私は2005年から、ひたすら、自分を癒し続けた。
だって、劣等感が強かったから、
自信がなかったから、
人目が気になったから、
やりたい事が、ストレートにできなかったから、
等々の理由で。
私は、以前は、社会福祉の仕事をしていた。
割と独立した仕事で、忙しく働いていたから、自分は、自信があると思っていた。
自分が、癒しが必要な人間だとは知らなかった。
心に沢山に傷を抱えた人間だとは知らなかった。
心の傷が原因で、人間関係が上手くいかないことを知らなかった。
ストレートに好きなものに、ぶつかる勇気がないことは、それが原因だったと知らなかった。
（例えば、恋愛で、二番手の人とはつきあえるけど、本当に好きな人には体当たりできないとか）
でも、自分を癒しはじめて、自分の心の中（潜在意識）に傷を沢山抱えていて、自分の行動パターンを作り、それがもとで、人生が思い通りに行かなかったことを知った。
（たいていの人は、このパターンが多い。
癒しが不要な人は、キリストかブッダみたいな人だけ。
みんな、勘違いしているだけ。）
なので、沢山の心の傷を癒してきた。
毎日、毎日。
フラワーエッセンス、ヒーリング、カウンセリング、啓発本、心理学の本等々で。
でも、やればやるほど、はまり続けて、出てくるは、出てくるは、心の傷が！
ザクザク～って！
この心の傷がお金だったら、今頃、私は大金持ち！
でもね、ひたすら自分を癒し続けてきて、わかった事。
それは、やればやるほど、几帳面な人の掃除みたいに、際限ないの！
見えない所まで、綿棒で除菌剤を使ってまで、汚れを落とすみたい感じ！
そして、また、自分を癒し続けて、わかった事！
それは、自分は、癒す必要なんてないほど、完璧な自分！
完璧な自分！
、
あのね～、これって、私は、
「人間として完璧」って意味ではないのよ！
私、「虹の花りえこという人としては完璧」
「自分としては完璧」ってこと！
でも、今まで、私がやって来た事、
それは、自分以外の何物かになろうとして、
でも、そうは、なれないからガックリする。
その繰り返しをしてきたの。
まあ、これって、本にも、よく書いてある事。
でも、ほんとうに、
本当に
本当に！
おなかの底から、「自分自身としては完璧」だと感じる。
足す必要もないし、
引く必要もないし、
私って、ちょっと、変な子ちゃんだけど、
(変なオバサンか・・・）
まあ、愛嬌ということで、大目に見てやろ～
ってな感じ。
自分の心の中を知るまでは、
自分の事を好きだとは思っていたけど・・・
それは、人前で親切をして、
いい人を演じ、
仕事も福祉の仕事をしていて、
いい人って言われて、
仕事も残業をしたりして、
「なんて頑張っているんだろう私」
とか思う事で、自分に満足していると思っていた。
福祉の仕事をしていない今だって、福祉に関心はあるけど、
それは、ただ、たんに、福祉に関心があるから。
昔みたいに義務感から、福祉の記事を読んだりしているわけではない！
ただ、やりたいからやる。
それだけ。
何が違うかって、
昔は心の奥に心の傷を抱えていた
だから、潜在意識で、
「自分は足りない人間」
「他の事で埋めよう」
「何か良いことをしなくちゃ！」
って思っていたのだと、今ならわかる。
つまり、これって、矛盾しているようだけど、
今では無駄だと思っている「心の傷を癒してきた事」
それは、やっぱり、今の私の感覚を作るのに役立っていて、
心の奥から、自分を肯定できるのだ。
「自分を癒す必要は全くない！」
と思える、その心境は、ひたすら自分を癒し続けてきたからこそ、得られる感覚。
「自分を癒す必要は全くない！」
全く同じ言葉でも、それを言う自分は、昔の自分とは違い、らせん階段を昇った後の上の階にいる状態なんだ。
