繊細な猫の地球での暮らし。

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14Sep
- ツインレイ ) 天職は“青い鳥”
  天職に、じつはすでに出逢ってるなんてことはあるのかなペンギン王国(仮)で初めてPOPライターになり、辞めたあとも再び別店舗でPOPライター。現在は農産物直売所でPOPライター。なんかずっとやってる。でもはじめは、POPライターになりたくてなったわけじゃなかった。子供のころは漫画家になりたかった。イラストレーターやWEBデザイナーをめざしたこともある。漫画家は、読むのも描くのも好きだったし、いっぱい描いて投稿して中学のとき掲載デビューした。イラストの仕事はちょっとだけした。WEBデザイナーは、自分のサイト作ってたら楽しくてサイト作り好きだからなれるとおもった。でも漫画家は体調不良で続けられなくなって、イラストの仕事は数をこなせなかった。WEBデザイナーは採用にかすりもしない。POPライターになってからも漫画はまた描かなくちゃなとしつこくおもっていた。漫画もWEBデザインも好きだから努力した。これだけ執着するってことはやっぱりそっちのほうが天職だからなんだろうなっておもってた。POPライターは、とりあえずできそうだとおもって応募しただけ。東京での絵コンテライターの仕事に派遣で決まってたけど、パチンコ業界であることと上京する不安で辞退したばかりだったから、とりあえずつないでおこうとおもって。求人見つけるまではPOP自体初耳だった。しかもペンギン王国には苦手意識もあった。面接はおびえながら受けた。だけどあっさり採用されてしまった。ペンギン王国でのPOPライターの仕事は最初こそ環境に馴れるまでしんどかったけど、これがおもってた以上におもしろくて。個性強めないろんな人がいて飽きないし、漫画はPOP作成で気持ちが満たされて仕事以外でちっとも描くことがなくなった。（忙しかったのもあるかも）けれど辞めてしまった。闇(偽)ツイン・うさぎくんとのことや職場環境に耐えられなくなってしまった。いまになってみれば、充分に成長したから窮屈になったんだともおもう。天職はほかにある気もしていたし。なりたくてなったわけじゃなかったし。POPによって売りたくない商品まで売れるようになってしまうのも心苦しかったし。でも数年後にまたPOPライターになった。そこも辞めて、いまもこりずにまたPOPを書いてる。正直なところPOP書いてるといつも本当に楽しかった。つらいことがあってもあんまへこたれなかった。疲れていても充電されるかんじがした。漫画家にはもうなりたいとおもってなかった。WEBデザイナーは、興味のない企業のサイトを心をこめて作れる気がしなかったし現場のほうがたのしいとおもった。うさぎくんや光ツイン・しろくんと出逢った職場ではよい出逢いがいくつもあった。辞めたあと後悔した仕事はほかになかった。そんなはずはないとずっとおもっていたけど、わたしの天職はPOPライターなのかもしれない。直売所は、POPライターになるつもりで応募したんじゃなかった。でもいつのまにかPOPライターになってた。うれしいことにここでは本当に売りたいものを売れるようにするPOPも書けてる。自然食品店をやりたいのも、売りたいもののためにPOP書きたかったからだし。3回（じつはほかにも細々と）もやってたらPOPライターが天職だってなりそうなんだけど、天職はもっと別にあるはずだとおもって探していたら職を転々としてしまった。気づけばあわせて6年以上やってた。いつかしろくんのお店行ったらしろくんがじっとPOP眺めてるときがあったな。わたしは「もうPOPは…」なんて言ったけど『またPOPやらない？』って誘ってたのかな。『もうペンギン王国なんてこりごり』なんてあのときはおもってたけど見透かされてたのかもしれないな。最近は、またペンギン王国に戻ってPOPライターになるつもりでいる。そんでこんどこそわたしが売りたいものを売れるようにするPOPを作るつもりでいる。たとえしろくんがそばにいなくてもいい。それくらいやりたい。ただ店舗は慎重に選ぶ。求人が出るの待つのにぐらついたりするけど。（ついこないだも経済的不安から派遣で微妙な仕事に就くところだった）それまではいろいろ試せるとおもえばいい。自然食品店やる準備もね。やっぱり天職というのは、いつのまにかやってることのなかにあるのかもしれない。環境や能力がそろわないだけで気づいてなかったり否定してたりとか。あちこち探してもどこにもいなくて、じつはずっとそばにいた“青い鳥”のようなものなのかも。具体的にやることは変わっていくとおもうけどきっと基本的には変わらないんだろうな。もう、迷いすぎるのはやめよう
11Sep
- ツインレイ ) 月からのシグナル
  きのうの満月きれいだった〜縁側にソファおいて月光浴したコンタクトぼやけるからはずして裸眼でみたら月が乱視で6つくらいに分身して合体して4倍以上のおおきさに白うさぎのぬいぐるみ・しらたまといっしょにみましたじっくり月光浴するのはひさびさ。光ツイン・しろくんと出逢う前まで住んでたアパートでは月明かりの当たる場所にベッド置けたからほぼ毎晩月光浴してるかんじだった。いま住んでる家に住みはじめてからは月光浴できる場所にベッド置けなくてじっくり月光浴できてなかった闇(偽)ツイン・うさぎくんと出逢っているころも月光浴できる場所にベッド置いてた。異動で離れて、うさぎくん家へ行った唯一の日がちょうどスーパームーンだった。その約一年後に出戻りで再会して、そのころから満月の明かりを浴びると身体が脈打つような反応をするようになった。最初はうさぎくんが戻ってきて初めの満月で、うさぎくんと再び離れたあとも満月になるたび反応があった。同時に、うさぎくんの家へ行ったちょうど一年後の同じ日からエネルギー交流を感じ取れるようになって、しろくんと出逢う前まで毎年その日になると反応がきてた。きょうの満月はすぐそばに木星らしき惑星をつれてる。見てるうちに月はその惑星と少しずつ距離があいていく。遠くにあるものほどゆっくり動いて見える。だから『それだけ月が地球のそばにいるってことだねえ』とおもった。しろくんの名前には“月(つき)”が入ってる。出逢う前、ホワイトデーにもらった紅茶の名前には“月”が入ってた。月はしろくんのことなのかもとおもった。するとうさぎくんと出逢ってから満月になるたび反応してたのは、しろくんからのだったのかな。もしかして月をとおしてずっとずっと呼んでたのかな。しろくんの分身だと感じてるしらたまは白うさぎだしねそんなこと言ったらうさぎくんはパンダうさぎなんだけど。するとほかの人が月に反応するのはなんなんだってなるけど。…まあ細かいことは考えず。わたしはそうおもってしまった。きのうの満月は、夜風といっしょにすっと体に染み込むようだった。でも以前みたいに脈打つかんじはなかった。縁側にいて、人に見られたらまずいからってのもあったかもしれないけど。逢えたから、もう月から呼ぶ必要なくなったからってことかもしれんね。しろくんもきのうの満月見たかな？月からきたわたしの白うさぎさん
04Sep
- ツインレイ ) 思い出は永遠
  花火をみると涙がこぼれるのはなんでだろう。コロナで中止になってた地元の花火大会、ことしは近所ととなり町の2箇所で観た。どっちもツインレイ・しろくんとコロナ前に観たのが最後になってた。その年はめずらしく4箇所で観た。いつもは多くて2箇所くらいだったのに、4年に一度のレアな花火大会も観た。しろくんもほとんど花火大会は仕事があって観ないって言ってた。だから、花火大会はしろくんとの思い出としていまも強烈に残りつづけることになった。自宅の近所の花火大会がしろくんと初めていっしょに観た花火だった。でも時間が間に合わなくて二人で仕事帰りの車のなかから花火を追いかけながら観た。どこから観たらよくみえるかとか必死に探したりして楽しかった。となり町の花火大会のときはいっしょに浴衣着て観た。コウモリが飛びまわってて、さながらスピッツの「涙がキラリ☆」みたいだった。目覚めてすぐのコウモリが飛びはじめる夕暮れに花火を観ると、必ず泣いてしまう。化学物質過敏症治療の解毒剤が効きはじめて物事に感動できるようになってから、おばあちゃんたちが亡くなったとき東日本大震災が起きたとき、こみあげてきて泣いた。こどものころは毎年夏祭りになるとよくわからないままおばあちゃん家に連れられて家族と親戚で近所の坂から観てた。知らない人たちと暑さと蚊と虫除けのにおいと轟音がいやでちっとも興味なんてなかったのに。いまとなればそれでもいい思い出だ。ことしはひとり。でも、そんなにさみしくなかった。しろくんの分も観ようとおもったらひとりでも観れた。こんなの初めてだった、いっしょにいる気がしたから。しろくんと。先にしろくんのいる街で花火大会があったときちょうどその時間わたしは寝てて夢のなかでしろくんといっしょにいた。となり町の花火大会はことしもコウモリが飛んでて、橋の上から観た。しろくんのいる街行ったときたまたま花火の打ち上げ会場のそば通りかかって大きな歩道橋があったから、しろくんも橋の上から観たのかなっておもったり。近所の花火大会は、はじめ思い出の広場で観ようとしたけどいい場所がなくてあちこち歩き回った。いっしょに観たときとおんなじことしてるなっておもった。けっきょくいつもの坂で観た。つぎこそは坂でいっしょに観よう。相変わらず視界いっぱいに観えて、街全体を飲み込んでしまいそうだった。息もつかせぬ勢いでつぎつぎに打ち上がる大輪の花火の残火が豪雨のように流れ落ちて地平線すれすれでは線状の花火が波のように絶え間なくゆらいでまるで海のなかにいるみたいだった。しろくんとの思い出が夜空に浮かんでは消えてを繰り返した。一時意識が光と轟音に溶けて放心していつのまにか頭のなかで語り合った。『大船に乗ったつもりで安心して待ってて』光の洪水といっしょになにかの目醒めをうながすような閃光がちかちか光るたび体が奥底からどくんと脈打って光の海と一体化しそうになりながら泣いた。戦争している国もあるなかでしろくんと出逢えたこと、こうして花火を観れること、ここへつないでくれたおばあちゃん、家、両親、親族、この街、環境、時代、いろんなものに感謝せずにはいられなかった。ひとりだったけどとてもあったかい気持ちだった。しろくんも夢で観てたかな？翌朝、ひさしぶりに強めにエネルギーきた。花火観たのが伝わったみたいでうれしい。『あの日言ったこと覚えてる？』あの日、広場でしろくんが言ってたことだ。もちろん覚えてるに決まってる。来年はいっしょに観れるといいな。涙がキラリ☆Amazon（アマゾン）250円【送料無料】スピッツ / ハチミツ【SHM-CD】楽天市場2,603円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る打ち上げ花火｜猫凪ともの｜note今年の花火もきれいだった空気が割れんばかりの轟音と無数に咲く色あざやかな大輪の花亡くなった人のいるところにも届いていきそうな光の洪水が夜空から降り注いで海のなかにいるみたいだった BGMはフジファブリック閃光の向こうでかすかに浮かぶ記憶そっと胸の奥のほうをゆらしたあの日二人帰りの車から花火を見た祭りの会場…note.com
