NERUkháris

お疲れ様文化

ポチャッコは友達がい～っぱいいるんだってあなたは友達いっぱいいる方？みんなの回答を見るキャンペーン詳細友だちなんてのは、ほぼ居ない。本題お疲れ様ですという言葉をよく耳にするようになってしまった。これも仕事を始めたからだと思う、今までは疲れるなんて言葉が世界一と言っていいほど似合わない生活だった…疲れる？なんで？ぐらいの生活だった。しかし、すれ違っても、メールでも、LINEでも、なんでもかんでも先ず一言目はお疲れ様ですという文化？基本なのかな？＿？これが社会か…これが日本か…　という実感を得た。（社会に出て一番に学んだことかも知れない（大袈裟そうか、これが普通なのかーって理解するまで（すれ違いに誰彼構わず「お疲れ様でーす」と言うことに対する違和感を祓うまで）数日かかった。が、今はもう慣れたとりあえず部屋に入って、人がいれば言っておけばいいみたいな雰囲気まで有る。魔法の言葉じゃないけれど、有る意味、社会に馴染めるという魔法の言葉、馴染むと言うより…溶け込むといった感じか。ああー社会に出たなあという感じを、感じる。それこそ、箱入り娘じゃないけれど、社会を1から経験しているとやはりココに馴染むまで数日は絶対かかる気がする（適当に言った）。お疲れ様です、お疲れ様です、って、まあとりあえず言っとけば間違いないってのを、感じた。

ふつうのひと

ちょっぴりロマンチストなあなたにぴったりなキャラは…サンリオキャラクター診断キャンペーンはこちらからこれ毎年同じキャラになる気がする、同じ選択肢しか出してこないっってのは、運営がサボってるってことですよね？＿？せっかくサンリオはキャラクタが多数いるから、もう少し真面目にやれば面白いと思う（一つの性格診断として）のに、1年程度前のことさえ、覚えてないとでも思っているんですか？？本題バイトで、休憩時間に話しかけないオーラを出しているハズ（無意識）なのに、話しかけてくれる人が居た。音楽を聞いていて、洋楽好きですって答えたら、洋楽好きですって言ったので、最近ビルボードのHot100から幾つか聞いたものの、知らないとのことで…アリアナ・グランデとか？言ってたような…たしかまあそうですよね、日本人の洋楽好きですってそれが普通というか、そうなんでしょう。と思った、が、そう、それで良いのかなあって別に洋楽が好きだからって、ドレイクやエミネムとか、トラヴィス・スコットを知らなくたって、例えエド・シーランが出なくたって、Zeddは打ち込みだけど…まあ知らなくても洋楽好きって言って良いし、もっと世界は優しいのかも知れないって、改めて、思った。別に詳しくなくても趣味って言っていいし、オーディオなんてネルはまだ100万も使ってないぐらいなのに、ネットでは1000万とかもっと、すごい人がたくさんいて、全然趣味の領域じゃないって思ってたけど、世間から見ると、オーディオにそれだけ使うのでも普通にオカシイレベルの趣味だろうし、洋楽好きと言って、毎週BillboardHot100の更新を追って100曲の洋楽やUKのBBCチャートのランキングを聞いてるだけでも、もう趣味なのかも知れないって…？それぞれの歌手とかアーティストは詳しく知らないにしても、曲を聞けば分かるって感じになってるともはや趣味なの？なんて思う。固有名詞はなかなか覚えられないし（覚える意識が薄い？）＿、曲名まで出ないにしても、何度も出てくるアーティストは流石に覚えるし…だいたい音楽が趣味ってでもオカシイよなってのも、自分の中での自分に対する判定は凄く厳しい。映画も好きですよって言っても、数カ月は映画館に行ってないしんでも、映画の話になって、返しとして「洋画見ますよ～と言ってハリーポッターとか」って言ってみた。いや、自分が言われたら「ええ？！」ってなりますよ、洋画好きでハリーポッター見ますは全然洋画好きじゃないと思うし…その反応を見たかったので…・と、思ったとおりの反応だったので、洋画が好きだってのはわかったんですけど…（ココまでしないと人間の気持ちなんてわかんない＿しかし、わかった気になっている自分も少し憎たらしい、相手側の演技かも知れない）んで、その後好きな洋画を色々聞いたんですけど、毎月映画館に通わなくたって、映画好きを名乗っていいし、そんなに、…今までみたいに自分を苦しめなくても良いのかなあ、なんて甘えた意識が芽生えてしまった（社会ってそんなに曖昧に回ってたのかなってネルは友達が居ないからわかんないんだけど一般人の社会というか、世界で、趣味はその程度だし、友達もおそらくその程度だし、そんなものなのかなって思ったりといっても友人についてはまだほとんど聞けていないため調査不足感は否めないけど。趣味がその程度で名乗っても問題ないし…もっと楽に生きたい、って思った。スマホ2台持ってるからってスマホが趣味なわけもないし、ガジェットたくさん持ってるけど、もっと持っている人がいるから、ネルはマダマダなんて思っていたけど、話していると引かれるぐらい持っているらしいし、イヤホンも普通ははじめからついてくるイヤホンとかだし、スマホのリークの情報も知らなくていいし13日の深夜からAppleの発表会があることも知らなくていいし、もっと、適当に生きたい適当っていうかいちいち自分で自分に文句を言いたくない、勝手に言われる訳だけど…自分で自分を苦しめて生きてきたなあって、これからもそうなるんだろうけど‥すぐには変えられないし…多分。。そういう人と、かかわるというか、今後また話しかけられなくなっても、大丈夫なんだけど、そういう機会が増えれば増えるほど、リアルな世界というか、ネットって思ったより広いようで狭いなと感じたし、全然社会のこと知らない（当たり前）って改めて思ったし、そう考えると、学生時代もほとんど人付き合いがなくて、まあそう結局、初めて人間を知った――みたいな感覚にさえなっている。なんか、もっと気楽に生きたいし、気楽に生きててもおそらく問題ないし、気楽さが、一切ない人生だったなって、思う。何事にも本気っていうか、真面目といえば真面目なんだけど、その真面目も悪い方向というか過ぎる――のは真面目でも良くなくて、何事も――ってのは、ここでも当てはまるなって思ったし結局その日は、もしかして社会って、もっと気楽に回ってるし、普通に生きている人って、もっと気楽に生きてるのかな。・・・って、初めて知った。なんか、考えることというか、考えなくても生きられる時代だからこそ、考えなければって思って古典を読んだり哲学書を読んだり勉強をしたり…そんな事しなくても、生きられるの？そんな事しないネルでも、生きてて良いのかなってこんな私が、生きていても良いのですか？って思うメンヘラ具合は、本当に苦しい。って思いながら、仕事をしたけど、結構頭からそのことは離れなくて人から話しかけられるっていう普通の経験をこんなにブログに書けてしまう自分も、今は、未だ・・・若干憎い。

生きる苦しみ

今年はうなぎ、食べた？食べる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう死ね本題。もうブログネタの質問に答える気さえない、ただの二文字バイトを始めたものの、何も変わらない。自分が何も変わらないし、周りも何も変わらない。意味がない、本当に苦しい、目が覚めなければいいのに、って思いながら寝る癖も変わらないし、早く死にたいと思うのも変わらない親にさっさと死ねと言われるのも変わらないし、苦しさは変わらないむしろ、疲れる時間が増えて苦しくなった、このまま死ねるなら本望なのに、おそらくこの程度では死ねない。苦しんで苦しんで死ぬなら、いっそ勇気を振り絞ってさっさと死ねる方法を試したい。消えたいし死にたい、っていう意識が変わらない。生きたいって思っていた時期があることすら忘れてしまうほどに、何も考えたくない、とりあえず逃げたい、現実から、この世界から、逃げたら楽になるだろう、って思って勝手に涙が出るし、本当に、なんか、どうやっって簡単に死ねるのだろうって、ヨシキが、凍死が一番綺麗な死に方だって言ってたけど、ネルは、餓死のほうがキレイだと思う。死にたいする綺麗さなんて争うべき事柄じゃないとは思うけれど、やはり食べる食べないの選択肢を、自分で選び、最後まで苦しみに耐えた餓死が、一番良いかと思うし、本当に生きている意味がないって思ってしまうから、自分でも、早く死んだほうが良いんじゃないか？なんて思うのに死ねない。なんででしょうか

