NERUkháris

幸せな人は暇じゃない

ゴルフ、やったことある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようない、やってみたいけど、機会がなくなおかつ今は無理。本題ネットにある文章とか愚痴は愚痴りたい人とか、負のエネルギーがある人/不満がある人とか、時間が余っている人だけで金持って結婚して?幸せな人はネットに自分の遍歴も文章も書かないしそんなコトよりも美味しいお酒飲んだり食事食べたりやりたいことや行きたいところがいっぱいあるからもっと人生楽しんでる――それこそ上のamebaスタンプのゴルフとかね――人生うまく行ってる人はいちいちネットにこの職業が地獄だとか今の職場が苦しいとか人生が辛いとか言わないで人生上手くいってる。幸せな人がネットで僕/私幸せです、今日はこんな幸せがありましたなんて書かない。ネットにある文章なんてすべてといっていいほどバイアスが掛かってる。――楽なハズの職業(職種）の中でも、辛いとか苦しいって意見があるのは、一部の見てる部分が違うとか視点がずれてる人だけが、辛い/苦しいとかいう状況になってる。――陰口が言われるのは幸せなことで、幸せな人たちが羨ましい人が陰口は言ってるだけで、陰口が言われるのは幸せな人になった証拠、面と向かって言われる悪口は別。ただ、成功して陰口が言われない人なんて居ない。なんて感じのことを結構な成功者？というより、所謂、人生上手くいってる人がぼそっと言ってた。なんというか、まあ、その通りというかその人はネットとかITに精通してるし殆ど顔を出さない人（最近になって結構見る様になったし本も出版したんだけど確か以前、何度かテレビにも出てた）で、もちろんネットの意見も見てるだろうし本業はそっちなんだけど、今は結構な文化人というか、んー偉い人、って感じになってる。偉いというか、合理的な人間――「経済人」――って感じのイメージがある、経済業界ではなくホモ・エコノミクスって意味での経済人ね。勉強してるし、偉いのはわかるというか知性を感じる。まあ、言ってることは毎回間違ってない、っていうイメージ。なんか、こういう合理的な人間の合理的な意見や見解を聞いた時、「わかっていても――」とかいうのはよくあって、そういうところが経済人と普通の一般人の違いなのか、それとも個人的にネルが頭が悪いのか、定かではないけど、この人が言ってるのはまあ間違えてないなって、今日も思った。

意識する力と無意識

最近、ヨーグルト食べた？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう最近も食べたと思う、ヨーグルトは普通に食べるし特に暑くなってくると増える、が、同じ乳製品でもチーズは毎日食べる。好きなのかな、毎日食べるのは好きだからなのかな？それをいってしまえば、チョコレートは毎日食べてるし、チョコについては、はっきりと好きなのだと感じる。チーズは好きというより、冷蔵庫に必ずと行っていいほど有るから食べる。好きな食べ物は？で一番にチョコはあるけど、チーズは一番にはなり得ない気がする。（自分の中では、でもその違いはわからない、ただ、食べる頻度はほぼ同じと考えても良い）本題意識すると食べられなくなることないです？っていう疑問太ることを一番にってなると、結構、逆に食べられないというか、太らなければっっって意識をするとすぐにもたれる気がする。胃の病気があるのは胃を意識するからだ、みたいな言葉を以前に見たことが有るけど、本当にそのとおりな気がしている、胃を意識しすぎて逆に疲れさせてしまうみたいな・・・？太ることは食事でしかないし食事（食べたもの）が行くのは胃だし、って考えるとすぐに胃が反応している気がするけど、胃を意識しないなんて自分でできるのかとふと疑問に思った、子供の頃はできていたはずが、今はできない、なぜか。胃を意識し始めたのはやっぱり胃もたれとか増えはじめたからだと思うし、じゃあもう治らないのかって、思ってしまう。もたれ意識もたれのループに入ってるけど、どこかで抜け出さないと、って…焦ると抜け出せない、この系統のデフレーションは抜け出すのに時間が掛かるし、意識をしないっていう意識が人間にはおそらくできない。シロクマのことだけは考えないで！って言われると逆にシロクマを脳に浮かべるっていう理不尽だよね人間って。。この意識というか無駄に思える自問自答も、ある意味回復につながっているのか、以前にも少し体重が増えた頃書いた気がする。永遠の謎なのか、それとも、脳科学とかがもっと進めば、意識無意識とか、記憶操作とか、可能性はあるのかな――。

TwitterとブログとInstagramと

暑い季節、寒い季節、どっちが好き？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようどっちも好きじゃないけどどちらかといえば寒い季節のほうが好きかもしれない。本題なんか、あれだTwitterに依存している気がするぐらいツイッタ見てる気がする（　曖　昧　）　情報源というか情報の取得がすごく容易だし早いし、真偽さえ見極められれば何の問題もないというか真偽見極めなんてもはや慣れの世界――って思っているから、まあ結構様々な情報をTwitterで得る。それでブログの時間も減ってる、確かに減ってる。最近、Instagramも情報取得に良いということに気付き、そっちも観察するようになってから、更にブログの時間は減った気がする。一応無駄なツイートみたいなのをツイッターでしてるから、はけ口にはなってて、（愚痴や鬱憤の（））誰もフォローしたくないだろうけど、なぜかフォロワーもちゃんと居て、本当になんかありがとう、と、同時に申し訳ありません、って気持ちになってしまう。自分が生きてて申し訳ないみたいな意識は常にある（。なんか、そう、情報取得のためにネットを追ってるってのを口実にブログをサボったり、読書の時間ももちろん減ってる。定期購読の雑誌は届くから読むけど、本屋に行く機会が本当に減った。行きたいけど外出は控えるようにって言われたっていうのも相まって、最近は本当に本屋に行けていない。読書から知識を得るのが、ネットでさらーっと軽く知識＋情報を得るのなんかより良いってのはわかってるしネットなんて寧ろ本当に物欲を掻き立てるだけの場所みたいな感じにまで感じているけど、（テレビと同じでマーケティングの巣窟）。やめられないというよりまあ今はやめたくないってのが有るのかもしれない。楽だから人間なんて楽な方に楽な方にと流れ行くイキモノなんだよなあってネルを完全に正当化するわけでもなく、自分が正しいともお思っていないから今もう生きていて申し訳ないなんて思いに至っているわけだけど、少なくともネルは楽な方楽な方へと流れる方向があって、そういう人間なんだな、って自分で思っていてなんか本当にクズじゃん…って我ながら思ってしまうが、これが自分だから、この自分を受け容れて好きにならないと、生きられないよな、ってのもわかりつつ。。本当に、なにか目標とか、決めないと、すぐに、ダメになる、ような、人間なんですよねぇって、自分でわかってきたので、。。。、、、、、、、でも、今は太ることが一番意識に置いておかないと行けないってのを医者には言われるしもしかして痩せ過ぎて頭がおかしくなっているのでは？なんて改めて自分を疑い始める自分も居て、結局、最近わかったのは痩せ過ぎると普通に頭がおかしくなるというか、箍が外れる感じは、本当にあって、でもまあ、生きています。っていう。生存報告。自分では気づけなかった（今まで普通だと思ってた）けど、多分、普通じゃない。

