ぞわぞわ

こんばんは♪
女神の知砂です

女の子は女神してますか？
男の子はスーパーヒーローしてますか？

自分を大切にする事で、その力は高まります。

さてさて。
六甲の神社にお参りしてから、
途轍もない眠けがやって来て、
それを抜けたら今度はぞわぞわと、
何か途轍もないモノがキテます。

「割り切る」
「振り切る」
「断ち切る」

そんな言葉が降りてきます。
ステージが変わる時はいつも、
そばにいる人が移り変わる。

その時期が来たのかしら。

私は離れて行く人を留めず、
来る人を拒まず、流れに任せますが、
中には切らねばならぬ人も出てきます。

よっぽどでないと、バッサリいきませんが、
バッサリいく時は躊躇いません。

まぁ、わかりやすく変わるので、
断ち切るまでもないのが殆どですけど。

そういう経験を何度もしながら、
自立をしていくんでしょうね。

たとえその人が居なくなっても
『私は大丈夫』と思える強さは
必ず新しい出会いがある事を
知っているからこそ持てる強さ。

人の威を借りて、
己が威を振りかざしても、
空々しくなるだけのこと。

空虚。

人はたやすくそれを見抜く。

怖いくらいに。

ぞわぞわする。

私のお役目は
私の体を神社とし、
女神として在る事で、
誰かの為にアレコレ動いて、
楽をさせてあげる事ではない。

コレを私は貫く為に、
断ち切らねばならない事があるなら、
そこに躊躇する弱さは必要としないのです。

誰もが自分の人生を生きる為に、
この世に生まれてきたのだもの。

学びの邪魔をしてはならないと
私は思うから邪魔はしない。

そして、私は私で、
とことん、私の体を神社にして、
とことん、私の魂のまま女神になる。
その邪魔をするものは、
私にとって、気枯れになるだけ。

断ち切らねば、私はまた私を蔑ろにするだけ。
それももう、知ってる。

私はとことん自分を大切にしたい。
私はとことん自分を信頼したい。

だから、そうする。

ぞわぞわが降りてくると、
いてもたってもいられないほど、
その思いが強くなる。

もっと、自分を愛し抜くために、
私は私の感覚を誰より大切にするの。

それがすべてを満たす根源だと感じるから。

あぁ、ぞわぞわする(笑

私、どこまでも女神になるとしか
今は考えられない(ﾉ∀｀)笑

私とこれから密に深く繋がっている人は
女神力全開の女の子か、
スーパーヒーローそのものの男の子か。

私は愛を紡ぎたいのだもの。
私は祈りを紡ぎたいのだもの。

その為に私が私を愛して、
私を信頼して祈る事が出来なければ、
私は女神力を全開にできないもの。

私に気枯れを与えるものに
雁字搦めになっている暇はないんだもの。

私はすべてを愛する為に、
私のすべてを愛するの。

あ、こんな事書いていたら
主さんから、おやすみLINEがきた

『死なない程度にやりきった…』

きっと飲み過ぎて…(´∀｀)…死ぬかと…ですよね…


まぁ、それはさて置き、
まず私のすべてを愛するのだ。

だから、あなたも遠慮なく、
自分を誰より愛してください。

あなたがあなたを愛するほどに、
あなたを愛する人が現れますから

サヨウナラは
ハジメマシテを連れてくる。

ご縁の法則。

悲しまなくていいの、離れても。



呼ばれたー(ﾉ∀｀)笑

おはようございます♪
女神の知砂です

女の子は女神してますか？
男の子はスーパーヒーローしてますか？

愛と勇気はあなたの中に溢れています。
落ち込んだ時には「アンパンマンのマーチ』がオススメです(σ・∀・)σ

さて、あ、さてさて(笑)
ずっと瀬織津姫様から『その時が来れば、ここに来なさい』と言われていた、
六甲山にある、とある神社とお岩。
でも一人でお参りするイメージは一切浮かばず、
誰かと行っているイメージだったのです。

