思い出した

心療内科で、あたしのファザコンについて話したんだ。

前から自分はファザコンだと思ってた。
「お父さん好き」って意味じゃなく、父親にこだわり、わだかまりがあるって意味で。


んで、ＧＷ中に旦那が息子ら連れて出てくれた割に、１人を楽しめずリスカまでやったのは、旦那に父親的なものを求めてて、その存在がいないから余計不安が強かったんじゃないかと。

↑これは先生が言ったことと、後から自分で考えたことが混ざってます。


そりゃ４歳で父親死んだらこだわりも出るやろ～


男に守られたい願望は常にある。だからテレビなんかで自分で仕事してて、結婚しないとか、結婚相手は年収いっぱいないと嫌だとか言ってる女の人見ると、（強いな～）って心から思う。


あたし今１人だったら、怖くてたまらないもん。

年収多くても、しっくりこなきゃダメだし。




今日は天気よかったから旦那と次男とで公園に行った。

「猿って住んでるんかな？」とか「すげーブルーギル（魚）いっぱいいる」とか、どうでもいいことポツリポツリ話しながら歩いた。


それだけで安心するんだ。


異性に父母像を多少なり求めるのは、自然なことの気がする。

あの野郎

とは、心療内科の先生のこと。

もう倦怠感でしゃべるのもだるいから、携帯の簡易メモに色々書いて行った。消えたいとかリスカしたとか。


んで、「話すのが面倒だから書いてきました～」って携帯差し出したら、なんとヤツの言うことには
「ははは。私も読むの面倒だな～」


これはジョークか!?ま、結局読んでたけど。

なんか色々言ってはったけど、頭に入らなかった。

「自分を責めるな」ってまた言われたな。なんで自責の念に捕らわれるんだろ。
自分のこと、そんなに悪人て思ってないのに。

習慣化された思考は根強いなあ。


あとは…マジで覚えてない。


薬をコツコツ続けること。これだけは守ろう。

んで２年ぐらい経っても全く変わらないなら、先生ぶっ飛ばして病院変えるか。

けどあそこに行ってよかったことが１つ。鼻炎がすごーくマシになったこと。


これだけは感謝感激!!先生ありがとう!!アイピーディ万歳!!

では薬も効いてきたようなので寝よう。

おやすみなさい

幸せなの!!

あたしは恵まれてるの!!

そりゃお金持ちじゃないけど、いい家族に囲まれて、幸せなの!!幸せなはずなの!!わかれこんにゃろあたしめ


薬飲んで30分くらい。まだ眠くならない。さっき旦那が帰ってきて、子供らの寝る前のお世話をしてくれてる。

あたしじゃなければあたしじゃなければ

ほんとは明後日病院だけど、明日行こう。だって軽くリスカまでしちゃったよ。

いったい何がどーなればあたしは満足するんだろう。


眠くなれ眠くなれ


明日からまた日常が始まるんだから。