20年がん看護に携わる
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和泉 ゆな
もう今年、2024年も
あと数時間ですね。
あなたにとって、
今年はどんな1年でしたか？
大切なあの人をなくして
ただただ悲しみや苦しみの
1年だったかもしれません。
大切なあの人をなくして
ただただ目の前の日々を
淡々とこなしてきた
1年だったかもしれません。
大切なあの人をなくして
大切なあの人の存在を
感じながら過ごしてきた
1年だったかもしれません。
それぞれの1年、
本当に頑張られましたよね。
こんな1年はだめだった、
こんな自分じゃいけない。
そうじゃなくて、
この1年を無事に過ごせた、
この1年を何とか乗りきった。
そんなふうに
自分のこと、ジャッジせずに。
認めてほめてあげてくださいね。
私が長男をなくした2021年の年末。
年越しがとてもとても嫌でした。
長男をなくした2021年から
長男がいない2022年へ。
2021年も2022年も
私にとっては辛く苦しいものでしか
ありません。
長男、長女、次男と一緒に
ずっと一緒にいれれば。
ただそれだけでよかったのに。
なのに、、なんで長男を奪うの？
普通に生きたかっただけなのに。
なんで普通を奪っていったの？
しかもこんなに残酷なやり方で。
忘れられない2021年になったことは
本当に間違いありません。
2022年はどんな年になるんだろうか。
まったく想像もできませんでした。
2021年がもう終わるのに、
どんな気持ちで
2021年を終えたらいいのか
いつまでたっても、
いくら考えてもわからなかった。
長男がいない2022年が
始まってしまうのが
ただただ怖かった。
私はどうなるの？生きていけるの？
ただただ不安だった。
ちょうど3年前の今頃。
どうしていいかわからずに
過ごしていたこと、
よく覚えています。
結局2021年から2022年の
年越しの瞬間は、
長男のお仏壇の前で話をしながら
そのままうとうとしてしまったようで。
目が覚めると
2022年になっていたのです。
あれだけ不安だった年越し。
蓋を開ければ
うとうとしている間に
あっけなく過ぎていました。
でもこれもみんな長男が、
「そんなしんどい思いせんでいいよ。」
そんなふうに思って
年越しの瞬間は
寝かせてくれたのかな。
そんなふうに思いました。
こんなふうに
ふいに年越しを終えたあの日。
目が覚めてから
長男のお仏壇の前で今までのこと、
いろいろ振り返りながら
たくさん涙を流しながら
長男とお話しながら
思ったんですよね。
長男とは何があっても
ずっと一緒で、
ずっとこの先想い続けるのも一緒で、
ずっとずっと変わらずに
大好きなのも一緒なんだと。
年が変わろうが、
私の長男への気持ちや想いには
何も変わりがないことに
ようやく自分自身で気づいて
そのことに納得できたんです。
ずっと考え続けて、
でも答えが
なかなか見つからなくて。
怖くて不安で仕方がなかったけど。
答えはただただ単純明快で、
長男をなくした2021年が
終わろうと、
長男がいない2022年が
始まろうと。
なんにも変わらないんだってこと。
ただそれだけでした。
それに気づいたとき、
何だかとても安心して
何だかとても穏やかで
何だかとても落ち着いた。
そんな気持ちになれたんです。
このことに気づいてからは
年越しが怖くなくなりました。
不安ではなくなりました。
また長男と一緒に1年を重ねる。
ただそれだけ。
そんな感覚です。
今とても恐怖や不安な中で
年越しを迎えようとしている
そんなあなたへ。
大丈夫です。
ずっとずっと
あなたと大切なあの人とは一緒。
何も変わらないんです。
ずっとずっとあの人は
そばにいてくれて
ずっとずっと見守ってくれています。
何も変わらない。
大丈夫。
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