しかし、相方さんに何度か声を掛けたけど、そうならず。

まぁ、すぐに来なさいではなかったので、私も『その時』を待っていたのです。
いつかなぁ、まだかなぁ、てか、もう見捨てられ…まさかっ⁉︎(￣□￣;)!!…とか、
様々な気持ちを抱きつつも『その時』を待ちました。

白羽は『何もしなくて良い』とかばっかり言うし～、
青波は『整えて参ろう』としか言わないし～( ￣っ￣)…

少し拗ねてました(笑
なーんにも、ちーっとも行く気配もなく一年。
一年ですよ‼︎一年‼︎
『何もしなくて良い』ばかりで‼︎

お御簾の後ろに隠れる事ばかり言われるし‼︎（--；)

それが、あらあら、まぁ、不思議

昨日、私と仲良くしてくれている、
とある可愛い女の子がFBで、
『土日、誰か遊ぼー』と書いていたので、『土曜日なら遊べるよー』と書いてみたところ、
おデートをする事になりましてね(≧▽≦)

先ほど、私と何がしたい～？と聞いてみたら、
『神社に行きたい』と、はい、コアなリクエスト(・∀・)きたよー

このタイミングで、このリクエスト。
明日は意味ある春分の日。
そして彼女はこういう力がある人。
更にこのお山の麓で生まれ育ってる。


『来たー‼︎(・∀・)‼︎』

打ち震えましたね、あまりに完璧過ぎるこのタイミング
出来過ぎです、あまりに完璧過ぎて( °д°)<ｺﾜｲﾜ-‼︎

彼女も『申し合わせたみたいですね』と。
うん、これは仕組まれていたんだよ、間違いなく(笑

何か、すごい、本当に。
神様はいつもちゃんと、お導きくださるんです。

突き動かされるように神社参拝をしていたのは8年ほど前なんです。
訳も分からずそこに行かなきゃ‼︎となって。

それから『学びなさい』と言われ、
何を学んで良いやら…と思いながら進み、
3年前に白羽が来て、瀬織津姫様からお言葉を頂き始め、
光の柱を建てる方々にお会いする日が続き、
『光の梁を通す者に力を』とまたお言葉をいただき、
大国主様に愛される主さんに出会い、
月日を共にし、少彦名命様がやって来られて、
きちんと成すべきを成す形に主さんは進み、
女神様や神様からお言葉を頂く方々が増えて祈りが増え始め、
それに伴い私は『お隠れなさい』と言われ、
お御簾の奥にぐーっと下がる事になり、
そこからこうやって言葉を紡ぎ、
青波が来て波を起こしながら整えて、
波に揺られながらも、ええーい！と、
『すべてを委ね受け入れます‼︎』と宣言し、
何もせずこの時を待っていたのです。

う～～～………


整うた‼︎

そう思うしかない流れが今日、起きました。

あまりに完璧過ぎるタイミングで‼︎
一日もズレることなく‼︎

鳥肌もの(ﾉ∀｀)笑

そして、私は今日、前々から予約していた雑談セラピーに(笑)行き、
成りたい自分になるスイッチを押しに行くのです。

出来過ぎだわ‼︎(・∀・)

出来過ぎなシチュエーション‼︎

動いていた頃とはまったく違う感覚なんです。
こちらから見える世界は、とても動きに満ち、とても賑やかしく、流れているけど、
こちらの世界は、とても静かで、より透明で、水面の底にいるようなのです。

あぁ、私のお役目、その意味がまたわかった…って、沁み込んだんです、私に。

今日は魚座の新月であり、今回の新月は皆既日蝕。
星読みの世界では、次の部分日蝕の秋まで影響が続く特別な新月。
魚座は終り、死を司る星座ともいわれています。
その世界はすべてが必然で善である世界。

