書くことで自分の内側が整理されていく メール講座ご感想4 | こころ学びスクール(ナズルワン)心屋マスター講師 ひらいなず

テーマ:

心理カウンセラー

ひらいなずです

 

感想を送ることも、ワークのひとつだよって

お伝えしておりますが

 

書くことで自分の内側から出していくこと

それが、循環のはじまりにもなるので

ぜひ、感想送ってくださいね♪

今回は一言お返事つけさせていただきました

(#^.^#)

 

DAY5 くーみーさん
なずさん
やり始めてないこと…
これまでの曖昧な支出、引っ越しを期に、お金の管理、家計簿をつけてみよう!と思ったものの放置
レシートは溜まる一方、とても面倒になってきて逃げてました 苦笑

まず、明確な数字を知る

そんな自分を受け入れ、許して認めて行こうと思います!

※くーみー♡ そうそう、明確な数字を知ることも大事だったりするよね 
不安の解消のためではなくて、今の現在地を知るためね。ぜひ楽しんで!(なず)

 

 

DAY3 マロンちゃん
心にしみます。
私は一生懸命子育てしてきたけど今息子にいろいろ一つ違えばなじられる。
でも失敗したかもしれないけど全てを否定しなくていいんですね。

その中で失敗もあったけど
全部ではないんだと感じることができました。

極端なので一つまちがえたら全否定してました。自分の子育てに。

だから子どもにもきついこといわれるのかなあって。

自分のことみとめます。

※マロンちゃん うんうん、母親として、あの時はあれが精いっぱいだったよね。一生懸命だったよね。
責められて胸が痛くなることもあるかもしれないけどさ、自分が自分のこと一番の味方でいてあげてね(*^-^*)(なず)

 

DAY6 ゆーこさん
なずさん、こんばんは。

今日のワーク、たくさん出てきました(^^;)

人に迷惑掛けてはダメ。
人に優しくあるべき。
お金の無駄遣いはダメ。
友達は大事にするべき。
礼儀正しくないとダメ。
決められたルールは守るべき。

たくさんの法律で自分を縛り、他人を判断している自分がいました。

そして、法律が作られたのはお母さんに迷惑掛けない良い子でありたいという子ども心からだと思います。
大好きなお母さんに嫌われたくない。お母さんが大好きなんですよね。

自分の法律を破るのは勇気がいることですが、
母の評価からそろそろ卒業してもいいのでは?と思う自分がいました。

※ゆーこちゃん うんうん、遅れた反抗期じゃあ~~~~(笑) (*^。^*) (なず)

 

 

DAY2 まゆみさん
確かに「嬉しい!」って思ったことって
いままでに「ない」って思っていたものが、私のところにやってきたから
嬉しいんだな~て感じました。

今まで「受け取れない」「私にはそういうことを受け取る価値がない」って
思ってきたものだって無意識にあったり
今まで生きてきた中でそういうことがなかったから、、、
過去の経験から、ネガティブにとらえていたことだったから、、、

そして今でも手にしたくないものって、たくさんあって
その出来事がおこるたびに、コントロールしたくなります。(相手を)

自分の気持ちが尊重するように
相手の気持ちも尊重できるように
相手もいいし
私もいい


って そこに心の違和感みたいのを
感じないように本当はしたいです。

自分ではどうしようもできないことだから、、、 

※まゆみさん ほんと相手をコントロールしたくなると、自分が苦しくなるものですよね(実体験済み 笑)
(なず)

 

 

DAY3 まゆみさん
私の場合
「運動が苦手」とか
「みんなで何かをするの(グループで何かをする)とかが苦手」というものが今でもあって

転ぶと痛いから、、、
ボールにぶつかると痛いから
怖がっていると ドッチボールでも
男の子が投げてくるからとか
そういう積み重ねが
積極性を失っていたんだなて。

そして自己肯定よりも自己否定が
強くなって言ったんだなって


私はそこには入れない
仲間が楽しそうにしていても
ていう

今でもそれがとれないです。

一緒に楽しめない 騒げない、、、
イコール
「私は仲間には入れない」
「入れてもらえない」という

これが誤解なのですね、、、

まだちょっと受け入れにくいかもです。

※まゆみさん そうだよね、「仲間になりたいんだなあ~」そんな自分を感じてみてね
で、「みんなと違っても大丈夫!」なんだよね (*´ω`*) (なず) 

 

 

DAY1 みーさん
なずさん。はじめまして。
15日講座ありがとうございます。
よろしくお願いします。

早速、自分の悩みを書き出してみました。
たくさん出てきました(笑)
ノートをながめて、お金ばっかり…と苦笑いしてます。

次に長年10年以上付き合って来て、子供が産めなくなりそうな年齢になって、音信不通になってる彼のこと。

最後に、私、ステージ4の癌患者なんですが、西洋医学はデメリットの方が大きく、
手術、放射線と一度ずつして、あとは、自分で治すと決めて、民間療法に励んで五年になるのですが、
数値が悪くなって来て、それをどうして行こうか…と出てきました。

その書き出したノートをながめて、
私は、今をしっかり生きれていないで、先の心配をしてるなって感じました。

お金に関しては特に、親や兄弟に助けて貰ってるので、悪い悪いと思ってばかりでしたが、
命のためのお金やのに、罪悪感ばかりで、病気をした自分を自分で責めていました。

彼のことに対しても、すごくすごく病気をしたことで、引け目があったように思います。
自分のことを自分がもう少し、認めて、支えてくれるまわりのみんなの気持ちに、
素直に甘えて感謝して、頼りにさせて貰おうと、改めて思えました。

私が勝手に強がって、たくさんの愛情があったのに、見えないでいたんだなって…
そうやって気づかせてもらえたことに、感謝です。
なずさん、ありがとうございます。

※みーさん うん、もうね、たくさんたくさん甘えてみて!!! わがまま言っていいよーーーー
弱音はいてもいいんだからね みーさん、こちらこそ、ありがと!!!だよ!!(#^.^#) (なず)

 

 

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