。

死にたい、かも。

でも死にたくないかも。

自分が消えたらいいのにって思う。

優しくなりたい。

自分にも人にも優しくなりたい。

眠りたい。ずっとずっと眠りたい。


昨日はあんなに幸せだったのに。

君と居れば幸せになれるって
そう思ったのに。

なんでこんなに弱いんだろう

。

それでも今日も、ざらざら、吐き出せない感情。

頑張っても頑張っても足りない。

嘘。頑張ってない。


また涙が出そう。

なんでこんなに、こんなに、弱くなってしまったんだろう。

ずっと、腕の綺麗な女の子が、
普通の女の子が憧れだった。

もう二度と戻れない。

次生まれたら。

次生まれたら、私は腕を切らないの。
次生まれたら、私は薬を飲まないの。
次生まれたら、もっと上手に笑えるの。
次生まれたら、私はきちんと教室に通って、きちんと授業を受けて、
３年間分の成績を持って、中学を卒業するの。

今の私とは、違う、普通の女の子に。

普通の女の子のまま、あなたに会って。
泣かせない。困らせない。
甘い幸せをあげるの。

それでも、普通の女の子だったら、私はあなたに、
彼女に、友達に、出会えてなかったかもしれない。

今の出会いが過去の自分がもたらした結果なら。

なんて皮肉。

腕を切って薬を飲んで
保健室に通って先生に会って成績が足らなくて公立に行けなくて
進んだ先の私立で今の友達に会って、今の会社に入って

そうして、今あなたに会ってる。

歪んだ私だったから、出会えた人達に囲まれてる。


何が正しかったんだろう。
きっと普通の私だったら誰にも出会えてない。

でも普通でありたかった。

これだけかけがえのないモノを手にしても、
私はやっぱり私を許せない。愛せない。

あいも変わらず突き飛ばして、蹴飛ばして。
お前なんか嫌いだ。嫌いだきらいだ。二度と起きてくるな死んでしまえって言いたい。

私に見放されて、突き飛ばされて、
いよいよ一人ぼっちになった私が、泣いてる。

一人ぼっちで泣いてる。

ひとりぼっちの私を救えるのは私しかいないのに。
私もただただ、声をあげて泣いて、嫌いだって私を罵ってる。


愛せないよ。

。

「お前さんは新しい環境に慣れるまでが長いからね」

「私は薫が好きだけどね。そんなに自分を卑下しなくてもいいのに」

「どうしようって悩んでるのは、前に進もうと足掻いてるんだから、成長してるよ」

「中学の頃より、ずっと自然に笑えるようになった」

「少し、育ってきた環境が悪かったんだろうなぁって、思う」



この前先生に会った時に言われたこと。

先生と、何があったかを話す前に、くだらない話をいくつか。

それだけだけど、先生は心を軽くしてくれる。

終わりがけに、ようやく何があったのか、何を思っているかを吐露する。

その頃にはもうだいぶ心は軽くなっているから、
あとは先生の言葉が、どうしたらいいかを導いてくれる。

知ってる。依存してることは。　

でもこの前は本当にいっぱいいっぱいで
バスの中で泣きながら先生にメールした。

どこに向かえばいいのか本当にわからなかった。

家に帰りたくなくて、帰る場所ないなぁって思ってて
先生が会いに来てくれて、ようやく落ち着けるところに帰れた。

誰かに話すのはためらわれて、
大好きな彼にも何も言えなくて、
どこにも行き場のない気持ちと、私自身を助けてくれた。

中学の頃もそうだった。

行き場がなくて、ふらふら綱渡りばかりしていた自分を
助けてくれて泣かせてくれて抱きしめてくれた人。

いつまで縋るんだろ。

せんせ、いつもありがとう。