ネガティブの極限

どのくらいの頻度で家の掃除してる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう家の掃除はあまりしないくせに、スニーカとか自転車とか、オーディオ周り等細かいところだけ掃除をするという奇妙な癖が（）スマホも、毎回アルコールで拭きます…消毒用アルコールは家のあちこちにスプレィとして置いています。タブレットやラップトップもアルコールで頻繁にきれいにします。ネルのスマホやタブレットに指紋はありません、キレイにして充電するので――また使った時は、キレイにしてから置くみたいな癖がついてます…メガネも使っていた頃は毎回キレイにしてました、アルコールで…アルコールの使いすぎで、手荒れをすることも…あります。。潔癖症、なのかも知れないですが、親はもっと潔癖症なので遺伝かな？と思います。本題土日は本当に辛い・。・つらみ親とずっと一緒にいるのが苦痛でしか無い、一人暮らしとか出来る人が、素晴らしいなって、思ってしまう。そもそもそういう身体がほしい（）ドクターストップが掛からない程度に、健康にならなければ一人暮らし出来ないのに、健康になる前に親にやられるっていう毎回、喧嘩をしたりなんだかんだ論争が起こるので、土日に確実に痩せる。痩せたい人には問題ないかも知れないけど、例えるならばダイエットしてる人が土日に急激に太るみたいなもんだよ、嫌な気分になるよね流石にそういうのが繰り返されつつ、かといって現状から抜け出せない世界。くるしみ；。；どうすれば良いのかってこたえは　太れよもしくは　死ねよってなると思うんだよね、2択、本当にわかりやすい。太ってドクターストップが無くなり次第、親元を出るか（ここでまた一悶着アリそうですが）死んで親から離れるかそうなるとやっぱり、死ぬのって一番ラクな選択肢だよなって思う死は甘えみたいな、・・・・ネルはそういう意識がある。生きる事は辛いからねぇ死ぬ勇気さえあれば死んでみたいもんだよなんて言っちゃうのは、死にたくないのに死んでいく人に対して失礼極まりないけれど…ネガティブも極まると、あれ？生きるほうが苦しいじゃんなんて思う。フシがあるというかそういう意識になる。ハズ…これが、ネガティブの極限。生きる事の苦しさ、避けられない苦しみから、どうやって日々生きていくべきなのか、考えれば考えるほど、悩み、更にネガティブが深まる。生きれば生きるほど、辛さが増す日々、重いものが積み重なる。いつか逃げたい、でも逃げるのはいつでも出来るギリギリまで、粘って、死ぬのか、逃げて今死ぬのか結局死ぬのは解っていても、人間だから、どうしても執拗に生を追いかける風潮（洗剤意識）があるから、食事も摂るし、水も飲むし…それだけで、良いのかな、ってわけも行かず…結局、気付くとやはり土日で痩せている平日の努力が水の泡そんな繰り返しを永遠にループするエンドレスエイト。

ブログスタンプが本題

お気に入りの靴を教えて！▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようAllbirdsオススメです。いや、そうですね、日本でも買えるものだと…ありきたりにNBの990v4とか言いたくないんですけど、いい靴だと思います。ナイキの品質が悪いぐらいで、後のメーカーはだいたい団栗の背比べでは？（（でも一つ言っておくと、アディダスは性能としてはかなり良いなと思います、ナイキの人気が凄い（勢いが凄い）ので、隠れすぎている印象がありますが・・。ただ、デザインはやはりナイキです、圧勝という感じで、オフホワイトコラボもあるので…ただただ、「流石」といった印象。アディダスのYEEZYも、好きですが、350v2は個人的に微妙でした、一方、500はブーストフォームじゃないんですけど、結構履き心地がよく、好きでした。見た目は…好みがわかれるかと。靴についてだけで書けそう…アシックスは、なんか高いモデル一つだけ買ったんですが、左右でなんかスエードの部分がずれてて？左右を揃えた時に、アシックスのマークが左右でずれるっていう、品質管理の悪さを感じて、それ以降買っていないです（それ以降と言っても今年入ってからですが…）同じサイズなのに左右で違う感じがしましたというか違う（）。プーマは履いたことないです。リーボックは過去に1度ありますが、足を痛めたので、良い印象が無いですし、あれ以降買っていません。昔はナイキばかりでしたが、色々、まあ様々なメーカを履いてみた結果、それほど品質は（コスパは）良くはない、と感じてますが、ナイキの人気はすごいと思います。特に最近。（近年）ハイブランドになると、バレンシアガのスピードトレーナーは履いたことあります、あの靴下タイプって斬新でしたが、あの後はゆっくりと色々なメーカに降りていき、様々な種類が出たので特にこれといって…バレンシアガだからといってソールが良いわけでも・・という感じです、ただ、デザインは一流、何にでも合いそう、履きづらいのは…まあ、持っている人は「お洒落はやせ我慢」と言って流して下さい。ネルは今はもう手元に持ってません。トリプルＳは履いたことがないですが…流石にあまり興味もなかったです。ソール重ねて何になるの…って感じでした。ハイブランド続きで行くと、次の19SS？かな、からはルイヴィトンでも、ヴァージル・アブローがデザインする靴が登場するので、結構見ものだなと思っています。（既にリークが少し出ていますが…）しかし、、如何せん値段は半端じゃ無いと思うので、恐らく購入することはないにしても、まあそうですね、憧れの一足みたいになるのですか？ならないですかね…？レア感というよりただのラグジュアリィなので…厳しい？ただ、もしかすると、レアスニになるかも知れない（流石にならないか…）まあそうですね、あれです、色々まとめたとしても、Allbirdsは良いですよ、輸入できる環境がある人は是非～って感じです。やすいし、履き心地が最高すぎる、最高すぎるというか、最高？ですね。軽いし、ヴェイパーストリートほどではないにしても（何故かナイキと比べてしまう）、軽いです。ブーストフォームは重いのだけが難点だと思います、ただ、トレッキングシューズが重いのは少し重いほうが歩きやすいからだと聞いたので、ほう、かるすぎるのも良くないのだな…と思うフシが有り、そうなるとやはりアディダスはなかなか解っている気がします。アディダス推しが強いですけど、あくまでも一番はAllbirds推しで、日本でも買えるものだとAdidasという感じです。今は。なんせ、ニューバランスは増えすぎてもう嫌になっちゃいます、自分としては…右見ても左見ても、とりあえずNのマークあれば問題ないみたいな、右向け右文化といいますか…履き心地が良いのは分かりますが…そこまで良いですか？って感じはします。。はい、靴で1500文字以上も書けてしまった、革靴に関して一言もかいていないのに・・それこそスニーカだけで1500文字…自分でもよく書けたなって思いますね、本当に。では。

