NERUkháris

卒読からの熟読

公衆電話使える？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしよう使える。小学生低学年の頃、使い方がわからなくて「どうやって電話するんだ？お金入れても出てくるじゃんね、コレ壊れてんの？」と友人と話し合ってて「あぁ、受話器をとってからお金入れるのか！」と友人と一緒に軽い達成感を味わった記憶が未だに残っている。コンビニの前の公衆電話だった、懐かしい…今では公衆電話がある場所って限られてて、記憶に残っている場所でも2、3箇所ぐらいしか覚えていない。でも、今の時代に未だ少しでも残っているのが、田舎クオリティなんですかねぇ…本題最近イライラしたり、鬱になったり（消えたくなったり）、色々と情緒不安定なので、アドラー心理学とマインドフルネスの本を再読。瞑想は欠かさずに続けてる、だいたい12分から20分程度の月平均15分/日ぐらいで収まっていると思う。アドラー心理学の考え方ってやっぱり読み直すと違った部分で評価できるというか、あぁ、そういう事だったのか…とまた一つ勉強になるというか、新たに知る。以前読んだときはココ気にならなかったのになあ、という部分が気になったり、深い理解になる（気がしている）まあ、どちらの本も2度3度の読み込みじゃあ足りないぐらいの良書でアドラー心理学もマインドフルネスもだけど、今じゃ何冊出ているんだ！？ってぐらい関連本が増えて、何が何やらわからなくなってますけどだいたい教科書的な1冊と原書（系統の1冊）で事足りる気がしなくもない。あとは、どれだけその本を読み込めるかの問題で、一度読んだはずなのに二度目はまた新たな発見ができるのは、まあとりあえず良い本の部類だと思って、それが無くなったときにはじめて熟読できたな…と感じるのかな。そこまで1冊を読み込んだのは受験勉強の時の好きな教科の教科書でも感じなかったけど…時間の使い方間違えてる気がしなくもない、けど、今だから出来る事だし…正直なところ読書もだけど、仕事をねえしたいんだけど、受からないしもういいか――ってなってる自分が居る。躰作ってから行かないと何処も落ちる、ヒョロガリな外見で判断されているな、としか思わない。太り過ぎもそうなのだろうけど、流石に痩せすぎの弊害もそれなりに多い。筋トレすると痩せるってことが分かったので控えてる。食いトレだね食いトレどれだけ胃を強くするかって問題、そもそも胃を鍛える事なんてできるの？でも、胃も筋肉の塊だし、鍛えられそうなのは鍛えられそうよね…方法は知らないしわからないけど、模索というか手探り、先は長い。。読んでくれてありがとう。

もはや何もしたくない

掃除は好き？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう掃除は嫌いじゃないけど好きでもない、仕方なくやるけど毎日は嫌だ。でもやらないままでずっと居るのも嫌だ、だからやるが、特別好きではない。本題躰と心のアンバランスが過ぎる。ついていけなさ過ぎて鬱になる。心はおそらく漢方やらマインドフルネスやらで結構元気になったんだと思う、車が見に行きたいとか、映画を見に行きたいとか旅行に行きたいとか、いろいろ考える脳が勝手に考えているのか知らないけど思考として浮かぶ。かといって躰はまだガリガリだし食べ過ぎるとすぐ胃もたれするし、食べ過ぎなければいいのだけど、これぐらい食べるとちょうどよく体重が増えるという目安があいまい過ぎてわからない、本来、人間が持っているセンサを失くした。ショッピングでもすぐ疲れるし、運転もあまりに長いと疲れる。映画ももちろん見れても1日1本だし、映画の後にショッピングをする勢いなどない。となるとギャップが大きすぎてつらいもう生きているのさえなんで生きてるんだ？なんて意味もないことを求める。生きる理由なんてないし、生きている価値さえ疑ってかかる。現実を疑ったらもはやそこには鬱しかない。鬱というかもう何も見えないよね、盲目状態。こわい躰がもっと早く回復すればいいのに！なんて願ってもかなわない頑張って食べ過ぎると逆に痩せる、頑張らなければもちろん痩せる。少しだけ頑張って少しずつ増やすしかない。方法がない、もうそれが嫌になる。食べなくても体重が増えるなら一切食べないで居たい。食べる時に量をひたすら考える、考えて考えて食べて感じて考えて…疲れるってのは本当にわかる、病気か？あぁ、病気だなんて言っても仕方がない。病気だから、口に出したところで現状は変わらない。食べなくても太るなら食べないって言ったのは、考えながら食べるのが面倒だから、もちろんそんなのこの地球じゃ許してくれないけど（食べないとやせる）。考えすぎると食欲はなくなるし、かといって考えなさすぎるとおそらく量が少ない（それが一番楽だから）。適度に考えるなんて本当に面倒、なんでそんな面倒なことを毎日繰り返して生きなければならないのかなんて考えると本当につらい。消えてしまいたい。鬱だなあ何事もやる気がしない、今日なんて映画にも行きたくない外に出たくもない動きたくもない、かろうじて手は動かせている訳だけど、本当に、無駄。人生を見つめると鬱になる、まじめに生きたらまじめに生きた分損をする。人生なんて幻想で良い。でも、生きていたい理由もある、かといってそんな些細な理由で…なんて悔しい。言っていることが背反してる、いつまでも生きられると思っているけど、今すぐに消えたいという思いもある。完全に自分が分離している。。。。。。自分の中に何人の人格を持っているのだろう。二重人格じゃ済まない、7人ぐらいかなあ。そりゃ窮屈だし鬱にもなるわ、あぁ…読んでくれてありがとう。