思考の書き出し

えんぴつ使ってる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう鉛筆の日のブログか、ちょうどいい、因みにタイトルは書く前に決めてたからたまたまこの記事と鉛筆が文具的には被った、因みにもう鉛筆は使っていない、万年筆とボールペンだけ、シャープペンも普段は使わない、資格試験などの時だけかな…本題偶にイライラするというか、イライラが溜まって、なんか遣る瀬無い気持ちというか、はあああーって大きなため息が自然に出てしまうぐらいの時期が定期的にある親もそれを感じるのかイライラする時期なのか、結構お互いがピリピリ過ごす、なんというか、居づらい…この世界に。なんてとき、親が寝静まったあと、一人で好きな洋楽とかを迷惑にならない程度の音量で流しつつ、白紙のノートにお気に入りの万年筆＋インク（だいたい固定）で書きなぐる。なんでもいい、思考にあふれてきた言葉を、何がしたいのか、どう生きたいのか、死にたいのか生きたいのか、何故死にたくて、何故生きたいのか、もう少し生きてみては如何か?、忘れたい、消えたい、生きたい、逃げたい、ゲームでもしようか、映画でもみようか、スマホをみようか、タブレットを手にとろうか、本を読もうか、雑誌を読むか、革製品の手入れでもするか、靴でも磨くか、晴れていたら明日は自転車でも洗うか、なんて結構やることもしたいこともいろいろ出てきて、割と、まだ生きてみても良いか、なんて思えたりする。ついでに、欲しいほしい病だったら、欲しいものもリストにすると結構落ち着く、定期的にある、ネルにはね「ほしいほしい病」猛烈に特定の商品が欲しくなる、その時々で、ヘッドホンだったりタブレットだったりスマホだったり、服だったり、靴だったり、パソコンだったり、…高いものだけで、てにはいりそうだけど入らない、買えるけど、買っちゃうと結構貯金残高が厳しい、なんてときに結構来る本や、小物（値段的な小物）だったりすると、悩みすぎて眠れないときにちゃちゃっと買ってしまう、本は読むから良いんだけど、偶にイヤホンの延長ケーブルとか、ケーブルまとめる奴とか、なんか、要らなかったな…なんて思って返品できるものは返品したり、結構返品を利用しているから、送料は着払いじゃなくて此方が持ってますよたしかね、、―――思考がまともじゃない…なんて最近自分で気づくようになってきた。気づくのが治療の一歩目って云うなら、まさにその気付きは生まれた。まあ、正確には集中というのではないだろうけど、気になると眠れなくなるぐらいには気になる。集中力っていうよりは、没頭、というより、煩悩、無限に湧く煩悩力？ｗｗ孤独での閉塞感からの、煩悩力、煩悩が次から次へとみたいな、感じ…でもないのかな…？一つの煩悩に執着してしまう、執着力…吸盤ですか？ってぐらいの吸着力？ｗｗｗｗｗ執拗な粘性と粘性力、脳の中でアイデアが弾ける弾性力…粘弾塑性――アイデア云々はすぐに消える、メモもしてないけど、ブログのネタは常に浮かんでは消え、たまたま思いついたものをタイトルにして書き始めてもこのぐらいは書ける。欲しいものというより、試したい、多分、都会に住んでて、試せるトコロが近くにあるなら、物欲なんてものは結構簡単に消化できる気がする、なんて田舎に住んでるから思うだけで、別に都会に住みたいわけでもなく、まあ、福岡には住んでみたい…っておもってたりする、今よりかは都会、でも、本州のほうが何かと便利な気がしなくもない、でもまあ四国よりは九州のほうが新幹線が通ってるから出るのも楽か？って思うけど、まあ関係ない、思考の飛躍が多くて読みづらく申し訳ない。はあ…自分でもちょっと引くレベル何を書きたいのかわからない、汲み取れないはず、この世界には文字で書くと結構違ってくるけど脳のイメージでは結構な一致が得られる言葉がある、特に日本語だと、英語よりも頻繁に出会う。物欲が、って云うけど物欲ではない気がしなくもない、ただ、ｈｍｍ、今はまとまらない。では。

恒常性という素晴らしき（

お酒を飲みすぎた翌日は、しじみ汁が飲みたくなるよね。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようお酒飲まないからしじみ汁ものみません、飲みたいとも思いません。お酒飲んだら飲みたいと思うのかな？本題食事量は確実に増えたと思っていたのに、余り体重が増えてなかった。原因としてはやはり運動が増えたとか、外に出る時間が増えたとか、そっち系しか考えられないみたいなことになり、外出を控えるようにと言われてしまった。これで心置きなくNetflix漬けの生活に何の罪悪感も感じず「今のネルはダラダラして良いのだ」なんて生活が送れるかと思いきや…結構なフラストレーションが…なんというか、動きたいし外に行きたいし、何なら走りたいぐらいの気持ちが（（体重をできるだけ維持しようという恒常性ことホメオスタシスの現れナノカ何か知らないけど、少しイライラする。でもまあ、次の診察まではできるだけ出かけないように殆ど家に居る生活。ただ、筋力の低下は明らかに感じる、自分でわかるぐらい、筋力がすぐおちる、まあほぼ動かず一日家の中となるとやはり筋力の低下はスグだな…と実感する、拒食症とかで寝たきりの入院（初期）治療になると、歩行にも問題が出てくるんじゃないかと想像できるが、そもそも歩行能力に問題が出てきたら入院になるからそれ以上落ちないみたいなところまで行ってるのかな…？なんて思わなくもないが、それはそれで恒常性が狂ってる状態にある気がして―――けっきょくそうなると？？＿？＿？神経性食欲不振症と診断された今、ネルの身は現状を維持する気があるのか無いのかわからないｗｗ恒常性が狂ってるからココまで痩せることが出来たのか、それとも恒常性があるから痩せてこの体重から何年も抜け出せないのかといっても落ちたのが先だからやはり狂っていたのか…？と思わなくもないけど、狂ったり治ったり、ネルの身体は結構忙しいのでしょうか。本当にネルがネルの中に入ってる？なんて、意識下で身体と肉体を別人化してみたりと、半分精神疾患みたいになってますけど（割と昔からですが）、まあそうですね、結局、余り動かず、食べる、できるだけ安静にして、カロリーを稼ぐこれが太る方法みたいな感じで、それでまあある程度増やして、運動を取り入れないと心臓に影響が――なんて医者に言われてしまったら、結構驚くというか、ビビりますよね。まあ、今週は殆ど動かなかったので、来週の体重測定でどれぐらい増えているのかが気になりますねぇ、。筋力が落ちている気が――でもまあ筋肉も脂肪もそもそも少ないのでね、余り変わらないのかな。というか普通に考えると動いてないから脂肪が増えて→少し絞って筋肉にして→また安静にして筋肉減らして脂肪を増やして→ループって、感じで、3歩進んで2歩下がりつつ増やさないといけない気がしてきましたが。それだと凄く凄く長い時間が掛かりそうだ…人生かなり無駄にしたなと思いつつ、まだ20代、でも、もう20代ということで、なんか、数年掛かりそう、いやあー弱気ですが、わりと普通に考えて数年掛かりそう。。健康的に増やしていく場合は、だけど。はあ、。