貧すれば鈍するじゃないけれど。

納豆、どうやって食べるのが好き？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう今更７月のスタンプ残ってた…本題暇すれば鈍するってある気がする。暇になりたくないから、やっぱりバイトを探した。アホとは戦うなみたいな本があるけど、暇だから口喧嘩強いみたいな？わからなくもない。暇だから愚痴書いてるっていう現状が、わからなくもない。自分が本当に惨めだって自分は思う。ああダメな人間だって毎日思うけど、まあ働いたら少し変わるのではないか――っていう考え、素直です。まあそう、やはりソコ仕事が歩かないか、一日中家にいるか居ないか、暇な時間がどれだけあるかっていう問題。暇は無いといけないと思うというか、休暇というか余暇は絶対に必要だと思うけど休暇だけになる人生って、幸せではないと思う。ここでも、過ぎたるは猶及ばざるが如し。結局全てそう、何事も中庸みたいな生き方が一番良い気がしてきた（中庸というよりつまりは、程々休みも程々仕事も程々遊びも程々読書も程々映画も程々食事も程々運動も程々睡眠も程々貯金も程々投資も程々課金も程々物欲も程々何事も程々雨も降りすぎても良くない、降らなすぎても良くないって思うけど人間じゃコントロールできないからね…それに、天災は起こらないほうが良いかも知れないけれど…コントロール出来る部分は、何事も程々ってのが、割と良い人間っていう勝手な理想像に自分で近づけるんじゃないかなって、我ながらおもいました。…暇ばかりだった人生を何年も過ごした結果、自分でそう思った。暇に５６される感覚、ありますよ。皆さんはそういう感覚になったことがない人が大半だと思います、仕事もしくは育児・主婦業？をしている方が殆だと思います。掃除も洗濯も、やってくれる、家事もやってくれる、食事も用意してる、何もしないみたいな人生って、ある意味レアなんですけど…そういう人生って、楽しくないですよ楽しいのはせいぜい初めの方だけだと思いますけど、ネルは初めの方はほぼ死にかけの状態だったので…まあ仕方がなく――でしたが。そうなると、介護される側も、され続けるとなると、ネルなら、申し訳ない、もう早く消えたいと思ってしまうのですが…人として向いてないと言うか、生きる事にあくまでもネガティブなんですよねああ、他人に迷惑をかけてしまっているとわかっていても、尚、生きる、なぜか。みたいな、思います、思ってました。なので、まあそうですね、またバイト探しです。言ってる事が二転三転して、結局普通の道に戻るんですよ、なんなら起業なんてのも有りだと思います、出来る人なら。そういうアイデアや発想があるなら仕事なんて探すより作ったほうが良いかも知れないです。ただ、社会経験がアルバイト含め全くない自分は、やっぱりバイトから、社会を知るべきかなと、少し思いました――。っていう日記です。いつもよりはポジティブというか、明るく書けた気がする。

反抗

あなたが最近一番冒険したな！って思ったのは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう冒険…？無いですね。。本題まあ先日書いたような存在、つまりまあ神のような親から、毎日のように、「お前さえ居なければ私の人生はもっとうまくいってた」「お前が早く死ねば私の人生はもっと楽になる」「お前は早く死ね」「喋るな、消えろ」等殆ど毎日のように御言葉を頂くわけですが…それでも生きているのは、ある意味で、神への反抗。ネルの人生の中で、暴力はいけないと理解した上で、出来る限りの反抗の意というか…人生で最大の、反抗のために、生きているのかも知れない。。何故生きているのかわからないから，せめてそう思いたい。逆に、親に受け入れられ、自分の存在が認められた時、すぐに親の目の前でもしかしたらその時は親の腕の中で、自分は、自ら命を絶ってしまうかも知れない、それも、反抗のためだけに、そこが自分の、死ぬべき場所…でありたい。神に認められた時が、信者の死に時。？死んでほしいと願われれば生き、生きて欲しいと願われれば死ぬ。我ながら天の邪鬼が過ぎる。

病み：人の事を下にしか見れない人の存在

バイオリン触ったことある？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようある、買おうと思った。幼稚園児？、3歳の頃にピアノを始めたのは、バイオリンが却下されて親のすすめでピアノになったから。その頃自分はバイオリンを習いたくて、相談？いや意思表示をしていたが、家族会議があった上で、ピアノになった（らしい）。その後電子ピアノ買ってもらったけど、電子ピアノを買うお金があるならバイオリンも買えてたのでは？と思うと金銭的な面じゃないのかも？しれない。今でも、あの頃バイオリンを習っていれば…どんな人生になっていたのだろう、と思うことはある。今と余り変わっていない気もするが、そもそも、バイオリンの音が、結構好きなのかもしれない。本題最近、じゃない昔からだけど親はずっと「この世界は私よりもバカしかいない≒私が一番偉い」って言うのが口癖のようで、このことは前もその前もブログにかいた気がするけれど、本当に小さい頃から聞いてきた、「本当にそうなの？」ってよくよく考えると、そんな筈もないってのわ分かりつつも、それを小さい頃から刷り込まれつつ、人生を親のルート（道）で歩いてきた自分の価値観が怖い。自分の意志なんて無い、ピアノを始めさせられたこともそう。私には自分の人生の決定権が無い、なんて思いがあった。昔はそれさえも疑問に思わず、私の人生では親がこの世界で頂点に立っている、プーチンよりもトランプよりもブッダよりジーザスよりも、親の言葉が全て。みたいな、そんなフシが脳のどこかに携わっているというか、それを常に意識させられている。最早、洗脳に近い。金銭的な自立ができてない今もそうなんだけど、昔は誰しもが自立できていない中、親におもちゃとかゲームとか買ってもらうんだけど、親の許可が出ないものは買えない、そんな当たり前のなかで、強く、自分の人生を生きられれないという意識が強くなっていき、結局、受験する学校を選ぶ（選んだ）のも親だった…。まあ、親が受験料出すし…？。。。親に対しての、敬意というか、「ああ、尊い」という敬い？というか、尊敬と言うよりも最早、存在に対する恐怖？ある意味で、恐れ慄く存在であり、親が全てみたいな人生を送らされてきたから、普通に、他人との価値観が合わない。？というか親に対する意識が、他人と違いすぎるせいで、色々と上手く行っていないと、親のせいにしたいぐらい、人生がウマイこと行かない。と思っているが、実際自分のせいでもある、のだろうけれど…哀しいかなもう遅い気がしている（所謂、、後の祭り）…面接官だろうが学校の先生だろうが、私の親よりは下の人間だ、という認識がココロのどこかである（病気）。親に対して敬語を使うことは有っても、先生にさえ敬語を使ったことはなく、高校の面接なんて、今思えばよく受かったよなというレベルで、逆に驚く、高校は面接じゃなくて試験だけだった？いや、…記憶が曖昧。中学校の面接は普通に発言で爆死した事を覚えているが高校受験は逆に何を言ったのか覚えていない（）。しかし前述の通り、親を自分の中で神的な存在と置かされているから、宗教も意識的に洗脳されることは無い（宗教について色々知っているが、入信したいと思ったことはない）。…良い点といえば良い点？だが、OMGのことを言い換えればOMMとも言い換えられてしまう自分の人生が難い。だが、溜まっていたものの反発（反動）はデカくて、普通に親に手を上げるレベルの反抗期の時代も少し合った…が、‥結局は怖い、神に反抗している訳だから、…言い換えれば、「神」を殴っているわけだから、そりゃ怖いキリスト教徒の人が、教会に行って神父を殴ったりする気持ちに近いレベルロザリオを投げつけて壊すレベル仏教だったら、経本を破り捨てるレベル？酷い――つまり、反抗期の頃は精神が崩壊しそうになる寸前で、死にたくて、でも死にたくはなくて（気持ちが分かる人には分かる？）親に頼み込んで精神科にも行ったし、中学高校のカウンセリングルームも行って相談をした（はじめての自分で人生の選択だったのかもしれない）が、もう生まれた頃からそういう認識で、物心つく頃から、親が「私はこの世界で一番偉い」なんて言い続けている人に対しての「本当かな？」を疑わずに自分が生きてきたことが、本当に悔しく何いってんだこいつ、ぐらいの気持ちであの頃から受け止められていたら、もう少し、早く自立いや本当に県外の高校ぐらいから離れていれば、もう少しマトモな人間になっていたと思う…思いたい。ココロの傷というか気づかない間に傷になっていたという感じがする。。本当に、気持ちが悪い。。自立してないから親の道をあるき続けさせられ、家族・絆という足枷を利用して拘束され、親の命令に従い、人生という道を、親の後ろにツイて歩いて来たような自分が、これから一人で行きていきたいといっても、20年以上の傷があまりにも深く、離れるのが怖いとさえ、今でも思う（なぜか）。洗脳されていたほうが、楽だ、後ろにツイて歩けばいいだけだから、なんて思う時もあったが、人間は絶対に死んでしまうから、神なのに、いつか居なくなる存在で、そんな存在についていっても良いのだろうか？なんて悩み始めると、宗教に逃げたくもなる。（過去になった）。意識を変えていくことが、あまりにも難しい、思い込みが、気持ち悪い、自分でも酷い。苦しい、今まで後ろを歩いてきたのに、見回すと周りが真っ暗で、結局何も見えない、自分で選ぶ道がない、気がしている、絶対に道はあるのに、どこにも見えない。暗闇の中は落とし穴もあるだろうに…気づけない。一歩間違えると、本当に死んでしまいそうに、だって死んだほうが楽だなって、毎日思う。死ぬぐらいなら会社辞めれば？っていう本があったけど、死ぬぐらいならその親の子供やめれば？なんて出来ないから。その親の子どもをやめることがこの世界で出来ないのであれば、子供をやめるために死にます。ってなる。。20歳超えても自立できてないし、今のままだとこれからも自立は出来ない。シを覚悟して暗闇に飛び込むべきかそれとも…今、自ら命を断つべきか、なんて悩みが、朝起きれば毎日降り注ぐ。ああ、今日も目覚めてしまった、それも自分のままで、朝起きれば、違う人間として起きたりしないかな、って小学生時代からずっと思ってたけど、毎日自分、現実世界の、ネルとして、起きちゃう。いっそ死んでしまえば、起きなくて済むのに。なんて、もう少し早く思っていれば、今ほどに苦しまずに済んだ気がする。自殺に対する抵抗が、人間の年令とともに比例して大きくなる、もう少し早ければもう少し早ければって思い続けて、もっと歳をとったら、また、あの頃だったら自殺出来ていた気がする、なんて思ってしまうんだから本当に生をまっとうするというのはある意味、憎い。明日もまた、昨日だったら自殺出来ていた気がする、なんて思いながら起きて、朝目覚めなければいいのに、なんて思いながら寝る。明後日も明々後日も、ずっとそう、そうして生きてきた、多分、小学生の頃から病んでた。思い返すと親と離れるチャンスであった修学旅行でバスが事故らないかな、とか、船が沈めとか、他人とは違う思いを願い続けてしまった。ぐらい、今思えば、よくそんな状態で生きているなって…、「それでよく生きていられますね？生きることの中によっぽど好きなこと楽しいことがあるんでしょう？」なんて、言われそうです。何なんでしょうか…少なくとも、食べることではなさそう。食事が生きがいみたいな人も居ますけど、食事をほぼ摂らずに今の体になったわけで、よく考えるとそれはある意味一種の自殺行為で自殺の過程だったのかと思うと、やはりあそこで救われたことも、…苦しみへの連れ戻しだったのかも、と考えるといよいよ怖くなってきます。。

