愛されたかったね。
愛してもらえなかった、と
思っちゃったね。
わたしの望む形で
愛してほしかったね。
でも、わたしの望む形とは
違ったから
愛してもらえてない、と
拗ねちゃったね。
口を開けば
否定されて
わかってもらえなくて
認めてもらえなくて
ツラかったね。
わたしさえ ガマンすれば
お母さんは
ご機嫌になってくれるんだ。
わたしが お母さんのご機嫌をとれば
お母さんは
わたしに 振り向いてくれるかも？
わたしが お母さんを あやしたら
お母さんは
わたしを 愛してくれるかも？って
お母さんの お母さん役を
がんばっちゃったね。
でも、ホントは
お母さんに 甘えたかったよね。
＊＊＊
ねぇ、お母さん？
ねぇ、ねぇ、お母さーーん。
お母さん、こっち見て？
ねぇ、お母さーん。
わたしのこと、見てよ。
ねぇ、お母さん？
わたしの話も、聞いてーー。
わたし、お母さんの話、
ちゃんと 聞いてあげとるやん。
だから、わたしの話も 聞いてよーー。
わたしの話、聞いてーー( ´•̥̥̥ω•̥̥̥`)
今日ね、学校で こんなことがあって
すごく 楽しかったんだよーー。
今日ね、先生にほめられて
うれしかったんだ♪
わたし、こんなこと
出来るようになったんだよ。
今日ね、お友だちと
こんなことがあったんだーー。
今日、学校で 嫌なことあって
落ち込んでるんだーー(´._.`)
ねぇ、お母さん、聞いてよーー。
お母さーーん。
ねぇーーーーー
おーーかぁーーさぁーーーん！！
聞いてってばぁーーー！！
ねぇ、ほめてよーーー。
「あなたは 悪くないよ」って言って？
「よく がんばったねーー」って言ってーー。
「えらかったねーー」って言ってーー。
お母さん、認めてーーー。
ねぇ、お母さん？
わたしのこと、愛してよーー！
わたし、こんなに
がんばってるのにーー！
わたし
お母さんの お母さんじゃないよーー。
お母さん、わたし、子どもだよーー？
わたし、お母さんのお守りしたくないーー。
お母さんが わたしのお守りしてよーー。
わたし、子どもだよーー。
わたしが、子どもだよーー(´;ω;`)
わたしが、お母さんに 甘えたいよーー。
甘えれなくて さみしいーーー（涙）
＊＊＊
ホントは 言いたかった言葉。
でも、言えなかった言葉。
たくさん たくさん
飲み込んだ 言葉たち。
わかってほしかった 気持ち。
今もなお
わかってほしくて
認めてほしくて
許してほしくて
受け入れてほしくて
ずっと ずっと
「ここに いるよ」と
あなたに
気づいてほしくて
目の前の現実を
自分で作り出しているよ。
＊＊＊
「お母さん、認めてくれなくて
悲しかったなぁーー」
「“そのままのあなたでいいよ”って
言ってほしかったなぁーー」
「ホントは、お母さんに
甘えたかったなぁーー」
「ホントは、“あなたが一番だよ”って
言ってほしかったなぁーー」
「でも、お母さん
言ってくれなくて さみしかったなぁーー」
「ホントは 子どもらしく
お母さんに甘えたかったなーー」
「でも、出来なくて さみしかったなぁーー」
ホントは あるのに
それを 感じると
とてつもなく
ネガティブな気持ちになるのが怖くて
そんな感情は
なかったことにして
心の奥底にしまい込み
蓋をして
鍵をかけてしまったのかもしれんね。
＊＊＊
「どうせ、ホントの私を出したら
愛してもらえない」
だから、わたしは ガマンしてなきゃ。
ホントの自分は
抑えて 隠していなきゃ。
ココに いさせてもらうために
わがまま 言わず
自分の要望も 言わず
大人しく 目立たず 迷惑かけず
自分のことは
押し殺して 後回しで
気をつかって
他人のご機嫌を優先して
そうすることで
自分を守ってきたのかもしれないね。
＊＊＊
うんうん。
私も それを
ずーっと やって来てたから
とっても よく わかる。
だって
怖いもんねーー:(´◦ω◦｀):ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
わかるわかるーー。
でね。
どうせ、わたしは ガマンしなくちゃ。
どうせ、わたしは 否定される。
どうせ、わかってもらえない。
どうせ、受け入れてもらえない。
どうせ、思ってること言ったら 怒られる。
どうせ、ホントのわたしを出したら 嫌われる。
どうせ、がんばらないと 認めてもらえない。
と、思いこんじゃった。
そやねーー。
たしかに
頭ごなしに 否定された 経験も
わかってもらえなかった 経験も
受け入れてもらえなかった 経験も
思ってること言って 怒られた 経験も
ホントのわたしを出して 嫌われた 経験も
がんばったから 認めてもらえた 経験も
してきたよね。
うんうん。
ツラかったよね。
苦しかったと思う。
私も そうやったもん。
すごーーく よく わかるよーー( ˇωˇ )
でね。
そういう経験があったとしても
あなたは
