科学か物理かなんかの分野があるのをご存じですか？
えっと…
量子力学だっけかなぁ？
( ・∀・)
忘れたけどさ。
なんかそんな感じのやつ。
( ・∀・)
それじゃ全然なんのことだかわかんねーよ！
と旦那にいつも突っ込まれるとこね。
ここ。(´∇｀)
2年くらい前だったかなぁ。
それについて説明した動画を
誰かのブログからたまたま見てね。
それは実験の結果をCGで解説した動画で。
分子だか素粒子だか、とにかく
なんかの粒がさ。
↑だいたいの記憶だけで生きてるうっかり三十路女(´∇｀)
コホン。
何かの粒が出てくる機械が置いてあって。
それを観測している時と、誰も見ていないときでは、その粒の動きが違っていて。
誰もみていないときは、こう。↓
誰か見てると、こう。↓
つまり
誰かが見ているか見ていないかだけで、
実験の結果が変わってくる
というものだったんだけどさ。
( ・∀・)
えー！
＼(◎o◎)／
すっごい！
すっごいおもしろいなーっ！！
って思ってね。
詳細はさっぱり忘れたんだけど、
その感動だけは残ってるのね。
(´∇｀)
↑カウンセリング以外ではだいたいいつもそう
詳しいこと全然わかんないけど、世の中にはおもしろいことがあるなぁって思って。
ブラックホールとか、かまいたちとか（空中に真空状態ができる現象）、宇宙の外側には何も無いのに、その宇宙がどんどん拡大していってるっていう話とか
もー自分の想像もつかないところで不思議なことがたくさんあるんだなーって思って。
そんなん子どもの頃から好きなんです。私。
それで、その実験の動画は「引き寄せの法則」っていうやつの説明と一緒に紹介されてたんだけどさ。確か。
世の中のものは全て粒子でできている。
自分の感じているエネルギーのようなものも
粒子のような状態にある。
同じ傾向の粒子は引き付け合う傾向があるから
楽しいことには楽しいことが
不安なことには不安なことが
引き寄せられてくる。
だから、自分が心地よい状態を保つようにすると、自分にとって心地よい現象が起きるようになる
みたいなことだったと思うんだけど。
気になる人はグーグル先生に聞いてみてね＼(^o^)／
違ってたらごめんね！
( ・∀・)ナハハ
さて、なんでこんな話を長々と書いたかというとね。
私が１年前、教員に復職した理由。
それは、
税金ドロボーって言われたくない
( ・∀・)
↑産休・育休手当てのこと
もーその一心だったよねって話はたびたび書いてるんだけどさ。
「うっかりの自分でもいい！そのマインドで再挑戦します！」
的なことを当時は建前としていて
本音は
人から後ろ指をさされたくない
たたかれたくない
そんなような想いだったわけです。
不安と恐れの塊です。
( ・∀・)v
育休中、事務の先生から連絡があるたびに吐きそうになって電話とってたし
こっちから連絡しなきゃいけないことがあるたびに、本当にイヤでイヤで何日ものたうち回って電話してました。
事務の先生が嫌いとかじゃ全然なくて
それくらい、学校が恐怖だったから。
産休前の最後のあいさつを職員室で振られ、みなさんにお礼を言って
「うっかりしたことのある自分ですが、がんばります。」
と言ったあと
「子育てはうっかりでは済まされないから。」
と、みんなの前で前任の校長からお叱りを受けたこと。
すっかり嫌われてしまった、あいさつさえも無視されるようになってしまった主任とのこと。
※詳しくはこちら
最後に受け持った子どもたちの三学期途中で産休に入った私は
それまで指導していた発表会の本番、すでに産休に入っていて。
見学に行こうと思っていたら、休みに入ったんだから出席できないと言われ
それなら、と一人一人に宛てて書いた似顔絵とメッセージを渡していただけるようお願いしたら
もう担任じゃないんだから渡せないと言われたこと。
↑いまだにこんなに書くってことは
そーとー恨みに思ってたのね。私。
(´∇｀)
毎日死にたいと思いながら歩いていた、帰り道の記憶。
もう今は、当時の主任も校長もこの学校には残っていないとわかっていたけれど
私にとって、それでもそこは恐怖の場所でしかなかった。
それを、「税金ドロボーって言われたくない」というさらなる不安や恐れから
ほぼ死に体で復職した私。
どんだけ世間体が大事だったん
( ・∀・)
感情に蓋しまくりで、「うっかりな私でもがんばります♥」とか言ってたのさ。
(´∇｀)
たぶんね。
それでね。
そんな恐怖と不安と恐れで始めたこの１年間。
私はそんな感じのことを引き寄せまくって、不幸のどん底にいたのでしょうか？
恐れには恐れが
不安には不安が引寄せられてきたのでしょうか？
確かに