ペニー（スケートボード

普段お酒を飲む？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようのみまーせん・。・ｖ少しは飲みたいのだけれど、痩せてるから直ぐ酔うだろうし…今は未だ怖い本題スケートボードを買った、ペニーのニッケル（27インチ）シンプソンズの奴。写真はまた後日？27買った後に、22のほうが良いよ～という書き込みを見て…22も買ったけれど、未だに発送されず、海外は結構ルーズルーズというか…お問い合わせの返信も遅いし…まあ、そんな環境で働きたい（甘え）。まあ、届くまではニッケル乗りますが、ニッケルでさえバランスが取れず今日だけで2回もコケたため、お尻とか痛い…調子乗るとすぐコケる…何なら内蔵まで痛い（マジ・・この体重でスポーツは割と本当に危ない＿脂肪がないから）だがしかし、久しぶりに汗をかいた気がする、いやスポーツの汗ね、元気だった頃はテニスとかソフトテニスとか、スポーツずっとやってたから、結構夏も強く普通に大会とかも言ってたけど、スポーツを止めてから、病気がちになった、やはり、運動は大事だなって思ってたけど、今までは医者にスポーツは…って言われてたけど、まあ楽しそうだからペニーを買った。スケボーぐらいなら大丈夫でしょ…って思ったけど、想像以上にコケるし痛いし、まあ…厳しい世界。ちなみに、小学生時代ずっとスノーボードをやってたからバランス感覚は人よりあるはずなんだけど、やはり体重とともに筋力が落ちてるからか、なんかぐらつく（躰が）。。悲しいなぁあ。体幹の筋肉のなさを実感したので…これを気にバランスボールでも買おうかしら。（まあスケートボードやってたら体幹は勝手に鍛えられそう。それでもまあ、少しは乗れるようになった気がする。毎日コケてコケて、それでも毎日乗ってたら上手くなるんだろうな、って、信じるしか無い。ただ、転けて体が故障しないようにプロテクタは買おうと思った（むしろ一緒に買うべきだった）。やはり、運動するとスッキリするし、ちょっと落ち着く？なんか、心地よいね。久々に、人生に清々しさを感じた。体は痛いけどねｗｗコケるのも、有りだなって思える自分が居てよかった。…