ふと思った

理想の夫婦ってどんな夫婦？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようココには詳しく書かないが、ネルの中で「理想の夫婦」と思っている夫婦が居て、彼ら（彼女ら）が人として一番の理想の夫婦なのではないか、と自分の中では思っている、そんな夫婦になれれば、良いなあ、なんて思うことも偶にある、いや、稀だな、つまり、偶にどころじゃない程に少ないけど、結婚について考えるときもある。本題ふと思ったのだけど、ネルが書いてるこのブログとか、まあこんなブログとかYoutubeとかの動画投稿でも少しでも収益になるならもうなんかそれで行きていきたいなんて今の小学生でも思いついちゃうぐらいの事を今更思いついてしまった。といっても、ブログの収益化に本気で取り組むならamebaなんかじゃダメだから別に作り直すだろうし、youtubeにVlogを上げるとしても、声出しが恥ずかしいため精神面で（）色々な問題が発生する。けど、凄くいい生き方だと思う、そもそも個人で会社を持っておくってのが、何事も経費になっていい気がする（なんて今更）。ブログをもう少し真面目に書こうかと考えたが、病人の中でも本当に可笑しな（厄介な）方だと自分でも思っているネルみたいな人間のブログを読んでくれる方なんて凄く少数派でそんな大衆受けするわけでも、特定なターゲット層が居るわけでもないから収益化は難しいだろうなあって、なんというか、直感というか――いや、普通に考えて先読みできてしまった…が、。、ｈｍまあ、生きる方法というか生き方、としては好きだし、今のネルよりは数倍どころじゃない正しい方向だと自分でも思う。…今は親の脛をかじっている状態なので本当に目も当てられない。まあ、そんな生き方を出来るならば、してみたい。すこし、やってみても良いのでは？って、思いました。まあ、そうですね、やってみるかもしれない、、やりたいね。って思った時が始め時ですかね、「思い立ったが吉日」なんて云いますよねぇ、、でも今はもう夜というか時計が12時をまわりもう夜中でした。ので、明日の朝起きた時にやりますか、といって、やれる自分になりたい。行動できる自分に、少しでも近づきたい。自分の中にそんな自分が居るならば、。・・・おそらく居るでしょう。では。

野菜の摂取量と体重

お肌のために何かしている？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう特に何もしていない…タオルで拭く時は優しく、ゴシゴシ拭かないってのを意識するぐらい。本題栄養外来で野菜の摂取量が少ないと言われ、真面目に野菜の摂取量を増やしたら、体重が痩せてしまったっていうハナシ。当たり前のようだけど、本当に痩せるのって結構カンタンで、蒸し野菜を毎日作って食べればいい、芋とブロッコリーとか、蒸して塩と胡椒で食べてればスグ痩せた。ほうれん草の卵とじとか、ほうれん草ベーコンとか、いろいろ食べたけど、割と野菜だけだと本当に太れないものね…って改めて思った。あと、味付けが薄味だからか(家系的に)親も塩コショウが多いし、マヨは殆ど使わないから小さいのでも分離して捨てちゃうぐらい…ソースは（マヨと比べると消費量は）比較的多いけど、野菜モノには余り使わない、それこそ野菜にはハーブソルトとか、塩コショウだけとかの方が多い。ほうれん草とかブロッコリーとか好きだから毎日食べても飽きない、んで野菜が少ないって言われて毎日食べてたら、痩せて、どうするよ…ってなった。結局カロリーが大事だから、カロリー補助のゼリィとかで補うべきだって言われたけど、あれ全体的に甘いよね…栄養士から医者との相談に発展し、結局、ビタミン剤を処方してもらって飲んであとは結構ジャンキーな菓子パンとか、サンドイッチとか、できるだけ好きなものを食べて、とりあえず第一にカロリーの確保見たいな感じに言われた。んで結局野菜充実生活は数週間で終わっちゃったけど、もしネルが太るなんてことがあったら、スグに野菜メインの生活に切り替えたら簡単に痩せるだろうなって、実感できた、結局、やっぱり、痩せるよりも、太るほうが難しいし、改めて、痩せることの簡単さを知った。なんて書くと、ダイエッタの方は何いってんだこいつ？みたいになりそうだけど、他のものに例えて建築のほうが結構時間かかる割に、破壊なんて一瞬でしょ友情も富も、築くのが大変で崩れるのは一瞬体脂肪つか体重もおそらく、そんなもんだろうな――って、思いましたまる