日蝕は『天の岩戸隠れ』として書かれている事でもあり、
日蝕の終わりは『天の岩戸開き』として書かれています。

今日で終わり、明日から始まる、
新しい世の幕開け。

そんな特別なタイミングに一気に起きたこの流れ。
それをもたらしてくれたのは、私の周りで流れを作り、
動かずに鎮座し続けた私にいた方々の動線。

私は見捨てられたのかと怖れを抱いたこともあったけれど、
信じる他ないと此処で静かに見ていた日々。

私が女神だと馬鹿にされても言い続ける事を始めた意味。
何もしなくて良いと言われる意味。

私が今まで抱えてきたもどかしさが、
『人のもの』だったということ。

私は私にしか出来ない、静の中での動。
私だからこそ、そう在れる今が来たのだな…と。

なんか、本当にスコンと腑に落ちて、私の中で終わりがきて、
明日の始まりに生まれ変わりのお宮参り。
私はやっと瀬織津姫様にお会いする事が叶うのです。

ドキドキします(´∀｀)うふ


もう、今はただ一つ、明日に願うのは。


青波、雨降らせたらイヤよ‼︎(・∀・)‼︎

ほんま、最近何処にでも付いてきて、雨降らせるねんもん(笑

白羽～、頼んだよ～( ´ ▽ ` )ﾉ笑

さて、出かける準備します。

佳き日を



愛し方は模索すればいい

こんにちは♪
女神の知砂です

女の子は女神してますか？
男の子はスーパーヒーローしてますか？


明日は雨の天気予報だけど、
どうしても車を洗いたかったから、
マンションの人に

『明日は雨だよー』

そう笑われながらも洗車してきました‼︎(笑

『洗いたいから洗うねーん( ´ ▽ ` )』

理由はそれだけです(笑

雨はいつか降るんだから、晴れてる日に洗えりゃいい(ﾉ∀｀)笑

暖かい日ですね、今日。

『自分の愛し方がわからない』

うんうん。
よく私、その質問受けます。

大人になって、ふと気がついたら
自分の愛し方を忘れてた。
周りを大切にするのは、得意になったけど、
その分、自分を蔑ろにするのも得意になってた。

自分の愛し方がわからない…

うん。
簡単な事だよ。
今まで周りにしてきた思いやりを、
誰より自分に与えてあげる事だよ。

たとえばお母さんの気持ちをいつも優先してきたなら、
何事もお母さんのせいにしないと決めて、
自分の気持ちを優先させてあげる。
お母さんがどんなにひどく
『いつもならそんな我儘言わないのに‼︎』と怒っても、
『そんな子に育てたつもりはない』と嘆いても、
それはお母さんの都合だから横に置いといて、
怒ったり泣いたりしてもらって、
お母さんにその気持ちをどうにかしてもらって、
自分は自分の気持ちを優先して、
やりたい事、食べたい物、見たいテレビ、
お風呂の順番、会うお友達、読む本、
好きな時に笑う、こっちも泣き返したければ泣く、
自分の気持ちを優先して満たしてあげるだけ。

これが旦那様でも、子供でも、やることは同じ。

周りを構っていた分、
自分を構ってあげる。

自分に何がしたいか一番に聞いて、
自分が何を感じてるか一番に聞いて、
自分が今何が欲しいか一番に聞いて、
それを自分に与えてあげるためにどうするか、
それを考えて、周りにも伝えて、
自分を満たしてあげるだけ。

最初は自分なのに、答えてくれないかもしれない。

だって今まで誰より無視されてたから、自分が。
自分に対して本気で拗ねてるから、プイっと横向いてるかもしれない。

本気で自分と喧嘩してください。

そして仲直りするために、何度も何度も、
体を撫でながら『大好きだよ』と伝えてあげながら、
自分のお宮掃除する様に、産道の温もりを確かめながら、
髪をゆっくりゆっくり撫でながら、
『無視しててごめんね、愛してるよ』と伝えてあげながら、
自分を誰より抱きしめてあげるだけ。

さみしかった、悲しかった、つらかった、
聞いて欲しかった、アンタなんか嫌いだ、
またいつか無視するんでしょうっていう、
誰より自分に愛して欲しかった自分の、
暴言から、泣き声から、全部抱きしめてあげるだけ。

まずは自分を構い倒して、それを吐き出させてあげるだけ。

そこから、模索すればいい。

だって、自分を誰より満たして愛してくれる方法は、
他でもない自分が誰より知っているのだから、
自分に聞いて、試して、プイっと横向かれたら、
また聞いて、試して、上手に愛せるようになるからねって、
伝えてあげながら、思い出していくしかない。