何者かになりたくても、何者にもなれない人生

好きなお笑い芸人を教えて！▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう好きなお笑い芸人とか書くトコロのタイトルではないが、居る？山里亮太さん、ラジオ面白いし、好きかもねラジオ面白いっていえばオードリーの方が先に出てくる…？いやまあ、どっちも好きですよ・。・ｖ本題何者かになりたい人生ってのを一生送ってた。小学生時代に、みんな将来の夢とか、なりたい職業とか割と適当に書くんだろうけど、その頃から適当になんて書けなくて、ガッツリ書きたい人だったけど書く職業がなくて散々面談とか先生と話し合いつつも、自分は本当にその職業になりたいのか――？なんて思っていたから、受験する時も、「この学校が家から近いから選びました・。・ｖ」なんて言ってたし、それでも高校受験は普通に受かってたから驚く。まあ本当に何も考えず？に生きてきたけど、何者かになりたいってのは思ってた、が…そもそも目を背けて将来を考えていなかったからろくでもない人生になってるのかも知れないです…何者かになってるひとはみんな、学生時代に遊ばずに勉強したり、学生時代に勉強をサボってもなにかに熱中してプロになったり、まあ、退学してても起業したり等、それはそれはもう成功エピソードなんて山のようにあるでしょうけれども…、、仮想通貨バブルとかFXトレーダとかは…まあ、そうですね、運が良かったのでしょう…中には経済学の勉強をした方も居るでしょうけれど…。なんというか、何者かになりたい、ってのをいまさら思いつつも、何者って何みたいな根本的な平和な世界を望む――じゃあ平和って何？的なあれデスソクラテスの弁明じゃなかったソクラテス式問答法じゃないんですけど、そういう質問なんですよ何者かになりたい　じゃあ何者って？というあれです、小学生時代からこの質問に悩まされている人生なわけで…もちろんですけど、人間なんで成功したいって欲は少なからずあると思うんですよ、青年海外協力隊とか海外の方にほぼ無償で飛ばれている医者の方などの話を聞くと、なんて素晴らしい御方なのだ…尊敬しすぎて頭も上がらないッ！みたいな感じになるんですけどそういう一部の人を除くと、小学生時代の人間なんて殆ど、漠然と、「成功したい」、「お金持ちになりたい」みたいな、ゲームして過ごしたいみたいな、好きな車乗りたい、とか、海外をずっと飛んで周りたい、とか、そりゃ漫画家になりたいとか、小説家になりたいとか、パイロット、今だとユーチューバー、プログラマになりたいとか、アップルで働きたいとか、グーグルで働きたいとか、インテルに入りたいとか、サッカー選手とか野球選手とかまあ書ききれないぐらいありますよそりゃ、指揮者、ピアニスト、バイオリニスト、作曲家、編曲家、靴屋、花屋、本当に、数えきれないッそういうね、夢なりたい職業？、そういったものが人生の中で何一つ無いというか、浮かばない生きている意味なんて無いなんて思ってしまうほどに…いや、確かにそもそも人間が生きている意味なんて無いなんて思ってしまうほどに堕ちてしまった…。学者になりたいなんて一時は言ってたけど、言ってたほどに勉強はしていないってことは、そもそもなりたくないのでは？なんて自問自答出来てしまうし、そうかも知れません…なんて答えも出ちゃうぐらいに、自分でもわからない。何者かになりたい――ってのは人一倍強く思い続けていたはずなのに、何も手に付かない、何も、思いつかない、思い浮かばない、何も続かない…なんて人間なんだッって思います。本当に、自分でも思いますよ。？クズだなぁって。食事が怖いから外にもいけない、一人で旅も出来ない、海外も行けない、外国語話せない、ご飯を食べるのさえ怖い、そもそも食事に対する恐怖があるってのは、生きることに対する否定であり、躰のどこかで、もう生きたくない…なんて思っているのかも知れない、とさえ、自分で思う。食事が怖いってのはいつまでも抜けない、これも小学生時代から、いつからか怖くなり、中学生ぐらいに友人と仲良くなって交友関係が築けてきた頃に一度抜けたものの、友達と食事に行ったことはなく、実際は抜けた気がしてただけなのかも知れない。高校生時代になるとまた交友関係が狭くなり、結局食事への恐怖は戻った。なんというか、人間は一人じゃ生きていけないっていうのは分かりつつも、勝手に一人になってしまうってのは本当に消える前兆ってのは今も生きてるからなんか失礼な表現？な気もするけれど、一人が寂しいわけでも、辛いわけでもないけど、食事に対する恐怖ってのは人一倍強いし、それを解ってくれる人なんて近くにさえ居ないからえ？なんで時間あるしお金持ってんのに旅行行かないの？とかなんで一人でどこも行けないの？なんて聞かれるけれどもそもそも食事を避けて通れないから、怖い。海外行くと、食べれないと困るし、カロリーメイトだけ１０箱ぐらい持っていって、ひたすらそれを食べるって手もあるけど、正直、行く意味がある？って思ってしまう辺り、経験より食事に重きを置きすぎて、人生が崩れているというか価値観がおかしい。最早ココまできても、人間として生き治せるというか生を全うして生きられる事が出来るのかどうかなんて疑問が浮かんでくるのだけれど‥。。。ネルは、治るんだろうか・？この、なんとも言えないネル病みたいな、Fu○kな病は、どうすれば治るんだろうか・・・普通に生きていても良いのだろうか…海外に行きたいって毎日言ってるけど、そろそろ気付いたんだよね、お前、お家以外で食事できないじゃん、って旅行行って食べないまま死ぬの？みたいな声が、聞こえるようになったから、ああそうか、僕はドコニモイケナイの？って改めて自分を見ると、本当に生きる意味を見失うし何者かになりたいってなんなんだ？

そろそろ、潮時

バナナ、茶色になっても食べる？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう少し茶色になったほうが美味しい、スイートスポットだっけ。消化にも良い、胃が悪い人は、黄色とか少し緑とかの硬いバナナ食べると結構消化に時間かかる。バナナで胃もたれってのは、恐らくよくあるパターンのハズ、柔らかいバナナだと、無い。卵も、堅焼きより、半熟ぐらいのほうが、消化に良い、胃の感覚で分かるレベル。本題ひたすらぐちとか、まあ為にもならない無意味なブログをよくもまあここまで続けられたなと思いつつ、最近は全然各頻度も昔に比べて下がっていたし、まあ続ける意味も無くはないが、続ける意欲が（）無いわけではないが、続けるのも意味があるのかな？って思うレベル、例えば、ツイッターで鍵垢作ってひたすら愚痴ってる感じの気分まあ誰も見ていないだろうとおもって適当に読み返すとやはりお前がおかしい、みたいな記事書いているけれど…人間ってまあそうですね、愚かな――なんて言ったら失礼なんですが、結構感情に揺さぶられる事があり、特にネルは。エリートと呼ばれる一流の方々は「そんな一時的な感情なんてｯ～　関係ないさｯ」的な対応を出来るのでしょうけれど、ネルの人生では、そう簡単には、いきません。まあ、余裕が無いからでしょうけれど、余裕が無いっていうのは命とか（余命とか）、金銭的自立をしていない現状の金銭面とか、生活の自立ができていない親への依存とかそういったところからにじみ出ている人間のクズ感、が余裕の無さを表しているという感じというか、本当にネガティブなことしか書けない…そんな自分の余裕の無さ。ネガティブが悪いこととは言っていないが、読んでいて心地の良いものではない、一概に云えば、不快にさせる文章？のようにも感じる、一体誰に向けて書いているのかもわからない、不安とか、怒りとか、焦燥感をブログというゴミ箱…に入れているかのような。・・こんなブログでも閲覧数が少しはあるんだから恐ろしいことで、それはもう私としては畏れ多い。こんなブログを貴方様の目に入れてしまい、申し訳ありませんと謝るべきかも知れないぐらいの感じを醸し出すネガティブの塊。普通の人間になりたい、どこで失敗したのかというか、どうすれば立ち直れるのか、何故何も変われないのか、変わらないのは何故？ｔって流石に嫌になる自分でもねぇ、見てる人も嫌だろうけれど、自分も自分が嫌になってるこういうときにお酒を飲める人は、お酒の力を借りて自殺なんて出来るんだろう？なんて言えば本当に失礼だけど…夜に一人でお酒を飲む事は、自殺の前兆なんて思ってる。自殺をしたいわけでも、未来が見たくないわけでもなく、生きたいし働きたいし、未来を知りたいし、色々なことに興味はあるものの、存在しているだけで人間様を不快にさせている自分が、情けなく、本当に宇宙のゴミ、いや、そこらへんのホコリレベルの塵みたいな存在だと思っているんですけど、いつか誰かに箒で履かれるか掃除機で吸われるか―――自分で風で飛んでいくか、エントロピィの増大に反する事象でこんな事を例えてしまったから逆になっているが……となると逆にネルは綺麗な隅っこなのかもしれない、やっとホコリが溜まってきて、誰にも見られなく、ホコリが溜まりすぎて目では見えなくなる場所、だとしたら、それこそ、そろそろ、潮時。

