるのかと思うと寂しい。

でも今は別れる直前の頃よりは全然辛くないし苦しくない。気楽。

なぜなら、メールが来なくても電話が来なくても会えなくても、別れたんだから仕方がないと思えるから。

別れる前はずっとずっと寂しかった。すごい孤独だった。

闇が怖い。

自分がこのまま消え入りそうで、夜道を一人で歩くたびに泣いた。

自分が生きてる意味を見失った。

なんのために生きてるのか、うちが生きてて何の役に立つのか、うちが今消えても世界は何も変わらない、うちが死んで誰が困るのか、何に支障を来たすのか…

そんなこと考えたら苦しくて耐えられなかった。

今までなんで普通に生きていられたのか考えた。

今までは人に依存していたからだ。

誰かの中に自分が存在していることで自分の価値を見出せたんだ。

だけど、今は誰の中にも自分がいないと思った。

寂しくて孤独で辛かった。

わたしが誰に対しても冷たく薄っぺらく一線を引いて接してきた報いだと思った。

わたしの心の中に誰もいないように、誰の心の中にもうちはいないのだと。

死んだほうがましだと思った。

誰にも必要とされていないし、自分が生きてる意味もわからないし、今死んでも悔いはないと思った。やり残したことはないし、未来に希望はないし、このまま行き続けるのは自分のためではないと思った。

わたしは誰も必要としていないけど、誰かから必要とされたい。

わたしは誰も愛せないけど、誰かから深く愛されたい。

そんな自分勝手さにイライラした。

でもこの感情を持つのはわたしだけじゃないと思った。

みんな感じてても認識していないだけで、ごまかして生きているんだと思った。

そしたら、これに気付いたうちはもっとこのことについて考えなければならないと思った。

思考することをやめ、死を選ぶにはまだ早い。やり残したことがある。

もっともっと生きる辛さと向き合い、闘い、答えを見つけるまで死ねない。死んでたまるか、と思った。

人に依存しないで強く生きていきたい、そう思った。

自分のレーゾンデートルは何か考えた。でもわからなかった。

でもとりあえず何かわからなくても何かやってみようと思った。

つうことでとりあえず秘書検受けることにしました（笑）

今日の記録

もさもさしてイライラする



今日は寝坊して２限も間に合わず約束のランチにも間に合わずぐだぐだ…ごめん



３限さぼり、久しぶりにフラ語に出た。来週テストらしい



そのあとバイト。終わってからGさんとモノのホームで二時間くらい話す。

不満をぶちまけられた。会う回数の問題じゃない。質。量より質。