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かーっ


華やかな場所ではそれなりの衣装でないといけないから


出費が嵩むわー


かーっ


と呟きながらボロボロの裏返しになったユニクロのセーターを着る奈々氏かな。




しかも娘に指摘されるまで裏返しって気付かなかったわー。ダダダダダーン(連弾)




もうすぐピアノの発表会!




バレエで舞台度胸が付いている長女は、暗譜も済ませ、


後はケアレスミスを防ぐ練習をすれば万全という状態。




しかし、難題が降りかかる。




ピアノ発表会には次女も出演するのだ。

どうしてこうなった…


人生初の大舞台…



が、次女、全く練習をする気配なし!



先生のレッスンにて



先生 「じゃあ、発表会のきょ」


最後まで話を聞かず楽譜を開く次女。


二曲あるって事忘れていない?



先生 「あはは。じゃあその曲からひこ」



ポロンポロンピラピラポーン


勝手に始める。



一同 「ゴクリ。」



あ、間違えた。



先生 「ミスしても最後までがんば」


次女 「よし、も一回最初から!」



ポロポロピラピラポーン


同じ箇所で間違える。



先生 「今度は最後まで」


次女 「よし、も一回最初から!」



一同 「ゴクリ。」



ポロンポロンピラピラポ


おおっと、危ない。



先生 「じゃあ先生がおてつだいネ!」


先生のサポートが入った!



パシッ!



一同 「パシッ?」



先生の手が叩かれた!


一同 「パシッ!」


次女むくれる。先生はひたすら苦笑い…。




無理強いをしないよう我慢してきたが、


今日から強化合宿、今日だけに。



奈々氏「あい、二人ともピアノの発表会の練習をするよ!」


次女 「ぱちぱちぱち、お姉ちゃんがんばれー」


長女 「え?次女ちゃん何いって」



奈々氏「黙って練習するフォイ!」



長女はそつなく終え、いよいよ次女。


長女が甲斐甲斐しくお世話をする。


長女 「次女ちゃん、ここはゆっくりテンポを合わせ」



パシッ!手を叩かれる。



次女 「発表会は!一人でやる舞台なの!手出するな!」


よく言った、その通り、甘やかしては達成などできないわ!



奈々氏「という事で、二人で見守るので、どうぞ。」


ポロンポロンピラピラポ


詰まる。



次女 「もう一回最初か」


奈々氏「続けろ!」


次女 「ビクッ。」



ポロンポロンピラピラポ(得意なところは通常の1.5倍のスピード)


ピラポンポララララ(苦手なところは通常の0.5倍のスピード)



奈々氏「同じ速さで。」


次女がぶち切れた。


次女 「そんなひどい事を言うなんてもうおしおきべー!おしおきべーよ!」


奈々氏「おしおきべー?シャキナベイベー的な?内田裕也?」


長女 「内田さんって誰?」



やば、路線が路線が、軌道修正せねば。


次女 「おしおきべーちゃう!おしおきだべー!」


あ、ドクロベエ様ね。



奈々氏「もう口出さないから、一曲やり遂げなさい。」


ポロンポロンピラポピラポンポラララ(お、いい感じ。)


ポロリララララララ…(あれ?音が止まった。)



鍵盤に両手をついて、うつ伏せになる次女。


次女 「もーーーあなたたちが見るから緊張するじゃない?」


長女 「でも、本番はもっとたくさんのお客さんの前でやるのよ、次女ちゃん。」



次女 「わかーったよ。がんばるから。いくよ!」


次女 「本番ゴボウ(ごぼう?)前、4・3・2・1OK!」




(次女の演奏をご堪能ください)




発表会へ続く。いや、発表会まで続け!この調子!



娘達の大好きな曲。







歯医者に限らず、良いお医者さんと言う物は、


「相性」の一言に尽きますよね。



唐突に奈々氏です。



20代までとんだ砂糖好きだった奈々氏。


ココアでも紅茶でもカップの半分くらい砂糖を入れて飲むという、


砂糖水大好き!な蛍のような奴でした。



さらに拍車をかけたのが、母親の


「歯槽膿漏は歯が抜けるが、虫歯では歯は失わない。」


という根拠の無い情報。




失うものが無い!


