真夜中の蝉

孤独に愛を歌う戦士のようだ。

もの悲しくて、とってもセンチメンタル。

夏なんだなぁ……。

どうも。虫ですら愛のために生きているのに、僕は愛ではなく、はて、何のために生きているんだろう、と唐突に自分の立ち位置が不安定になって自我と無意識の境界線が曖昧になった雪尋です。こんばんは。

セカンドの財布を無くしました。

現金しか入れてませんが、現金が入ってました。

ちくしょう……。

家にあった体重計が壊れたので、新しいのを買いました。

どう壊れたかというと、起動すると　エラー　と表示されて体重が量れなくなったのです。

僕　「まぁ……六年も毎日乗ってたからなぁ」

今までのは体重計に乗りながら、ケーブルで繋がれた体脂肪チェッカーを手で握るタイプ。

新しいのは、乗ったままで体脂肪からBMI、基礎代謝まで出る最新バージョン的な体重計です。

身長と年齢と性別を打ち込み、いざ出撃。

僕　「………………！？」

なんだこれは。

僕はもう一度設定しなおして、もう一度体重計に乗りました。

僕　「…………！？」

なんだこれは。

なんだ、この体脂肪率は。

おかしいな。

確か、前の体重計だと２２％くらいだったのに。

しかし、よく考えてみよう。

鏡に映った俺よ。

この俺が、体脂肪２２％なわけないだろう。

そのアゴと腹にたまった肉が、筋肉だとでも言うつもりか。

そしてお前が使用しているのは新品の体重計だ。

壊れた体重計ではないのだ。

さぁ、腹をつまめ。

己が罪を自覚せよ。

その身に刻まれた業を、曇り無き眼で見定めよ。

僕　「ぷにぷにや」

ぷにぷになのだ。

僕は思った。

来年の夏に向けて、ダイエットしようと――――。

え？　今期？

バカいうな。年単位で培ってきた贅が二週間そこそこで濯がれるものか。

真夏の夜を無性に走り抜けたくなった、深夜三時でした。

ちなみに晩ご飯は白菜を煮たものです。味ぽんうめぇぇぇぇぇぇ！！

おわり

ワイヤレスキーボードを買った

数年ぶりにキーボードを買い換えました。

ワインこぼしたら壊れたから(つд∩) ｳｴｰﾝ

しかし、打ちづらい。

不慣れということもありますが、なんかキーが浅いんですよね。

もうちょい深いのを買えば良かった……。

でもしょうがない。

こういうのは慣れですからね。

前のキーボードで何十万文字打ったと思ってんのよ！　そりゃ違和感あるわよ！　

いま思えば、一番最初に使っていたキーボードが恋しい。

すんげーマイナーなヤツなんですけど。めっちゃ　「カチャカチャ」　音を立てる一品で。

打つのがとても楽しかった記憶があります。

また見つけたら買おう。

ところで快晴です。

昨日に引き続き、とても晴れ晴れとしています。

暑いですが先日のような不快指数MAXというほとでもなく。

良い感じです。夏の気配です。

あー

中学生ぐらいに戻って、田舎に行って、現地の子と甘酸っぱく線香花火とかしてぇー（妄想）

そんな私も28歳。

10年前でも18歳。

十年前が語れるようになれば大人だ、と思っていましたが。

やべぇ。

そろそろ２０年前が語れる。

これはもう、オッサンの領域に片足を突っ込んでいるのではなかろうか。

大人、オッサン、その次は何よ……。

パパ？

ないわー

今週も頑張るわー

節電という名の呪縛

朝七時。帰宅。

僕　「…………久しぶりにこんな時間だわ」

酔いと疲れのダブルパンチである。あ、眠気もあった。トリプルパンチだ。アンパンマンの必殺技だ。

僕　「だが、物足りぬ」

ワインを開けました。

阿呆です。

いや、流石にグラス一杯分飲んだ時点で終了したのですが。

僕　「う……う…………う？」

二時間後。椅子の上で目を覚ます。

暑さで身体はダラダラ。

変な体勢だったから身体がバキバキ。

僕　「え、エアコン……」

もうろうとした意識でエアコンのスイッチを入れようとします。

そこでハタと止まる手。

僕　「せつでん……」

僕は扇風機のスイッチを入れました。雪尋は節電に協力的です。

僕　「あ……でも、せんぷうき当たりつづけたら死ぬ……」

脱水症状と血液ドロドロの合わせ技で脳が大変なことになる。

僕は悩んだ。

エアコンか扇風機か。生か死か。快適な空調かぬるい風か。

僕　「デッド・オア・アライブ…………」

僕は苦渋の決断を下した。

エアコン最高。

今日も頑張ります（；´∀｀）