アメンバー限定記事誰にも言えない…ことではない・。・；

中高生時代にやるべきだった

女性大臣で印象に残ってるのは誰？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう女性大臣、知ってます？パッと思い浮かびませんねぇ・。・ググりました田中眞紀子氏とか小池百合子氏の名前があったので、ｈｍｈｍ、と納得しました。はい。んーそうですね、ドイツの女性首相の名前の方がまだパッと出てきますね。本題いやほんと、やるのがおそすぎるが今頃人生に焦り、人生の先を考えるっていう。医学部行きたかったなあという悔しさ、悔やまれる。（今更一応調べて見たけど、国内より海外の方が良さそう、ハンガリー国立大学医学部受験ができるらしい、してる人も多いとか？説明会は国内である。試験は英語と理科？、で、理科は英語も日本語も選べるとのことｈｍｍ、何故高校生の時に調べなかったのかと本当に悔やまれる、病理医とか、なりたかったなあ（（割とガチ今からではまあ厳しい？未だ間に合う？なんて考えつつ、SPHとか別の道も考えつつ、いやはや専門職大学も考えつつ、なんというか、なんというかねぇ本当に、何故中高生時代にこういう人生の先を見据えずに、一体何をしていたんだって、あの頃の自分に問いたい。本当に。・・・なんか、今になって本当にあれだな、まだ遅くはないって、海外の人はいうかも知れないけど、遅い、個人的に個人的な意見で決まるような小さな事じゃないんだけどまあ、英語の試験ってのはいつの時代もネックどこに入るにも結構必要で、なんなら使えるようにしといたほうがいいなと本当に思う。TOEICも、はあ、マジで勉強しようかなあ（）今更感が半端ない、ああいまさらでも良いのですか？勉強が嫌いじゃない、いや、嫌いなのかも知れない、でも、勉強がしたいがために行きたい大学がいっぱいある（大学院も）、それは、勉強が好きなのか嫌いだから好きになりたいのか、自分の気持を知りたい（貴方は誰）。今更かあ本当に、いまさら、なんで勉強しなかったんだろう学生時代。。いや勉強してたけど、頑張ってなかったからなあ、何故頑張らなかったのか、医学部に行く気もなかったけど、後々こんなに行きたくなるなんて思わないだろうなあ。医学部ってのに行きたいのが目標じゃないんだけど、そもそも、SPHだったら医学部じゃないところ通っても良いわけだけど、いや、今更なんだよお前何歳だよって、はあ。思いますよ、自分でも思います。なんか、悔しいなあ、。他の道を当たるしか無いのか？、探そうか、というか、とりあえず英語やるなら手っ取り早いのが海外に住むとかそういう事じゃない？って思うやはりそこにたどり着く、何故英語なのかわからないけど、大学の試験でも大学院の試験でも英語ってほぼ必須じゃない？ってイメージがどうしてもあるけど、理系の大学ばかり探していたからなのでしょうか、いや、知らないけれど文系でもそうでしょう？なんだかんだで、英語勉強したいってのが一歩目になるのか？それとも、海外に行きたいってのが一歩目になるのか、海外に行きたいって欲は昔からあった、何故調べなかったのか自分でも不思議だ、高校生卒業して直ぐ海外行けば今の人生はかなり変わっていただろうなんて、まあ当たり前のことを書いてしまうぐらいには悔しい。。過去ばっかり振り返っってるけど、今できることとしてはやっぱり勉強しか無いんだけど、英語勉強するなら本当に、国内なんかでチマチマやるより、海外でガッツリしかしコツコツやったほうが良いでしょ、なんか、いや本当に、そうでしょ？って、思う、今だから出来るのか、高校生時代なぜこういう思考に至らなかったのか、ってまた過去を振り返りつつ、先を見据えたい。ワーホリ行きたいなあ、って思ってたけど健康診断とか糞だから、多分通らないんじゃないかな？一応調べて見るんだけど、あと医者にも相談…滞在するだけで英語の勉強になりそう。いや、日本人とかかわらないっていう条件付きだけど、そもそもコミュ障だから日本人いても話しかけられないと思うし、それなら英語で海外の人に話しかけるのも同じぐらいハードルが高いから、結局それなら勉強になる英語で――なんて、昔は思わなかったのかな、昔だったら一言も喋らず帰国なんてしてそうな学生時代のネルを思い出すと、やはりこの過程は必要だったのかと、また昔を振り返るという、メンタルの弱さ。ワーホリ、行けたら行きたい、行けないなら学生ビザでも良いから海外に住んでみたい。行くんじゃなくて、住みたいよね、…こう言いつつもまずは短期で行けって思うけど、若干ね、失敗するとホームシックまっしぐらだし。長期的に、いや、年齢的に海外で仕事見つけるなら良いんだけど、なんか焦っちゃうよねどうしても。はあ、でもまあ、海外に住むなら住むでそれはそれでかなりのお金がかかりそうだし、まあ結局はそこの問題にも至りますよね大学に行きたいってのも最後にネックになるのは入学金とか学費の面ですし、ソコをなんとか、どうしよう？＿？って感じの、あれです。中途半端な〆です。

靴

今年はお墓参りした？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようお墓参りなんてしてないですけど、しますか？そもそもお墓が必要なのか否か。言い過ぎですかね‥まあ、死後の世界があると思っているのか否か。ぐらいは良いでしょうか。盆が悲しいイベントなら何故盆踊りを踊るのか。盆踊りが全国のイベント/サマーイベントとネットに紹介されていたので、お盆はフェスみたいなもんですかね？いや、ネルは詳しい歴史なんてわからない（知らない）んですけどね。。興味があれば調べても直ぐに出そうです、グーグル先生は賢いので。本題靴の本質って、足を守ることで、怪我や故障しない事とか、疲れを減らす（可能なの？）事とか、筋肉痛を減らす（トレーニング用途としては逆？）事、等だと思うんですけど、まあ、恐らく一番は怪我を防ぐ事で。見た目とか、装飾というか、それは本質じゃないよなぁって、思うのにすごく時間がかかった。っていう自分の話。ナイキの靴って、…カッコいいんですよね、若いからですかね？ハイテクスニーカ系も結構好きで、でも履いてみると足は疲れるしローテク？とはいえ、ニューバランスや、アディダスの方が全然疲れないんですよね。ヴェイパーマックスなんて見た目だけですよあれ、変な音鳴るし…おしゃれはやせ我慢って言いますけど、ｈｍｍ？・・そうですよねぇやせ我慢してまで履くものが良い靴なのか？、それが靴の本質か？って、ちょっと考えて見るだけで、今持っている靴の半数近くが消え去ったというか、ああこれはなんか違う、間違っていたのか。なんてふと気付いてしまったときの虚無感。虚像は実物より大きく映るアレ（中学生時代？の理科の実験）を思い出します…倒立実像 正立虚像……まあ実験の話は良いですその、虚無感。あれ？こんなもんか、もしかしてこれが本質か、となると果たして靴の価値は？なんて思う。あるきづらい、疲れやすい、それなのに高い靴ただし見た目は最高あるきやすくて、疲れにくいけど比較的安い靴、ただし見た目も…個人的には――まあ基本は見た目なんて個人主観になるので差が出ますよ・ニューバランスめっちゃカッコいい／カワイイ大好き！って人と・ニューバランスめっちゃダサくてもうありえない！って人当たり前にどちらもいると思いますよ。…バランスとかコスパとか言い出したらどの世界でも終わりなんですけど（個人的意見です…）、なんか急にそれに気付いてしまったというか、お前今更かよ、なんて言われそうですけど。。そうですね　、　い　ま　さ　ら　気付いてしまいました。可愛らしさ格好良さって何なんだろう、なんで服や靴にお金を掛けるんだろうか、なんて前々から薄々疑問でしたが…波は急でした。まあ、比較的若い年代だとは思うんですけど、そんなものを感じてしまうっていう。。なんか、音楽の本質とは、リズムか詩か、みたいな――…いやこれは深い、ふと思いついたにしては深すぎて今は語れない。ただ、詩は崇高なものだと、思う。ボブ・ディランが、ノーベル賞を受賞したのは本当に、素晴らしい選択というか、…ただただ素晴らしい、鳥肌モノです。選考委員…なかなかやりますねぇ、と思った。というのもいまさら書いておきます。これも、今更です。話がソレましたが、そういうことです。では。