鷹揚

あなたが好きな恐竜はなに？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう恐竜といえばプテラノドンみたいなところがある（自分の中では）ティラノサウルスよりも結構好き、空への憧れ（謎）があったからか、空を飛ぶタイプが好きだった。調べたらケツァルコアトルスってのも出てきた、聞いたこと有るなって思ったけど、おそらくドラクエのコアトルのことだと思ってそれ以上調べるのをやめた。まあ、プテラノドンが一番に思いつく、思いつくからと行って、好きとは違うかも知れないけど。。本題体重もあまり増えずといっても以前よりは増えた気がしなくもないけど、病気をしてから最高と言う程でもない、増えて風邪になって痩せて見たいな感じ、を繰り返した時期があったけど、なんだろうか、、ソコまでして体重を維持する能力が…？まあ、世間を観察している限りは人間にそんな能力がありそうにもないなと思いつつ。。ドクタから今はバイト禁止と言われたのが結構ショックでもありつつ、今は聞いておくべきかと思い流石にバイト探しも止め、脳に「今は療養が仕事だ」みたいな気分で怠けていますけれど…最近はなんか暇とか趣味とかいう感覚が分からなくなってきました、。。。だいたい学生時代は勉学に励むのが仕事だと言われてもあまり勉学に励むことがなく――なんとなく反発するじゃないけれど、そう、やれと言われたらやらないみたいな天邪鬼な性格が今まで本当に色々な根を引きずりながら、後ろを覗くと凄く後ろに闇が見えたり、まあ、そうですね…仕方がないんですけど…、今になってそういう性格を変えようと思い至って、じゃあ素直に療養しようと受け容れても（まあ受け容れやすいですよね、身体的にも仕方がないんですけど）、じゃあ療養って何をすればいいのか、、暇に殺されるとは本当にこういう感じのことで。仕事を提示されたい訳ではないんですけど…そもそも暇ではないハズなんですよね、ゲームもネットも映画も好きなだけ遊べる/見れる時代に、暇なことなんて無いはずですし、見たい映画やアニメ/ドラマが無いなんて事もなく、調べればある、ハズ。。みたいな時代に、暇に殺される感覚を覚えるなんて相当なニートか、相当人生諦めているか何かって感じがしています…そんな中でも、できるだけ毎日車の運転は続けているし、オーディオも聞くし、本も読むし、ゲームも映画もそれこそSNSもネットサーフィンも、―――全部趣味か？って言われると全部違う気もして、どこまでの範囲が趣味なのか自分でもわからない。。はあ、とりあえず趣味かどうかわからないけど毎日続いているならその分野で他のブログ立ててアフィとかやって収益化みたいなのを狙ったほうが良い気もしますし、でもまだameba捨てがたいというかココまで色々書いてきたのもこのブログだけですし、近況報告なんてものを続けつつ、なんか自分から動かなければなあと、GW期間中もそんな事を考えつつ、生きてました。自分なんて探さなくていいし、趣味なんてわからなくてもいい、やりたいことをやって、生きたいように生きる、そんな鷹揚な…人間になりたい、ってｍ毎日思いながら生きれば、いつか思い通りになるのでしょうか・・・。。

血液検査

1889年の今日は、喜劇俳優であったチャールズ・チャップリンがイギリスで生まれた日だよ。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう知ってるけどチャップリン…の出演作品をまともに見たことはない。（本題外来に来て初めての血液検査、久々で緊張して震えたから、ベッドで採血になり、二人掛かり（ネル合わせて3人）で少々雑談し、和やかな雰囲気を作りつつ、ゆっくりと小児用の針で（体重とかの関係で小児用の針で大丈夫だとのことで急遽変更してもらい）採血してもらった、ありがとうございます本当に、。。。色々な配慮と気遣いに感謝、。ま、あ、勿論ですが特に異常はなく、強いて言えば、コルチゾールが少し高いぐらいで、でもまあ痩せすぎだから実は常にストレスを感じているのではないか？程度の微妙に高いぐらいの数値で、他は問題なく、以前あった貧血も治っていた（食事だとどうしても難しいので最近はサプリで鉄分摂ってます）のでサプリは効いているのだなと改めて感じましたねぇ。ナトリウムカリウムも少なめだけどまあまあ、問題なく、栄養の吸収率？みたいなのも問題なく…ただ、食べる量が少ないだけだってことが証明されつつ―これについても再度指摘されつつ――なんか、消化酵素（胃腸薬）を一時飲んでいたからか、膵臓の消化酵素アミラーゼ？リパーゼ？も少し高いらしく、でもまあ微妙に高いぐらいで、消化薬も減らすか――要らないのでは？程度の指摘があった。まあ、結果として新しく投薬される薬も無く、ただ、食べる量を増やしましょうって感じで終わりました。今の所栄養士さんとかの指導もあり、食べるバランスとか量とか、意識していい方向にキテると思うんですけど、問題は今までの体重までもどったとき、それから上を目指す時が辛いなと思う、昔から痩せ型だったから、標準体重とは言わないものの、BMIで痩せの範囲でも高い、ぐらいにまでは体重を増やしてほしいと、まあ追跡検査みたいなのもあるだろうし、それが、人生でおそらくはじめての世界（学生時代を含め、ネルは体重を４５kg以上にしたことがないので）になるのでソコが問題ですよね、ソコからが勝負と言っても過言ではない…ちなみに身長は１７０↑ですのでおそらく５０kgでもまだ痩せすぎの部類ですが、今はそれよりももっともっと痩せてますのでまあ、これでもある意味健康？！？、命の危機だと言われつつも、血液検査上は異常がない為、ある意味健康？いやあ、まあそんな訳ないんですけど、まあそうですね…体重を増やす、食べる量を増やす、ただソレだけみたいな感じです、食べないと太らないですからね…結局、食べる量の問題で、太りたいなら食べるしか無い痩せるなら運動でも食べないでも痩せますが…もう、食べるしか無い強いて言えば動かないぐらい…？でも引き篭もるよりは毎日少し動いたほうが良いと言われたので一応ウォーキングも少し毎日取り入れつつ、結局は、食べるしか無い…なんというか、ほんと、少しずつじゃないと増やせないけど、焦らずまあ継続して、食べるしか無い…ですよねぇ。。あーなんかもう、そう、食欲が今までない状態が普通というか、無くて当然無くて心地よいみたいな生活だったから、時間がかかりそう…食べる事を、生活に取り入れるのが難しいんですけど、それを医者の前でいうと、入院して下さいと言われるので言ってないですが…・まあ、結局退院したら家等で食べるしかないですし、食事も出てこないですし…生きる練習（（大袈裟？？まあ、生命の危機だと言われたので危ないんだろうなと危機感を（改めて感じたし）生きるってことも「改めて」難しいですよねぇって思いました。食べるとは。。生きるとは。。。みたいな、深そうで、全然浅いですけどね（…浅くはないか…）。まあ、考え込まず悩まず（無理）、あまり深みにはまらず、整えたい。

