雑記。

幸せで頭はいかれてしまったのだろうか。
いや、これを正常と世は呼ぶのかもしれない。
少なくとも私からしたら異常だけど。

幸せを原動力にした創作は出来ないんだろうか。やっぱり。

ここで"やっぱり"と言ってしまう辺りが嫌なんだけど、
だってそう思わざるをえないじゃない、これは。
それとも私はエネルギーを使い果たしたのだろうか。
幸せのためにつぎ込むエネルギーの方がでかいのは事実だけど、
だからってこんなに何も持ってなかったっけか、私は。


ただ、今思っているのは、
幸せでつくれないなら、
もうつくれなくてもいいかなってこと。


何かの欲求を満たすためにつくっていたとして、
その欲求を満たしてくれる相手が現れたなら、
もうそれでいいじゃない。
わざわざ、ああでもないこうでもないって試行錯誤しなくてもいいじゃない、ねえ。


でもだけどだってだがしかしされどそれゆえむしろ、



生まれてはじめてなんじゃないかっていう孤独感と絶望感で、
むしろ気分はハイなわけ。

とりあえず、
飯を喰らうに値しない人間だな、という冷静な自己判断。
あー、終わっているな、しかし。

創作メモ。

写真に写った見えないソレに恋をしました。

(掴めているようで何もつかめていないのです、あなたのことを。

これは実体があろうとなかろうと、触れることができようと出来なかろうと、有り得ることです。)

僕は毎日あなたを探し歩きます。

(それこそ亡霊みたいにね。)

写真は燃やされてしまいました。

(そう、なんとも情けないことに僕はあなたからのラブレターを守り切れなかったのです。)

それでも僕にはわかっています。

あなたに逢えば絶対僕は気付けます、あなたに。

(見えなくたってわかるんです。

皮膚が、感覚が、しっかりとあなたに反応するはず。)

その空気だけで、絶対に気付けるはずなんです。

結局のところオチとしては、

ずっとあなたに憑いてましたよってお話し。

それこそ実体があろうとなかろうと、

傍にいるのに気付けないことやすれ違うことはあるわけで、

だったら一番大事なことは見えるか見えないかではなくて、

第六感や、感性の問題なんじゃなかろうか。

どれだけ相手のことをとらえることができるか、

一人の人間に対して沈んでいくことができるのか、

そういう部分が大事になってくるんじゃなかろうか。

違う違う、そんなんわかりきってるのに。

それでもずれるこの感覚。

わかったフリでしかなくなってしまう悲しさ。

平行線の切なさといったら、もう。

ずっと傍にいるのに、それでも気付いてもらえなかった"あなた"はどう思っただろう。

ごめんなさい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

あの時結局手を離したのは怖かったからだし、

その恐怖に打ち勝てるようにならなくちゃいけないと思ってるし、

怖い怖いってそれだけじゃ、もう何も掴めないこともよくわかったんだよ。

尻尾まいて散々逃げてたのは私で、

怖い怖いって逃げようとするあなたのその尻尾を、

絶対に離してはならないとわかっているのに、

わかっていないのに、

じゃあどうしてこうなった。

むしろどうしてわかってくれないんだ。

こんなに大事にしてるのに。

そんなの傲慢過ぎる。我儘だ。

何も言わなくてもわかってくれなんて、気持ち悪い。

以心伝心なんて嘘なんだから。

そんな美徳は捨てちまえ。

伝えるために言葉があるんだ。

大事な物を、大事に出来るようになる。

その速度で、

久々のcali≠gariなう。

最近無性にがちゃがちゃした音が聴きたくて。

神様に見放されたような感覚。

どうしても、この手には何も残らないみたいで、

みんなして同じことをいう。

どうしてなんだろう。

自分のことが一番見えない。

一番見たいものをしっかりとこの目でとらえるには、

自分のことが見えてなかったら意味がないのに。

この目が黒い意味はなんだ。なんなんだ。

私はそんなにとち狂っていないだろうか。

とち狂える能力がせめて欲しかった。

力を手に入れるのも、

力を手放すのも、

全て私の判断だ。

つまりはこれが私の判断の結果だ。

そう考えると嫌気がさしてしまってどうにもこうにも、

結局帰ってくるのは、ここなんだ。

才能の問題ではなく、

自身が必要としているか否かで、

私にはまだ、

必要みたいです。

この手は、夢しか生んできませんでした。

それは私のみたい夢だったり、誰かのみたい夢だったり。

でもみんな、見たいでしょ、夢くらい。

いつまでも、ピーターパンでいたい。

頭、ふっ飛ばしてきます。

久々に。