喧嘩をするしかない発言。

あれ？これって何がしたかったんだろうみたいな質問を1日1度ぐらいは受ける。今日だと、本を読んでいるときに「そんな本いつ買ってたの？誰のお金で買ったの？」もちろんネルが自分で働いたことなんてないのだから小遣いだとしても結局は親のお金であって、小遣い以外であっても親のお金でほとんど間違いない。質問する前から明らかである。では、この場合、質問に対する回答は何か、と考えるよりも何故この質問をしたのか、というところを考えていくと、喧嘩したかったのかなという結論にしかならない。「いや、親のお金でしょそりゃ」といっても何かしら喧嘩は売られる。考えられるところ「じゃあ読むな・先に読ませろ・いつ買ったんだ！」等である。「自分のお金で買いました」というと「いや、ソレもどうせ小遣いでしょ？」とおっしゃるに決まっている。「さあ、忘れた」と言うと「認知症かな？・馬鹿にも程度ってものがあるよ？・記憶障害？」のどれかだろう。どう考えてもこっちが不利というか、負け確口喧嘩なわけである。どの選択肢もない、言葉も濁せない、無視をすると怒られる。もう逃げられないのである。（ラスト１ポケモンで心の目からの絶対零度ぐらいの絶体絶命）となると、結局…あぁストレスが溜まっていらっしゃるのかと思って自ら望んでサンドバッグになるしかない。以下想定通りのフルボッコである、殴られ蹴られ（言葉の暴力の比喩）罵詈雑言という四字熟語で躰が構成されているのかな？と思ってしまう。それで結局言いたいだけ暴言を吐くと、タバコを吸いに行くのである。タバコを吸って帰って来たら、すっきりした顔で「じゃーおやすみ」とだけおっしゃって行かれて、ネルはそこから独りになる。。まあ、つまりはストレスが多い日はその日１日で貯まったストレスの解消をネルとタバコで完璧にこなしていらっしゃる。睡眠障害なんて人生で一度もないだろう、いつもぐっすり眠っていらっしゃる、我ながらストレス管理に関しては、人に迷惑をかけているとはいえ素晴らしいなと思う。他人の気分を害する事に対する罪悪感を感じない精神力をなぜ親から子へ受け継がなかったのか、悔やまれるところである。完全に母の１日分のストレスとタバコの煙を吸収して、もう本を読む気さえ失せる。質問は違うにしろ、夜はだいたいこんな感じで…ストレスを感じたまま床に就く。もちろん横になっても眠れない。恐怖と怒りが同時に込み上げる。どうしようもない、だれにも打ち明けられない、友人の連絡先もない、（友人が居てもこんな相談しないだろうけど…）独りで抱え込んで、一人で葛藤して、今日も眠れない夜を過ごす。。。。ストレスで早死にしそう、それが本望なのかもしれない。本当に耐えきれなくなったらいっその事、寝ないで過ごそう。１週間ぐらい続いたらきっと倒れる。今は痩せてるからもっと早いかもしれない。親が寝ている間に限界を迎えることで一番近い４に向かって歩く事が出来る。今、自分が自分のためにできるのはこのぐらいかもしれない。一刻も早く、さりげなく消える事。ゆっくりと、だれにも気付かれないように、心の火を消していく。あぁ、鬱だなあ。憂鬱だ。見える世界はグレー一色、それもだんだんと暗くなっていく。まるで終焉。母の声は、不安と恐怖でしかない。母の口から出る言葉は、刃物となり毎日ネルの目の前に突き付けられている。書くだけで結構落ち着くんだよな。。存在に助けられてる、もしインターネットがない世界だったらメモ帳に書き殴ってたと思う。

カロリィメイトでリカバリィ

黒い服よく買う？▼本日限定!ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう黒い服、気に入れば買うけど、白系統の方が多いと思う。本題食欲が落ちると大抵、カロリィメイトで過ごす喧嘩している時期とかは特にカロリィメイト消費量が多い。ゼリィとブロックを両方とも駆使している。最近、ゼリィのリニューアルがあってから３つの味をそれぞれ箱買いしているどの味もまあ美味しいというか大丈夫なので、その時その時の気分に合わせて選ぶ。ブロックは以前と変わって結局チョコとチーズしか要らなくなった。ここ数か月は、チョコとチーズ以外は殆ど買っていない。割合は大体同じぐらいで食べて、甘いものが食べたいときはチョコ、食事変わりとして食べるならチーズみたいな感じプレーンも甘いっちゃ甘いし、それならチョコで良いしプレーンとメープルとフルーツは似てる、両方チーズを無理やり甘くした感じ存在感としてはその立ち位置味の存在感ってまあ伝わりにくいだろうけどね…ツイてないと思うからツイてないなんて言っている人を見かけた（ネットで）、そうなのかなあと疑問に思った。ネガティブにはネガティブで良い面もあって、逆にポジティブはポジティブで弊害があると思う。ついてない日は本当にツイてないし、逆にツイている日はツイていると素直に不安定なままで居るのが一番人間らしいなと思う。ツイていない日にも無理やりツイているとか思いこんだりネガティブ思考が過ぎる人は逆も然り…あまりいいことではないんじゃない？と思う。まあ、かといってそんなに上手に生きていくことが出来ない訳で…生きるってまあ難しいよね、難しい。素直になればいいだけなのか？読んでくれてありがとう

アメンバ限定記事にしていたつもりが…

今年BBQした？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしようBBQしてない、なぜ石炭でBBQなのか？普通鉄道とかでは？本題いやはや超鬱日記を公開していた・・・まあ、あの様に落ちるところはとことん墜ちる。人間ですからねぇ、かなり不安定です。公開にしてたのは一時間ぐらい？コメントとか途中で打ってた人はどうなるんだろうか…と若干心配ではある、長文コメントがもし弾かれたりでもしたら、すごく気を悪くしてしまうんじゃないかと――若干不安が残る。が、まあ大丈夫だと願う。とりあえず隠すように13時ぐらいにこの記事を急いで投稿しておく。。それにしても、考え方のせいか何か知らないけどここ最近、運が悪い気がする…でも他人と比べても仕方がないし、ただ運が悪くなってる時期だなぁ( ´,_ゝ｀)と受け容れるしかないんだけど、容易ではないのか容易ではない気がしているのか…とりあえず滅入っている。。ギャンブラでもないから運が悪いから生きていけないなんてこともないのに、ちょっとツイてないとそれなりに落ち込む（マインドフルネスしていても未だに）・散歩ついでに少し遠くのパン屋まで歩いていくと、お休みしてたり…・お店に行って買った商品を、帰ってもしかして！という気がしてメルカリ等で調べてみると綺麗な状態のものが安く出てたり…・コンビニにおにぎりを買いに行ったら（時間帯が悪かったのだろうけど）おにぎりが完売していたり――かといってサンドイッチの気分ではないから結局何も買わず一つ遠くのコンビニへ行った…本当に些細なことが積み重なって運が悪いことを実感している、というか世界と自分のギアが空回りしている感じ。。なんというか虚しいというか空虚というか枯渇？んーカラッカラに乾いた砂漠に独りで居る気分。じわじわやられている感じ、わかるかなぁ…だからといって○○をすると運が良くなる！なんてこともなく…受け容れて日々過ごすしかないのですけど…どうしようもないから「どうしよう」なんて言いたくないな。でも、何をすればいいのかわからない。何からでもいいから手を付けるべきなんだけど何に手を付けていいのか何かやることがあるの？かなあ…仕事でもあればまた違うのかな。。読んでくれてありがとう。