20Aug
- ツインレイ ) 必要な後悔
  今年の8月8日はツインレイ・しろくんのいる街へ遊びに行こうと考えていました。けれど『絶対に行きたい！』とはならないまま当日にお腹が痛んでしまったので行くのをよしてしまいました。『ツインレイ ) シンクロ夏まつり(タイムラグ有)』今年の8月8日はツインレイ・しろくんのいる街へ遊びに行こうと考えていました。ライオンズゲートのピーク、お祭りの時期とも重なってるし昨年ライブで行ったときはゆっ…ameblo.jp行くのにずっと不安がありました。その日は、もやもやが晴れたし暑いなか行くのはしんどそうだし車のバッテリー上がりそうだし、行くのやめてよかったんだとおもってすっきりとした気分ですごしました。しかし。“やった後悔よりやらない後悔のほうが後悔する”って本当ですね！翌朝もどうもお腹が凝り固まってて妙な不安感がずっとあって…やっぱり行ったらよかったお祭り行きたかったのは本当だし足りないぶんお金も貸してもらえて宿泊予約までしたのに、ぜんぶを腹痛と不安で無駄にしてあらゆるものを裏切ったような気がしました。腹痛は気持ち切り替えたらすぐに治りました。そこから行く方向へ考え直すこともできたのに、どうしても気持ちが切り替わらなかった…。もー、なんでなのー必要な後悔わたしは“必要悪”がちょっと好きですそれは、“必要悪”は阻害したり都合の悪いものとして存在することで気づきを与えたり正しい方向へみちびいてくれたりするから。今回あじわうことになってしまった後悔も、気づきや正しい方向へみちびくための必要な後悔だったんだとしたら？だから『絶対に行きたい！』とは最後までならなかったし宿泊予約もぎりぎりで一度キャンセルまでしちゃったし当日にはお腹が痛んでしまいました。それにそもそもお給料の週払い手続きを忘れてしまって初めから資金が足りなかったのです。行けなくて当然の流れにはなっていました。後悔するのには理由があるでも、無理して行こうとしてたんですよねそれはたぶん過去の成功体験があったから。5月にも遊びに行ってきたんです。資金足りないけど、会いたいし、なんとかなるだろ！とおもって。数日前からずっと頭が痛かったけど、慣れない高速運転して無事行ってこれました。行ってよかったとおもいました。だから今回も行けるでしょ！って。でも会えなかったし、体調崩したり高速料金払えなくて軽く叱られたりずっと頭痛かったのは、タイミングじゃないからだと考えていました。『行かなかったらどうなってたんだろう？』っておもっていました。だから今回は行かない選択をしたのかも。どんな結果になるのかを確認するために。結果、今回はタイミングだろうとなかろうとやらないと後悔するということを学びました後悔するのは反省することがあるから今回行くのよしたのはあれだな、資金足りないまま行ったら前回みたく軽く叱られそうでびびっちゃったからです。暑いなか歩くことになるのも嫌だったし。それに、前回もそうだけど無理して行ってもしろくんと会えたことはなかったからです。それでもぎりぎりになって宿泊予約したのは“行きたいとおもったときに行くことが大切”だと考えていたからでした。しろくんに会えないとしてもお祭り行きたい気持ちは本当なんだからちゃんと叶えてあげなきゃもったいないだろって。でもけっきょく行かなくて、せっかく天気もよかったのに体調も特に悪くなんてなかったのに有休を暇で潰してしまって…。ただでさえ行きたいところなんて滅多に浮かばないのになんてもったいないことしたんだろって自分のことが情けなくてたまらなくなりました。自分にたいして失望したというか…。それに贅沢しなければ資金は足りてたんです。なかなか行けるところではないからグルメとかお土産とか温泉とかあれこれ欲張ってぜんぶ完璧にやるのを意識しすぎていました。本当はお祭りとしろくんと街の空気と少しのごはんだけでよかったはずなのに余計なことにこだわったばかりに予定をだめにした自分に腹がたちました。翌朝には、かんかん照りの街を着物姿の人たちが歩いてるのを見る夢をみました。『しろくんが見てた光景なんだろうなあ』なんておもったら心底行けばよかったとおもいました。それに行動を起こさなかったぶん体にエネルギーの余剰がたまってしんどくなってました。お風呂に入ったら後悔の念が涙になっていっぱい出てきてしまいました。なんてもったいないことしちゃったんだって。ばかだなあランナーの後悔しかし今回の後悔は長引きました。よくよく考えると行くのをよした翌日から後悔が出てきたのがふしぎ。もしかしたらわたしの感じた後悔はしろくんのものでもあったのかもしれないなんておもうのです。花火大会の前日あたりからエネルギーが飛んできてました。そのまえには『一からまた始めよう』とか『ツイン探しをはじ…めたんだ…』とか聴こえてました。花火大会の時間には夢でいっしょに過ごしたりしてるのを見ました。なんとなく、しろくんが街で偶然会えることを期待してたんじゃないかなーなんてかんじました。実際、過去に街で偶然会ったことがあるからわたしもひそかに期待はしてました。でもわたしからの連絡手段はないから確実に会えるとはかぎらないし前回だって会えなかったしどうしても会いたいなら連絡してくるでしょって考えていました。それもあって行くのあっさりあきらめちゃったような気もします。でもやっぱり“いつでも捜しているよ　どっかに君の姿を”をしてたのかもしれないとおもうと…。後悔しても続いていくしろくんの街へ行くのをよしてしまったことで計画をつぶした有休を暇にしたお祭り・温泉・ご当地グルメを逃したしろくんに会えるチャンスを無駄にしたという後悔をしましたでも行かなかったことで得られたこともありました。当日は、夢で倉庫の電球交換してる髪もふもふなしろくんを見れました。翌日は、特に運動もしてないのにたくさん運動したあとのような疲労感がありました。エネルギーが張り詰めてバクバクしたり眠くて体が溶けそうな感覚があったり。しろくんがくたくたに疲れてるのかもしれないとおもいました。もしかしたら会いに行ってもお祭りからの流入客で忙しすぎるか売り場に出るの控えて会えなかったかも。特別に暑い日だったし。それに後日しろくんに行ってみたらよかったか語りかけたら『暑さで死んじゃうからだめ』って返ってきました。だからやっぱり行かなくてよかったかな？無意識にしろくんの気遣いに応えてたのかもそういえば、しろくんが地方へ異動したばかりのころに夢でスピッツ「大好物」のサビメロに合わせてこう聴いたことがありました。失敗しても後悔しても続いてくそれに、なにかヒントのあるブログをさがしてたら、なぐさめるようにSalyuの歌声が聞こえてきました。それでも　このストーリーは綴られてゆくからどうせならしろくんも後悔してたらいい。そんでこれをきっかけにしろくんの『会いたい！』が蓄積されていってどんどん行動につながってくれればいいしだからこれはこれでよかったんじゃないかな。次の予定を仮決めしたらあっさりもやもや失せました大安で過ごしやすい季節もしやこの日に予定たてるための後悔だったんかねいつでも捜しているよ　どっかに君の姿をOne more time, One more chanceAmazon（アマゾン）250円新しいキャラたちと踊ろう　続いてく大好物Amazon（アマゾン）250円それでも　このストーリーは　綴られてゆくからmessengerAmazon（アマゾン）250円【送料無料】 Salyu サリュ / MAIDEN VOYAGE 【CD】楽天市場2,892円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る
- ツインレイ ) サナギになる
  職場の居心地がよろしくない事務所内に灯油が置いてあるとか電磁波の強い業務用冷蔵庫の裏へ事務所を移設されたりだとかでずっと体調崩してる。自身も化学物質過敏症だと言ってた店長は本当に化学物質過敏症なのか疑わしい。矛盾した言動が多くて信用できなくなってきた。面接のときと話が違うところいくつもあるし。働く時間を増やしたくとも体のこと考えるとほかにできる仕事ほとんどない。話しやすかった人はだいぶ前に辞めてしまった。なんて相性の悪い職場を選んでしまったんだろう。下見に行った時点で違和感あったのに。そんななんで職場に行くのが億劫でたまらない。はやく帰りたくなってしまう。だからってすぐには辞められない。でもあとどれだけ耐えればいいのか…。えっ、“耐える”…“耐える”ってかんじてる時点でもう辞めたいんじゃん。ついには周りと関わるのもしんどくなって心も開けないような殻に閉じこもったようになってしまった。笑うことも減って、どんどん無関心・無感情になっていった。こんな状態でいていいのかなーなんて不安にもなったけど、それ以上を考えるのも億劫になった。かといって思考停止したんでもない。職場の外に出れば普通に笑えるし。でもそうすることによってイライラもあんまりしなくなった。感情的にぐらつくことが減っておだやかでいられるようになった。まるで傷つけられないように薄い膜で守られてるような。なにかあれば表面上のエネルギーが自動音声で適切に対応して綿毛に守られてふわふわしてるかんじ。自分の感情にもあんまり動揺しなくなった。かといって我慢してるんでもない。なにかを内包してるかんじはある。湧き上がってはすうっと溶けていく。でもその正体はわからない。いままでもこの職場で塞ぎ込むことはあったけどここまで内にこもることはなかった。ただこの感覚はよく知ってる。まるで薄い膜の内側から外の世界を眺めてるようななんども味わってきたとても懐かしいかんじ。サナギになったんだ。外界と遮断されるかんじになる。視界がぼやけて人の顔の認識がむずかしくなる。職場の人とかかわるのがつらくなる。とにかくひとりになりたくなる。内面はずっともやもやしてる。あの手この手尽くして自分の機嫌とりするよりもひたすら眠ってたいかんじ。毎回いちいち覚えてはいないけど仕事を辞める前や新しい仕事に就く前になるとだいたいこのサナギ状態になる。辞めたいとおもってなくてもなる。でも、契約期間決まってる仕事とか辞めても問題ないダブルワークの仕事とかが終わるときにはならない。たぶん自分の強い意思決定が必要になる前とか今後の流れが大きく変わる前になってる。転機の前には魂が充電期間に入るために眠くて眠くてしかたなくなったりするらしい。転職はずっと考えてるけど、ダブルワークの派遣が決まる前にはならなかったサナギ現象…そろそろなにか動き出す
