家に居ても、横になってテレビを見ているか、ネットをしているくらいしか
できなかった。入院よりはましだけど・・・
インターネットって、使い方がいろいろあると思うんだけど
誰かとどこかに出かけたり、何か食べに行く時とかに、調べ物をするのに便利。
けど、動けない今、そういう使い方は一切できないから、
掲示板見たり、SNSで日記見たりくらいしかできなかった。
肝炎っていう病気、HIV感染の事実が後ろめたいことから、
SNSにすら、コメントを残したり、人の日記を見るのも辛くなった。
積極的に誰かとコミュニケーションとるのが億劫になって、
どんどん意欲がしぼんでいった。
まだ大事な人に、あのことを伝えていない。
調べてもらわなくちゃ。
考えて 考えて 考えて
その人と自分の関係が白紙、もしくは傷がつくものになっても仕方ない。
そういう状況に、自分から飛び込んだんだ。
けど、相手の健康を初めとしたいろんなものを奪う可能性を、
知ってて伝えずに、あとで知って悲しむ方が辛い。
週末、電話をかけた。
電話で、こんなにドキドキするのはいつぶりだろう。
実は、退院直前に医師に告げられたんだけど、HIV陽性反応がでた。
感染の事実が覆ることはなく、確実に感染している。
あなたとは性交渉があったから、検査に行って。
週末に、そちらの家の近くで、無料で検査できる施設があるから。
こんなことになったから、これから先、関係を切られても仕方ないし、
あなたの望むようにするから。
電話口で話している途中に、涙が出てきた。
相手は、意外と落ち着いていた。
慰めるような言葉に、さらに泣けてきた。
自分が感染を告げられたときには、動揺はしたけど泣かなかった。
自分が、全部悪いんだもの。
けど、相手に移しているかもしれないという罪悪感と心配から、
泣かずにいられなかった。
今に至るまで、最初で最後の涙だ。いまのところ。
その人が落ち着いてる理由は２つあった。
身近に、すでに感染者が複数人いること、
その一人が、俺と知り合う前に付き合っていた相方がそうであったこと。
もちろん、その人は陰性であったらしい。
ウィンドウピリオドの時期を考えるとちょっと微妙だけど、
検査に行って欲しいと伝えた。
こんな時だけど、自分がいま一番信頼する相手があなただということ、
付き合いたいとか言わないけど、ずっと離れたくないって、
初詣でも祈ったことを伝えた。
「まぁ俺もそんな感じだから」と言ってくれた。
検査に行ってもらう約束をして、電話を切った。
ほんと、俺ってずるい。
結局、自分が楽になりたかっただけなのかもしれない。
実際、胸のつかえや重みが、ほとんど無くなっていた。
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