アメンバー限定記事本気で、消えてほしいと祈った。

x人の孤立

最近どんな靴買った？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう一番最近だとニューバランスとリーボックのスニーカ、2足同時に夏ごろだったかな。本題何百人が孤立っておもしろい日本語だなと思って、（不謹慎？）デジタル大辞泉の解説こ‐りつ【孤立】［名］(スル)１一つまたは一人だけ他から離れて、つながりや助けのないこと。「敵に包囲されて孤立する」「孤立無援」となっている一つまたは一人となると何百人も居たらそれはそれで孤立ではないのでは？なんて思っちゃった。それならネルのほうが未だに孤立しているんじゃない？なんて思う。――一回中断して再開――やっぱり甘麦大棗湯ないとダメだ…現実の大きさにつぶされる。。世界のデカさに、ネルみたいなちっぽけな人間が生きていてもいいの？と思う。涙が出る、自然に消滅してしまいそうで、存在が、矮小化されて、だんだん小さくなって…マインドフルネスも効いてるんだろうけど、薬あってコレだな、ぎりぎり…勇気もない、体力もない、自信もない。あぁ。、不安定だ、人間やってる。。孤立ってのはこのぐらい落ち込んでだれにも相談できずに一人で籠って悩んで連絡も取りたくなくて、つながりも助けもなくて、友人も片手で余るほどしか居なくて、家族には馬鹿じゃねーの？うつ病患者みたいｗｗと笑われて、それでも生きようとする独りでなんとかこの世に縋る。こんなネルの状態こそ孤立。…甘い、人が居て、話し相手が居て、何が孤立だ。世界が敵で、周りを見たら相手にされてなくて、注意しないと踏みつぶされるぐらいの気持ちになって、はじめて孤立を味わうんじゃないのかな。現実が辛い、生きるのが、辛い。当たり前のこと言ってるけど、当たり前が辛い当たり前の日常が…波ですなぁ、涙、じゃない、波だ。なんだか、何かが足りない。。読んでくれてありがとう。。

「世界的に体にやさしいマイブーム」に答えてみた

ムチャブリお題に参加中********************世界的に体にやさしいマイブーム********************これはもうどう考えてもマインドフルネス世界的にでしょ、もともとはお教だからね…詳細は省くけどまあ知りたい人が居れば「呼吸による癒し」を読むと捗ると思う。雑誌とか書籍で、集中力を高めるとか生産性を上げるとか書いてあるけどそれらがすべてじゃなくて集中力を高めるってのはサマタ瞑想生産性を高めるってのはヴィッパサナー瞑想サマタ瞑想で集中力を高めた後が大事でも生産性を上げたいだけのヴィッパサナー瞑想だけでもNGつまり、二つ合わさってのマインドフルネスというか集中力を高めて、視野を広げてこそのマインドフルネス。視野を広げることで、いままで自分が意識していなかったものにまで意識が向くそうなると、貪瞋癡が見えてくる貪瞋癡から抜け出すことが最終目標だけどそもそも貪瞋癡を意識できないと抜け出せない気付かないと逃げられない何にとらわれているのか、気づくことから自由が始まるみたいな。まあ、そもそも気づくことが出来たら8割型抜け出した感じだけどね実際何度も書くけど、「気付き」が大事なんだよね気付くために集中して集中してから視野を広げる視野を広げたらいいのかってわけでもなくて、その先にある「気付き」までたどり着くことが大切。まあ、要は坐り続けることですなあ。あまり長すぎず短すぎず、日々継続すること。回避や逃避に使うんじゃなくて、毎日もしくは定期的に行う。マインドフルネスって結構深い、調べれば調べる程、同じ本でも読み返せば読み返すたびに新しい発見がある、新しい気づきが。結構楽しいよね。読んでくれてありがとう( ´ー`)

お姫様の風解

焼肉屋さん、絶対に頼むものは？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう焼肉屋さん…行ったことないかもしれない。焼肉が嫌いなわけではない。寧ろ好きな部類だと思う。本題我儘御祖母さんが酷い、最近おそらく認知症も入ってきて本当にすごい傍から見てても見苦しい。本も読めない、おそらく文字を追うことができない新聞も既に読めない私は集めるのが好きなの！と新聞を永遠に購読するらしい（文字は読めないが）記憶もあいまいで自己中が酷くなって…最近は何かと忘れたわ！とか、聞いてないわよ！とか、そんなの知らないわ！とおっしゃる…ただ食べる事だけは忘れない、なんだろうね？本能なのかな。好き嫌いは多いけど好き嫌いが多いのは昔からで、好き嫌いを忘れることはないチーズが嫌い、チーズを渡すと、くさいから見るのも嫌だわとおっしゃるあ、嫌いな食べ物とかは覚えているのだな、と少し観察させてもらった。。どうやら認知症とはつい最近の出来事が分からなくなる症状が主らしい（軽いうちは）認知症になっていたとしても、長生きするんだろうなここまで好き勝手やって自由に生きて、わがままを通してそれが通る経済力があって・・人生で一度も働きもせず、主婦業もせずお手伝いさん頼りで完璧に　「生かされた生物」として生活して多っぽいけど幸せだったのかなと思う、まあ生きてるだけで幸せ―だったのかな、戦争とかあったし…にしても、お金があって、生まれてから何不自由なく生きると人間こうなる！みたいな標本ですよ結婚は家族同士のお見合い、子供も無事生まれ、旅行三昧買い物三昧の生活、老後というか晩年というか今は食べたいモノ食べて寝て、忘れて…忘れて忘れて、食べて寝て忘れて。みたいな生活。堕落した人間だなあって見てて思う。堕ちよ、生きよ、を我で行くというか、地で行くというか…堕ちて生きて落ちて生きて…生きることに意味を感じなかっただろうなぁ、働きもしてないんだからなんて思うけど、このネルの心理って（思い込みって）…もしかして嫉妬なのかな――なんて思うから面白い。人間っておもしろい。自分も、他人も、観察するだけで価値があるね、面白いから。まあ、たとえ嫉妬だとしても、僕は彼女みたいな人生だけは御免だなあ。いくらお金があったとしてもね。読んでくれてありがとう( ´ ▽ ` )ﾉ