18Aug
- ツインレイ ) シンクロ夏まつり(タイムラグ有)
  今年の8月8日はツインレイ・しろくんのいる街へ遊びに行こうと考えていました。ライオンズゲートのピーク、お祭りの時期とも重なってるし昨年ライブで行ったときはゆっくり見れなかったから。でも『絶対に行きたい！わくわく！』とはなかなかならなくて。一週間前にせまったころテレビでその街の特集してて大好きなスピッツの曲まで使われてたの観て後押しをかんじてやっと宿泊予約したほど直後にはぴゅんと反応きたのでそのときは予約してよかったとおもいました。しかも後日『花火大会は誰かと観るんだろうなー』と余計な心配してみたらその夜に腹痛とぴゅんきて『そんなことないよ！』って言われた気がしてなんか安心ところが数日後。交通経路が自然災害を受けているのを観て止められてる気がして宿泊予約をキャンセル。すると深夜に激しくエネルギーきて翌日の夕方にはしろくんといっしょに楽しく過ごす夢を見ました。キャンセルしたから？にしてはがっかりしてないっぽい…けれどまだ資金に不安が残っていてすんなり借りられたので再予約するも、当日の朝にお腹が痛んでしまいけっきょく行くのはよしてしまいました。そしたらすかさずお腹がゆるんで便通が…朝は『絶対後悔する』とまで聞こえていたのに。便秘になるほど不安ためてたっぽいです。会いに行くと約束したわけじゃないので会えるかどうかは気にしていなかったですが、お金借りてまで無理して行くのはなんか違う気がしたのです。しろくんも『無理しないで』っておもうだろうし。それで災害とか資金不足とかで止められてたとか。無理して行ったらどうなってたことかそれに前日は久しぶりに家族全員集まって出かけられたから満たされていたし。なにより、お祭りの期間にしろくんと夢で会えただけで充分うれしかったから。行かなかったことの後悔は意外とあんまりなく。むしろうれしい発見がいっぱいでしたお祭り前には花火大会もあったみたいなんですが、なんとしろくんと楽しく過ごす夢を見たのがちょうど花火大会の時間でした花火を観ながらおもってくれてたのかしらそういえば前日の夕方と夜中にぴゅんきてたしひさびさに強めなエネルギー交流もありました。もしかしていっしょに観たかったのかなあ夢ではお土産屋さんをいっしょに見てまわってたみたいなんですが、お土産屋さんは屋台のことだったのかも。きっといっしょに見てまわってたんだなあ…翌日にはえっちしたくてたまらなくなっておさまったらしろくんと似てる中村倫也がマンションでくつろいでるのが視えたし。離れていてもこんなにおもわれていることを感じることができるなんて…花火大会の数日後には、別の会場のだけどテレビで花火大会を観ました。そういえば昨年はわたしだけが実物の花火を観たんですが、しろくんも後日テレビかなにかで花火を観たんじゃないかとおもえてきました。シンクロには多少の時差もあるらしいし。それをふまえてみると、わたしの地元でもひと月前にお祭りがあったんですが会場ちかくを素通りするだけでちゃんと見てはいなくて。しろくんも素通りするだけでちゃんと見てなかったりするのかな行くのをよしたのはもしかしたらこのシンクロをあじわうためだったのかも？だから後悔がすくないのかもしれません無理して会いに行かなくても大丈夫な気がしたし、いつかしろくんと行けばいいっておもえたし。離れててもつながってるのを感じられたから後日お祭りの様子をネットニュースで見たらコロナ禍前を上回る人出があったようで。やっぱ行かなくて正解だったかも、人がごみごみしてるの苦手なんで来年を楽しみにしよう
29Jul
- アメブロに出戻りします。
  ツインレイやスピスピなふしぎばなしを時系列でまとめたくなったのですこしずつnoteから記事をつれてきています。（noteは日付変更ができない）（投稿日時はオリジナルに合わせます）それにともないブログ名や名前をかえました。アメブロ一年半ぶりくらいにいじりましたが絵文字いろいろふえている眠らせているまになんとまあAmeba pickもずいぶんと便利にアメブロやっぱりオモシロイナーnoteはなるたけ作品展示場になるようにできていければいいかななんてかんがえております。まんがを…いいかげんそろそろ描こうかなと…相方は地方に異動になりちょっぴりさみしいのですが、そのぶん起きてくるできごともさみしいほどに落ち着いているので、いまのうちにできるとこまで書いておけたらよいな相方がいなくてもモチベーション保てますように…ちなみにもともとはnoteからはてなブログにうつそうと考えていました。ブログで収益化できないかな…と。けれどそのあとすぐにショックなできごとが起きていたのでした。『いつかやめるよ』とあのときから止められてたのかもしれない
09Feb
- ツインレイ | 本音を試されるやつきた。
  後輩ちゃんから、仕事辞めさせられたとLINEきた。あんなに楽しそうだったのに…なにやらいじめを受けていて、いじめてくる人たちが店長にあることないこと吹きこんだらしい。なにがあったのやら…いじめる側の人たちはやたらと要領がいいと感じた。表向き"良い人"にみえるよう嘘をついてたらしいから。その裏でいじめてきたらしい。彼女はまじめで純粋すぎた気がする。あの場所にいるのがもったいないくらいに。そして優しすぎた。よく気をつかう子だった。しんどくないのかな？どっちも。直接話してけんかになるのがこわいのかな。下手したら職場にいられなくなっちゃうしね。続けたいのに辞めさせられたのは気の毒だけど、辞めて正解だったんじゃないかなあとも思う。そのくらい本来のエネルギーがきれいな子なんだろうなと思ったから。そのために彼女たちは悪役になったのかなあとか。と、「労働環境最悪だよ」と教えられたあとに「戻ってくる気はありませんか？」ときた。実は…まだやりたかった。仕事自体は好きだったから。辞めたのは辞めるタイミングのサインがきたからだったし、あとづけでいろいろ辞めた理由はあったけど、やり直したいこともあった。だから、「またやりたい」と伝えた。そしたら「(いじめてきた人が)ねこさんの陰口も言ってたんですよ」と返ってきた。念押しに聞こえた。本当はどうなの？傷ついてでもやりたいことなの？って。結果、この一言だけで戻る気失せた。嫌な気持ちだけが残った。そこから後輩ちゃんからのLINE止んだ。嫌な気持ち吐き出したかっただけかああ😓どうせまたやるならしろくんといっしょがいいって思ってたしな。でも肝心なしろくんは辞めたいみたいだしな。そのわりに辞めんけどな。いつだったか父さんが言ってたんだ、「もうあの職場はないよな」って。「辞めなきゃよかっただろ」ってさんざん言ってきてたのに。それに私がもっとずうずうしくなればほかの職場でも同じような仕事できるかもしれないし。しょせんは、そのていどだった。ってことやな。無理してでもやりたいことじゃなくなったんだ。だからもう、戻りません。少なくとも同じ場所には。これが本音。かな。
01Feb
- ツインレイ | 執着がなくなってくると相手の幸せを考え始める
  ツインのしろくんとなかなか会えず、無気力になっていた年末年始。『会いに行きたいけれどまだ忙しいだろうし、もう少し待とう…』そう思いながら過ごすうちだんだんとしろくんのことがどうでもよくなり『もう会えなくてもいいかな…』とまで感じはじめていた。そんななか地上波で天気の子を観た。しろくんと映画館へ一緒に観に行った。当時のことがブワっと蘇ってきた。そして考えはじめた。"私じゃなければしろくんは幸せになれたんじゃないか"って。主人公の穂高は、光…陽奈を追って東京へきた。東京で生きる決意までして。その姿がしろくんと重なっていた。地方から上京してそこから私のいる県へきたしろくんも、いつか東京へ家を買うんだと言ってなにやら決意を固めている。なにか理由があるんだろうか。穂高と同じく東京に会いたい人がいるんだろうか。だったらしろくんにとっての幸せは東京にいることだったんだろうか。とか。しろくんは歌手になりたかったと話してた。しろくんは私の前に歌の上手い女子高生に言い寄られていた。10も年下だから無理だなんて言ってしろくんは私を選んでくれた。しろくんは簡単な動画も作ってた。年齢にこだわらなければ、いまごろ歌の上手い女子高生と手を組んで動画配信でもできたんじゃないかと思う。ついでにしろくんの歌手になりたい夢も叶えられてたかもしれない。とか。私じゃなければしろくんの求める人生が叶ってたんじゃないか。そう思ったらこわくなった。とはいえ私がしろくんに気持ちを示したのも一応はしろくんのためでもあった。初めて存在をお互いに認めたときから私はしろくんから思われていると感じた。私は特別美人でもないしモテるわけでもないから自信があったわけじゃない。それでもしろくんがもし本当に私のことを好きで自分の気持ちを偽って女子高生と結ばれてしまったらと思ったら気持ちを示さずにはいられなかった。しろくんに気持ちを偽って欲しくないと思ったから。でもやっぱりしろくんは女子高生に譲っていたほうがよかったんじゃないかと思ってしまう。