それでいいの。
みんな生まれた頃は自分が大好きだったから。
ちゃんと自分の愛し方は知ってるの、
忘れているだけのことだから。

とことん自分を嫌いになるかもしれない。
その時はとことん自分を嫌いになってみる。
そして、嫌いだ嫌いだって言い倒して、
ふと、自分を鏡で見ればいい。

そんな大嫌いな自分を、絶対見捨てないで、
そばにいてくれた人がそこに映ってるから。

色んなメソッドがあるよ。
素敵な語り部さん達が伝えてくれてるの。
自分に合いそうなメソッド、やってみるといいよ。
どれか自分に合うのがあるよ。

女の子には必ず、お宮がある。
貴女の中に神社がある。
貴女は必ず女神になれる。
今は痛みをわかるために
人として練習してるんだもの、
もがいて足掻いて泣いてもいい。

けど、貴女はこの世に生まれてきた
たった一人の貴女で尊い存在でしかない、
それを忘れなければいい。

貴女が貴女を大切にする。

それは、自分の存在を尊ぶということ。
今は無理だと思っても、
自分を誰より傷つけてきたなら、
もう傷つくのが嫌なら、
怖くても、周りに嫌われると震えても、
貴女らしさを誰より貴女が守ること。

周りに何かを求めるんじゃなく、
自分の中の声を大切にして、
自分の存在を尊ぶこと。

それが自分を守ること。

愛し方を何度も模索するから、
誰かへの愛が深まる様に、
愛し方を何度も模索するから、
自分への愛が深まるから。

私はそれだけは言い切れる。

やるやらないも自分で選ぶ。

優しい言葉はどこにも書いてないかもだけど、
同じ事を何度も書いているかもしれないけど、
私はそうやって、自分を不器用に愛してきたよ。

自分の愛し方がわからないなら、
まず自分に恋をしよう。

自分にドキドキして、
自分のドキドキを満たすために、
自分の為に構い倒してあげよう。

そもそも、あなたは誰よりも、
あなたを愛しているからね。

大嫌いと言いながら
どんだけ自分の事を語れるか、
知らない人が多いんだけど、
それって裏返せばビックリするくらい、
自分のこと、見てるってことだから(笑

大好きやんってひっくり返るまで、
自分とも思い切り喧嘩していいよ。

大丈夫。

あなたはあなたから逃げないから。

とことん向かい合ってくるから。

焦らずにね。



『もういいや』って思ったら、あらまっ⁉︎

こんばんは♪
女神の知砂です

女の子は心軽やかに女神してますか？
男の子は勇気満タンなスーパーヒーローになれましたか？

今日、誰かがあなたの言葉に救われたかもしれません。
そこにいるだけで、きっと何かを感じ合えてるから。

今日のブログはいつにも増して長いですよ。
最後まで読んでくれたなら、とても嬉しいです(笑

前にも何度か書いたけど改めて…
私ねぇ、10年前って超ど貧民など貧乏だったんです(ﾉ∀｀)笑 
あ、今も別に裕福ではないけど(笑

まだ結婚してて、子供は2歳になる手前、
元旦那さんの給料日の次に日には、
口座に1万円くらいしか残ってない、
『ねぇ、どうやって暮らすの？』な毎日。
さらに私は鬱にパニックに適応障害にPTSDに…ってソレ系のオンパレードで、
起き上がることもひと苦労、生きている価値なんてないとしか思えず、
元旦那さんとのアレコレもひどくて、不仲で、
たまの買い出しでエレベーターに乗るのさえ、ドキドキして冷や汗ものの。

そりゃ、ひどいもんでしたよ。
その頃に小さな息子抱えてマンション8階から飛び降りようとしたり、
どん底を掘り下げて更にどん底に突き進む様な日々でした。

そんな日々から抜け出すために子供連れて離婚、
実家に住まわれせ貰いながら、カウンセリングを受け始め、
断薬に向けてゲロゲロ吐きながらも、自分の過去に向かい合ったりしながら、
何とか社会復帰出来たのが離婚して1年後。