もしかしての依存

最近、車に乗ってどこかに行った？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう行った、先日もパン屋に行った、一応殆ど毎日車の運転はするようにしてるけど、もちろん乗らない日もある、駐車とかも割と上手になってきた気がする（こんな気分のときが一番危ない・・と、意識している）。本題買い物？が多い、買い物と言っても書籍購入が半端なく多い、読んでいるから未だましだけど、気が付いたら新刊探して、気が付いたら新刊ポチって、予約だから忘れた頃に届き…、またその頃には先の新刊探して…っていうループが…書籍は来月出るものぐらいは普通にわかるから、結構アレですよね…どうしても、積みますねぇ・・・他にも、まあファッションは控えめだけど、趣味は多い、無駄、無駄だと思っていても欲しくなっちゃうから、買い物依存症なのでは？って思って思い立ってすぐ書いてる、一時ハマったハンドスピナーも結構あるし、今は買ってないけど…眼鏡も定期的に変えたくなるし（何故かわからない、厭き性から来ているのだったらかなりお金が掛かる性格してる…）Tシャツはかなりある、着ないだろ…ってやつまで、結構ある（アニメのやつとか…）アニメグッズはフリマアプリで意外と売れるから消費も余り困らないけど、マイナどころ（一番厄介）の趣味が一番困る、オーディオとか…4桁のオーディオ製品は売るのに結構苦労する、欲しい人はだいたい新品を買うし、中途半端に中古買うなら――なんて価格帯のものが一番困る。10万とか超えると逆に売りやすい、10と言わず3万↑ぐらいだと普通に買い手が結構素早く付く。文房具の趣味も結構困る、万年筆とか、レア物はプレ値になるけど、書いては正直少ないから、急に売れる感じで、でもまあこれも4桁が一番困る、4桁のマイナな趣味のものは消費に困るからいっそ無理しても高いものを買ったほうが良いんじゃないかなんて今ふと思った…（思考が買い物依存症）…フィギュアもぬいぐるみも本当に好きなものしか買ってないから売る気にならないけど、売ったらプレミアみたいなものは結構あって、ただ、これも買い物依存症といえば依存症だし、一貫した趣味といえばまあ趣味でもありつつ・・・なんか、あれだ、ここまで書いて気付いたけど、やっぱり、多分買い物依存症的傾向は軽く有るきがする。。借金とかしてないだけまだマシだけど、これ、一人の生活になったらマジでやばいなって、本当に思う、いまこれ仕事して無くて書籍代が一番多いからまだ、…？まだマシな気がするけど（他の趣味の方が高くなったらおそらく本格的にやばい）一人で働いて家賃払って光熱費食費etc..のやりくりをしたとき、書籍代も余り残らないみたいな状況になってしまったら、、、やばいですよ…っていう思考まで、今のネルにも出来た。そろそろ、生活を変えていかなければ、一人暮らしに向けていかないと色々やばい気がする。医者に、バイトも禁止、一人暮らしもまだ今は禁止みたいに言われたけど――どうやら本当に生命の危機らしく、本当は入院を薦められました――治療に1年、2年かかるとしても2020年には一人暮らし…ですよ？それまでに、買い物依存症みたいなこの厄介な性格を色々治しておかないと、生活が持たないというか、生活できない…気がする、一人暮らししてそうそうに実家に帰省みたいな――有り得る・。・；；；；；；…リトルマーメイドかよ（アリエルだけに）本を読むなってのはでも、無理な話で…Netflixの月額課金とか、Spotifyの月額課金とか、そっちも嵩んでるし、勿論Amazonプライムも（（今は親のお金でやってもらってるのが、今思うと本当にありがたい話で、感謝…。。なんか、そう、もっと感謝しても良いなって、勿論当たり前だけど今までもしてたけど、もっと、？なんか、そう、自分を変えなければ生きていけないなって、やっと？今更？気付いた。そう、今働いてないんだよな―、普通はもっと質素に、生きなければ…将来の自分が消えちゃう気がした、まあ、そうでなくても消えそうなのに。なんか、そう、変えたいというか――変えなければ…って、思いました。書いてると、わりと、冷静に整理できる、、普通に考え込むより、だだーーってキーボード打ち込んだほうが、良いのでは？皆に見せられないなら、万年筆で殴り書きするのも結構、スッキリするし整理できる。よくやってる、万年筆、1本は残して置かなければな、って書いた後に、毎回思う。あの思考整理は、、、ボールペンでは出来ない（個人的に）。

アメンバー限定記事メモ

ため息如きで――

1673年の今日、インゲンマメを中国から持ってきたとされる隠元禅師が亡くなったみたいだよ。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよういんげん豆って、隠元さんが持ってきたのか‥隠居っぽいね、漢字が（失礼？隠居猫――、ってネルの昔の名前、なんか、自分で言うのもアレだけど、なかなか良いなって、未だに思ってる。。本題結構ため息付くけど、ため息如きで逃げる幸せなんて要らないっ！って、ネットのコメント？ツイッタで流れたのを見たけど、（元はコピペ？）まあ確かにそうだな、って思ったりするけど、結構強欲だから、いやいや幸せを逃しても良いの？なんて思いつつ、ため息は頻繁。ｈｍｍ最近、趣味なのか何なのかわからない興味事？が増えた気がするけど、結局、自分がわからない。自分ってなんだ？って、一生答えのない問題を追い続けたくなる（自分を探すために自分を失わなければ探せない、なんて名言もありますけど、今まさに失っている気がしなくもない。何が好きかもわからない、本当にこれは自分の趣味なの？なんて思いつつサーチングを続ける、映画を見るのも、なんか、暇つぶしでやっている気がする気もする、ファッションなんて外に出ないのになんで気になるのだろうか、なんて、思う。スニーカーヘッズってわけでもないのに、スニーカーを追い求めたり、ハイプビーストでもないのにストリートファッションを追い求めたり、えええ、今までの自分からは想像できなーいって、自分でも言ってしまう、というレベル。そう、なんか、不安定。…いつもですかね？なんか、そう、最近、栄養指導してくれてる？というか栄養指導室にいてなんか説明とか色々手助け？してくれる看護師さん？がいるんだけど（結構年齢が近い気がする、聞いてもないけど）、凄く可愛らしいなって思ってしまってる自分も居て、なんだろう、いや、そう、今の状態で恋もクソもないハズで、女性との関わりというか会話さえもないから顔をまともに見ることも出来ないぐらいになってるのに、なんかきになる、はじめに見て可愛らしいなって、思っただけで、こんなに不安定だとこんな気持ちになってしまうのか、って思ったりもした。なんというか、自分の中にほかの自分が――なんて結構あることですけど、最近常にそんな気がして、たまに冷静になるとこうしてメモ代わりにブログに書きに来るんですけど、なんか、そう、行動をしている自分は誰ですか？みたいな（怖い話ではなく…）。偶に変なこと書いてる気もする、７日の日記とか、なんか、これ意味あるのか‥・？なんて思ってる（今でもなんで書いたんだろう？って思ってる）。普通は、気持ちが動く、というか、ああこれ興味あるなーって事柄って、自分でわかるじゃないですか普通はね、（んーそう、人で例えると）、ああ、彼/彼女は私/僕の好みの人だなとか性格だったり顔だったり評価軸は違うにしてもわかるじゃないですか？…、他だと、この服かわいいなとかこの靴かっこいいなとか、普通はわかるでしょ？自分も、今まで自分のことは自分でわかってたって事が、自分でわかってたはずなんですよ…ソレが、なんというかわからない…ここの文章、分かりにくくて申し訳ない…気になっている気がするけど、これ、本当に自分が気になっているのかな…？って言いつつ、今まで興味もなかったファッションを調べたり、生涯見たことがなかったホラー系の映画を見たり…、そう、人を見て恋みたいなフシギな気持ちになったり…ゲームの時間が減ったとか言いつつ、結局ゲームも続けてたり・・・・・・・課金止めたっていって、１月？ぐらいに最後の課金してから、４月はいってまた課金してしまったし、１月が最後の課金でゲームやめようって思って２・３・４は結構減らせていたのに、なんか、んーリバウンドじゃないけど、少しゲームの時間も増えている気がする（少しね）。そう、自分がわからない、なんだろう、不安定さが半端ない、朝起きて、ああまたいつもの自分だ、って確認するまで自分が誰かもわからない？ってのは言いすぎなのかな…なんか、でもまあカンタンというかわかりやすく云えば、不安定、わからないかなぁ…伝わってほしいこの気持が、いや恋の方じゃないよ、この自分がわからないって気持ちが、文章として伝わってほしい、この感覚が。不快ではない、けど、自分が自分じゃないヒトの意思で何かが仲介している感じ、というか、本当に自分は自分なの？って、疑ってしまうこの謎、自分は自分以外の何者でもないのに、自分は自分なの？って感覚、として、感じることが、文章で本当に伝わってほしい。。。推敲を重ねてもこんな文章しか書けない自分が本当に悔しい。他人の思考に入り込んでいる感覚ではなく、操作されている感覚、に近いけど、操作対象は自分だから、結局自分の意志なの？って疑問に思うっていうその不思議な感覚、んーーんーー？意志力とかの問題なのかな、意思…？なんか、わからない。なんか、はあ…、まずは太らないと本当になんかヤバそう…。（今になって気づく）

