こんばんは♪
女神の知砂です
女の子は心軽やかに女神してますか？
男の子は勇気満タンなスーパーヒーローになれましたか？
今日、誰かがあなたの言葉に救われたかもしれません。
そこにいるだけで、きっと何かを感じ合えてるから。
今日のブログはいつにも増して長いですよ。
最後まで読んでくれたなら、とても嬉しいです(笑
前にも何度か書いたけど改めて…
私ねぇ、10年前って超ど貧民など貧乏だったんです(ﾉ∀｀)笑
あ、今も別に裕福ではないけど(笑
まだ結婚してて、子供は2歳になる手前、
元旦那さんの給料日の次に日には、
口座に1万円くらいしか残ってない、
『ねぇ、どうやって暮らすの？』な毎日。
さらに私は鬱にパニックに適応障害にPTSDに…ってソレ系のオンパレードで、
起き上がることもひと苦労、生きている価値なんてないとしか思えず、
元旦那さんとのアレコレもひどくて、不仲で、
たまの買い出しでエレベーターに乗るのさえ、ドキドキして冷や汗ものの。
そりゃ、ひどいもんでしたよ。
その頃に小さな息子抱えてマンション8階から飛び降りようとしたり、
どん底を掘り下げて更にどん底に突き進む様な日々でした。
そんな日々から抜け出すために子供連れて離婚、
実家に住まわれせ貰いながら、カウンセリングを受け始め、
断薬に向けてゲロゲロ吐きながらも、自分の過去に向かい合ったりしながら、
何とか社会復帰出来たのが離婚して1年後。
親が買った家に母子で引っ越して生活開始。
過去にいた会社に事務員で復活して、お金稼ぎ始めつつ、
まめねこ堂をとにかく立ち上げて、右往左往しながらも、
私は私の生きる道を歩きたくて模索しまくる日々。
そんな中でレイプされたり、
ストーカーにつけ回されたり、
殺されかけたり、
なかなか波乱万丈な事もあったり。
そんな中でGTSでタロット学んでタロットプロになったり、
セラピストになろうと心理学をひたすら学んだり、
脳の事も学んでみようと大脳生理学学んでみたり、
いろんな事学んだりしました。
この学びはとても私の中で大きな大きな転機となりました。
自分でイベントたてて、3カ月連続集客にチャレンジしてみたり、
ウーマンドリプラにも出てみた。
たくさんの人に出会って世界も広がった。
講師の仕事もやったり、
生徒さんが増えたりもした。
お金も最初はかき集める様に稼いだし、
時にはお金のない恐怖もひたすら感じたし。
だからがむしゃらにね、一心不乱に、
お金や過去に囚われて生きてきました。
去年の11月、突然、不意にその日が来ました。
『もういいや…』
本当に、不意にその言葉が私の中に湧いてきて、
一度全部、止めてしまおうって思った。
上からは『お隠れなさい』と言われ続けてたのに、
私は無価値感やお金がない怖さに負けて、
ひたすら人の前に出てた。
でも、何か、本当に、不意にね。
『もういいや…』
怖くていいや。
何もなくなってもいいや。
息子は何とかなる。
私、自分殺してるわ。
離婚して自由になった気がしてたけど、
な～んも変わってへんやん。
私、私の事、めちゃくちゃ、殺してるわ。
愛してへんわ、なんやこれ、笑えるわ。
過去やお金に囚われてお金に振り回されてるわ。
お金稼がない自分に価値がないと信じてるわ。
過去の諸々で自分に価値がないと思い込んでるわ。
いらんわ、こんな毎日。
価値が無いなら無いでも、私は私やん。
ええやん、私そのままで。
ないねん、何も。
無くてええやん。
それが今の私やん。
かっこ悪。
ダッサイわ。
情けないわ。
カスみたいやわ。
いや、カスやわ。
カス超えてクズやわ、クズ。
価値の欠片もない。
…ぐらいにね、堕ちたの(笑
堕ちるの得意なの(´∀｀)はっは～
んでね。
『どうせ価値ないなら、無いなりに、
お金ないけど、好きな事しよ。
何もしたくなかったらしないでいよう。
それでも私は私のそばにおるからええわ』
そう思って、自分のしてた仕事、
全部、止めました。
迷惑かけたけど、多分自分が思ってたより
迷惑かけてもない気がする。
私ねぇ、本気で自分の事、愛したくなったの。
誰より私が嫌ってた私の中のダメな所も全部ね、
本気で愛したくなったの。
だから、全部止めて、ひたすら自分の事を感じる事だけしてきた。
子宮の事も、膣の事も、大切にした。
ある時なんか、本気でボロボロ泣き叫びながら、
『ごめーん‼︎悲しかった‼︎さみしかった‼︎
苦しかった‼︎構って欲しかった‼︎
うぇぇぇーーーー‼︎死にたくなかったーーー‼︎』って叫びながら自分抱いてたわ(笑