変わる酔い方

僕　「……………………はっ！？」

目が覚めると下着姿でした。

パンツ一枚です。最低装備です。

僕　「ま、まさか！？」

慌てて隣を見ます。

良かった。見知らぬ女性はいない。

というかそもそも自分の部屋だ。

僕　「……Oh」

コンビニで買ったと思われるサラダと親子丼が未開封のまま死んでます。

この時期に冷蔵庫入りしてない食材は怖いので破棄。

僕　「しかし、なぜパンイチなのだ」

おかしいな。

どれだけ酔っていようとも必ずシャワーを浴びる子なのに。

よしんば浴びずとも、シャツを着ないと落ち着いて眠れないはずなのに。気絶したのか？

僕　「そしてまた十時に目を覚ましてるし……」

最近、すごく早い時間に寝て、午前に起きています。

望まぬリズムです。だって、いつ寝たのか覚えてないんですもの。

僕　「まぁ……良い習慣なんだけどさ」

早寝、早起き。これ基本。

僕　「しかしまた二日酔いか……」

昨日なに飲んだっけ。

えーと。

ビールが……一リットルくらいで……

焼酎の水割りが3杯で……。

僕　「ジャックダニエルのロックが…………」

覚えてない。

ああ、ダニエルさんのせいか。

とりあえずお風呂に入りました。

ぼんやりしてたら、40分くらい入ってました。

脱水症状で死ねる。

僕は蛇口をひねって水道水を飲みました。

ぬるい。

よっしゃー今日も頑張るんばー。

寝汗をかいてしまったから

七月になりました！

……さっそく二日酔い！！

ところで、みなさんは昔こんなことを言われたことございません？

「扇風機に当たりながら寝ると、死ぬ」

純真無垢だった皆様はこの警告を信じて、タイマー設定を駆使したりしていたのではないでしょうか。

だが。

成長するにつれてこうも思ったはず。

「扇風機の風ごときで人間がデスるわけねぇ」　と。

たしかに。扇風機の風ごときで人間は死なないでしょう。

その考え方はある意味正しくて、でも事象の説明には至れていない。

結論から言えば、人間は扇風機の風で死ぬ。

もちろん、きちんとした理由があってです。

想像してみましょう。

カエル。両生類。

あのヌメヌメした生き物を、六時間ほど扇風機の風にさらし続けたら。

きっと乾いて、死んでしまうでしょうね。

理屈としてはそういうことです。

人間だって風にあたり続ければ乾燥します。

乾燥するということは、体内の水分が減るということです。

つまり血液が濃くなります。ドロドロになります。

そして健康状態によっては、そのドロドロが脳でつまり、人は、死ぬ。

そうそう。お酒を飲んでいるとその可能性はとても上がりますよね。

お酒の分解には水分が必要です。二日酔いの時は喉がかわきます。

１　暑くて寝汗をかいている。

２　扇風機によって身体が乾燥している

３　お酒を飲んで、体内の水分が減少している。

つまり。

どうやら無意識のうちに扇風機のスイッチを入れていたらしい僕は、ぼんやりと

（ぼくはこのまま、扇風機に殺されるのか…………シニタクナイヨー）

とか思いながら僕は七月の初日を迎えたのでした。

こんな酷いツラだけど、お中元とか配りにいってきます(=^ωﾟ)ﾉ

六月の終末

祝日のない、長い一ヶ月が終わろうとしています。

というか、平成24が半分終わりました。

……早ぇ！！　早すぎる！　なんだこれ！

時の流れの早さを実感すると、どんどん自分の寿命が短くなっていくという絶望感を覚える。

ああ、永遠に生きていたい。そして図書館で暮らしたい。

でも無理だろうから取捨選択して生きていこう。

よく考えたら投稿して一ヶ月が経ったわけで。

その間、小説なんてほとんど書いてませんね。

ネタを書き留めたり、次は何を書こうって悩んだり。

色々と考えてはみたのですが。

もしかしたら、またミステリーサスペンス書くかもしれません。

殺し屋に依頼したミスター・エックス。

Xは言いました　「とある館に集った4人のうち、一人を殺してほしい」

Xはこう続けます　「その四人の内訳は私と、私の大切な友達が三人」

Xは挑戦しました　「その中の一人を、誰でもいいから殺してくれ」

Xは歪んでいました。「可能ならば、私が本当に殺したいヤツを殺しておくれ」

殺し屋を（探偵役）に配置して、「本当に殺したいヤツ」を（犯人役）として配置。

見事犯人が分かったら、任務遂行である。

みたいな。

荒いプロットですが。

