この手ですくえる
指の隙間から
サラサラと流れ落ちる砂
のように
どうして
こうも私は掴めないのだろう。
トラブルの無い肌や
人達もいる。
涙したのは数知れずでした。
今どんな人生を生きているのか…♫
つい先日、久しぶりに目を腫らして泣いた。
彼の不機嫌さが嫌になって
なんだか私のせいにされた気分になって
嫌だったんです。
あー、この人とはもう無理かもなんて頭によぎりましたよw
結果、平穏に戻った
というより一段と
彼が優しく甘くなった気がします(・・?
その日は、私が仕事やらなんやらで忙しくしていて、彼はお休みでした。
そんな私に楽させてあげたいと思った彼は
私が好きなピザを夕飯にしようと
考えたようです。
帰宅して、夕飯を作ろうと思っていた私に
今夜はピザを買いに行こう！と
言われたもんだから
夕飯作るなら
サラダ🥗の野菜類がないから
買い出し行こうと思っていたのが
省けて楽だからそうようと！と賛成した。
ここまではよかったけれど
いざ買うという時に
スムーズに買えない状況になり
彼の面倒くさいが出て
彼がイライラして
「なおちゃんがピザ食べたいっていうから
△%〇〇？□$&%」
えっ！？なんなん？
私のせいなの？？
言い出したのはそっちだよね？？
なのに私が今日はどうしてもピザがいいの！って嫌がる彼に無理してお願いしたかのような
嫌味っぽい言い方された
ムッカーーー
って私はなるよねーーー(-.-)
怒りと同時に、もう悲しくなりました。
何で私が悪くなるのよ。
私を責めないでよって。私してないよって。
その時は、彼の感情をもろに受けて
帰りの車内では
声を殺して泣いてました。
でも、分かってたんです。
彼は、スマートに私の役に立ちたかったのに、ややこしい場面に遭遇しちゃって
スマートさから外れたのが嫌だったこと。
だから、変な出方（私のせいにするような）になってること。
苛立ちあたる彼にしか見えない表面を
潜り込むように
彼の中にある思いが
映像として見えるんですよね。
前にも書いた真の姿が
もう今の私は透けて見えるになっできてるんです。
だからっ聖人にならなくていいと思ってて
表の彼の態度は、本当に嫌だったから
私は嫌なんだ、悲しいんだは
私は発していいと考えていて
真の姿が見えているから
その姿に届けているつもり。
彼もその姿で受け止めてもらえると
思ってて
案の定そうなんです。
苛立っている彼に向かって
こちらも発してたら
苛立ちの彼が受け止めるから
火に油を注ぐようなもので
更に彼を怒らせてた。
でも、中の彼を見た上で発したら
苛立ちの彼を通り抜けて
中の彼に届く。
なおちゃんがピザ食べたいて言うから
というのも
私が言ってたのを思い出して
今これを叶えてあげたら喜ぶだろうなー
って、私が帰宅する前から
まだ帰ってこないかなーって
ソワソワして心待ちにしてたこと。
後で聞いたのが
インターホンのモニターの映像で
駐車場に私の車があるか
数分置きにチェックして
私が帰って来た時も
バック駐車してる様子を見てたらしい。
そして、何事もなかったかのように
ソファーでくつろいでたフリをして
私を出迎えた。笑
数日たった今
あらっ？どうしたの？というくらい
私に気を使ってるのが分かる
「おはよう」っていう言葉も
いつもに増して気持ちがこもってるし
更に家事を色々するようなった。
一切お願いはしてないけどwww
反省して、彼なりに考えて動く
そういうのが
可愛いやつめって思っちゃうんですよね。
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