自己肯定は右肩上がり

私は昔、

付き合っていた彼から別れ話をされた際に

『あんたは存在価値がない』と言われました。

忘れることなんて出来ない。

悲しいのはもちろん

私は人間として必要ない生き物なのかと落胆した

ショックでたまらない出来事でした

しかも、好きな人である彼から言われたもんだから

悲しみは深かったです。

ずっとずっーとずっーと引きずって、

この

『存在価値がない』を繰り返し思い出しては

自分を卑下していました。

ある時ふと思って

今までに何度この言葉を思い出しては卑下したか

数字でみてみることにしました。

365日✖️◯年＝恐ろしい回数になりました。

暴落状態です。

毎日のように繰り返し思い出すことにより

自分で自分を傷つけていました。

たった１回の他人からの言葉を

何千回という自分からの言葉に変えてしまっていました

『もう、そんなに自分を卑下しなくていいんだよ』

『もう、そんなに自分を追い詰めなくていいんだよ』と思えたのは最近のこと。

自己肯定感は決して下げてはいけない

毎日毎日積み重ねて

365日✖️◯年＝右肩上がり であることがいいと

今はきちんと判断できます。

誰に何と言われようが

自己肯定を失わない と決意しました。

自分で自分をいじめない。

自分は自分を愛するためにある存在である。

存在価値が大いにあるのです

今の私なら、私にこう言います。

『存在価値がないって言われて悲しかったよね。でもね、私は私の事をそんな風には思わない。大丈夫だよ、大好きだよ、これからもずっーと好きだから安心していこうね』

自分で自分を満たしていこう

入院は、日常生活における気持ちのゆとり作りをする練習期間

お試し外泊

なんとか無事にできました。

思うが易し、

ヒヤヒヤ  ドキドキしていた不安はそこまでなく

比較的落ち着いて過ごせました。

家では、久しぶりなので

刺激を与えないよう

母は気を使っているようで

優しくそっとあまり干渉せず。

やはりこのくらいの距離があった方がいいなと

ぼんやり考えていた

一人暮らしを本当に考え出しました。

姉がいるんですが、

姉の子どもの子守りもかなりの負担になっており 

療養の身としては

手がつけられない位キツくなり

それから離れるがためが

入院の一因でもあります。

一時帰宅して

姉からもどうしたら良いかと尋ねられた際に

子守りが嫌になったら

自分の部屋にこもるか、

一人暮らしするか だね  。と母から言ってきて

あっ、

本当に一人暮らししちゃおうかな

と考えています。

思ったよりスムーズに一人暮らしの話がいって

やはり世の中は簡単な仕組みなんだ

と感じます。

難しくしているのは

アレコレ理由をつけている自分でありますね。

１泊家に帰って過ごしてみると

あっという間でした。

夕方家に帰って、

翌日の夕方に病院へ戻るため家を出て、

ゆっくりできたのは夜と翌日の午前中。

入院１ヶ月にして初めての外泊でした。

これからは外泊ペースを増やしていって

退院できるようにしていきたいです。

ただただ時間だけが流れる日々に

『何やってんだろ』と、

時間を無駄にしている罪悪感が出てきます。

ある方から

『日常的に気持ちのゆとりを作る時間と考えてみたら』

『生活に気持ちのゆとりがないと、

仕事しててもキツくなるよ』と言われ

そうか！

私は、空き時間があると

『何かしなきゃ』と思っていたけれど

ゆったりする自分を作る練習かも。と思えました。

今のままでは復職しても二の舞になるところでした。

ボーっと何をするでもない時間も

大切な時間なんですね。

忙しく動いていただけに

立ち止まり方を忘れていたことに

気付かせてくれました。

リラックスして力が抜けている時が

一番いいパフォーマンスができる

とも言われますもんね。

力を抜いてゆったり構える自分になるために

入院生活を焦りではなく、ぼんやり過ごしてみます。

自己コミュニケーション

昨日の恋愛話の続きです

私が今まで片思いばかり 

2番手扱いで大切にされない  

これは

今では はっきりこう感じます。

自分がそうさせていた

自分のことを大切にしていなかったから

