なんなんだろう
朝起きる時の絶望的な気分は。
仕事の時がほとんどだけど、
たまに休みの日も感じる。
一日が始まってほしくない。
このまま布団にずっと居たい。
鬱のせいだね
きっと。
今日はある程度普通に起きれた。
仕事なのに。なぜだ〜？
でも仕事に行く道中
なんか絶望的な気分だよ。
休みたいけど
今日はぜったいだめなんだ🙅♀️
しんどいね。
しんどいよ。
おとといは
旦那さんもわたしも休みだったから
自然を求めて新宿御苑に行った。
スタバでコーヒー
わたしはカフェモカを買って
近くのドトールで買ったパンを食べながら飲んだ。
外で食べたり飲んだりすると気持ちが良かった。
天気も良かったから行って本当に良かった☺️
次の日は疲れが出たのか
寝込んでしまったけど、後悔はしてない。
波があって当たり前の病気だから、と
やっと当たり前の事が、
理解というか腑に落ちた感じに
なってきたのかなぁ。
その時によるけど。
今日ちょっと遅刻したけど
仕事に行けたからはなまるという事にしよう🙆♀️
紅葉の時期にまた行きたい。
その頃はもっと寒くなってるんだろうな〜。
そういえば昨日、
過食？というか
排卵日近かったからか
チョコレートを３種類も買ってきて
食べてしまった！！！
以前だったら
青ざめたであろうけど、
今なら仕方ないな、
鬱っぽいしなぁ、で
割り切れるようになった。
成長！！！
今日は婦人科受診でした。
他に病気がない事の検査で終わって
来週に検査結果をふまえて
その後の診療方法決めるそう。
夕方からなんだか気持ちがダダ下がり…。
明日仕事なんだけど、
今は仕事が辛いのか、
(そうじゃない時も辛い時あるし)
それとも生きてる事が辛いのか、
正直分からなくなりました。
旦那さんや母(わたしが心を許している2人)
と一緒にいても苦しいと思う時間が出てきました。
chatgptに相談したら
今はただ休む時だと言われました。
生きるエネルギーがなくなり過ぎている。
のは、わたしでも分かる。
階段が登れない。
(そもそも登る気が起こらない)
1日10回の腹筋をしなくなった。
(身体に力が入らない)
活字が読めない。
Instagramも見たくない。
でも、ずるいけど
こんなに苦しいのに
今居る近しい人を失うのが怖すぎる。
特に旦那さん。
もしわたしが働けなくなったら…
どこか遠くへ行ってしまうような気がして。
そしたらもうどうしていいか
わからないわけで。
こんなの言われたら脅しですよね。
とりあえず明日
動悸や過呼吸が起きませんように。
はぁ。