でも虫歯になる!


歯を削る!


歯が減る!



神経を取る!


根管治療を繰り返す!


抜歯!




騙された!



ここでようやく気付いたのですよ、喪失感に打ちのめされた事ったら。



ちょうど、子供が産まれて、また歯の根元をこじらせて、


でも、掛かりつけの病院は10分診療で…これは保険点数のシステム上、仕方が無い事なのですが…。


いたちごっこで、幼子を抱えて途方に暮れていた時に、



たまたま、緊急診療で飛び込んだ歯科がある先生のところでした。



歯を見るなり、「かわいそうに、苦労してきたでしょう。がんばって綺麗にしてあげるからね。」



よく分からない感情がこみ上げてきて、泣けて来て、先生の所にしよう、ここに通おうと決心し、


通院が始まりました。



治療時間は長く取ってくれますし、何より予防歯科が充実していて、これまでの奈々氏の怠惰を見直すことに。


その日からできるだけの砂糖断ちを始めました。


子供達にも、自分のような苦しい歯科医通いはさせたくないし、虫歯を繰り返すとお金もかかるので


シーラント(これは賛否両論ですが)、フッ素塗布、定期健診、食べ方に気を付ける、ブラッシングなど


できるだけの事は行い、周囲のみんなにも協力いただき、


ありがたくも今は虫歯が0です。


これからは分からないけどまあ年頃からの虫歯は自己責任、物心がつくまでは親の責任。




何年も通ううちに、先生と駆け引きをするまでに打ち解けました。



先生 「見た目は虫歯じゃないと思うけどね。」


奈々氏「隣接面がフロスが引っかかってどうも怪しいのでデンタルお願いします。」


先生 「あー虫喰っているね、治療するね、バキューム持ってきて!」



てきぱき用意をする衛生士さん。


この医院は衛生士さんも明るく、先生が見つけられない異常を見つけてくれたり、頼もしい。



先生 「はい、奈々氏さん今日はどうなされましたか。」


奈々氏「上顎の3番が怪しいです。」


先生 「うーん、デンタルでも確かに根がアレだけど下手にいじると急性化するけど、どうする?」


奈々氏「噛んだら痛い以上は、やってしまって。」


先生 「じゃあ、開けるよ。」


ギャギャギャギャギャギュイーン



プシャー!


すごい血が出てる、渡哲也の演じた信長の本能寺の時のように血が噴き出ているよ。



先生 「やってよかったなー。」


先生の言う通りにしていたら危なかった。



先生 「よしゃ、パーフェクトにしておいてあげたよ!」



この「パーフェクト」とは先生の決めゼリフである。



CRレジンを詰める時も、ファイルリーマー清掃をする時も、クラウンの土台を入れる時も


「パーフェクトにできた!」と。



パーフェクト=100パーセントを連発である。


パーフェクト出血大サービスである。


永遠に続く確変なり!




ある日、旦那が食事中にうめいた。「うぐ。」


口からポロッと銀のかぶせが出てくる。


医院に予約する。



先生 「おや、今日はご亭主さんの方でいかがなされましたか?」


旦那 「インレーが取れました。」


先生 「ほい、虫歯は無いので、引っ付けておいたよ、パーフェクトに出来た!


    …しかし、このインレー、どこでやったのか知らないけど酷いね。めったくたです。」


旦那 「あ、はい。」




帰宅した旦那。



旦那 「あのインレー、実はあの先生に詰めて貰ってその時も『パーフェクト!』ってお墨付きを頂いたのに。」


奈々氏「あっらーあらら。」Diggyる。


旦那 「そして今日もパーフェクトと自信満々には言われたけど、でもパーフェクトじゃないかも。」



先生のパーフェクト=100パーセントは濃縮還元タイプなのです。



たぶん。






ねえ、知ってる?キッザニアのお金ってキッゾって言うんだよ。




ん?




キッザニアって何?




それはね、子供が大人の職業を「楽しく」体験できる施設なんだよ。


あゝ野麦峠は遠くなりけり。




キッザニア攻略についてはこちら




キッザニア、超憧れる、でも二週間前から当日の子供の体調とか分からないからー


キャンセル料考えると手を出せないわーカチャカチャターン!