何か、私の中の蓋がぶっ壊れたの(笑
全部、私の中から生まれる感情だから。
全部、私が引き寄せてる今だから。
全部の私が、私そのもののままだった。
私、自分で無価値だろ？そう思いたいんだよね、
ほら、見せてあげるよってやってたのね。
馬鹿みたいに素直に。
それからこの半年、
ほとんど『お仕事』としては何もしてないの。
お金払ってでも『会いたい』と言われたとしても、私が会いたかったら会う、
自分が今『会いたい』と思った人に会いに行く。
やりたいと思ったらやる。
やりたくなかったらやらない。
そしたらね。
どれだけ自分が周りの事を気にして、
自分の気持ち無視してたかわかったよ。
だから、尚更、自分の気持ちを大切にしてみた。
言いたい事も言ってみた。
今までなら我慢してた事、しない様にした。
嫌だなぁと思う人がいたら、なんで嫌だと思うのか、
とことん自分の中にその感じる種を探してみた。
全部が私の中にあったよ。
嫌と思う種も、嬉しいと思う種も、
死ねと思う種も、愛したいと思う種も、
みーんな、私の中に全部あった。
すごいね、私、みんなちゃんと感じてたよ。
馬鹿だね、私、それを全部無視してたよ。
あんだけ、引き寄せて見せてたくせに(笑
…ってひとつひとつ感じたら、それが満ちた。
気持ちよかったなぁ。
私、めちゃくちゃ私の事、大好きだよー、
見ろよー、ここにいるぞー、
馬鹿みたいに愛してるんだから、気づけー‼︎って
いつだって叫んでたのよね、私に。
今はね。
何もしてないのに、収入増えてる。
あの頃より我儘なのに、愛されてる。
こんなダメな所もあるの知ってて、
『女神』とか自分の事、本気で言えちゃってる。
あー、どん底を更に掘り下げてどん底を這って良かったって思う。
私ね、私みたいに生きてきた奴でもね、
『女神』とか自分の事を本気で言っちゃってる姿見せて、
『女神に私もなれるんだ』って思う女の子が増えたらいいの。
最近はたまにやるお話会の時や、
個人お話会をする時、
私は飾らずありのままでいる事にした。
女神として、私のままを見せるし、
私が感じたままを伝えるだけにした。
だから、私は何もしてないの、私のままを見せて伝えてるだけだから。
なのに、今までより変化が早いの、その人の。
変化しなくてもいいって言うのは、その人の今がそうあるだけだから。
私が変えてやるってのは、単なるエゴで驕りだものね。
私はその人の本来持って生まれた力を上げるだけ。
きっと、それだけでいいのよね。
そして私が女神になる為に、
主さんは現れてくれたんだと思うのね。
逃げないのね、面倒くさい私から。
『面倒くさい女やな‼︎くそっ‼︎』って
私に吐き捨ててる主さんに
『面倒くさいけど好きやからやんかー！』と
泣きながらしがみついていくくらい、
私はとことん面倒くさいのよ(笑
私に『男の子って優しい』って、
初めて本気で思わせてくれたのは主さんだった。
男の子は優しいって思ったら、
自分の周りの男の子、みんな優しいと気が付いた。
気が付いてから、優しさを素直に受け入れて、
ウハウハ喜んでたら、更に優しさを与えられるのね、男の子から。
すごいよねぇ、男の子って。
優しさを与える事に喜びを感じる強さがあって、
その喜びをまた優しさにして与える事を喜んでくれるの。
かっこいいよね‼︎
だからね、私はこれからは
女の子は女神なんだけど、
男の子はスーパーヒーローなんだよってのも伝えたいの。
女の子にも男の子にも。
ちゃんと、同じくらいに。
女の子には男の子の優しさを、
そして貴女そのものが女神なんだと。
男の子には女の子のいじらしさを、
そして貴方そのものがスーパーヒーローなんだと。
私がそう思ったから。
『もういいや…』って。
本気で思ったからここまでこれた。
あらま⁉︎…だった(笑
龍神の白羽までいてくれたの、
蔑ろにしてたから、それも謝った。
青波まで来てくれた事に感謝した。
六甲山のとある場所にいらっしゃる
女神様にやっと会いに行ける。
私なんでこの町に生まれたんだよっていうね。
とある方からは
『男神を育てなさい』とも言われてる。
六甲山の女神様、
瀬織津姫様、
長い間、待っていてくださったから。
私がここにたどり着くまで。
きっとね。
みんな、たどり着けるんだよ。
自分の中の幸せに。
そう信じて、私は馬鹿にされたって、
『私は女神』って言いながら、
女の子にも、男の子にも、
私のままで『あなたそのもの』を思い出す、言葉を伝えていきます。
長～い独り言を読んでくれてありがとう
じゃぁ、またね