私を選んでもいまだに彼は歌を歌うことを諦めたままでいるから。なんだかツイン男性の心理みたいだな。ツイン男性はツイン女性の幸せが第一。そのためなら自分の本心を封じてまで身を引いたりすることがあるらしい。私はしろくんの幸せについて深く考えたことはなかった。特に出逢ったころは私といることが彼の幸せなんだと思ってたから。実際に本当に幸せそうだったし。闇のツインレイのうさぎくんと向き合うなかで学んだ"女性の幸せこそ男性の幸せ"というのを信じていたから。だからしろくんの『歌手になりたい』『東京に帰りたい』という願いをちゃんと見てあげられていなかった。そんな自分を情けなく思った。なにがツインレイだ。唯一無二だ。相手の幸せを奪ったも同然のことをして。もし歌うことも私といることもしろくんの幸せなら私はどうしていたらよかっただろう。なにかしてあげられることはあったのだろうか。テレパシーも声も勘違いだったらよかった。最低だ。ごめんなさい。なんで私なんだ。私なんかが片割れじゃなければしろくんは…けど、年明けに顔を見に行ったらぜんぶ杞憂に終わった。会うたびに増えていくしろくんの笑顔を思い出した。今を重ねて生まれてきた幸せがあったことを思い出した。名前のないたくさんの小さな幸せ。だから。やっぱりこれでいい。これが正解。歌はいつからだって歌えるのだから。その気になったら私の書いた詩に曲つけて彼に歌ってもらえばいい。少なくともいま彼と出逢える世界にいることが幸せだ。彼も、そうであることを祈って🕊✨天気の子Amazon（アマゾン）500円「天気の子」Blu-rayコレクターズ・エディション 4K Ultra HD Blu-ray同梱5枚組【初回生産限定】Amazon（アマゾン）5,100〜36,106円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見る
23Jan
- ツインレイ ) 立ち止まったらどの段階にいるかを知るとき
  年末年始は無気力に陥っていた。ツインのしろくんとあまりにも会えなくて。そのときの出来事。『ツイン ) 新しい季節はなぜかせつない日々で。』＼新年あけましておめでとうございます／noteに移ってはみたものの、なんだか合わない気がしてきたのでアメブロにも投稿してみます以下、noteに投稿した内容です…ameblo.jpクリスマスイブを最後に彼の誕生日にも大晦日にも会えなかった。ドラマ『この恋あたためますか』にきっかけもらって高次元のお方からゴーサインの高い耳鳴りもらって、クリスマスイブ当日にはエネルギー破裂しそうなくらい膨らんだまま向かったらリアルに角から飛び出してきて驚きあってニヤニヤしあって充電しあって、「次は誕生日にくるね」って伝えてきてあった。だから会えると思ってた。会えないほうがおかしいくらいに思ってた。まあ会えなかったんだけど。でも会えないなら次があるでしょうと重く受け止めてはいなかった。けど不安はじりじりと湧いてきた。『会いたいときに会えないなんて縁がないんじゃ？』過去には年の変わり目でお別れになった人がいた。しろくんもいなくなってしまう…？だから『しろくんはツインレイじゃないんだ』って脳内でたくさん否定したり『見捨ててやる』とか『もう会いに行ってやらない』とか思ったりした。忘れてやろうと思った。正しくは、自分の気持ちを。しろくんのことは自分と分けて考えられるようになっていた。するとしろくんからちゃんと想われてることにも気付けるようになった。ならどうしてそんな態度なの？とか気持ち隠したりするの？とか考えてしまって、『ああ、執着してんなあ…』と感じて、こんなではしろくんと結ばれないんじゃないかと自分のことが嫌になってきてた。きっと『見捨ててやる』はここからきてる。嫌な自分なんかいらない。でも見捨てられっこない。私のやりたいことはしろくんとすでに繋がってしまっている。しろくんのこと見捨てるのは自分のこと見捨てるのと同じだってわかってる。だから逃げないで向き合う。そのわりにちっとも前に進まない。このままでいいの？この先はどこへ続いてるの？？二人に用意された道があるとしたら一体いま私たちはどのあたりにいるんだろう…だからなんで今ネガティブな気持ちになってるのかをネットで探りまくった。正確には不安を解消するためだってあとで気づいたけど。そしたら私はサイレント後期にいるらしいとわかった。ちゃんと進んでるんだと。最近ツインレイブログはお気に入りだけを共感できる読み物としてたまに読むだけで、新しい情報を得るツールとしては機能してなかった。それがネガティブになることでいま必要な情報に出会う機会ができた。おかげでいま自分たちがどの段階にいるかを知れた。今までにも、ツインとの関係を進めるうえでうまくいってたことが急にうまくいかなくなったり逆戻りして悪化したようになったり停滞してしまうことがなんどもあった。そんなときというのはだいたい自分が今ツインレイとどの段階にいるのかを確認するタイミングだったりする。わざわざネガティブになるのはツインをあきらめられちゃ困る宇宙からのつながりを再認識してもらうドラマチックな演出。またエネルギーで考えるなら次の段階へ進むにあたってエネルギーが新しいものと入れ替わるときに出てきたネガティブを感じるから。そして、私たちを立ち止まらせるため。それは必要なことに気づかせる宇宙からの親心。このまえはしろくんの気持ちを感じるためにカフェオレ飲んで自らネガティブに合わせにいった。『ツインレイ | 相手のネガティブな気持ちを受け取るためにエネルギーが重くなることもある』なぜか体に合わない物を食べたりいつもはしないことをして嫌な思いをするなど不可避でみずからエネルギーを重くしてしまうことがあります。どうやらツインのネガティブな…ameblo.jpもし今回の年末年始の会えない切なさが、『縁がないんじゃないか』という思いがなかったら、いまどの段階にいるかに気づかずにさらに不安な気持ちを膨らませてたかもしれない。ありがとう悲しみよ- LiSA「紅蓮華」 -ネガティブはずっと持ってる必要はないから気づきを得たり行動を起こせば自然と消えていく。だから逃げないでいちど立ち止まって感じて感じて味わえばいい。泣いて泣いて暴れてなんでも正直に自分と感じてることを確かめる。寄り道した公園の砂場で砂の感触たしかめながら宝探しして遊ぶみたいに。切なさ苦しみ悲しみ、ツインと感じられる貴重なぜんぶがそこにある。そしてその先に必要な気づきがある。快適な道ばかり進んでたら得られないものがある。だから、ありがとう悲しみよ✨この作業はきっとこれからも終わることなくずっと続いてく。たぶん統合後もね。まっすぐな道を進むだけなんてつまんないでしょ？せっかく二人で冒険するなら謎を解くたびに宝を手に入れて新しい地図を進んでいく宝の地図のほうがいいじゃない。むしろそうなんだ。だから今いる場所を確認するのは大事。道まちがって死んじゃったりしないように。生きて最後の宝までたどり着いてやるんだから！(書いてるあいだ『そうだね』と言いたげになんどもエネルギーとんできたよ)紅蓮華Amazon（アマゾン）250円
21Jan
- ツインレイ | 停滞したら自分に集中する
  一週間ぶりにツインのしろくんに会ってきた☀️顔見れるだけで幸せ☺️満足💖そしたらほんとに少ししか話さないで帰ってきてしまった💧せっかく会えたのに…。帰るとき、少し残念そうな顔されて切なかった😿理由は、ほかにやりたいことがあったから。しろくんに対して自分優先で早く帰るなんて初めてだった💦いつもなら30分は一緒にいてたわいもない話をするんだよ。なのに一緒にいられるだけで満足しちゃって話すこと思い浮かばなかった。冷めちゃったわけじゃないんだよ。穏やかになっただけ。しろくんに愛されてるって信じられるようになったから。そろそろ自分に集中するタイミングかもしんない。停滞してきてるから。ツインレイであるしろくんとのあいだではいままでにもたくさんの気づきがあった。そうした中で少しずつしろくんから愛されてる確信を得て、しろくん自身への理解も深めてきた。すると嵐のように感情が揺れたりシンクロニシティが頻発したりが減ってきて、凪いだ海のように穏やかになってきた。すごい理想的🌈✨けれど表立っての進展は特にないし、書き記すほどの気づきや出来事もなくなってきた。私は好きな人を描くのが好き。だからしろくん含め、ここまで導いてくれた大好きな人たちをイラストや詩にしてきた。大好きな人たちとのあいだでも不思議な出来事や気づきがたくさんあったから、そのことをもとに漫画も描きたくてこっそり短編だけ描いたこともある。そこで、いつかイラストや漫画を使いながらいままでの気づきを発信するブログをやりたいと考えて少しずつ準備を進めてきた。けれど気づきを消化するのにいっぱいいっぱいでなかなかコンテンツまで手を出せなかった。それを今なら進められる気がする🌈🕊先週はしろくんから、しろくんのことブログや漫画に書き続けていいよって返事もらったばかり。note記事に添えるイラストも描くようになってタイミングもばっちり。しろくんも、仕事にしばらく動きはなさそう。だからブログいじりを再開してデザインいじったりしてたのだけど、話すこと思い浮かばなかったのはブログいじりに夢中になりすぎて、書き続けていいか訊いときながらまだコンテンツをなにも作ってなくて気後れしたからかも💦単純に頭の中がブログのことでいっぱいだったかもしんない。デザインいじるのも好きだから😅停滞したら自分に集中するというのは今までにもなんどもあった。自分に集中して、自分の状況や感情を確認する。確認することで自分と相手を切り離して考えられるようになる。すると自分がとらわれてたことや相手への誤解や疑いが幻想だったとわかって、自分のことも相手のこともありのまま捉えることができるようになる。するといまなにをしたらいいかがわかってくる。そして自分が変わると状況も変わっていく。これが、自分軸がぐらぐらのときはできなかった。それがしろくんと出逢うまでの予行練習で少しずつできるようになった。そしてしろくんとのつながりを信じられるようになるにつれて自分に集中する大切さをわかっていった。自分が変わっていかないと相手も状況も変わっていかないから。とかく一緒になりたいと願ってたら。停滞したら自分に集中するって、きっとツインレイに限らず大切なこと。この行動って、一言で言えば「成長する」ってことだし。「努力」のことでもあるかもしんない。書いてたら気づいた✨「成長しなさい」「努力しなさい」って言われると責められてるみたいで嫌な気分になるけど、好きなことのために取り組むことも「成長」につながるんだってツインレイ体験をとおして知った。そういえば漫画家目指してたころの絵の練習も、いま思い返せば「努力」に入っていたな。そして「努力」と感じてなかった。しろくんはどうして私に全開で向かってこないんだろうってずっと悩んでたけど、いまは私がしろくんと同じ状態になってる気がする。自分に集中してるんだ。そう感じたら夢の中でしろくんの代役である妹が「姉さん追いかけなきゃ」と言ってた。こんどは私がしろくんから追いかけられる番になるのかな？今回はよく行く公園のお写真とともにお送りしました🌈🕊スマホ写真、買い換えたばかりのときは普通の写り方だったのに半年もしないでびかびか太陽撮れるようになった☀️スマホが私の子になった証拠だと思う☺️