あとは何があったっけ。

えーと。

そうそう。

ずっとA君に片思いしてたBちゃんが、彼女であるCちゃんを殺して最終的にA君もヤッちまうという。

うわああああああああ発想が病人だぁぁぁぁぁぁぁ！！

ハッピーエンド書かないと。

頑張ります。

悪性バイオリズム

最近、必ず朝の九時ぐらいに目が覚めます。

理由は分かりませんが……。

そして二時間後ぐらいにすごく眠たくなるのです。

電話が鳴り出す頃です。

おお……。

虚ろな時間に連絡をもらっても、上手に対応が出来ないんだぜ……。

く、クスリがほしい……

寝なくても食べなくても元気が出るクスリが……。

僕　「とりあえず食べて寝よう」

そして私は肥えるのである。

一般の領域を超えて肥えて体重計に乗るのが怖ぇって！！

アーメン。

書くこと不在

おー。

ビックリするぐらい書くことねーやー

というか「コレ書こう！」っていう情熱がねーわー

実際、書こうと思えば何でも書ける。

嘘でも本当でも愉快でも痛快でも陰鬱でも。

しかし情熱が足りない。

お腹もすいたし眠たいし。寂しくはないけれど。

月曜日だってのになにさこのテンション。

うーん。

走ればスッキリするかな？

ちょうど雨も止んだし、散歩でもしてくるか。

そんなぐだぐだな感じで始まった六月最後の週！！

いってきまーす！

僕のキーボード

ふと、自分が使っているキーボードを眺めてみました。

キーの印字が数点、完全に消えてます。

たとえば「S」　とか　｛A」　とか。

あとは　、　。　・　も完全に消えてます。　改めて見ると何が何だか分からない。

しかしなぜ「S」が消えるのか。

使用頻度としての　、　。　・　が薄れるのは分かる。

また母音であり日本語のスタートでもある　「あ」　が消えるのも分かる。

しかし、なぜ　「S」

どこぞのアメリカ的なほにゃららの調査によると、オフィスで一番汚いのはキーボードらしいです。

隙間に埃や、こぼした液体や、うっかりの食べかすなんかが原因だそうです。

確かに。僕のキーボードもあまり綺麗ではないように見えます。

前回のやつはコーヒーをこぼして壊したんだっけ……。何年前だあれ？

というわけで、そろそろキーボードを買い換えようかな。

でも最新機の利便性よりも、使い慣れた感、の方が重要なんですよね。

近い打感のキーボードを探す、というのが存外に難しいものなのです。

とりあえず電気屋さんに行ってみるかな？

ディスプレイもなぁ……。

これ、７年ぐらい使ってる気がします。まだまだ全然現役ですが。

しかし画面サイズを変えるのってちょっと勇気がいるな。

ああ、そうなるとテーブルも買い換えたいな。

もう少し大きめのにして……。

ということはスピーカーも買い換えたいぞ……。

音質とか気にしないけど、良いデザインのがあるんですよ。

ついでにエアコンも２０年選手だから買い換えようかな……。

というか、なんだよこのヤニで汚れた壁紙は……張り替えようかな……。

そういえば足下も以下略。

最終的には　「新しい家」がほしくなります。

キーボードを買い換えたら、家を買い換えたくなる。

なんの病気だこれ。

ちょっと早いけど今週もお疲れ様でした！！

なぜ生きているの？

※　「最近のドラマだとリーガルハイが一番面白いね」

僕　「はぁ……どんなドラマなんですか？」

※　「！？」

僕　「！？」

※　「観てないの！？」

僕　「観てませんよ！？」

※　「……じ、じゃあ何を観てるの？」

僕　「えっ……テレビ自体、もう９年ぐらい観てないですけど……」

※　「！？」

僕　「！？」

※　「テレビ観ないって……どうして！？」

僕　「どうしてもこうしても……夜間は働いてますし……」

※　「録画機能があるじゃない！」

僕　（そこまでして観たいと思えない……）　「そ、そうですけど……」

※　「なんのために……いや、なぜ生きてるの！？」

僕　「問いかけが壮大！？」

※　「そんなんじゃ世間に置いて行かれるよ！」

僕　「否定はしない！」

※　「だいたい……そんなんで小説書けるの？　ドラマ観ないと、ドラマは書けないよ！」

僕　「まぁ、仕事を通じて人間ドラマを見てますから」

※　「………………」

僕　「………………」

※　「切り返しが上手くなったね」

僕　「お褒めにあずかり恐悦至極に存じます」

ちなみに一時発表は八月です。

なげぇぇぇぇぇ！！！