とスルーをしていたのですが、




ランチでたまたまキッザニアの話題が出て


その夜たまたまサイトをチェックして


うぇぇい明後日空いている、超空いているわー



カチャカチャターン!と予約を入れた次第です。




子供達にはどこに行くというのは内緒にしようと言う事で



どこ行くのー何するのーの質問ものらりくらりとかわして、




到着。




入場ギリギリに「さあ、これから仕事をして貰いましょうか。」



当店は誰でもウエルカム。


ざわ…ざわ…



奈々氏「まずは着替えて貰いましょう。ククク…」



ファッションショー!


長女かわいいよ!長女!次女すてきだよ!次女!




奈々氏「次はソフトクリームを巻くんだ。ククク…」



親は店越しに見守るだけ!親の限界はここ!ここ止まり!



次女が補助の人の目を盗んで大いに巻いている、そんな物通るか!通った!




他にも、漫画を描いたり、踊ったり、焼きピザを作ったり、


くるくる回る親のデジカメと写メ。取り込まれた…!気がついたらキッザニアの術中 、
陥っていた…キッザニアの手の中…。




印象的だったのが


FM802での、DJ体験。



リハーサルから、やる気満々の長女と食べ物以外は、ダメッな次女。



ミキサーさん「本番行きます、1・2・3」




―FM802キッザーニアーステーション




長女  「こんばんは!本日は2月5日、時刻は6時30分。


     DJ、my name is 長女、I like Curry and rice.」




旦那  「長女すごい。初めてに思えん。」


奈々氏「カリーアンライスだってカリーアンライス!」




あれ、止まった。次女の番じゃないの?




(ガサゴソガサゴソ)




次女 「マイネームインズ次女、(ガサゴソ)」


長女 「I like...でしょ。」


次女 「アイ…ラ…イ…ク…え好きな物?・・


     ひ   よ   こ 。」




ひ よ こ ?


ひよこ?


ひよ?




「カレーライスとひよこ」


きたぜ、ぬるりと。




長女 「今週のヒットチャートNO2!」


次女 「きーむーーらーーかーーえーーらーーのーーー」




お経ずっている!


いいじゃないかお経で、熱いお経なら上等って…冷めている、声が完璧に冷めている。




長女 「では、待望の!」


次女 「ナ ン バ ー い ち 」




圧倒的日本語。ざわ…ざわ…




奈々氏「ちょっと隣の大林組の建物から逃げるわ。」


旦那 「ダメーっ!」




どや!やったぜ!的な顔の次女と、お世話に疲れました感の長女がブースから出てきた。


晩ご飯を食べ、


全てを終えて、帰路についた一家、子供達はやり遂げた顔をしていた。






子供達「明日もキッザニアに行こうね!」




倍プッシュである。







周りは屁を垂れる馬鹿ばかり…



僕は新世帯の神になる!



夜の神の奈々氏ですこんばんは。




矛盾するんですけどね、奈々氏は幼少のみぎりから、
 「ガス体質である」
とお医者さんに指摘されていました。




医者「あーレントゲンがガスで見えない、すごいね、ガスがたくさんだね。」(10歳の頃)


医者「超音波がガスで通らないよ、すごく溜まるんですね。」(20歳の頃)


医者「なんだこのガスygvしういうbyヴぃgvふsyヴぃ」(3fぎぃふぁいyぎうぎあ)



うるさあああああああああい!


どさくさ紛れに実年齢を誤魔化した。



こういう葛藤を屁て、

ガス油田の様な体を自覚してこそ、たしなみとして極力人前での放屁を我慢するようにしていたのです。



が、家族たちはそういう悩みとは無縁なのでプップク平気にやってくれます。



長女 「昔々、小川から水がプッピーあ、ごめん。」屁で効果音!なんというサラウンド。


次女 「(お尻をこちらに向けて四つん這い)ママ、オナラするけどいーい?」ダメ!絶対!




ブチュウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウ…気力体力散る散るみ散る。




旦那までプインッ「ごめん、スカシ失敗したー。」とかね。


なんだか音がかわいいのが余計に腹が立つ。



結婚して10年近くになりますが、起きている間は決して、
旦那の前では一度もいたした事がありません。


子供の前では…いや止めておこう。(謝肉祭のようですよこっちは)




さあ、上の文章の中で引っかかる点は無いかな?




「起きている間は」 




そう。




いくら、正体を隠せども、世に潜んで暮らすガス人間は、


寝てしまうと己のガスをコントロールできなくなってしまうという


恐ろしい罠を宿命として背負っていたのである。




寝静まる夜




「バッフーンボオオオオオオオオオオオオオオオオオン!」爆音が鳴り響く。




奈々氏「誰だ!」 
  ガバッと起き上がり警戒する。テロ?テロなの?騒いでいるのは私だけ。


え、今のは我がおなら?

サーッと血の気が引く。

真っ青な顔で夫を見る。どうやら深い眠りに付いているらしい。



「聞かれなかったな。ふんっ。」 
そうしてまた寝所に就く。




数時間後




「バオーッンボオオオオオオオオオオオオオオオオオン!」



奈々氏「誰だ!」


奈々氏「私だ!」


旦那 「すやすや…」




深夜に道化を演じながらも夜は更けていくのであった。




夜の神、奈々氏でした。


よかった、つくづく、旦那がジョバンニではなくて。




いわゆる、クリスマスの『聖なる6時間』なるものを節分版でも作れるんじゃないかと、
旦那に言ってみたところ、
「いや、その理屈はおかしい。」と、のび太のように諌められた奈々氏です。

ほら、あの人も言っているでしょう。
「僕の恵方巻きをお食べ。」

愛と勇気と幸運も友達さ。

全国共通では無いのかも知れませんが、
昔から「恵方巻きを食べ切るまで、一言も発しなかった人は一年間幸せになれる。」
との言い伝えがあります。

旦那が熱心にその言い伝えを子供達に教えていた様で、
恵方巻きにかじり付く旦那と長女と次女。

旦那 「一番!食べ切ったぞ!」
相変わらずの食欲魔人、強い。早い。

ところで、普段から静かな長女はともかく、
超絶おしゃべりである次女がこの沈黙に耐えられるのかが見物(みもの)。

長女 「ふう。やっと食べた。いい一年になりそうだわー。」

姉に先を越され焦る次女
注目される

次女の癖に、ずっと黙って恵方巻きを食べている。やるじゃん。

長女 (次女ちゃん…後もう少しよ!頑張れー!)

あと一口で終わりだ。やったね!次女。

そこまで我慢して、ゴールを目前にした次女が油断して呟いてしまった。。


次女 「ありがたやー…。」


馬鹿!次女の馬鹿!もう知らない!アウトー。

しばらく沈黙が流れる。


三名 「ママは?」
奈々氏「ん?」

忘れていたんだね、恵方巻きの言い伝えを。
先におかずをモリモリ食べちゃっていたんだよね。

次女 「ママ、早く食べな。」
次女の目はまさに仲魔を呼び込もうとする目。

奈々氏「よーし、ママ張り切って恵方巻きを食べちゃうぞ。」

モグモグモグ

なぜか、いつも寡黙な旦那と長女がウイッキーさんのようにペラペラ話し過ぎな気がする。
妨害か!

ダンダンダン
机を叩いて無言の抗議。

ニヤニヤする旦那と長女。勝ち組の余裕さが憎らしい。

無我夢中に恵方巻きを食らう、あと、あともうちょっとで…


次女 「いい夢しろよ!めばよ!」


ナニイッテイルウンデスカー。うぐっ、柳沢慎吾のマネか。ちょっとツボる。
苦しい、苦しいよ、ってかおかずを先に食べちゃっているからねー
モリモリ食べちゃっているからねー。


うーんうーん。


奈々氏「ギブ。」
最後の一口がどうしても入らなく放棄した。

あーあ、もういいや、どうせ元から年中不幸ですよ。負け組の遠吠え。

次女がキラキラした目でこちらを見ていた。
相棒よろしくな!
恵方巻きだけに。

一連の流れで奈々氏が理解した事、

しゃべらないで、食うご飯は不味い。