勝手に嫌ってた

1868年の今日、戊辰戦争で会津藩の白虎隊が飯盛山で自刃したんだって。▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう白虎隊、興味もなかった。自刃が読めなかったので調べた。皆さん読めます？「じじん」だそうです。《名・ス自》刀剣を用いて自殺すること。もう、今では滅多に使われないでしょうね。本題香水ってものを嫌ってた、使ったこともないのに勝手なイメージでまあ、アロマもあまり好きではないけど使ってるのがある「カモミール・ローマン」好きというか、寝付きやすいから使っている。寝る前にアロマ用の石（少し吸水性があるような奴）に落としてハンカチで包んで枕元に置いておくと、（ネルは）寝付きやすい。香水を気に入った経緯でも。メルカリで服を買ったら、少し匂いがついていたけど、嫌な香りではなかった寧ろ落ち着くぐらいで、これ、すごくいいなと思ったのがはじまり親に聞いてみると、柔軟剤の匂いとやらではないらしく結局香水じゃない？ということで色々調べたり実際に百貨店に行ってみたりした。調べた結果、届いた服の匂いはすでにラスト・ノートの匂いだったので百貨店ですぐに香るものとは香りが違うのでお試しの紙につけてもらった紙の翌日の匂いを嗅いでみた。匂いに敏感だからか結構すぐわかったでも、結局違うものを買った。初めに服についていた香りはおそらくブルガリのプールオム自分が買ったのはクリスタリンあと、好みだったからモンジャスミンノワールを買おうと思ったけど、同じメーカで2商品使うのもつまらないなと思い、比較的似た匂いのエルメスのナイルの庭を買った。クリスタリンのパッケージというか入れ物？美しいよね、∞をイメージしたらしいけど、まあ綺麗だなと思った。入れ物だけで言うと、それはそれはバリエーションが多くて香水って結構楽しいななんて思いつつも、とりあえずこの二つを使い切ってからかな、次は――という気分まあ、毎日１か２プッシュとして―かなり時間かかるよね。そんなこんなで、毛嫌いしていた香水を使ってみたら結構嵌ったという話でした。まあ、そうだなあほかに気に入ったのはランバンのエクラドゥアルページュとか、フェラガモのインカントアミティとか流石に女性向けかなあと思って止めたけど、嫌いではなかった。寧ろがっつり男性向けの香水のほうが好みじゃなかったりした（おじさん臭いまあ、食わず嫌いも使わず嫌いも食べてみたり使ってみたら結構好きなものだったり、するってことかなまあ、匂いを色々嗅がせてもらった後って食欲が落ちちゃったけど…今後はそんなこともないだろうし（良い勉強というかまあ新しい世界を知った感じ。やっぱり理由もなく毛嫌いするのって、あまりよくないよね。ってこと。（（ネル的には理由もなく嫌いなものってまだまだ色々あるけれど…読んでくれてありがとう( ,,｀･ ω´･)

君の名は。

一句どうぞ！▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう俳句の日遅れて投稿すみません何も見えない、季語もない酷いねぇ、まあいい。はい本題友人に誘われて見に行った。めっちゃこんでて笑う、いや笑えない。まあ、恋愛ものというか、恋愛ファンタジィみたいな感じだった。個人的に、時空を超えるとかこれどうやって終わらせるの？ってずっと気になってたけど、まあいい感じに終わったのかなぁと思う。田舎と都会の格差というか、まあ差が割と正確に描かれていた。あそこまで田舎じゃないからか、みつは程に都会にあこがれもない。笑いどころも、考えさせられるところも、泣き所？自分は泣かなかったけど…もあり、バランスとしては結構よかったんじゃないかと思う（そもそもバランスを取ろうとして構成を考えていないと思うのだが・・歌が少ししつこいなと感じたが、個人個人の好みがあるのか、劇場内を出てからロビーで「歌が良いわぁ」とか「ﾗｯﾄﾞｳｨﾌﾟｽがめっちゃ合ってて鳥肌だったわー」みたいな声がちらほら聞こえたのでまあ、そうだったか？と思う程度に少し考えた。それでもまあ究極はやっぱり最後は恋愛もので、先輩も結婚しちゃって、あぁどうするの？やっぱりもう彼女しかいないよね、ってあたりでほぼほぼ終わりは読めてた。それにしても、切り上げはいい感じだったと思う最後の疾走感というか、焦燥感からの終わりは、まあ飽きさせないというか100分？ずっと集中できていた気がする。これがすごいことで二人の人生を描くにあたって交互に見せたり入れ替わりつつ物語を進めることで、かなり飽きさせないというか本当に集中というか、あれ？もう100分？という感じだった。これだけは秀逸だったなと思う。表現というか心理描写というか、技法？まあ、それなりの話題作だけはあるなあと思った。はい。それでも、期待しすぎるとダメだね。読んでくれてありがとう( ´ ▽ ` )ﾉ

