酒

旦那がまた息子ら連れ出してくれたので、自由の身。

なのに過食嘔吐して、酒飲んで、さっき旦那に酔ったまましてわけわからんくなって泣いてたとこ。

DVDではデスパレートな妻の１人が旦那の浮気にプッツンキレて、ワイン片手に銃ぶっ放してる。

あたしの手に今銃があればいいのに。
そしたら自分の頭にぶっ放して、全てから解放される。

全ての嫌なこと…それはあたし自身なんだよ!!!

なんでこんなに恵まれてんのに、あたしの頭、心はめちゃくちゃなんだ!？

ムカつく。自分にムカつく。心療内科の薬効いてないやん。最初だけやん。

いつもいつもいつも沈んでて、子供に笑顔さえあんまり向けてやれない。


せっかく欲しかった温かい家庭手に入れたのに、自分で壊そうとしてるやん。


旦那は優しく愚痴聞いてくれた。浮気もせず、子供らの面倒もできる限りみてくれて、週末もバイトして、キツイのに頑張ってくれてる。


あたしだけが!!あたしさえ!!


あああ


悲しい

朝からケーキ

今朝は他のブロガーさんに影響されて、急きょシフォンケーキを焼いた。

って言ってもその人はキッシュを焼いてたんだけど。
うちにキッシュ皿はないし、パイ生地は面倒だし、冷凍パイ生地もないし…卵はたくさんあったので、シフォンケーキ。と、野菜スープが朝ご飯。

旦那も息子らも喜んで食べた。


今日でＧＷも終わる。結局サファリも居酒屋も実現せず（その代わりに１人ビジネスホテルと焼き肉食べ放題）。

ほとんど旦那が毎日息子らを連れ出してくれたので、DVD見たり本読んだり猫と遊んだり…と書くと、ものすごいノンビリした休日って感じだけど、…


実際はハイ、過食嘔吐毎日してましたよ。


通院前に比べると、量は半分くらい。楽しさはなし。かといって自己嫌悪もなし。


なんかね、やらないと落ち着かないんだよ。18年間続けてきた儀式だから、（やりたい!!）って切望してるわけじゃないのに、なんかそわそわして、DVD見てても落ち着かない。


我慢する気はなし。先生も「やめなくていいよ」って言われてるし。


もし（やりたい!!けどやりたくない!!でもやりたい!!でも我慢しなきゃ!!）って葛藤し続けてたら、もう心ダメになってただろうな。


今もダメなんだけど、体にもっと影響してて、子供産むなんて無理だっただろう。


あ～…でも連休中も（消えたいな～）って何度も思った。

旦那達が出かけてる間、過食嘔吐してテレビ見て眠くてたくさん寝たけど、寝ても寝ても眠いんだ。

夕方５時から寝て（この時は薬無し）、夜９時に起きて、薬のんで11時にまた眠れる。


なのに起きたら倦怠感。眠れない時も倦怠感、眠り過ぎても倦怠感、倦怠感、倦怠感…どないせーっちゅうの!?!?(-.-;)

まあ眠るの好きだからいいけど、明日からがツライだろうな～。

そういえば、高校生の時、朝５時に寝て、起きたら夕方の５時で、冬だったから朝夕どっちも真っ暗で、一瞬わけわかんなくなったことあったな…


ぐっすり眠ってスッキリ目覚めるっての、体験してみたいのぅ(Θ_Θ)

馬鹿みたい

あたし、ブログ書くようになって、日記を書かなくなった。

それまでも毎日じゃないけど、時々ブルーな心境や、腹立ったことや、その日にあったことを書いてた。


でも、いつあたしに何かあって、日記を家族に見られるかわからないから、パニクるぐらいの怒りや悲しみを、本当に正直な言葉で表すことはしてなかった。


だってあたしが日記を処分できず突然死んじゃって「長男ムカつく!!大嫌い!!死ねばいいのに!!次男なんか産まなきゃよかった!!旦那腹立つ!!あほんだら!!」とか書かれてるの読んだら、大ショックでしょ？


だから日記書くのにも気を使ってたんだ。

そして今、ブログにも心のブレーキかけてることに気付いた。

沈んだことや怒りを書いてはいるけど、どこか体裁を考えてるんだ。


長々愚痴書いては消したことも何回もある。


馬鹿みたい。じゃああたし、どこに正直な感情吐き出せばいいの？


仲良くしてくれてるブロ友さん達に、引かれたくなかったんだ。


他の人のブログ見たら、自由な言葉で書いてる人もいて（いいんだよな。そのためのブログだよな）と思った。


今頃そんなことに気付くなんて、なんて八方美人願望強いんだ、馬鹿


これからはもっともっと自由に書くようにしたい。


というわけで、今後更にダークなあたしがドバドバ出てくるかもしれないので、先に謝っときます。


スマン!!m(_ _)m