16Jan
- ツインレイ | ツインくん、LINEブロックありがとう！
  直接会えるながらもまだサイレント期間の私たち。例に漏れず私もツインのしろくんからLINEブロックくらってます😿なーんでブロックするのかねー❓仕事中にもかかわらずそばにいて離れたがらないでいてくれるし、態度みる限り好き好き大好き超愛してる！なのに。理由としては、LINEめんどくさいとか仕事に集中したいとか忙しくてそれどころじゃないとかもともとはあんまやらないのにがんばってただけとかいろいろ考えられます。むしろこれらは私もやりそうなこと笑大切な人みつけた✨でも足元みたらぐらぐら💦守れないかも。一緒にいられなくなるかも。結果、自信をつけるために仕事がんばる。そのためにLINEもツインも遮断😵ほんとしろくんはこんな感じ。のちに私も自分に集中したいときは同じように感じることがあると気づきました。私といるあいだも一応仕事中で目の前で社内チャットや仕事のLINEに追われる様子を見せてくれるので、『そりゃLINEどころじゃないよねえ💧』と納得でした。なのでLINEブロックされてることはあんまり気にしてないのですが、前回会いに行ったときにふとLINEブロックされてることに感謝の気持ちが芽生えてきてこう伝えたのです。えっとさ、LINEブロックされてるのさみしいけどさ、ブロックされてなかったらこうやって直接会いに来て話せてなかったかもしれない。私、対面で話すのに苦手意識あってすぐLINEに逃げちゃうから。だから、ちょっとありがとうございます😊と✨LINEがブロックされてしまった。職場もばらばらになった。けれど幸いにも会える距離にいる❣️だから、どんな態度されるかこわかったけど好きだから毎週会いに行った。無視されても会えなくても、嫌な思いしても自分の気持ちから逃げずに。そうしてめげずに会いに行き続けてたらしろくんの性格やクセが見えてきて、言語外コミュニケーションや気持ちを理解できるようになった✨自分に自信もついてきて、会えないあいだはしろくんに会うのをご褒美に自分に集中できるようになった🌈🕊『しろくん、LINEブロックしてくれてありがとう😊』と心から思えたのです✨LINEブロックされると連絡を取れなくなるしツインの様子はわからなくなるしつながりが切れてしまうんじゃないかとか不安で苦しむと思います。だけどLINEブロックされることで得られることは必ずあります❣️伝えたいのに伝えたいことがたくさんあったこと。LINEで伝える必要なかったこと。本当はつながりが欲しかっただけということ。本当はこう思ってたとか。直接伝えたかったとか。LINEでなにを求めてたのかがわかってくると本当はどうしたらいいかに気づける✨そしてツインがなぜブロックしたのか冷静になって考えてみたとき、「LINEブロックしてくれてありがとう😊」と思えるようになるはずだよ🌈✨
13Jan
- ツインレイ | 僕らは少しずつ進む、あくまでも二人で。
  111ということで、1月11日にツインのしろくんに会ってきた🌈🕊ほぼ自分の中で答えは出とるけども、年末年始に感じたことの答え合わせです✨果たして、あまりにも会えなかったのはツインのしろくんが年末年始の忙しさで疲れを溜めすぎてエネルギーがいつにも増して重くなり、私とのエネルギーの差がひらいて合わなくなってしまったせいなのか？！また珍しくエネルギーを重くするものを飲んでしまい胸やお腹が痛んだりひどく切ない想いをしたのはしろくんからの気持ちを受け取ったからなのか？！『ツインレイ | 相手のネガティブな気持ちを受け取るためにエネルギーが重くなることもある』なぜか体に合わない物を食べたりいつもはしないことをして嫌な思いをするなど不可避でみずからエネルギーを重くしてしまうことがあります。どうやらツインのネガティブな…ameblo.jpそして年始からどんよりだるだる寝正月になったのはお疲れしろくんの分も休むためだったのか？！『ツイン ) 新しい季節はなぜかせつない日々で。』＼新年あけましておめでとうございます／noteに移ってはみたものの、なんだか合わない気がしてきたのでアメブロにも投稿してみます以下、noteに投稿した内容です…ameblo.jpまず前日にしろくんが電車乗るころに駅でくしゃみする夢みて、当日の朝はしろくん呼ぶと下腹部がじんわり暖かくなった。つながってる確認🌈午前中はくもりで心配になったけど、まだ渡せてない誕生日プレゼントに添える手紙を書き直そうと思いついたら晴れてきた☀️どんよりモードのとき書いたから…本心じゃない余計なことは省いた✨あれ？もしや、前回もプレゼント持って行ったのに話すこともできなかったのは『それじゃ渡しちゃだめよ』って高次元のお方に止められただけ❓ただ生理初日なのが心配…。生理のときはいつもだいたい会えないので😿が、無事に会えて話もできた💖しばらく会えなかったのはやっぱり手紙のせい？？はじめは見つからなかった。でも『帰っちゃうよ』伝えたら『もう少し待って』聞こえたからトイレ行って戻ってきたらいて。髪型も少し変わって頭しか見えないからすぐには気づけなかったけど、遠くから視線送って手を振るとお留守番してた犬みたいに寄ってきてくれて🐕『会いたくてたまらなかったんだなあ』てすごい思ってそれを言葉にしたらしろくんも嬉しそうに笑ってくれた☺️新年のあいさつと誕生日おめでとう言って、プレゼント受け取ってくれなかったらどうしようって不安だったけどあっさり受け取ってくれた✨そして店内を一緒にぐるぐるした💕やっぱり癒される☺️ただ、いつもはしない加齢臭みたいなにおいがした。三連休のせいもあって疲れが抜けてないらしかった。エネルギーを飛ばす(想う)時間もないほど忙しかったってことかなあ💧いつもなら生理前にはしろくんのエネルギーも浄化するために重めのウニャウニャが飛んでくるのにそれが今回あんまり飛んでこなかった。生理なのに会えたのは直接顔見て気持ち確認して安心したかったからかな❓しろくんも『会いにこないのは縁がないから？』って心配だったのかも。それで自信なくてエネルギー飛ばせなかったから今回は直接会うことで直接受け取ることになったのかな✨会えなかったのは、しろくんが忙しかったから。そしてプレゼントの手紙を書き直すため。エネルギーが重くなってしまったのはしろくんが寂しい思いをしたから。寝正月になったのは、しろくんの分の疲れを癒すため。かな❓そして今回、ブログやイラストや漫画でしろくんのこと書き続けていいか確認した。舞城王太郎の著書『好き好き大好き超愛してる』で"好きな人のことを書くことについて"描かれていて、ちょっと心配だったんだ。それにそろそろツインレイ記録ばかりじゃなくて体験の中で得たものをもとにした創作を中心にしたいと思いはじめたからこのまま描いてていいのか確認しておきたくて。そしたら「いいよ」って✨あんまりにもあっさり言うから驚いた💦私がしろくんのこと書けなくなったらなんにも書けなくなるってわかってくれてるみたいで嬉しかった☺️それから、しろくんからLINEブロックされてることについて初めてありがたさを感じた🌷もしブロックされてなかったらこうして直接会って話したりしてないんだなって。対面で話すことが苦手な私はLINEに頼ってしまうところがあるから。だから対面で話すことに慣れるためにもLINEブロックされて正解だったなって。それを伝えたら黙って『うんうん』てうなづいてくれた✨LINEに逃げてたらこの『うんうん』も見れなかったんだなー☺️久しぶりだからなのか、仕事へ戻っていく後ろ姿がいつもよりも愛おしすぎてじっと見てしまった。なんだか、二人で確認し合いながら歩調合わせて進んでるのを感じて、そこはかとなく大丈夫な気がした🌈🌷笑ったり泣いたりあたり前の生活を二人で過ごせば羽も生える最高だね!ユメで見たあの場所に立つ日まで僕らは少しずつ進むあくまでも- スピッツ「夢追い虫」 -サイレントに入ってからずっと一人だった。でももう一人じゃないからこれからは目に見える世界も見えない世界も少しずつ確認しながら進んでいくんだ、二人でいるために🕊✨「しろくんが納得いく髪型ならなんでもいいけどね💖次やるならどんな髪型？」「クリームソーダ☺️」というので、髪色はクリームソーダ💚(メロンソーダ？)夢追い虫Amazon（アマゾン）250円【送料無料】スピッツ / CYCLE HIT 1997-2005 Spitz Complete Single Collection 【CD】楽天市場2,530円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る
11Jan
- ツインレイ | 相手のネガティブな気持ちを受け取るためにエネルギーが重くなることもある