アドラー心理学とかいう劇薬

女子大生といえばなんだと思う？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしよう女子大生といえば？知らん…ネルが苦手な存在。声を聴くのも苦手レベル、避けたい対象。恐怖症になった引き金（（…はい本題アドラー心理学って劇薬というか危険だよね・・岸見一郎氏の本を何度も読んだ。まあ、生きる意味なんて結局は無いと思うんだけどね（極論？）そりゃ確かに理解したら良いと思うし幸せかもしれない（本人は）ただ、他人に対する態度というか「空気は読むな！」みたいな雰囲気ある。空気を読むっていうのは、日本語にしかないからねぇ以前も書いたけど、気になるんだよねこの言葉…話しが脱線した。アドラー心理学って、見えない刃物を相手に向けてコミュニケーションしてるイメージネルはそういうイメージを受けた。そりゃ刃物翳して相手と話してるんだから何言われても怖くないわな的な感じ、ただ、相手からするとただただキツイ厳しい言い回しというか言い方になっているのにアドラー道まっしぐらな本人は気づかないかもしれない。親子ならそれもいいだろうと思う。（子育てなら）親子はやがて自立させて親離れ子離れが必要だからそれでも、身内・他人かまわず誰でもその姿勢・態度を崩さないよ！となるとそれはそれは頑固で恐ろしい人になっちゃうんじゃないかなとも思う。そうなると、下手すりゃサイコパス…一種の精神疾患じゃないの？と思うレベルまである。。第三者として会話を聞くと、どうしてもそりゃ貴方（アドラー心理学やっている側）が間違ってはいない、でも聞いていて厳しいし、キツイ、だから嫌いとかそういう訳でも治せとも言わないけど、本人が気づいたらそれは少し言葉の刃物を引くとかしないと、相手の目の前に刃物を置いた話し方をしている。って、自分で思う。これでいいの？ってなる。まあ、いいんだろうけど。いいのか？サイコパスの自分たちと、普通の自分たちが葛藤している。。アドラー心理学って、完全に一人で自営業で自立＋あとはのんびり隠居生活みたいな感じで自立した人間には最適だけど、子供のころから学ぶものでもない気がするし、それを真稔というか心の中心に置いてしまうと、それはどうかな…と思う。おそらく今のこの世界だと生きづらい。インターネット・SNS等他人とつながる手段が発達したこともマイナスに働いていると思う。ただ、心の隅に置いていてもいいかな、ぐらいのレベルに完成はされている。相手がそれを知っているならば、お互いに刃物を突き付けて会話すればいい話でもある。それはそれで…とも思うが。間違ってはいない。別にその態度・行動・思考は嫌いでもないし、アドラー心理学を読み込んだ今、それを更否定する気もない。ただ、ネルが親のすねかじりして生きている限り、その態度・思考で生きるのはまだ早い。え？変わろうとしていないだけでしょ？はいはい。読んでくれてありがとう( ´ ▽ ` )

ダイエットの鉄則

お米は大盛り？少なめ？普通？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしようもちろん少なめ一善150ｇでも残すぐらい、120ｇでも…まあ１食だとぎりぎりかなあ…たまに120ｇでも残すけど、たまにはそんな日もあっていい。本題ここで言うダイエットって太るも痩せるも同じ痩せすぎの人が太るのと、太り過ぎの人が痩せる二つの意味でのダイエット、個人的には前者。胃が弱いわけじゃないと思うんだけど、さすがに1食の許容量は小さいというか少ないなと感じる、少し多く食べる（普通の人の1食ぐらい）とすぐにもたれて次の食事に響く少し少ないかな？ぐらいで我慢しておいたほうが、しっかりおなかが空いて幸せ。2時間？3時間ぐらいで1回食べられるぐらいの胃の余裕を持ちながら、ちょこちょこ食べるのが一番良いというか太るなあと感じる。結局、余裕ってのが大事だなと思う。痩せられないという人が痩せるときも少し我慢することが大切で、太れないという人が太るときでもおそらく、少し我慢することが大切少しおなかすいてるって状態を維持して、余裕を持って食べると太れる気がしている（現にそれで増えている）。脳をだますイメージ。一回で大量に食べたり、普通の人だったらこのぐらい食べるよなぁ、なんて気にせず、自分の躰で、少し余裕があるかな――ぐらいで止めるのが大切。他人の目も他人の量も気にする必要はなくて、自分の躰自分の気持ちの問題。ただ、1日5食とか6食とかに分けて食べているからすごくアレ、いつでも食べられるカロリーメイトとか持ち歩いてる。それほど常に食べることを考えるというか、正直言うと結構きついものがある…常に食べることを考えつつも、少しおなかまだ余裕ある、という状態でキープするのが、割とつらいけど、結局ダイエットって痩せるも太るも基本辛いものだよなあと思う。なんというか、受け容れ。受容。これで太れるならまあ、いいでしょう。ぐらいの勢い。そういう部分にも、余裕がないとできない。おなかにも余裕を持ち、心にも余裕を持って過ごすことが、ダイエット（痩せるも太るも同じ）の鉄則だとやっとわかった。余裕、隙間、がすごく大切。読んでくれてありがとう( ^ω^ )

一人っ子の完全敗北。

1945年のこの日、第二次世界大戦が終了しました。▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしようはい、何度も書き直した。しょうじきつらい　３回ぐらい全消しした、でもまあ結局書いちゃう、モニタが涙で霞んでつらい、辛い。もう書かないほうがいいのかなとも思った。いやはや、何度考えても、母の意見が間違っていないから。でも、小さいころに経験してたら、４んでたかもしれない。小さいころだったら逆に耐えてたかもしれない。今と違うメンタル強者になっていたかもしれない。それぐらい、下の子供ができる感覚というか、一人っ子が完全敗北するときというかタイミング、見計らってほしいよね、何故今なのか、考えれば考えるほど闇に襲われる。ただただ暗い。本題未だに小さい子供を預かる。。２日か３日に１回は迷惑だから控えてほしいと口論になった。。母は「私が好きで預かっているんだから、何がいけないの？私のすきを貴方が止める権利があるの？」とおっしゃった。無い、そう無いのである。ネルには我慢するか消えるかしか選択肢もない、母に口出しをする権利もないのである。そもそも働いていないから、、親のすねをかじって生きてきた天罰があの子供が生まれたことかもしれない、サタンか…ネルよりも若い父親でどこの誰かもわからないような父と、子供が生まれても未だなおホストクラブで遊び続ける母から生まれたこんな子供の面倒でも母は好きで預かっているとおっしゃるもう手に負えないというか、もうネルが我慢するか消えるかしないと壊れてしまいそう。え？頭なら初めから壊れているよなんてきこえました　、はい。そうかもしれません。。。。あぁ、つらいなんというか一人っ子だから甘えてきた実感はなかったけど、甘えてきたんだなって思うというか感じる。下の子供というか小さい子供を預かって初めて気づく。盲目だった…母の愛が自動的に永続的な力だと思っていたのは浅はかだった。本当に、情けない。情けなさ過ぎて自分が嫌になる。かまってほしいんじゃないけど、子供の面倒は見てもらいたくない、煩い汚いもうこの二大害悪煩いのが嫌だけど汚いのも余計に嫌だどこで覚えたのか知らないけど汚い言葉ばかり使う、親が親だからか環境が環境だからか、だれが教えたのか知らないが、少なくともネルはこんな子供を育てたくはない。貴方が子育てに関与した、と、さえも思われたくもない。負けたというか、親の主張が間違っていないから自然消滅レベルで負けたというか消えた。（ネルの主張が人の「すき」という感覚に関与できる事は絶対にありえない。動物を水飲み場まで連れていくのは人間でもできるが、水を飲ませるのはどうやって口に入れても飲み込んでくれないとだれにもできない、そう、その動物が決めることだから。みたいな感じになっちゃってるいや、まあ・・・・たとえが悪いな。。。ネルが悪者ではないか。。悪者なのか？存在が？やはりいないほうがいいのか…そもそも、ネルが居なければこんな問題発生していないんだよなネルが文句言っているだけで親は好きで預かっているらしいからネルが消えればすべて収まるなんて状況を目の当たりにしても、未だなお自傷行為に走らないだけ、メンタルが強いといえるのか？そろそろ潮時ですか？人生そろそろ終焉ですか？思ったよりも早いんだけど・・まあ、突然なのかなあでもまあ、自傷行為には走らないと思う、たぶん…自分が走りたくないから。やっと、馬のたとえと一緒だ。読んでくれてありがとう。