親が買った家に母子で引っ越して生活開始。
過去にいた会社に事務員で復活して、お金稼ぎ始めつつ、
まめねこ堂をとにかく立ち上げて、右往左往しながらも、
私は私の生きる道を歩きたくて模索しまくる日々。

そんな中でレイプされたり、
ストーカーにつけ回されたり、
殺されかけたり、
なかなか波乱万丈な事もあったり。

そんな中でGTSでタロット学んでタロットプロになったり、
セラピストになろうと心理学をひたすら学んだり、
脳の事も学んでみようと大脳生理学学んでみたり、
いろんな事学んだりしました。

この学びはとても私の中で大きな大きな転機となりました。

自分でイベントたてて、3カ月連続集客にチャレンジしてみたり、
ウーマンドリプラにも出てみた。
たくさんの人に出会って世界も広がった。

講師の仕事もやったり、
生徒さんが増えたりもした。

お金も最初はかき集める様に稼いだし、
時にはお金のない恐怖もひたすら感じたし。

だからがむしゃらにね、一心不乱に、
お金や過去に囚われて生きてきました。

去年の11月、突然、不意にその日が来ました。

『もういいや…』

本当に、不意にその言葉が私の中に湧いてきて、
一度全部、止めてしまおうって思った。

上からは『お隠れなさい』と言われ続けてたのに、
私は無価値感やお金がない怖さに負けて、
ひたすら人の前に出てた。

でも、何か、本当に、不意にね。

『もういいや…』

怖くていいや。
何もなくなってもいいや。
息子は何とかなる。
私、自分殺してるわ。
離婚して自由になった気がしてたけど、
な～んも変わってへんやん。

私、私の事、めちゃくちゃ、殺してるわ。
愛してへんわ、なんやこれ、笑えるわ。
過去やお金に囚われてお金に振り回されてるわ。
お金稼がない自分に価値がないと信じてるわ。
過去の諸々で自分に価値がないと思い込んでるわ。

いらんわ、こんな毎日。
価値が無いなら無いでも、私は私やん。

ええやん、私そのままで。
ないねん、何も。
無くてええやん。
それが今の私やん。

かっこ悪。
ダッサイわ。
情けないわ。
カスみたいやわ。
いや、カスやわ。
カス超えてクズやわ、クズ。
価値の欠片もない。

…ぐらいにね、堕ちたの(笑

堕ちるの得意なの(´∀｀)はっは～

んでね。

『どうせ価値ないなら、無いなりに、
お金ないけど、好きな事しよ。
何もしたくなかったらしないでいよう。
それでも私は私のそばにおるからええわ』

そう思って、自分のしてた仕事、
全部、止めました。

迷惑かけたけど、多分自分が思ってたより
迷惑かけてもない気がする。

私ねぇ、本気で自分の事、愛したくなったの。
誰より私が嫌ってた私の中のダメな所も全部ね、
本気で愛したくなったの。

だから、全部止めて、ひたすら自分の事を感じる事だけしてきた。

子宮の事も、膣の事も、大切にした。
ある時なんか、本気でボロボロ泣き叫びながら、
『ごめーん‼︎悲しかった‼︎さみしかった‼︎
苦しかった‼︎構って欲しかった‼︎
うぇぇぇーーーー‼︎死にたくなかったーーー‼︎』って叫びながら自分抱いてたわ(笑