教員生活が始まってみると
もちろんやっぱりうっかりミス続きで
時には子育てなんかより全然取り返しつかないくらいのミスをしながら
今すぐやめたいとか思ったときもあったけどね。
この１年の記事読んでいただけたらわかると思うんだけど。
私、
最高に楽しかったんだ。
今までの人生でね、
教員としての年月だけじゃなくて
自分が児童・生徒として学校へ通っていた全ての年月の中でね。
今年の学校生活が
一番楽しかったんだ。
勝手に私の中に、お一人お一人の先生との想い出がある。
自分の特性がわかっていれば、手だてはあるのだと
復職前ご相談した際に言葉をかけてくださった教頭先生。
目指すところがあって、日々の活動がある
運動会の行進も
子どもの様々な活動も
目的があって、取り組みがある。
そんなお話を、一緒に草むしりしながらポツリポツリと話してくださった校長先生。
名前が覚えられない話をしたら
名乗りながら笑顔で話しかけてくださったS先生。
わからないことをわからないと言えない職場ではダメだと飲み会で語ってくださったM先生。
放課後に毎日、その日心配だったお子さんについて保護者の方とていねいに電話連絡を重ねているT先生。
「きみまろみたいで！( ・∀・)」
と授業の感想をお伝えしたら、笑ってくださったっけ。
※詳しくはこちら
給食にかける想いは、以前病院で働かれていたことに原点があると語ってくださった、栄養士のM先生。
そして
復職前は、大嫌いだったプリティー先生。
なんで嫌いだったかって、
プリティー先生は美人で授業がわかりやすくて頭が切れて整理整頓ができて、教員からの人望も厚く
どんな落ち着かないクラスを受け持っても、年度末には学校で一番話が聴ける集団に変わっているという
すばらしすぎる先生だから。
コンプレックス、自己否定の固まりだった自分は
この先生が嫌いだった。
だけど今は、
大好きなんだ。
バケツ稲で
失敗したっていいから子どもたちの想うようにやらせたいんだって
校長に言ってたこともあった。
※詳しくはこちら
話が聞けるクラスを育てるには、待つ。それだけだって教えてくれたこともあった。
※詳しくはこちら
傾聴の話をしたときに
他の人って、自分が本当に思っていることがわからないってことなの？
と言った、プリティー先生。
先生のベクトルは、いつも自分に向いている。
自分が好きなもの、大切にしたいものがしっかりと見えているんだ。
だから、相手の価値観も大切にできる。
だから、相手に委ねられる。
自分に向くベクトルは、一周して相手にも届くものなんだって、私は思っている。
プリティー先生の素晴しさは、私の産休前と変わっていない。
いや、むしろますます経験を積まれ、パワーアップしている。
そして私ももちろん、復職して仕事ができるようになったわけではない。
じゃあ何が変わったのかって
私が
できない自分でもいいって、自分のことを想えるようになったこと。
プリティー先生にならなくてもいいんだって
想えるようになったこと。
面白いよねぇ。
ダメな自分でいいって、そこに丸をつけることだけをコツコツやってきただけなのに
それだけで
私の生活は
大好きな人で溢れるようになったんだよ。
不安や恐れから復職を選んだ、この１年は
素敵な人たちとの想い出で溢れていて
とてもここには書ききれない。
ねぇ、不安や恐れや
「税金ドロボーって言われたくない」
なんて理由から始めたことすら。
自分が覚悟を持って決めたことには
必ずギフトがあるって私は思うよ。
最高に楽しかった１年間。
あのとき「そのまま辞めたい」を選ばなかった自分に、ありがとうと言いたい。
教員を退職する自分。
もちろん不安も一杯あるよ！
そしてそれ以上に本当にさみしい。
だけど、自己決定で重ねる次の１年にも
重ねた分だけ、必ずその先に見えてくるものがある。
それを、私は知っている。
私のまわりにいる、素敵な人たちが、その証明だから。
この１年、出会ってくれた先生方、保護者の方、子どもたちに
今はただ、
感謝しかない。
自分が自分らしく生き方を選んでいくことで
いつかきっと、いただいたものを返すことができるんじゃないかなって、思っている。
年度がわり。
あなたがもし
さみしさや
不安で一杯だとしてもね。
ひとりじゃないよ！
新しく勇気を持って踏み出した一歩のあとには
ついて来るものが必ずある。
私の道にも、あなたの道にも。
私はそんなふうに思っているよ。
大人の図工室「幸せを運ぶカード」ワークショップにて。
(´∇｀)
☆雨野千晴のメニュー☆
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