暇を持て余した神々の――

あなたは右利き？左利き？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしよう右利き、両利きに鳴りたくて練習してたけど、練習する意味を感じなかった。歯磨きとか、利き手じゃない方でやってたら脳には良いって聞くけどね、実行はしていないもうそろそろ脳が退化し始めるだろうし（早い？）歯磨きぐらいは左でやりましょうか？以前から作りたいって言ってた某パズルそうです、単色パズル金色の奴が無事手に入ったので、2枚目作っちゃいました。2枚目は本当に楽でした（1枚目よりも）人間の慣れってのは早いですよね。何事も効率が良くなる、ロボットにも慣れはありますか？（誰に問えば良いのかパズルフレームは悩んだけど適当なチョイス（フレームはロフトのセールで買った）金銀が揃ったので、もういいかな感はあります。メタリックはあまりすきじゃないのですけど、白とか黒とかつまらないかな？と思ったのと、パズルってどうせノリで光沢が出るので、それならば――（金とか銀とか）はじめから光っててもあまり変わらない？という安易な考え。ジグソーパズル、趣味かもしれない。。。無駄だ何の役にも立たない。趣味って何かの役にたっちゃいけない？気がする。例えば、趣味の車だから2シーターが好き、実用的じゃない。趣味を育てている感じがする。。車だったらだんだんとムダになる、ポルシェとかフェラーリとか、マセラティとかラグジュアリィブランド、無駄だなあ、日本にはアウトバーンもないからスポーツカー自体殆どが無駄、サーキット通いでもない限り…でも趣味が育ってくると、段々といいものが欲しくなる趣味の中で良い物0-100kmの加速が速かったり、コンバーチブルタイプ（オープンカー）だったり…勿論値段は上がるけど、それだけ趣味が育つということでは？パズルも大きくなれば大きくなるほど無駄、場所をとるだけ、あとは鑑賞。まあ出来上がりの時間がかかるので高くて大きい分安くて小さいものより、余分な暇つぶしにはなるでしょうという程度。結局、趣味ってそういうものだと思い始めた。無駄を育てるというか、と言っちゃうとなんだか虚しくなるけど。。。そういうものじゃないの？趣味がない趣味がないと言い続けてきたネルの個人的な認識というか思考結果なんだけど。。間違っていますか？では読んでくれて(。◕‿-) ありがとう ✿

調子に乗る

誰にハグされたい？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしようハグされたいって頻繁に思う？ネルは少なくとも、ここ数年はないね。本題調子にのるって言葉、空気を読むぐらい難しい。「おだてられ、得意になって物事をする。いい気になって軽率な行動をする。」なんて書いてあったが、別におだれたれたわけでもないが調子に乗る。「仕事などに、弾みがついて順調に進む。」とも書いてあった。まあ、乗りたくて乗るのではなくて、勝手に乗る感じだと思う。となると「調子に乗るな」なんて言葉が少しおかしいように感じる。実は、体重が増えていた。体調がいいとかブログに書いていた頃、日々±200gぐらいで変動がなかった体重が毎日100g~200g増量で7日で1kg近く順調に増えていてすごく順調だなと思っていたら調子に乗ってしまったのか（語弊がある？）、見事に1kg減って元に戻った。今日から再スタート！なんて気分にもなれず、ただ調子に乗ったなと自重いや、自嘲することしか出来ない。なんていえば甘えになるけど。1週間や10日かけて増やした体重も、減るときは勢いが付いていて2日3日で普通に1kgぐらい減る、おかしいんじゃないかなと自分でも思う。正常な便通が1日3回あったり、食べたら痩せるみたいな雰囲気も付いてきたところ...ただ、精神は安定しているというか、体重が減った自分を自嘲出来るぐらいには落ち着いているのだなと感じる。以前なら焦って今以上に痩せが加速していただろうと予想できる。雰囲気的には、かなり落ち着いたと思うが、成果はイマイチ。もう努力がたりないというか、太れないというのもある種才能というか太るのも才能じゃない？とは思い始めた。オリンピックには興味が無いけどの選手の食事には興味がある。泣きながら食べました！なんて人が一杯いるんだな…改めて、太るってやっぱり難しいことだよね！って思った。思ったというか開き直ってみた。まあ、体調は悪くないので今日からまた増やしていければいいかな、ゆっくりと。読んでくれて(。◕‿-) ありがとう ✿