Comfortさ

最近、歯医者に行った？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう行った。本題そう、Comfort、快適--、なんというか心地よさ、みたいな事について書きたいなって思ったけど、うｎ、なんか他に趣味用のブログ作ったほうがいい気もしてきた。まあいいや靴とか、まあ肌着とか、その他云々――、衣類、んースマホとか、まあスピーカーとかオーディオもああ、食事も？かなぁ、あとはまあ眼鏡とか、ペンとか、まあまあその他色々、結局マウスもキーボードもパソコンも入るけど、つかほぼ全部、人間が使うもの、全てでは？なんならぺんの軸だけじゃなくて芯とか、バッグとか、リュック、畳、スリッパ、――それこそ、家、土地、なんてのも？いやぁさすがにそのあたりまではわからないけど…（（経験不足）結局快適というか心地よいものってソコソコのモノな気がしてきた、ってのはまあ上のモノを知らないせいだとか言う人も居るんだろうけど…結局オーディオはなんか3桁（100万ぐらい）使って、環境を整えていた（揃えてた）けれど、今メインのスピーカーなんて10万ぐらいのやつと、パソコンのは5万ぐらいのやつだし、スピーカーにしては安い…方だとネルは思っているけど…まあ、価値観が違うと思うけど、ソコソココスパが良いと思ってるレベル。ぐらいのが一番落ち着くというか、ああーいいねぇ、ぐらいに感じるし。ヘッドホン・イヤホンだって、2桁（10万以上のもの）に数々手を出した、けど、結局使ってるのは1万~3万ぐらいのだったりする、まあ無線でノイキャン乗ってて、飛行機乗る時はこのヘッドホン！ってのは3万以上したと思うけど、それは…ノイズキャンセリングのためにヘッドホンを買ったと言っても過言ではない（まあ、デジタル耳栓でいいじゃない？なんて言わないで）。靴も、アディダスのウルトラブーストっていうヤツ、結構高いほうだと思う、米国だと180$なんだけど（日本だと2万3千ぐらい？定価は多分そう）、まあ基本的にセールで安くなるから安くなった時に買えば良いんだけど、実際、個人的には（両方試した結果）EQT Support93/17って靴、最強に心地良いと思っている、まあこれも人それぞれ好みはあるだろうけれども…。ちなみに、Allbirdsって靴も試した、なんともっと安い95$、日本に直送してくれないから色々利用して輸入すると送料は高いけど…それでもウルトラブーストよりも安い。Allbirdsはアッパーは良いけど、ソールはやっぱりアディダスとかナイキが優れてるよ、流石にね、ブースト出てから数年間のナイキは結構軽視していたけど、今年出た？エピックリアクトは最近気になってる。ぶっちゃけランニングshoes扱いだから、なんというかウルトラブーストとかと比較するなら良いけど、ウォーキング目的ならEQTサポート超える靴なくない？なんて感じたりもする、まあ、エピックリアクトよりEQTの方が重さは重いから、ソコだけだよね、気になる、試してみたい。。。しかもエピックリアクトは定価150$だから、ウルトラブーストよりも安い、このぐらいのコスパいい靴が結局一番心地よいんだよなあって思う、ハズ（）…。靴は革靴も、J.M. WESTONっていう仏のブランドのローファー？履いてるけど、普通に、履き慣れてないからか、痛い。まあ、どうだろう、革靴は高くても良いのかなって思うけど、10万↑はやりすぎた感がある。結局アンダー5万、まあそのぐらいが一番使いやすいし心地やすそう・。・；これ、書いたら本当にキリがない？気もしてきた…なんというかそう、んーああ微妙だ妥協点、ってのをもっと簡単に見つけられないかなって、今更気づいた（25歳にして)若い頃はさ、値段が高ければ高いほど良いモノなのだ！みたいな（土地とか家は今でも確かにそうらしいけど）思考がずっとあって、オーディオに出せる限りのお金を出したり、パソコン組み立てとか購入にすげー金額使ったり、なんか馬鹿なことやってたなあって、本当に、今になって（やっと）気づくというか気付いた。なんか、はーそう、なんというか、ね、いやほんと虚しいよｗｗｗｗ（前回の日記を未だに少し引きずっている）ゲーミングノートとか、無駄だからね、ラグジュアリィだよ、宝石類みたいなもんだよあんなの――って自分は思ってるけど、メインパソコンで使っている人も居るだろうし、そこまでDISれないよね。。では、まあ、そう、趣味日記みたいな感じでした。

虚しくない？

マフィア映画、好き？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう多分好きでも嫌いでもないけど…映画じゃないけどアニメで91Daysってやつ、見てた、でも最後まで見たのか曖昧、多分最後まで見たけど、あんまり覚えてないし、リピート（周回）する気にならなかったから、好きではないと思う。本題「貴方の人生、虚しくない？」って聞かれた。親に、素直に虚しいよって答えるのが悶えるほどに苦しかったから、はい、と言った。まあ、何の意図で言ったのか解らないんだけど（わからないことにしておくけど）、普通に「死ね」って事じゃないですか？解らないんだけど、ネルにはそう聞こえましたけど、とり方がいけないんですか？不快ですねぇ…Netflixみて、ゲームして、のんびりしてNetflixみて、ゲームして、寝て起きて、Netflix見て、ゲームして、のんびりして、Netflix見て、寝て起きて…誰が見ても虚しい、生きていることに意味なんて無い。暇に殺されるじゃないけど、ほんと、意味に殺される（謎）貴方が生きている意味って何？無いじゃん、じゃあ死ねば？みたいな、曲解ですか？なんというか、なんで生きているんだろう、時間を無駄にして、なんで食べるんだろう、なんで生き続けようとするのか、何故水をのむのか、何故生きようとするのか、何故息を止められないのか、何故死ねないのか、なんで消えれないのか、なんで産まれてきたのか、何故生きているのか。Fuck the world.とか言う前に、てめぇが死ね、って、世界に言われてる様で、ほんとうに、何なんでしょう、なんで生き続けているの…自分なんて消えてしまってもいいのに、消えちゃったほうが寧ろ良い、なんて、思いました。