自分で自分に愛情を注いでいなかったから

まずは自分を満たす  ができていなかったんですよね。

こちらの記事のように全くなってなかった。

このブログで

自分を大切にすること

自分に愛情を向けることを綴るにつれて

私が私で2番手扱いしていたから

当たり前の現象が起こっていたことかが分かりました。

世の中は難しいものでも

中々思い通りにいかない厳しいものではなく

厳しく苦しいとジャッジしていたのはこの私。

世の中の流れは、

私が私にしていた通りのことを

起こしていただけで

良い悪いのジャッジなしに

ただ、私の腹の中の思いを素直にそのまま表現していただけ。

それを、「ほら、やっぱり好きな人には好かれない。

片思いばかり、大切にされる良い恋愛ができない」と判断をくだして、

自分に

『大好きだよ〜何があっても守るよ〜誰より大切だからね〜』の声かけが一切なかったから

卑下していた思いが世の中に通って起こっていた。

他人への思いやり優先で

自分で自分に大好きだよって言葉かけをしていなかったから

同じような現実が起こっていた。

他人へばかり愛情を向ける割には自分には返ってこない、大好きだよって言われない、

いつも 一方通行の片思いだったのです。

大切にされない2番手だったのです。

私が私の気持ちを受けとめていないなら

世の中からも受け止められなかっただけ

今なら

私の心の声を受け止める

悲しかったんだよ

ショックだっただよ

そんな気持ちに蓋をしていたのを

もうそんなことはしない、

『よしよし、悲しかったね〜ショックだったよね〜』

と話しかけて

『大丈夫だからね〜私は私が大好きだよ。何があっても私が大切にするからね』って言う。

世にはコミュニケーション術など沢山出回っているけれど

まずは、内なる自分との会話を大切に。

ぼんやり心の中で感じる、身の置き所

お試し外泊、 

体調が崩れることなく自宅で過ごしています。

所用で寄った職場も、

誰とも鉢合わせにならずに

用を済ませることができ、ホッとしました

行くまでは、ヒヤヒヤしていました。

いざ足を踏み入れると、

辛かった仕事の日々を思い出しました。

そうそう、

休職になる直前の勤務は

あれと、、、これと、、、

こんなことしてたんだよって振り返りながらも 

手はさっさと所用をしながら

時には苦しい感覚も湧き出したけど 

今はそれより誰とも鉢合わせにならないうちに

終わらせることに集中していたら

苦しかった辛かったなどの気持ちは

所用優勢で心をかき乱さない小さな程度に

抑えられました

久しぶりの自宅で何だかちょっとぎこちないのか

落ち着くのか分からない感覚ですが、

不安感は大きく押し寄せることなくやっています。

最寄りの駅に母に迎えに来てもらい

車内で、入院中ぼんやり考えていた話題になりました。

ぼんやり考えていたこと

一人暮らしをすることです。

自宅から出たいな

親とは少し距離を置きたいな

この心の声が何度となく湧き上がっていて

自宅に帰ったら話そうと思っていた矢先

一人暮らしの話題になり 

母からもすんなり許可され

あとは私の状況と気持ち次第になりました。

自分の身の置き所を整えたい

そうしていくと 

心も整えられていく様な気がしています。

さぁ、一人暮らし どうなるでしょう。

前向きに行動してみようかな。

お試し外泊します

こんにちは

今日は午後から外泊で自宅に帰ります。

自宅に帰る前に

ちょっと職場に寄って所用をします。

休職して以来

足が遠のいていた職場に行くことは

とても勇気と緊張感と不安があります。

また、自宅に居ることで

色んなことを考えたり思い出したりして

不安感が増すかもしれませんし、

心身体調の様子がどうなるか不安はありますが、

やってみないことには分かりません。

退院への道も開けないので、

やらない選択も勿論できましたが

《今週末は予定通り外泊して職場で所用済ませて自宅に帰ってみていいんじゃないか》という

心の声が何度となくあり

踏ん張りは必要でありますが

その気持ちを尊重して

頑張るといいますか、チャレンジしてきます。

あぁードキドキします。