「青春」という躰の芯部を擽られる感覚

君が代、歌詞みないで歌える？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしよう君が代、高校生時代友人とカラオケ言って歌った記憶が（別に日本が好きとかそういうのじゃなくて、ﾉﾘで――つまり、星条旗でもGod save the Queenでも何の問題もない）まあ、渋い。ほぼ洋楽しか聞かない人だからカラオケは得意ではない。まあ、歌う曲が無い。（言い過ぎか洋楽しか聞かないけど、英語は歌えない（歌えないと言うのは語弊があるので）流暢に歌える自信がない。ちなみに、今のお気に入りは　Just Like Fire本題ReLIFEというアニメを見て悶えていた。青春というか思春期、あまり人と関わらなかったからか、今になってアニメを見ているだけで躰が捩れていた。（もどかしさ故に）あれ、躰がなんでこんなポーズになっているんだ？！みたいなポーズになってた、自然に。人間誰にでもありそうな青春時代が薄かった…中学生時代はずっと恋人も居て素晴らしいリア充だったけど、高校生になって堕ちた。人が嫌いというか、人間が怖くなった。ま、――…色々あった。友人が居ないというわけじゃないけど、少なかったはず。面白くもなさそうだったから、修学旅行も行かなかった。（何度も書いたが）そのコンプレックスというか性格を今まで引きずってきたせい？か、青春モノのアニメや漫画で凄まじく悶える。経験が少なかった分初体験に感じる、友情物語というか…あぁ高校生時代ってこんな風なのかとか、部活ってこんな感じなのかとか、友達ってこういう関係なのか――とかもう色々と、作り物で知る。。別に羨ましいとかもう一度若返りたいとか全然欲はなくて、それでも、悶えるココロを擽られるというかツンツンされているような、刺さるというか…痒みみたいなイメージ蚊に刺されたかな…ココロを――なんて雰囲気。まあ、人間が苦手ってのは本当に止めたい。人間が苦手というか、コミュニティが苦手過ぎる電話でさえ冷や汗が出るから、お店の店員とのコミュニケーションは更に憚られる。できるだけ会話を避けて生きたいなんて思っていたらついにコンビニのバイトにさえ落ちるほど、面接というか会話が苦手になっていた。社会不適合者というか、まあそんな感じになったのを実感する。高校生時代というか、とある日から、コミュニケーションを捨てていた人工知能もできるし、テレパシィ技術でも発達するだろうと甘く見ていたら…予想以上に遅かった。あれ？と気付くと、もう既に遅かった。今更コミュニケーションを取る人なんて居ない、社会勉強をするバイトさえ落ちる。給料欲しさというか、コミュニケーション慣れしたくて色々受けたけど、結局1回もバイトにさえ受かったことがない。まあ、人間らしくないというか群れをなす人間に向いていない。（偏見か？アニメを見ててつくづく、高校生時代捨てたものの大きさを目の当たりにして少々考えさせられる。今の状態は、赤ちゃんにさえも、話しかけるのが恥ずかしいというかなりの重症だけど、治し方が本当にわからない。コミュ障については機能性胃腸症ぐらい治し方がわからない。とりあえず、どうにかしたいとは思っている（）ものの、解決策に欠ける。ネットでは言いたいこと言えて書きたいこと書けても、現実じゃ日常的な会話さえままならない状況なんて、ギャップが本当に大きすぎてその差という崖を見つめてると、更に堕ちていけそうな雰囲気があって恐怖感を感じる…それに抗わなかった人が、万年コミュ障みたいな生き方で、結婚もできず恋愛もせず、４んでいくんだろうなと思うと、なかなか感慨深いものがある。。それを感じるだけでも、人生とは４に対する抵抗であるとまで言える。コミュ障とは冥界への道を抵抗なしに歩んでいるようなものなのだろうか。そう、この様にちょっと絵文字を使うだけでコミュニケーションが得意になった気分になれる（錯覚でもこれは解決策ではなく、一時的な逃走反応。読んでくれてありがとう

カテゴリという概念

バナナ、どのぐらいの頻度で食べる？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしようバナナ、食べるときは食べるけど、食べなくなったら次買うまでほとんど食べないし食べたいとも思わない、自分の中で無性に食べたくなる食品では無い。ちなみにバナナといえば、東京ばな奈が好みです。（（本題昔はテーマとかいろいろ分けてたけど、最近は専ら「日々」というテーマで投稿している。何か検索したい文字があれば検索できるように検索窓は付けているので、カテゴリ分けする必要が無いなと感じた。あと、途中から話題を変える事も多々あるので、どっちのテーマだ？と悩むことがあり、悩むぐらいなら日々で必要な時に検索すればいい、ぐらいに思ったからテーマをほぼ「日々」で投稿している。今のアメーバブログのハッシュタグ機能はかなり軽くて良い、何個も付けれるあたりが考えられているなと思う。でもまあ、最終こんなモノも要らないだろうなと感じる。完全にカテゴライズしているような食事ブログとかレビューブログであえて？か知らないが検索窓をつけていない人がいるが、アレは完全に裏目に出ているから止めた方がブログの閲覧数UPにはつながると思うが、趣味でやっているなら仕方ない、ネルが口を出す程でもないだろう。。まあ、一言「それならばなぜ公開しているのですか？」と問いたい。勝手にエクセルやワードで食べたものを点数付けして個人ファイルで保存すればいいのでは？と思う、長々と文章を書く時間も勿体ないでしょう？まあ、大半がかまってちゃんなのだろうと思う。調べればすぐに出る事なのに人に聞いちゃうタイプ、最近何かと増えてきた感じがする。最近ではなくスマホの普及につれて自然に増えた感じがするだけかもしれない。愚痴日記みたいになってるけど、特定の人を煽っているわけでもなく、ただ自分がそう感じることがあったよというので書いている。一般公開でこんなブログを書いてしまっているネルも、一種のかまってちゃんなのだろう。最近、食事レビューブログが増えたけど、ネルが見てるのはやっぱり昔からの人ばかりになる、まあ理由は様々だけど。初動で動ける人は、後からアメーバのように増える二番煎じとは一味違う、お茶と同じだ。美味いか美味くないとかではなく、渋みのようなものが違う。所謂、重鎮の雰囲気みたいなものだろう。（簡単に言うと芸能人オーラの様な）最後に現状報告まあ、夏バテも例年ほど酷くない気がして、結構元気に過ごせてます。体質に合わせて煎じてくれている漢方が素晴らしく効いているのか、体重が増えてきたから元気になっているのかまあ漢方が効いているから順調に体重も増えて体力も回復してきたのでしょう。と考えたいところ（漢方費用が高いので）。お盆とか一番暑い頃ですが、元気に過ごせてますか？皆さんは夏弱いタイプですか？夏強いタイプですか？典型的なかまってちゃんの質問で〆ましょう。