ついてない　、　近況報告

プルーン、食べてる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう最近食べてないね、プルーン、でも、きらいじゃないよ。本題なんか最近ツイてないなあと思う事がいっぱいあるけど、まあ幸福はすぐ忘れる癖に不幸は覚え続けてるみたいな、厄介な脳をしてますから、仕方がないんですかね、。人間ってそんな感じだと思うけどまあその傾向は強い気がする。から、いつまでも嘔吐恐怖症なんだろうか、なんて少し思う。やることがない訳じゃないけど、なんか、働きたい（定期）。働けないからだになると、働きたいって思う、ないものねだり症候群みたいな病気、ありませんかね。にしても、iPhoneXが出てiOSに変えてから5chこと掲示板を見なくなった、代わりにRedditっていう海外の掲示板を見るようになった。知らない間に結構英語が入ってきたと云うか、んー慣れた。英文とか、結構読める気がする、努力してないけど、いつの間にか読めてるって感覚、なんかわかる。本当に継続だよなぁって改めて、でも嫌だと続かないからね、ネルは掲示板読むのが小学生の頃から癖みたいな感じでやってたから（小学生から２ちゃんねらー）、改めてRedditに慣れやすかったというかすぐに馴染めた？感じがあるけど、読むのが苦痛じゃないと云うか、結構面白いよね、ってハナシで、小説とか読むより、苦痛じゃない、から、続いてるし、英語もそれなりに読めるようになったんだと思う。まあ、英英辞典とか英和和英とか辞典系アプリは色々買った（強いて言えば、お金出しても良い辞典系アプリ買うのが良いよ！広告とか入らないから気が散らないし、使いやすいからね！）ぐらいで、あとはほぼ通信量。最近なんてゲームよりReddit見てる時間のほうが長いんじゃないかって思うぐらい、楽しい。スマホゲームは未だにクラロワやってる、やっと自分がやり始めて１周年ちょっとかな、毎日ログインしてるはず。あとはすぐやめるのが多いけど、フォートナイトは招待きたから偶にやるけど、普通に難しい、スマホじゃなくてPCでやるべきゲームだと思う。なんというか、物欲は今までどおり（有りすぎる）。欲しいものは無くならない、これは本当に不快というか、フシギ。にしても、お小遣いを使う割合としては、書籍代が一番多い、良いことなのか悪いことなのか、書籍は今も新書が多い。何かを読むのが、結構楽しいんだけど、Netflixの方が楽、だからたまにずっと映画見る。本を読むより映像を見るほうが楽、人間は楽な方にすぐ流れる。太るより痩せるほうが楽だからすぐ痩せる、楽だからね。嫌味じゃなくて本当に、それが、ある意味でネルの病気だよ。太るのは病気じゃない（ただの食べ過ぎ）けれども、痩せるのは病気。

アメンバー限定記事新しい外来と新しい病名…

んーまあそう

ミシンで縫い物、最近した？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようしてない。ミシンは親が持ってるはず、去年買い換えた？かな、一昨年‥？かも。本題なんか、アレだ、太らなければ一般人からみてもやばいし、おそらく病人から見立てもやばい、しなければ――って考えは余り好きじゃないけどそんなことに拘っている暇も余裕もなく、、まあ、考えずに食べる、みたいな。食べないと太らないからね…食べなけりゃ痩せる、食べれば太る、ただソレだけ生き物ってそんなもんです、？よね、光合成とかできればもっと楽なのかななんて思ったりもするけど、まあ葉緑体とかね、無いですし…ミドリムシ的な動物*植物みたいなね、まあありえないですよね、ヒトとして生きるなら…？、まあ無いですわなあ。食べないと太らないけど、食べたらもたれるみたいな固定概念をハズしたい、食べても大丈夫だから、少しずつ食べよう、と思えば、思ったよりも食べることができる、まあ、そう、不安とかそういうのってマジで大きく見える、ネガティブに考え過ぎて押し潰されるぐらいの不安に感じても、実際食べてみるとそうでもなかったり、それほど胃もたれしなかったり、まあしてもすぐ治ったりと、結構、胃は、元気なのだと、思う。まあ、これだけ休めていれば、機能的には、げんきなのかな？なんて思う。まあ膨らみは悪いにしても、運動機能というか、ね、そう、胃の動きは正常なのかな、なんて思う。ただ、脳がセーブしてるというか、させているだけで、考えすぎないこと、思い悩み過ぎないことが、大事。本当に、考えるな感じろみたいな勢い、考えるな食べろみたいな世界、まあ勿論ですが、週に200~300gのペースの増量ぐらいが、負担も少なく、比較的安定して安全で楽みたいな、感じですかね、そのぐらいのペースを保てれば良いのかな、ぐらいは考え（思い）ます。。ｈｍまた、少し落ち着いたら、大阪行きたい、まあ大阪じゃなくてもいいけど、旅行にね、行きたいなと、思いました。はい。