スタンプの回答だけで書けてしまった

あなたが一番大切にしてる記念日は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう記念日なんて特に無い…年末年始も、世間の観察で「もう年末年始か」と、実感するぐらいで、まあ、行事は行わない、神様を信じているので儀式も一切しない、初詣も行ったことがない。キリスト教のお祭り（クリスマス）も別に騒がないクリスマスケーキも必要ない、食べたい日にケーキを食べる。そもそもショートケーキは苦手なので余り食べない、チーズケーキやチョコケーキが多い、チョコは普段ケーキ以外で食べるからチーズケーキの方が多いかもしれない、ミルフィーユは未だ好きな方かもしれない、大きさが問題になることが多い。だいたい、クリスマスって云うけど、キリストは本当に12月24日生まれですか？知ってますか？文献がありますか？…無いですよね。…キリストが死んで300年ぐらい経った後、4世紀になってからキリスト教団がキリスト降誕の日（現在の12月25日）を決めたのに…しかもローマ帝国のミトラ教の祭りが――なんて、話が逸れますね、気になる人は自分で調べて下さい。。――記念日なんて…ネルはキリスト教徒ではありませんので…ハロウィンの仮装にも興味がない、バレンタインも気にしない、チョコも食べたい時に食べる、イベントでチョコを買いに行くが、別にバレンタイン期間中でなくても良い。もし海外に住んでたら、買いに行きたい時に買いに行く。日本でも、リンツは最近夏以外買えるので、便利になったなと思う、大好きなジャンポールエヴァンは未だ遠い、東京や大阪に住んでいる人は、食べたいと思ったら行けるので、まあチョコ好きには良い環境ですよね。イベントごとを挙げていくと近々の（時期的にあるであろう）花火大会は家が近いので見るが、日にちは知らない、近づくと周囲の声で聞こえるし、最終、花火の音が鳴れば気づく。忘れていたが、誕生日も、祝ってくれる友達なんて居ないので。家族から一言声が掛かるぐらいで、自分でも特に気にしない。自分へのご褒美なんて買わない、欲しいものは欲しい時（買える時）に買う。季節の変化を感じつつ、記念日などを実感しない日々、もう1年も半分と22日過ぎまして、もう少しで平成も終わりますが、これも記念日ではなく、全く気にしない、むしろ平成――年なんてやめてしまって西暦だけで書いて欲しい、履歴書や書類で平成／昭和を選ぶところや、日付に平成　年と書いてあるのは嫌がらせにしか思えない、別に平成が何年だろうと、西暦がわかれば必要に応じて必要な人が逆算して欲しい。以前、書類の　平成　年　に　自分で破線を引き、平成2018年　と書いたことがあり、駄目な時は「あ、　これ、（ここ、）書き直して下さい」と言われてしまう、もしも日本以外の国なら言われないのに…と思う、だからネルは海外に住みたい（過剰）。…虚像が溢れすぎて、この世界とは？って考えてしまいそうな時、この世界（自分の思考）に振りかけるスパイスが、ほしい。

まあ、当たり前といえば当たり前

今住んでいるのは、一軒家？集合住宅？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう集合住宅。ネットの回線が遅い気がするが、田舎だし若者があまり住んでいないため、都会と比較すると早いんだろうなと思う。使用人数によるだろうから。本題割と安定している訳でもないが、日記はサボっていた、書くことがないわけでもなく、まあ普通の日々？まあ普通といえば普通。自分に信用というかコネクションが殆ど無いからか、自分のお金に余裕があると結構落ち着く　、　なんて直球に思うし且つ直球をブログに書くけど…そこまでお金が好きなのか？と少しは思う、医者に勧められた簿記の勉強も比較的捗ったし、まあ嫌いではないと思う。お金が好きというと汚い奴だみたいなイメージあるけどなんかそれもまあ古いのかなあって思ったりする。いや、自分はね。お金がなくたって信用とコネさえあれば一文無しからでもやれる（生きられる）という人もいるけど、まあ確かに、それはそれですごい。そこはやはり行動力とか、実践力というか、社会での経験や経歴？に依るものが多い気がする。どうしてもね。それに日本は未だ学歴社会だと思うし。。なんというか、食事の方も普通お金に余裕があるとさ、あああのイベントいきたいなあとかあ、旅行にでもいきたいなあとか、思うし、計画？目標？まあ目的地（座標）が見えるわけだけど、資金の余裕が無いと、ああお金ないから無理だってなる、特に、自分みたいに医者に「バイト禁止！」なんて言われてる時は尚更。、時間と資金と場所この３つが人生の上で大事だって師匠が言ってたけれど、場所は資金で補える、資金は時間で補える、唯一補えないのは時間だ。って教えられたけど、…　バイト禁止の現状だと時間を本当にウマイこと使わないと資金にならなくて、それを試行錯誤した結果、結局資金面を考えることになり、それを考える時間が増えるってことはお金について考える時間が増えるってことになり、考える時間が増えるってことが、好きの入り口だとしたら、それはもうお金が好きっていうのは恐らく間違いがないけど、環境というか人生の道の上で通らなければならないルート？だった気もするというか必然的にこうなった感さえある。・。・；まあ、これも人生ですよね、…もう少し、なんかそう、元気になったら道の幅が広がるんだろうなって思いつつ。まあ、広がりつつあるんですが。。以前の例えを道で例えると、狭まるのは直ぐですが、広くなるのは徐々にって感じです。

脳内会議

ミント系お菓子で好きなものは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう無い、ミントは総じて無理、基本的にね、ガムもきつい。チョコミントは本当に邪道。チョコ好きだからチョコだけにして欲しい、ミントはネルにはいらない。本題脳というか意識的に会話することって結構あるはずで、そういうのって本当に文字に起こしたら思考が楽になるんじゃないかっていうアレアレってなんだろう。まあ何人も居るし浮かんでは消えるみたいな、インサイドヘッドって本当に、結構リアル、脳内人格が5人じゃ足らないけど。本当に何気ない会話で始まるツイッターで喧嘩してるカップルがいて、彼女が彼氏のことを「――イキリ野郎様」って言ってるのを見て、野郎様ってことは未だ好きつか、アレだ、全然この子は大丈夫なんだろうなあって思ったり、でも、様ってつけるのは日本語だから後でいいけど、Mr.IKIRI　Yaroとなると、はじめにつけなきゃならんから、いらいらしてるときにさっと無意識でも簡単につけれる　様　に対して、英語圏のMr-となるとこのクソヤロー様とはイライラしてても付けられるが、Mrクソヤローとはつけ難い…そういうところに、日本人の奥ゆかしさとか、清楚な感じがあったのか…？という問などを自問自答したりしても「結局専門家でもなんでもないからわからないんですけどね…」っていうネルが話を終えるみたいな。本当に無駄だｗｗ他にも　唐突にヘッドホンに10万も出すのはおかしいよなあって自分でわかってるけど、10万出すと20万もそこそこだなって思うし、50万が高いと感じるが、まあ手が届かなくはない？とか頭がおかしくなり、その後で5万ぐらいのを見ると普段は高いと感じるが、感覚が麻痺するのが早いな、なんてのは結構ザラにあると思う、車とか買う時はもっとそうなりそう…こういう感覚を改めて自問自答したり、脳内会議で話たりし続けることで、ある種の合理性、それこそ経済人程ではないにしても、行動経済学の中では外れ値を出せるほどに合理的になれるんじゃないかなんて思って色々考えてるけど、つか底まで深く考えず勝手に脳が会話してるけど、なんか、結構疲れる実感はなく、でも多分人より疲れている気がする、、と言われることが多い。昔それこそ小学生とかの時代は、脳内の多数の人格？人間？が表に出てきて人間が変わるじゃないけど、それこそ多重人格みたいになってしまうことも屡々、先生に指導され精神科を促されることもあり、…まあ、今では大分セーブ？キープ？出来るんですけど、脳の中に色んな人を住まわせるじゃないですが、そんな感覚って普通は感じないのか、自分以外を生きたことがないので（当たり前ですが)よくわからない、、彼らのために食べなければって思えば、食べられるのかななんて思ったり…それこそ、脳内だから性別も問わず結構意識的には色々考えてるんですが、例えばブライス人形レベルでも普通に好きですし、ゲームやメカニック系や車なども好きですし、昔はシルバニアファミリーでも遊んでましたし、車のおもちゃでも遊んでました…っていう感じで中性的というか、脳内では性別なんて本当に関係ない気がして、それこそどちらの趣味もOKみたいな人間になってしまい、ただただ趣味が多いだけみたいになってしまった感覚もあるんですけど（まさにMaster of None)、、こういう趣味の多さ範囲の広さってのも、脳内の人間の数で決まるんじゃないかなって、若干。まあ、昔から気が散りやすいのもそのせいかなと、今になって知るというか感覚的にわかる。小学校の時の先生にも、今なら説明できる気がする、理解してもらえるかどうかは、わからないんですけどね。