コンビニ人間

最近、大爆笑した？▼本日限定！ブログスタンプあなたもスタンプをGETしよう大爆笑…していない気がする。以前に今年一番笑ったテレビなんだっけ…コレ系の動画、なんというか…気づいてるだろう？？と聞きたくなるけど、まあテレビってそんなもんだよね、ってわかりつつも、面白かった。実際には上の動画じゃなくて、父と子がやってた奴なんだけど、動画が見つからない。まあ、コレ系の映像で笑った。平和だ。。本題コンビニ人間を読んだ。芥川賞なんて読むもんじゃないぐらいのレベルに思っていた程、純文学が好きになれなかった。でも、あらすじ部分を見てこの本なら読めそうだなと思ったというか寧ろ読んでみたいと思った。自分がそんな人間だったから（（（あらすじというか内容紹介の部分「内容（「BOOK」データベースより）36歳未婚女性、古倉恵子。大学卒業後も就職せず、コンビニのバイトは18年目。これまで彼氏なし。日々食べるのはコンビニ食、夢の中でもコンビニのレジを打ち、清潔なコンビニの風景と「いらっしゃいませ!」の掛け声が、毎日の安らかな眠りをもたらしてくれる。ある日、婚活目的の新入り男性、白羽がやってきて、そんなコンビニ的生き方は恥ずかしいと突きつけられるが…。「普通」とは何か?現代の実存を軽やかに問う衝撃作。」普通とは何か、、、、もしネルがコンビニのバイトに受かっていたら、こんな人生を送っていたかもしれないなんて言う程の内容だった。まあネルの場合コンビニにも面接で落ちましたけど・。・）ｖ？まあ、普通というか社会不適合者の本だった。この本がウケているってことはどういう事なのか。。。やはりこういう人は珍しくて素直に少し変わった子の物語として面白い。のか、それともあーわかるわかるこの子の気持ち、社会って――普通ってそもそも可笑しいよね。の方でウケているのか自分にはわからない。けどまあ、内容としては…これどうやってオチというか終わらせるの？みたいな本を一番きれいに終わらせたんじゃないかなと思った。いや、この本は終わってない気がするけど、これで物語は終わり。文学を読まなさ過ぎて生きていたから、そもそも物語の終わりがどんなものだと綺麗なのか想像がつかなかったが、読んでみるとこれが一番きれいな終わり方じゃないかなと感じた。まあ、そんな感じの本。教科書とか参考書とかビジネス書とかが好きで文学嫌いのネルでも二日？日を跨いで読了したから結果三日？で読んだぐらいにはスラスラっと読める本だった。そういえば、芥川賞の本を読んだのは中学生以来かな…本当に文学から離れた生活をしていたなあと感じる。心というか、人間――というか、物語を愉しむという時間の使い方を、久しぶりに実感した。無駄であり、贅沢。趣味ってそういうモノ・コトなのかな。実用的であっては趣味じゃなくなる気がしてきた。まあ、話が逸れるので其れは又の機会に。では、読んでくれてありがとう

かまってちゃんという本能

あなたの苗字は、はんこ屋さんで売ってる？▼本日限定！ブログスタンプ限定あなたもスタンプをGETしようはんこ屋さんで普通に売ってる苗字だと思いますよ、9割いや8割ぐらいの日本人はそうだと思います、今はオーダも容易なので売ってるか売っていないかで言うとほぼ10割売ってはいると思います。本題3歳児にもなっておむつが取れないという謎身内子を預かる日が多い幼稚園が夏休みだからって預けられても困るだいたい毎日ホスト通いでエブリディ休日みたいな人生送ってるくせに夏休みは家で子供見ないとか巫山戯ていらっしゃる？もうこの子の親に腹を立てても仕方がない、ネル親が身内として引き取っている（面倒を見ている）だけだから（ネルには理解ができない、でも）口出しできない。3歳児は何かとネル親を呼ぶトイレ行っても呼ぶとりあえず、目から見えなくなると呼ぶ習性があるらしい。人間ってそんなにもかまってちゃんな性質があるのかと考えさせられる。トイレが少し長くなると「○○！もう！まだ！？おしっこ漏れる！」などと声に出す急いでネル親が見にくると、ウソでしたーみたいな事を言う結局自分の目に見える範囲に居てほしいというだけでウソを平気につく子供に育っちゃってるってことだけど、これって後天的なものなの？と疑問に思う、まあ自分が子供をかんさつするのなんてこれが初例だからこの子以外の子供がどこまでかまってちゃんなのか、どこまで平気でうそを付ける子なのか知らないが、ネルにとってこの子はとてつもなく言葉遣いも悪い気がするし、食事も悪い、性格も比較的悪い気がするまあ・・・実際自分の子じゃないからどんな悪女に育ってもどうなっても、どうでもいいというか、ただそこに居るから観察しているだけのほぼ観察対象としか見ていないレベルだからもう干渉もしたくないぐらいなんだけど、どうしてもネル親は預かるらしいから……まあもう何も言えないよね。現状を受け入れてできることをするしかない、それでも子育てにネルが出来ることなんてないから趣味の人間観察に利用しているだけ――みたいな。まあ、腹を立てるよりいいかなという究極の自己解決。とりあえず、今日はトイレもれそう！なんて人を呼んで焦って来たら笑いながらウソーなんて言える子供って、どこまでも純粋で、無垢で傍若無人で考えなしで、大人を甘く見ているというか、何しても怒られないだろうな――なんて考えて生きているんだろうなすべてが自分中心というか、自分さえ良ければ他人の人生なんて知ったことか！なんていうぐらいの意気込みをもって生きてて、他人を動かしてて、命令して、それで自分が生かされているなんて考えてなくて私が生きるからあなたたちがここに存在して居るのぐらいに思っているんだろうななんて曲解をしてしまった。まあ、今後もどうせ頻繁に子供の面倒を（ネルの母は）見るだろうし、小児心理については何か参考文献を用意して少し勉強するべきかもしれないなと思った。それにしても、この悪女っぷりはなかなか面白いなと思った。生きていくうちに世界というか環境というかを知っちゃうと、人を呼ぶ為にそう簡単にはウソもつけないし、世界を怖がっちゃうと大胆な行動もできないし――もちろんショッピングモールで泣くこともないし、お金って無限にあるなんてこと思わないし――今みたいにあれ買うこれ買うなんて事も言わなくなるんだろうななんて思う。まあ、いつ頃なんでしょうかというか、そもそもオムツって何歳までしてるの？もう4歳ぐらいなんだけど長くない？長いよね、心底どうでもいいけどネルはもっと早かったよな―というあいまいな記憶。。それこそ、調べてみるべきか、インターネット様様だわ。読んでくれてありがとう