  なぜか体に合わない物を食べたりいつもはしないことをして嫌な思いをするなど不可避でみずからエネルギーを重くしてしまうことがあります。どうやらツインのネガティブな気持ちを感じとるために起きてるみたいです。嫌な気持ちになるのはできれば避けたいものだけど、わざわざエネルギーが重くなってしまうときはそれだけツインが伝えたがってるのかもしれません。ネガティブな気持ちはエネルギーが重い。今回は普段は避けてるカフェオレを飲んで腹痛になったら不安な気持ちが飛んできました。ツインのしろくんから『会えるの楽しみにしてるよ』ってサインきたー❣️と思って彼の誕生日に会いに行ったのだけど、『ツインレイ | ちょっと手の込んだ「つながってるよ」のサインきた。』テレビをなんとなしにつけたら、高橋一生に目が留まった。ちょうど一週間前に夢で見たなあと思って。高校の特別学級で一緒にパソコンを組み立ててた。3夜連続特集ドラマ…ameblo.jp会えなかった。姿が見つからなかった。エネルギーで破裂しそうなくらいドキドキわくわくしながら向かったのに。お休みだったのかなあ…、そういえば朝起きるのつらかったんだ。眠ってたのかな。休めないなんて言ってたし。休めてるんならそれでいいんだけど。お店には、ところどころ年始に向けたしろくんの仕事の跡が見えた。忙しかったんだ、きっと。でももし休みじゃないとしても邪魔になっちゃうだろなー思って、誕生日なのに会えなくてちょっと残念だけどしかたないなあと思いながらまた会えるだろうとあっさりした気持ちで退散した。だからそんなに落ち込みはしてないはずだった。実家寄って母と妹の断捨離祭りに参加してみんなでワイワイご飯食べるくらい元気だったんだけど。珍しくカフェオレ飲んでしまって腹痛になって帰宅して一人になったら不安な気持ちが湧いてきた。カフェオレ飲むと波動が重くなってネガティブを引き寄せるのは自分でもわかってる。つまりカフェオレによる腹痛が不安な気持ちを引き寄せたんだ。けど不安になる心当たりない私はその不安な気持ちにおされるまましろくんとは別の問題で悩み出した。でも、不安な気持ちにならないとできないことでもないしなあ。おかげでなかなか手をつけられなかったことに着手することはできたけどね。もしかしてしろくんからの気持ちが飛んできた？カフェオレ飲んだのはその気持ちにチューニング合わせるため？前回しろくんに会ったとき、「次は誕生日にくるよ」と伝えてあった。最近は会えない日があってもまた次があると開き直れる。しろくんがそっけないのもまだいろいろ抱えてるからなんだろうなーと軽く受け止められるようになった。しろくんだって、私が誕生日に来ないくらいでへこまないだろうと思ってた。でも私が思ってるよりもずっとしろくんは楽しみにしてたのかもしれない。誕生日に来るって言ったのに実際は来なくて意外とへこんだのかもしれない。それを伝えてきたのかな。子供のころは家族で祝ってもらえなくて余計に？とか。ただでさえ年末年始で他のイベントと一緒にされそうだし。それに去年の年末年始は職場で一緒にいた。実際には会ってみないとわからないけど、後日に胸やお腹が痛んだり久しぶりに夢にも現れたからきっとそう。自分の感じてることはツインの感じてることそれはあくまでツインの気持ちを"共有"してるということ。根底の想いは同じだと思う。けれど感じてる気持ちというのはぜんぶがまったく同じってわけじゃない。今回みたいに私よりもしろくんのほうが残念がっている場合もある。そのことを知れた大事な出来事となりました。ありがとうしろくん☺️米津玄師「STRAY SHEEP」を聴いて。年末年始の忙しさから逃げられない迷える羊のしろくん。STRAY SHEEPAmazon（アマゾン）2,500円STRAY SHEEP (アートブック盤(Blu-ray))Amazon（アマゾン）1,689〜5,980円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見る
09Jan
- ツイン女性は風船。
  見えないストローで彼は私に温かい愛を吹き込む。しおれた風船だった私はどんどん膨らむ。少しずつ膨らんで宙へ浮いていく私を彼はわくわくしながら見ている。風にそよいでくるくる回る私をにやにやしながら見ている。そんな彼に私という風船を見せにいく。もっと嬉しそうな顔を見たいから。そして膨らみすぎて破裂しないように溢れた愛をちょっぴりお裾分けする。するとお裾分けしたぶん彼も膨らんでほろほろの笑顔をくれる。そしてまた少し浮力が生まれる。私は彼の愛で膨らんでいる。彼は私の愛で膨らませている。注意しなきゃいけないのは自分で破裂しないこと。自分でトゲトゲを作らないこと。穴が空いてしおれたら膨らます彼も苦しくなる。だからトゲトゲはすぐポイ。もし穴が空いちゃっても心配無用。一晩眠って好きなことして自分で膨らませたら夢の中で彼があれこれ手を使って穴を埋めにきてくれる。膨らみすぎて破裂しちゃったときは新しく私をこしらえるとき。浮きすぎちゃったときは…？いつか二人で宙を飛びたいね。プカプカプー🎈「女の子は風船」というのを聞いたことがあります。たしかにその通りだなあと思ったのが、スピッツの『ヘビーメロウ』を初めて聴いたときでした。闇のツインレイ・うさぎくんと出逢った職場を辞め、しがらみから解放されて毎日自由に過ごしているときのことでした。紐をほどいて折り目伸ばして気球を操って広い空で遊ぶ術を授けてくれた君になりたい赤い服袖ひらめいて確かな未来いらないって言える幸せ歌詞から、赤い気球を思い浮かべました。ツイン女性は赤い風船(気球)。ツインと統合するには、女性がまず浄化を進めて波動が軽くなることで男性を闇から引き揚げるんだよみたいなブログを読んだ憶えがあり、そう感じたんだと思います。男性は物質世界に強く生きているため、変化を恐れるそう。けれど、ついに出逢うべき人と出逢ったと感じていた私は変わっていくことに恐怖を感じませんでした。そんな部分が「君になりたい」という歌詞にもシンクロしました。イラストにもしました。当時は着物屋のたぬきくんと、着物でプカプカ浮いていました。それを、ゴリゴリの現実世界で過ごしているドス重い笑うさぎくんのエネルギーで地上に引き留められてた感じ。けれどしろくんと出逢う前までには、浮きすぎて飛んでいかない程度に自分で浮力(わくわく)も重力(現実感)も持てるようになっていたからか、うさぎくんからのエネルギーは飛んでこなくなりました。あるいはおんなじになったかも。うさぎくんを通してテレパシーやらシンクロニシティやら目に見えないものを教わりました。彼は私に、スピリチュアルな生き方・空の飛び方を教えてくれたのかもしれないです。そう考えると『ヘビーメロウ』は私からうさぎくんに向けたメッセージにも聞こえるなあ。その後、光のツインのしろくんからエネルギーが飛んできています。初めは、彼とのつながりを確認するためのものとして存在していた気がします。しばらくは飛んでくる彼のエネルギーでお互いのエネルギーを浄化して循環させてる感じでしたが、サイレントを過ごすなかでつながりに確信を持てるようになり彼から愛されてると信じれるようになると、別の役割を持つようになりました。かつて夢中になったことや夢に少しずつ取り組み始め、わくわくすることが増えてくると、彼と気軽に話せることが増えました。私の取り組んでいることは彼もかつて取り組んでいたり、彼との将来につながりそうなこと。私は彼が膨らませたい"夢"という風船なのです。彼のエネルギーが私を浮かし、そして私が浮くことで彼も浮くのです。けれどそれでも彼が重たいところにどっしりと居続けているのは、二人ともが浮いてしまったら一緒になってどこかへ吹き飛んでいってしまうから。それで大気圏まで飛んでいって(死んで)しまったら彼はとても悲しむはずです。なかなか素直になってくれないのは、そのための抵抗なのかも。でも彼も否応なしに浮いてくるはず。そのときに私が自分の使命に生きる準備を整えていたら彼は捕まえにくるんじゃないかなあと思っています。でないと浮いて浮いて地上にいられなくなるから。捕まえれば重くなるもの。だから、一緒に空を飛べるようになるまで女性ツインはどんどん浮いちゃえばいいと思います。男性ツインがちゃんと地上につなぎとめてくれるから。風の向くまま気の向くまま、嬉しいも悲しいも後悔もわがままも素直に見せても、彼の風船になれていれば喜んでくれるよ。君と出会った奇跡がこの胸にあふれてるきっと今は自由に空も飛べるはず夢を濡らした涙が海原へ流れたらずっとそばで笑っていてほしい大好きな『空も飛べるはず』の歌詞です。「夢を濡らした涙が海原へ流れたら」ツイン女性が夢を叶えることがツイン男性の浄化になるのかもしれないですね。ピュンピュン🎈
- ツイン ) 新しい季節はなぜかせつない日々で。
  ＼新年あけましておめでとうございます／noteに移ってはみたものの、なんだか合わない気がしてきたのでアメブロにも投稿してみます以下、noteに投稿した内容です2020年は予想だにしない一年でしたが、思いのほか充実でした。自由な時間がたくさんできたおかげで自分をたっぷり構うことができてたっぷり眠ることもできて笑、好きなときに好きなことできたし、どれも中途半端でうまく時間を使えないときもあったけど久々に"遊んだ"気がします。加えてHSPに優しい社会になっていきそうな予感も感じられ希望がわきました。そしてツインのしろくんとはサイレントのさなか職場もばらばらになってしまったのに、逆にグッと近づけるようになりました。家族との仲もちょっとよくなりました。が、2021年の年明けは切なさからくるどんより無気力ではじまりました。新しい季節は　なぜかせつない日々で-スピッツ「ロビンソン」ツインのしろくんに会えたのはクリスマスイブが最後で、しろくんの誕生日と大晦日も行ったのに会えませんでした。また日を改めればいいやとたいして気に病んではいなかったのに、誕生日の日に珍しくカフェオレ飲んだあたりからエネルギーがグッと重くなってしろくんの切ない気持ちにチャンネルが合ってしまったのをきっかけに『どうして会いたいときに会えないんだろう？縁がないのかなあああ😿』とまで考えちゃって、すっかりどんよりしてしまったのです。どんより年明けはきっと接客業のしろくんも同じはずだからいいけれど…。だので三が日はだらだら過ごしました。典型的な正月休みを満喫✨昔好きだったアニメ観て意外と充実。そして正月の賑わいの少し落ち着いたころに再び行ってみると、なぜ会えなかったか理由がはっきりした気がしました。まずしろくんのいるフロア行ってみたら妙にダル眠い。姿を見つけたと思ったらまだまだ忙しそうだった。年末年始の、読んで字の如く心を亡くすほどの忙しさは私も知っています。頭の中がやることでいっぱいいっぱいんなって、疲れすぎてイライラしたり頭痛くなったりする。おまけに休みも寝る時間もあんまないって話してたし気持ちも余裕なさそう。これは(宇宙に)会わせてもらえないわと思いました。私だったら忙しくて元気ない状態で暗い顔見せたくないし。しろくんからしたら話す時間とれても緊張感が解けて仕事に支障でそう。わかってたんですけどね。ただカフェオレ飲んでどんよりし始めたのが誕生日だったから、彼も会いたかったのかなあと思って顔だけでも見せたかった。それだけで元気になるなら安いもんじゃないですか！ねえそうでしょ？？すると翌日から久しぶりにうにゃうにゃエネルギーくるようになりました。気づいてくれてたのかも。実はそれまでにも年末年始の間はずっと胸やお腹が重く痛んだり、下腹部に反応きたりしてたのです。直接は会えないけど、しろくんの切なさやしんどさや疲れなどなどを受け取って、休めない彼の代わりに癒してたようです。だから正月はだらだらしちゃったんだな。会えれば嬉しい。でも忙しいし緊張の糸が緩んでしまうから会えない。なんて切ないの😿しろくんがお疲れの代わりにおしるこ食って充電するの図。鶴と亀。年末年始に書き始めながら書き上がってない記事がいくつかあるので、これから書き上げたいと思います。良い一年になるといいです。いくつかやりたいことができてます。眠らなくても平気になりたいな…。本年もどうぞよろしくお願いします☺️