ガマンしなくちゃ いけない人。
否定されるされる人。
わかってもらえない人。
受け入れてもらえない人。
思ってること言ったら 怒られる人。
ホントのわたしを出したら 嫌われる人。
がんばらないと 認めてもらえない人。
では ないのよ。
そういう経験を
したことがあったけれども
あなたは「そういう人」では
ないってこと。
自分で
「どうせ、わたしは こういう人」と
かつて、拗ねたときに
思い込んじゃっただけ。
コレね
思い込み。
カンチガイ。
「どうせ、わたしはこういう人」と
思いこんじゃっているから
「やっぱり、わたしはこういう人」と
自分の思い込みが 正しいことを
証明したくて
「ほら！やっぱり、
わたしが思ってた通りでしょ！」
「ほら！やっぱり、
わたしの言う通りでしょ！」
「やっぱり！やっぱり！わたし合ってる！」
「どうせ」の思い込み、カンチガイを
「やっぱり」って
証拠集めしているだけなのです。
拗ねた「どうせ」の思い込み が
自分の「大前提」。
（セルフイメージ）
つまり
「自分が 自分のことを
どういうヤツだと思ってる？」
ってこと。
自分の「大前提」が
ガマンしなくちゃ いけない人。
否定されるされる人。
わかってもらえない人。
受け入れてもらえない人。
思ってること言ったら 怒られる人。
ホントのわたしを出したら 嫌われる人。
がんばらないと 認めてもらえない人。
だと
わざわざ、人を使って
その状況を作り出し
「ほら！やっぱり！わたしが正しい！」と
証拠集めに いそしみ
自分と 他人を 見張ります。
これ、しんどいよねーーー(;´Д｀)
んでねっ
楽になる方法は
自分の常識を
疑ってみてほしいと。
自分の常識。
大前提。
ガマンしなくちゃ いけない人。
否定されるされる人。
わかってもらえない人。
受け入れてもらえない人。
思ってること言ったら 怒られる人。
ホントのわたしを出したら 嫌われる人。
がんばらないと 認めてもらえない人。
これがね。
そもそも、間違ごーとる。
真逆を信じてしまっとると。
地球は 平ら。平面。
だと思ってる感じ（笑）
なのに
「地球は丸いとよ？」
って言われても
はっ？
何、言いようと！？•́ω•̀)?
意味わからん！！
って 思っちゃうのも
しょうがない。
今まで 地球は平らって思って
生きてきたから。
けどね、地球は丸いと。
すぐに「地球は丸い」を
信じれなくても
「へーー、そうなんだーー。
地球は丸いんだーー。」
と、思ってみる。
ってことを やってみてほしいと。
つまり、真逆の
・わたし、がんばらなくても
認めてもらえる。かも。
・実は、わたし、わかってもらえる人。かも。
・実は、わたし、受け入れてもらえる人。かも。
・わたし、思ってること言うと
歓迎される人。かも。
・ホントのわたしを出したら 喜ばれる♡かも。
・わたし、何も出来なくても
ここにいていい。かも。
・わたし、役に立たなくても
愛されてる。かも。
・どうせ、わたし、
いるだけで、 愛されてるし♡
こっちを 信じる。
今まで、自分が持ってた常識を疑って
真逆を信じてみる。
これをやってみてね。
んで。
幸せ最高潮のヒロインでいたら
次から次に
幸せが引き寄せられるから♡
周りの人に優しくされて
大事にされるよ♡
「悲劇のヒロインじゃないと
優しくしてもらえない」ことは
ないから（笑）
幸せな自分を
責めなくていいよーー。
幸せになることに
罪悪感は 一切 いらんよーー。
周りの人を
幸せにしたかったら
まずは自分を
最優先に満たしてね。
自分が満ちると
勝手に周りの人が
幸せになるから。
人を幸せにしようとするより
自分を幸せにすること♡
＊＊＊
そして
自分のために
たくさん泣いてね。
自分のために
たくさん涙を流してね。
自分の幸せのために♡
今まで 涙を流すことも許さず
ガマンさせてた
自分のために
ガマンせずに
とめどなくあふれる涙を
「いいよーー」って
許してね。
自然に涙が止まって
もうこれ以上、涙出らんわーー(;´Д｀)
ってなるぐらい
泣くことを 許してあげてね( ᵕᴗᵕ )
だいじょうぶ。
絶対！だいじょうぶ。
ぜぇーーーったい！！！
だいじょうぶ やけんっ。
私が 通ってきた道だから。
私が 保証する( ᵕᴗᵕ )✨
そしたらね。
人も自分も
信じられるようになるけんっ。
人なんか信じてなくて
自分も信じてなくて
人の言葉の裏を読もうと
猜疑心の塊やった私が
なれたけんっ✨
心の底から
笑える日が
絶対に！！来るけんっ。
あ。
泣くときは
水分補給も忘れずにね( ᵕᴗᵕ )
これはビールだ（笑）
お水か お茶か ポカリが
いいと思うよっ( ´ ꒳ ` )ﾉ
本音に寄り添う 感情の専門家
心屋カウンセラー しんじゅ でした。
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