結局人間

虫、好き？嫌い？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう嫌いです・。・本題まあそう、結局人間なんて本当に、クソみたいな存在だなって思ってしまうぐらいに自分を好きになれないもはや死にたいなんて定期的に言ってますけど、大震災も有り――すごく不謹慎なブログですはい。本当に申し訳ない。誰かが死ぬぐらいなら自分が変わりに死にたいぐらいですはい。本当に、自分なんて生きる価値がないって流石に思う。生きる価値がない人間なんて居ないなんてそんな綺麗事‥ｗｗｗきっと自分じゃ言えない。言いたくもない。気力もない。感情を消したい。すべての感情が消えたら、ロボットとして代用できるぐらいの存在になれるのに。せめて、ロボットとしてなら、人間界に溶け込める気がする。。

コナンの映画

好きな花火は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう好きな花火…！？種類をどれだけ知っているのかという問題云々調べたところ、蜂っていう割れた後にｼｭﾜｼｭﾜｼｭﾜって動くやつ、アレ好き。動きが不規則なところが良い。本題コナンの映画を見てきた。なんか、周りの人に良いｿﾞ～って散々言われていたので、見た。まあ、いつものコナン映画ぽく、絶対にヤバいでしょっていうアニメ的回避状況でBGMを爆音にしてお茶を濁すっていう展開の繰り返しではありつつも、数年後の未来をいい感じに取り入れていて、良かったと思う。IoTテロなんて、本当に起こりそうですが――まあ、もっと早く普通のテロが起こりそうですけど…（（なんてまあ、そうですね、コナンの映画を映画館で見るのは久々なんですが、――調べてみると全然見てなかった（後でテレビ放送もおおいので、テレビで放送されたときは毎回見ましたが）。映画は行こう行こうと思っている間に終わったり、行きたいなと思っても行動力が足りずいけなかったりすることが多く、まあ、それでも見てこれ見ないほうが良かったな、なんてことはほんとうに稀で、だいたい嗜好が寄っているせいもあるでしょうけど。大体安定してるのは 、ドラえもん・クレしん・ポケモン・コナン?まあ前三つは安定して見れる映画、毎回やってるからか、それなりに面白い方だと思いますが、大人　になったら気軽に見れないんですかね？ネルはまだ全然見れますが。。洋画やマイナー映画が結構見たいと気が在るんですけど、こっちの地域だとやってない…みたいなことが屡々あり、結局見ないみたいな、DVD購入まで検討しても、結局買わず…みたいな事ばかりです。メリーポピンズは来年ですか？期待してます、あとファンタビ続編ももちろん見ます。洋画の方が結構楽しみですが、アベンジャーズ等マーベル作品はあまり見ないです、ネットフリックスでは殆ど見てます（（ワンダーウーマンもつい先日配信されたので見ました、良いですねぇ。あの系列だとジェシカ・ジョーンズも好きです。では。久々に映画のこと書いたなぁ。

「13の理由S1」と、いつもの事を真面目に書く。

麦茶、緑茶、ほうじ茶、烏龍茶…あなたの好きなお茶は？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようウーロン茶が好き、というかお茶は全般的に好き勿論麦茶も、緑茶も。紅茶は一部が苦手、コーヒーは未だに挑戦中…本題13の理由シーズン1をやっと見終わった、まとめ番組/インタビュー？まで合わせて見終わって、まあそう、良かったと思う。自分の周りで自殺した人は居ないけど、もし高校生時代というか高校生時代ねぇ、ネルの時代よりもなんかネットの発達とかで色々とヤバそうだなって思った、ネットに出回った写真は消えない、ってわかっていても――なんてのが学生時代の性（サガ）なんですかねぇ、ってのはTwitterでも過去にいくつか例を見て、思ってたけど、まあ、そう、結構深刻な内容のドラマだった。S2があるらしいけど、ぶっ続けで見れないぐらいには暗いというか見ていられないシーンが幾つかあり、まあそう、目を背けてしまったし、なによりもまあそう、高校生とか、そもそも10代あとはその年代に関わる人たち――親とか先生とか――に見てもらいたい、作品でした。って感じでまあ次は日常の事膨満感が酷いと気があって、機能性ディスペプシアとかそんな、いつまでやってんの？みたいな事ですけど、お腹が空いている感覚がありそう（明確には無い）、なのに、張ってる感覚というか、満腹感に近い感覚もあって、…便秘とかそういったのではなく――ありえないけど、胃が張ってる感覚、まあそう、あり得ない感覚があり得るっていう、機能性胃腸症なんて病名が付くほどの病気って感じだ…なんて適当に流してるけど、これが結構辛い、お腹すいた気がするが、これはフェイクの空腹だ、なんて脳に言われてる気がして、食べた後に結構辛くなる（いつもより）。量が多いとかそういったのはなく、寧ろいつもより量は少なく満腹感を感じるが、食後の満腹感？膨満感？はいつも以上で、これが結構長続きするから辛い。吐き気ではなく、不快感といえば不快感なんだけど、食べる量は普段より少ないから、ただ胃が張ってるって感覚に近いというだけで、本当に説明が難しい、一般人で言うお腹いっぱいとは違う感覚のハズ、ってのはわかってて…まだお腹空いてるはず（もちろん量が少ないから）し、頑張れば食べれる気がするが、食べたくない食べたくないというより、なんか不快なんだよね、胃のあたりが、だから食べないほうが良いか…って判断を脳が下すというか、寧ろ、お腹が空いていないのにお腹が空いた感覚になってしまうっていうのかもしれないけど、そもそも食欲を見失うっていうのが、一番の症状な気もする。こういうときは諦めて、何も食べず断食みたいなことをすると、結構楽になるのに、勿論、痩せる。如何せん、食べないと太らない苦しいですねぇ、これが現実これが世界、これがリアルなんですよねぇ、食べなければ痩せる、食べれば太る当たり前の世界、此の物理法則こそ、現実で、太りたいって願望があるなら食べなければ太れない、勿論痩せたい人は食べる量を減らすのが一番早い。今は太らないといけないってなってるから、やはり食べなければっていう思い込みが、食事に対しての緊張感を増す要因の一つになっている気がするが、そもそもじゃあどうやって太るんだ？って結論も出て、緊張して胃が張っちゃうなら、食べなければいいのに、食べなければ痩せるからダメ緊張せずに食べるには、いつもより量を減らせばいいし、食べる意識を減らせばいいけど、食べる意識を減らすなんてことをしたら食べないほうが楽な人間だから、食べなくて良いかって思ってしまうというか食欲と飢餓あたりのタガが外れている…人間としてどうなのか、なんて自問自答もしてしまうぐらいには、結構ヤバい。入院を勧められているが、入院したからと言って治るとは思っていなくて、寧ろ入院で点滴などで増やした場合は帰ってから家で増やすのが困難だと思い、結局入院していないが、家で増やせるようになるのが一番で、家で緊張せず普通にご飯が食べられるようになりたいっておもっていても、体は普通に食事に対して緊張するし、食べるってことに意識を置きすぎるあまり、胃も固まる（実際そんなわけはない）、いや、固まった感じがする、といってもいいレベル。これはわかる人にしかわからないだろうけど、わかる人は少なからず食べることが食べないことよりも嫌いで、食べないほうが楽な人生を送ってきているはず、満腹感を不快感と捉え空腹感を快感と捉えている脳に対して、食事は不快感を与える行為の一つでしかない。分かりますか…？わかっていただきたい。。