29Dec
- ツインレイ | ちょっと手の込んだ「つながってるよ」のサインきた。
  テレビをなんとなしにつけたら、高橋一生に目が留まった。ちょうど一週間前に夢で見たなあと思って。高校の特別学級で一緒にパソコンを組み立ててた。3夜連続特集ドラマ『岸辺露伴は動かない』。ちょうど今日が第一話だったらしい。高橋一生演じる主人公は漫画家。ちょうど漫画を描き始めたいと考えてたから気になってしまった。しばらく観ていたら中村倫也も出てきた。びっくりした。先週に連ドラ『この恋あたためますか』完結したばかりなのに。しかもツインのしろくんの誕生日を目前にして。しろくんは中村倫也と似ているから。特に今回はほわほわしているからより似てる…☺️中村倫也の姿を使って前倒しで逢いにきてくれたのかな？『会えるの楽しみにしてるよ』って。嬉しい💕ドラマ観てなかったら中村倫也見なかったし、高橋一生出てなかったらドラマ見なかったし、夢に見てなかったら高橋一生に目を溜めなかった。だから夢に高橋一生を見たんだー！って思った。一週間前から仕込まれていたなんて…！テレビをなんとなしにつけたのも、今日はたまたま寝足りなくて仮眠したあとでぼんやりしてたから。最近はイラスト描くのに夢中で、前日は朝方まで起きてた。寝不足になって仮眠とるのまで計算されてた！？おそるべし。今回はちょっと手の込んだ「つながってるよ」のサインだったけど、ツインとつなげようとする宇宙の愛と執念を感じずにはいられない出来事でした👼おしまい。いつでもおそばに。【Amazon.co.jp限定】BD 岸辺露伴は動かない(オリジナル特典:メインビジュアルキャラファインマット※イラスト面Lサイズ) [Blu-ray]Amazon（アマゾン）5,062〜8,700円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見る【Amazon.co.jp限定】この恋あたためますか Blu-ray BOX(オリジナルエコバッグ+ミニポスター(キービジュアル)付)Amazon（アマゾン）27,695円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見る
27Dec
- ツインレイ | みんな尊いクリスマス
  クリスマスイブ、ツインのしろくんに会えた💕…仕事先でだけどね。夜中まで残業だって😵ひーんでも会えてよかった✨たどり着くまでの間からだが膨れたみたいにエネルギーパンパンになった🍞私をヤドリギ代わりにくつろぎながら嬉しそうな声と顔してたのがたまらない。去年は会えなかったから。同じ職場にいたのにねえ。初め職場が別になってしまったときは縁が切れちゃうんじゃないかって心配だったけどそんなことなかった。逆に仕事用の仮面被ったりしないで素直な状態で会えるから心の距離が縮まった。物理的に距離ができることで一瞬一瞬を大切にできるようになったよ。ほんとはクリスマスイブには会いに行くつもりなかったの。しろくんに会うのは週一って決めてて、まだ一週間経ってなかったから。きっかけはドラマ「この恋あたためますか」で主人公たちがクリスマスイブを大事にしてたから。そこで『私もクリスマスイブに会いたい！』って思ったら右耳にキーンて高音の耳鳴りがしたの。右耳の高音の耳鳴りは良い意味なんだって。そんで『これは行ってきなさいってことだな？』って思って行くことにしたんだよ。最終話好きだから…僕は君を今夜あたためたい!Amazon（アマゾン）結果、正解。しろくんに会えた喜びと望みを叶えた満足感で超絶ハッピーな気分になった😄しろくんの充電にもなったみたいだし✨気持ちと耳鳴りに従ってみてよかった☺️できたら駅前のイルミネーション一緒に行きたかったんだけどねえ。どう考えても無理みたいだから諦めたよ💧代わりに実家で美味しいケーキ食べて両親から素敵な話を聞けたよ。私が生まれる前、お父さんが網膜剥離で入院したんだって。お母さんはお父さんの母親(父方の祖母)から「こんな息子と一緒でいいんかい？」って聞かれたらしい。"将来失明して迷惑かけるかもしれないよ"って心配したんだと思う。でもお母さんの母親(母方の祖母)が一度離婚したときの理由が"夫の病気"だったから、私はおんなじことはしないって決めてたんだって。まるで母方の祖母は、お母さんがお父さんと離れないための反面教師になってたんだなって思った。お母さんは母親のこと嫌いみたいだけど、それすら運命なんだろうなって思った。それからその母方の祖母のいとこがお父さんの小学校のときの担任で、お葬式で40年ぶりに再会したんだって！すごいとこで縁がつながってる‼️クリスマスイブにしろくんとこ会いに行ったあとでこんな話聞いちゃうとなんだか意味がある気がしちゃうなあ😚しろくんのこと、諦めそうになってもなんども引き戻されてきた。最近は左薬指と中指にプラチナリングはめてる夢見た💍態度だけで考えてることわかるようになってきた。そういえば夜中にエネルギー飛んでくるとき脱皮してる感覚になりはじめたけどなんだろう？翌日は、しろくんの疲れを受け取ったのかほぼ一日中眠ってしまった💦でも眠るの好きだし、しろくんの代わりに休んでると思えば罪悪感ないのだ✨けれどやっぱり一番は残業が減ってくれることだなあ…。休憩なしで働く人がいるってしろくんは言ってたけど…その人と同じにならなくていいんだってば！ツインのしろくんとのことは飛んでくるエネルギーや夢のお告げや直感を頼りに動くようになりました。その合間に自分のことを癒し育てる。いつかしろくんと一緒になれるのをご褒美にして🥕そんなことが日常になって続いてる感じです。なので特別書きたいと思うことが少なくなってきました。同時に、長文を論理立てて書くのが難しくなってきました。そろそろ別の方向を伸ばすタイミング？？でも思い浮かんだらまた書いていくつもりでいます。どうぞよろしくお願いします☺️私としろくんとケーキとクリスマスツリーとあずきとオセロとしらたま(ぬいぐるみ)ですAdobe frescoでお絵描きたのしい🎨最終話好きだから…僕は君を今夜あたためたい!Amazon（アマゾン）【Amazon.co.jp限定】この恋あたためますか Blu-ray BOX(オリジナルエコバッグ+ミニポスター(キービジュアル)付)Amazon（アマゾン）27,695円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見る
20Dec
- ツインレイ | 愛されてることに疑いがなくなるまで。
  どうやら愛には形がない。だからわからなくて、気持ち悪くて、怖かった。こんなに深くて、底なしで、際限がなくて、つかみどころがないとは思わなかった。相手の反応が冷たかったりすると『嫌われてるんだ…』ってすぐ自信をなくしてた。相手が親であっても。ツインの彼のとこへは週一で会いに行く。続けてるうちにだんだんと彼自身をちゃんと見れるようになった。仕事が忙しいときはぶっきらぼう。寝不足のときはローテンション。調子の良いときだと饒舌。逃げたり隠れたりするときは自信がないとき。あまり喋らないのは恥ずかしいだけ。嫌われてるように見えてただけ。今まで見せてくれなかった姿を見せてくれただけ。会いに行ったあととんでくるエネルギーから感じる気持ちがいつも教えてくれていた。『本当は嬉しい』『話ができなくて残念』『元気ない姿見せたくない』『まだタイミングじゃないよ』『体調悪いんだから早く帰りな』『もっと一緒にいたかった』『来てくれてありがとう』『いなくてごめんね』私が彼に会うのを怖がっていれば彼も私を怖がる。私に自信がないときは彼も自信がないとき。具合が悪くて面倒に思うときは彼も面倒に感じてる。ぜんぶ見せられる。私の感じていることは彼も感じていることだった。それから、「次はこれを言おう」とか用意してると会えなかったりする。あくまで流れに任せる。心がまっさらの空っぽでいるほど彼に近づけると気づきだした。必要なのは、ありのまま感じるままの自分。彼は、感じたことを素直に表現する私を母親のようにふんわりと受け止めてくれた。愛されてると感じた。同時に、愛というものには好きも嫌いも含まれるんだと気づきだした。好きなとこも嫌いなとこもある。自分に対しても相手に対しても。それでも変わらずあるものが愛で、ダメなとこや未熟なところも含めそれらをまるまる受け入れることを愛するというんだろう。まるで、親と子のそれみたいに。同時に彼は私を導いてくれてるんだと感じる。私の学びがうまく進むように。ときに悪者になってまでも。今の僕は　君を正しく導いてるかな？here comes my loveAmazon（アマゾン）250円なにを見せられても彼から愛されてると疑わなくなっていった。