私、これといってやりたいことがなくて
旅行したいなーとか思いついても、結局は
「いや、お金かかるから勿体無いよな」とか
ケチケチ根性が先に立ってしまうタイプ
休日は極力家から出ないで、ひたすら
インターネットの海を漂っては時間を溶かしている
コロナ前までは遠征してライブに行ったり
そのついでにあちこち観光したりしてたけど
ここ数年は、退職したい気持ちが強いのもあって
老後資金が心配すぎてお金を使うことに恐怖がある
いくら貯めておけば安心っていう保証は無いし
使えば減っていく一方なわけだし
それを補えるほど収入が期待できるかといえば
退職したいくらいに悩んでるというのが現実
何もせず生きてるだけでも、必要経費は発生するし
お金を有意義に使うって思うより大変かもしれない
ふらっと旅行に行ってちょっと贅沢したいなと
思うこともあるけど、帰ってきた後で
○○円も使ってしまった、って後悔しそう
今もコロナ前に遠征行きまくってた頃のことを
思い出しては、あの時もし行ってなかったら
もっと貯金あったのに...って考えることがある
（気落ちするから、すぐ打ち消すようにするけど）
やりたいこと、興味あることが無いなんて
つまらない人生だよなぁって自分で思う
人生を楽しめない損なタイプだわ
子供の頃は好奇心あった方だと思うけど
自分の好きなものとか興味あることを
ことごとく母に馬鹿にされたり、貶されたりして
何に対しても興味を持てないようになってしまった
そうすることで自分を守ってたのかもしれない
子供の人格を認めない親って害悪でしかない
子供と張り合う大人とか、今考えると痛すぎでしょ
その時だけじゃなくて、子供の一生を台無しに
してしまっていると言っても過言ではないと思う
いい年して親のせいにするなって意見もあるけど
本当に毒親育ちはスタートラインから大変すぎて
自分で人生を好転させようと頑張ってみても
認められて育った人間とは自己肯定感が確実に違う
私、この年になっても自分の選択に対して
親がどう思うか、を考えることがある
だから、もしこれから退職したとして
「これから先どうするの？」とか言われた日には
返事に困るよな...って想像してしまう
アラフィフになっても呪縛から抜け出せていない