何か、私の中の蓋がぶっ壊れたの(笑

全部、私の中から生まれる感情だから。
全部、私が引き寄せてる今だから。

全部の私が、私そのもののままだった。

私、自分で無価値だろ？そう思いたいんだよね、
ほら、見せてあげるよってやってたのね。

馬鹿みたいに素直に。

それからこの半年、
ほとんど『お仕事』としては何もしてないの。

お金払ってでも『会いたい』と言われたとしても、私が会いたかったら会う、
自分が今『会いたい』と思った人に会いに行く。

やりたいと思ったらやる。
やりたくなかったらやらない。

そしたらね。
どれだけ自分が周りの事を気にして、
自分の気持ち無視してたかわかったよ。

だから、尚更、自分の気持ちを大切にしてみた。
言いたい事も言ってみた。

今までなら我慢してた事、しない様にした。

嫌だなぁと思う人がいたら、なんで嫌だと思うのか、
とことん自分の中にその感じる種を探してみた。

全部が私の中にあったよ。
嫌と思う種も、嬉しいと思う種も、
死ねと思う種も、愛したいと思う種も、
みーんな、私の中に全部あった。

すごいね、私、みんなちゃんと感じてたよ。
馬鹿だね、私、それを全部無視してたよ。

あんだけ、引き寄せて見せてたくせに(笑

…ってひとつひとつ感じたら、それが満ちた。

気持ちよかったなぁ。
私、めちゃくちゃ私の事、大好きだよー、
見ろよー、ここにいるぞー、
馬鹿みたいに愛してるんだから、気づけー‼︎って
いつだって叫んでたのよね、私に。

今はね。

何もしてないのに、収入増えてる。
あの頃より我儘なのに、愛されてる。

こんなダメな所もあるの知ってて、
『女神』とか自分の事、本気で言えちゃってる。

あー、どん底を更に掘り下げてどん底を這って良かったって思う。

私ね、私みたいに生きてきた奴でもね、
『女神』とか自分の事を本気で言っちゃってる姿見せて、
『女神に私もなれるんだ』って思う女の子が増えたらいいの。

最近はたまにやるお話会の時や、
個人お話会をする時、
私は飾らずありのままでいる事にした。
女神として、私のままを見せるし、
私が感じたままを伝えるだけにした。

だから、私は何もしてないの、私のままを見せて伝えてるだけだから。

なのに、今までより変化が早いの、その人の。

変化しなくてもいいって言うのは、その人の今がそうあるだけだから。
私が変えてやるってのは、単なるエゴで驕りだものね。

私はその人の本来持って生まれた力を上げるだけ。
きっと、それだけでいいのよね。

そして私が女神になる為に、
主さんは現れてくれたんだと思うのね。
逃げないのね、面倒くさい私から。

『面倒くさい女やな‼︎くそっ‼︎』って
私に吐き捨ててる主さんに
『面倒くさいけど好きやからやんかー！』と
泣きながらしがみついていくくらい、
私はとことん面倒くさいのよ(笑

私に『男の子って優しい』って、
初めて本気で思わせてくれたのは主さんだった。

男の子は優しいって思ったら、
自分の周りの男の子、みんな優しいと気が付いた。

気が付いてから、優しさを素直に受け入れて、
ウハウハ喜んでたら、更に優しさを与えられるのね、男の子から。

すごいよねぇ、男の子って。
優しさを与える事に喜びを感じる強さがあって、
その喜びをまた優しさにして与える事を喜んでくれるの。

かっこいいよね‼︎

だからね、私はこれからは
女の子は女神なんだけど、
男の子はスーパーヒーローなんだよってのも伝えたいの。

女の子にも男の子にも。
ちゃんと、同じくらいに。

女の子には男の子の優しさを、
そして貴女そのものが女神なんだと。
男の子には女の子のいじらしさを、
そして貴方そのものがスーパーヒーローなんだと。

私がそう思ったから。

『もういいや…』って。
本気で思ったからここまでこれた。

あらま⁉︎…だった(笑

龍神の白羽までいてくれたの、
蔑ろにしてたから、それも謝った。
青波まで来てくれた事に感謝した。

六甲山のとある場所にいらっしゃる
女神様にやっと会いに行ける。
私なんでこの町に生まれたんだよっていうね。

とある方からは
『男神を育てなさい』とも言われてる。

六甲山の女神様、
瀬織津姫様、
長い間、待っていてくださったから。
私がここにたどり着くまで。

きっとね。

みんな、たどり着けるんだよ。

自分の中の幸せに。

そう信じて、私は馬鹿にされたって、
『私は女神』って言いながら、
女の子にも、男の子にも、
私のままで『あなたそのもの』を思い出す、言葉を伝えていきます。

長～い独り言を読んでくれてありがとう

じゃぁ、またね