疑えば、彼を連想させるものをいくつも見せられたり左胸がチクチク痛んで涙が出た。その代わりなにかあれば自分を疑うようになった。自分のなかで、まだ未浄化な部分や不安を抱えていないかどうか…それが彼にも影響があるかもしれないと思ったら導いてくれている彼を足止めしていると思ったら、ぜんぶ私のせいな気がしたから。今週も会いに行った。打ち合わせをしていて話せそうになかった。先週も忙しそうであまり話せなかった。彼が忙しかったりするときは私に未浄化な部分があるとき。それを数日前に掘り起こされてそれがなかなか重たくて、気分が落ちていたところだった。夢の中で、朝とんできたエネルギーで、到着前にとんできたエネルギーで会いに来てくれてたのに。私がちゃんと浄化できていれば…やはりその気持ちも彼と同じなのかもしれない。もっと仕事ができれば。打ち合わせを早く済ましていれば…きっと私たちは二人三脚をしてる。生まれて初めての。しかも誰からも知らされずに。だから自分たちを責める理由がない。焦らずそれぞれ自分のペースで無理なく進むしかないんだと思う。焦ったら歩幅がずれて転けてしまうから。だから自分に集中して進んでいくしかないんだ。彼はもとから私と合わせてくれているんだから。やっと手をのばせると思っても、彼と本当に統合するにはまだまだ未浄化な部分があると思い知らされる。しんどい。しんどいけど、戻るのはもっとしんどい。ここまできてしまったらちゃんとたどり着きたいし、進めば進むほど軽くなるから。この記事作成中に頭の中でスピッツ「旅の途中」が流れた。君はやって来たあの坂道をかけのぼってやって来たどうでもいいはずの小さい思い出を拾い集めたりしながら旅の途中Amazon（アマゾン）250円坂道をのぼりきった先で本当の彼が待っているのかな。まっしろな彼が。here comes my loveAmazon（アマゾン）250円【送料無料】 Mr.Children / 重力と呼吸【CD】楽天市場2,948円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る旅の途中Amazon（アマゾン）250円【送料無料】スピッツ / 三日月ロック【SHM-CD】楽天市場3,086円楽天市場で詳細を見るAmazon（アマゾン）で詳細を見る
13Dec
- ツインレイ | 「明けない夜はないよ」双子座満月の浄化
  今週はしんどかった😫ツインのしろくんとは会えたけど、先週に引き続き忙しそうでお話できなかったし😣でもなるほどと思った。会えないときは自分自身の浄化ややらなきゃならないことがあるときだから。しかも双子座満月を挟んでたからそれは本当に離れて自分に集中しなきゃならないほどの大きな浄化になった🌝先週、油絵具で具合悪くして嫌なことやたら思い出しはじめてからずっと頭がぼんやりしてて。今回の浄化はたぶんそのときから始まってた。しろくんに会いに行った日はさらにぼんやりしてて、表情は動かないし頭も動かないし魂抜けてるって感じだった。エネルギーたくさんとんできてて朝には夢で後ろからぎゅーされたから呼ばれてる！と思って会うのすごい楽しみだったのに話出来なくて残念に思ったはずなのにあんまりダメージ受けなかったし…。まるで無感情になってしまったような😿でも帰り道、右耳やお腹や左胸が痛んだ。ちゃんと悲しかった。後日には左胸が押し潰されるように痛んだり背中の真ん中が重くズキズキ痛んだり。そしてその痛みはお腹の方へ下りていった。もうダメなのかと思った。でも私はぜんぜんダメと思ってないからしろくんの気持ちだったのかもしれない。しろくんもちゃんと悲しんでた。けど私もダメかもしれないって思うことになった。急きょ車の買い替えが必要になった。お金ほとんどないのに。移動の足を失う恐怖と経済的に余裕のない自分が情けなくてこんなんじゃしろくんに相応しくないって思って、ひどい頭痛になった。そのあと生理がきた。これらは生理の前兆だったみたいだけど、しんどかったのはこの生理中。ぼんやり頭に急な車購入はハードな課題だった。でもぼんやり頭のおかげで翌日には新しい車を購入できた❣️詳しくは別の記事で書こうと思うけど、ものを深く考えられない状態だったからこそえいやっと直感任せで決められたというか。とんできたエネルギーに応援されてると思って、とにかく先々のことは考えず今の自分のためを思って決めていった。もともと月にいくら生活費がかかるか計算してあったのもあるけどね。おかげで無難じゃなくベストな車を選べた✨ぼんやりしてダメージ軽減されてたのもおそらくこのためだったんだと思う。けどさらに頭痛がひどくなった💧車買ったことで、しろくんと離れたりしないか少し不安になって胸がチクチクした。しろくんのこと肯定したら和らいだからそれは心配なさそうだけど。こんどは職業訓練の選考落ちの知らせがきた。ガーン😵次の開講はまだまだ先だし働いとかないとまずいかも…。ショック受けた勢いで仕事探したらやりたい仕事に近い仕事見つけたから応募した。そしたらエンジェルナンバーから祝福された。よく動いたね、おめでとう‼️みたいな✨でも経済的ピンチに対する不安は拭えない。頭痛と合わせて吐き気もでてきた。食欲もでない。むしろ受け付けない。そのわりに出るものは出る。先週やたら食べたのはこのため？なんか死にたくなってきた。でも同時に死にたくないって思ってることはよくわかってる。そしたら次の日の朝にはミスチルの「蘇生」が聴こえた。でも何度でも何度でも僕は生まれ変わって行くMr.Children / 蘇生なんとか生活をつないでいくために必要な書類の作成を始めた。左胸だけじゃなく右胸まで痛み出した。私の男性性が働いてる❓ひどい腹痛と寒気まで始まってしんどい。なんでか水分を摂ると腹痛がした。甘い物とお肉を口にすると落ち着いた。いつもはあまり口にしないようにしてる物だけど、上へ上がって体から出そうなのを落とすために必要だったみたい。現実世界で生きるのは大変だ。しろくんはこんな世界で生きているのか、すごいなあ…✨そうして書類を全部そろえて眠りについたら翌朝みぞおちが傷んだ。私のなかに帰ってきた。目覚めると嵐の「Love so sweet」が聴こえた。信じることがすべて明けない夜はないよ嵐 / Love so sweet頭痛も吐き気も腹痛も治ってた。いつもは逃げてばかりだったけど、なんとかひとりで乗り切れた‼️けれどそれは困ったことがあれば相談できる人がいるって信じてたから。そういえばテレビで観た「こんな夜更けにバナナかよ」で難病を抱えながらも自立生活を送る鹿野さんが「自分にできないことは人に頼ればいい」ってメッセージを残してたな。自立するって、なんでも自分でやらなきゃいけないんだと思ってたから逃げてたけど、それは自分に責任を持つってことで、本当に自分にできないことはできる人に頼っていいんだ❗️それから、書類を作りながら日本国内のガソリン車の生産は2030年で終わり、水素カーなどのエコカーを普及させていくというニュースを観ていたけど、やっと世界は変わっていくんだなって涙が出た。ガソリンも化学物質過敏症には優しくない。けれど車は好きだからなくなって欲しくなかった。生きてきてよかったって思った✨それと、お金がなかったから新車買わずに済んだ😓これから地球は地の時代から風の時代へ移っていくんだって。物質より、目に見えないものが大切になる時代。『2020年11月30日部分日食を伴う双子座満月〜地の時代を卒業して風の時代のタイミングにのる』いつもお読みいただきまして応援ありがとうございます。いつも感謝しています。ミュー・クリスタルです。2020年11月30日18時30分頃双子座満月です。今回の満…ameblo.jpそして今回の双子座満月は風のエネルギーを運んでくるらしい。つまりいま大量に要らなくなったものを手放すタイミングだったのかな。だから嫌なことを思い出したり面倒なことがまとめて起こったり生理がきつかったりしたんだ。でも私がちゃんと動けるように経血は少なかった。よくできてるなってありがたい気持ちになる✨今回学んだことで大きかったのは、先のことやお金のことを考えすぎないでまずはいまの自分のために動くこと。そんで必要があればほかの力を借りること。しろくんとはすぐどうこうなるわけじゃないしまず私自身がちゃんと立ってなければ一緒に並んで歩くどころか頼ることも駆けつけることもできない。それにいつもしろくんを頼りにできるわけじゃない。いまを生きるって難しい。でもいざとなったら動けるってわかったからスムーズにできるようになっていくかな。それにしろくんでさんざん練習してきたしね。『また会いにきて。』また逢いたいに行くよ✨蘇生Amazon（アマゾン）250円Mr.Children 2001-2005 (通常盤)Amazon（アマゾン）400〜3,000円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見るLove so sweetAmazon（アマゾン）250円5×20 All the BEST!! 1999-2019 (通常盤) (4CD)Amazon（アマゾン）794〜5,685円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見るこんな夜更けにバナナかよ　愛しき実話Amazon（アマゾン）2,500円こんな夜更けにバナナかよ愛しき実話豪華版 (初回限定生産) [Blu-ray]Amazon（アマゾン）5,500〜12,442円Amazon（アマゾン）で詳細を見る楽天市場で詳細を見るオーガニック布ナプキン基本8点セット布ナプキンコットンレディースショーツオーガニックコットンライナーおりものシートホルダーおりもの夜用多い日ふつうの日用生理生理用品メイドインアース日本製国産ギフト　お試し【RCP】楽天市場11,220円日本製オーガニックリネン「布ナプキン・トライアルセット」布なぷきん初めてでも安心お試しセット人気の「3つ折プレーン」おりものシートにもなる「ホルダーM」入り冷え取り、妊活、子宮の温活にも【お1人様1セット限り】【メール便可】楽天市場2,199円

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