はああ…終末治療中？

急な旅の予定が入り、ホテルの朝食も付いていたから、食べに行ったけど・・・全然食べれなくて本当に申し訳なかった…なんというか、食べたくないんじゃなくて久々っ過ぎて怖い、心拍数わかる時計つけてるけど、123まで上がってもう食欲なんて考えてもられない、最早若干のパニックを感じつつ…運ばれてきた朝食がすげー量というかまあ普通の量なんだけど、ネルにとってはすげー量に感じた。すごいをすげーって言ってしまうぐらいには驚いた。ハムエッグとかクロワッサンとロールパンにスープとジュースと紅茶とサラダと…多すぎる。クロワッサンとハムエッグに少し手を付けて終わったというかもうそれ以上そこでは食べられなかったなんか、いや緊張と言うか、心拍数やばいのが自分でもわかるし大きく聞こえるし動機ってやつ？まあ、やばかった。他の人はみんな完食してたし、パンをお代りしてる人もいたし、明らかにネルが異常ってのがその場というか空間では浮きだって居たというか、自分でも自分でいて恥ずかしいというかもう、つらい、作ってくれた人にも申し訳ないし、周りの雰囲気にも影響していたのならその場に居た人にも若干申し訳ない。。つらい・・・テレビのグルメ番組とか見てて、いざ出たら食べれるとか、いざ行けば食べれるとか思ってたけど、実際そんなこと無くて、まあ外食なんて何十年もしてなかったわけだから、って言い訳はいくつでも出来るけど。。本当に、病気ですわこりゃ、病気です。ネルは病人でした、ちゃんちゃんって終われば良いんですけどね、なんか、人生は続いてしまうんですよね、何故か、死にたくないってどこかで思ってるから、自傷行為もしないし、なんか、少しでも食べてしまうし、水分も意識的に摂ったり、少しでも栄養を！と、カロリーメイトを食べたり…etc..生きることに対して執着しているというか、必死に生きてしまう。。でも、迷惑かけるのは本当に申し訳ないし、辛かったな、今日は、辛かった。なんかそれでも自分が改めて異常だし、おかしい人になってるなって再度確認したことで、また一歩進めたのでは？ってポジティブに取ってしまうのも、自分を自分で肯定するしかない状況で、そんな人生もまた…なんていや、本気で治療したいなって意欲は、出てきたし、もっと、普通の人になりたい普通というか…なんだろう、悪くないんだけど、外食しても、まあこれぐらいなら残してもわかるってぐらいに食べられるメンタルと胃が欲しいなと、思いました。まる、ああ、ああ本当に、。。。。つらい、、、、、

温恭な如月

ついつい見に行っちゃうブログは？ブログネタに投稿してAmazonギフト券GET！いくつかあって、ブックマークしてるアメブロのフレンドの日記は、アメーバにログインしてRSSみたいに表示されるから気になるタイトルだけ見る感じ、、まあ中には新着記事の通知を入れている人も居るけど、数人だけ。、まあ色んなブログというかニュースサイトが多いのかな、結構周る、時間があるから情報収集だけは能力が高い（能力とは言わない？本題2月ってなんか28日とか4年に一度29日とかしか無いので、温厚というか慎ましさを感じるんですけど（雰囲気として）、その余韻を味わう暇もなく過ぎる、早い・・・気がついたらもう３がつしかも2週め、何か、まだどことなくどんよりした春手前の感じ、学生は卒業してもう春休みだし、社会人は相変わらず忙しそうだし、確定申告云々決算云々（（まあ、季節の変わり目見たいな感じが、ありつつも、太る努力をと最近頑張ってカロリーを再度意識し始め食べているわけですが、なんか、やっぱり羊羹とか、ゼリィは比較的ラクですね、空腹感は早い液体系は一度厭になると後でもたれるし、おそらく嗜好的なものが消化とかと関係してるんだろうなぁと、思います。そういったものを考えつつ、やっぱり美味しくて、比較的楽そうなものを食べるのが、良いのかと思うけどどうしても糖質に寄ってしまう（今はいいのかもしれないけど‥タンパク質が足りない気もする時はプロテインのんだりささみ食べたりするけど、極端だな…まあ太るのにも栄養のバランスって大事だと思うんだよね。朝ごはんはサプリまでが朝ごはん昼ごはんは漢方飲んでからが昼ごはんみたいな生活してます。

口癖？

レトルトカレー、よく食べる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう基本的には食べないけど、なんか最近小さなカレーがある、超小さなカレー、飲めるぐらいの仁丹の食養生カレーってやつ、一本30gで丁度いい。少なくとも、ネルには丁度いい、このカレー以外はほとんど食べられない（食べきれない）から作らないし食べない。本題なんか気に触る事があったら、気に障る？どっち？すぐに、バカにしてる？って聞いてしまう、というか言ってしまう、いやいや馬鹿にはしてないだろうって言った直後に自分の中で（もう一人の自分から）返答が帰ってくるが、あ、また言ってるって自覚するのとほぼ同時。癖というか、所謂、口癖になってる、なんか、そう、別にバカにされた訳ではないのに…というかバカにされたって、どんな感覚だというか、人を馬鹿にしようと思ってモノを言うことはほぼというか無いぐらいにないと思うし、世間一般的に馬鹿だったら素直に馬鹿なのね、とか言ってしまいそうですけど。。それは馬鹿にしようと思ったのじゃなくて馬鹿なのを再確認した、程度で、本人の自覚の問題？でもありそう。いや、？そうだよね？・・・何故自分はそんな口癖になってたのか自分でもわからないけど、誰かのが移ったのか…誰だろう。。口癖とか、語尾とか、口調って、周囲に居る人で結構影響を受けるのが人間らしく（コンビニ人間で読んだ）、なんというか、類は友を呼ぶなんて――人間の呼び水効果か！――みたいな事が本当に結構あるので、上品な人と付き合っていたら上品になるし、下品な人と付き合っていたら下品になるみたいな、傾向はまあ確かにあると思う。いや、話がずれた…口癖でバカにしてる？なんて馬鹿な事を言ってしまう自分があまり好きじゃないってハナシってなるとｍ，また自分を嫌ってるのか…・って自己嫌悪になっちゃってるな―って思うし、もうなんかどうすりゃいいのかわからない‥なんてまたネガティブな日記になってしまった…せっかく少し期間置いてもまだオマエはそんなのかって、言われても、まあ、仕方ない。なんというか、変わりたいけど、変わろうという気が強すぎてもかわれない、自分に足りないんじゃなくて、自分にあるもので変わる？変える？べきというか、無理をせず、何事も過ぎたるは及ばざるが如し…馬鹿とか、多分、気にしてるんだろうな…って我ながら、そう、認めるべきか、はい、馬鹿ですけど。って一度自分を容認したところで、口癖を飲み込めば、なんとか、馬鹿にしてる？なんて言葉を言い返さなくても良いわけで、その言葉が嫌なわけじゃないけど、なんか、ソレを言っている人は、滑稽というか、多分、馬鹿じゃないと、馬鹿にしてる？なんて言えない。なんて、書きすぎだろうか…著名人なら炎上している？なんて、まあ病的気質があって、メンタルヘルス系のブログだからココまで書けるかもしれないけど、自分はそう思うから、馬鹿にしてる？なんて口癖は、…やめたいなって、思いますね。っていう、はい。なんだ…決意表明みたいになってしまったｗｗｗまあ、人はね、思った以上に変わりづらいし、変わらないし、少しでもその意識を忘れずに持ち続けることで、いつか、変わるんじゃない？ぐらいの期待が、大事、なんというか期間的に長く持ち続けること、が、大事なんじゃないかって、最後にアメを施して…アメとムチみたいな・・・ね、そうですね。まあ、その意識は、大事にしたい、馬鹿って言葉にコンプレックスがあるのかな。。なんでだろう、馬鹿だから？まあ良き、。ありがとうございました。