諏訪ちえ：本質を深め「行きたい方向へ、なりたいものへ」

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今回はこちらのご質問です

ご質問させてください。社内でのいわゆる社内政治が激しい会社に務めています。使いやすい人が出世していくのをみると悲しくなり、フラクタル心理学を学び仕事なので使いやすい人ではなく、できる人を目指すようになり達成感も感じられるようになり、徐々に使いやすい人も減っています。しかし、まだ、社内政治が目につきます。会社で上司からみたときに有能な人とは、使いやすい人か、できる人、お客さんに喜ばれる人等、色々あるかと思うのですが、諏訪先生はどんなタイプが会社にとって有能な人だと思いますか？　

はーい、ありがとうございます

》どんなタイプが会社にとって有能な人だと思いますか？　

んー、これは会社の状況や方向性によって

かなり変わるものなので一概には言えないですねぇ。

例えば

状況を打開したい時期にあるなら

無意味な業務や慣習などを崩壊させ

革新的に物事を進める押しの強さがある人でしょうし

順調に登っていきたい時期であれば

全体をまとめて皆のモチベーションを高めることができる人かもしれないし

業績が悪化しなければよいとか、

大きく変えたくないという時期なら

波風たてず以前からのやり方を守る人かもしれません。

会社を経営する側や管理職からすると

欲しい能力はその時々の方向性で変わるでしょうし、それが当然だと思います

だから一概には言えません。

ところでご質問者さんは

》社内政治が激しい

》使いやすい人が出世していくのをみると悲しく

とあるので、出世していない側なのだと想像しますが

「上は能力のある人（私）を評価せず、

単に使いやすい人を優遇して出世させる馬鹿な人たち」

と思っていませんか

社内政治を見張って悲しくなるよりも、

自分のこういった認識や

馬鹿な人たちと思いたい意図などを

よく見つめたほうが、

出世を含めた将来や、能力にとって

ご自身のプラスに働くはずですよ

ご質問ありがとうございました！

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子供ができなかったのか、いらなかったのか。

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今回はこちらのご質問です

こんにちは。上級まで受講しています。以前にご質問させていただきましたが、婚活の記事を見ていてまたご質問したいことがあり、させていただきます。

フラクタル心理学は人生や婚活が上手くいかないことがあって受講しました。元々旦那さんは昔からあまり欲しいと思ったことがなく、旦那さんはいらないけど子供が欲しいとよく友達にも話していました。30後半になってしまったこともあって好意を持ってくれた男性と結婚しましたが、そのあと子宝に恵まれることなく、お金もかさんできて不妊治療もやめました。

元から子供を持たない選択をした夫婦もたくさんいるからその人たちの意見を聞いてみたいと思っていたのですが、出来なかったのか、作らなかったのか、もし出来なかった方だとしたらと思って聞けずにいました。もしお答えしてもよい内容でしたら、先生は子供を作らない選択を元からしていたのなら、どうしてなのでしょうか。又は欲しかったけど出来なかったとしたら、どう割り切ってきたのでしょうか。よろしくお願いします。

はーい、ありがとうございます

私は若い頃から

子供に関しては欲しいとも欲しくないとも

あまり考えないできました

38歳くらいにようやく

「子供...いたほうがいいんだろうな」と思い始め

↑この言葉からも大して望んでいないのが分かります(^^)

そして「チャンスがあるならトライしてみるか」

と42を過ぎて不妊治療もしました。（←遅い）

しかし妊活をしている友人と話しながら

友人の本気度を100としたら私は10もないなと実感。

つまり

自分が本気で望んでいるわけじゃないことに

すぐ気付きました

「子供」への思考量が少ないのですね。

望む気持ちもあるけれど、シンプルに

現実化するほどの量がないということ。

そして、

望みも期待もそれほど多くないからか

妊娠判定が陰性ですごく落ち込んでしまったり

妊婦さんに敵意を感じたりみたいなこともないです。

むしろ「元気な子産んでくださいね」と嬉しくなるし

子供連れのお母さんは尊敬でしかない

こちら↓は、

》欲しかったけど出来なかったとしたら

》どう割り切ってきたのでしょうか。

「子供を持たないと幸せではない」という思いがあまりないので

今までどおり夫と幸せに生きていこ

という感じです。これが割り切る、なのかな？？

結局、潜在意識的には

》子供を作らない選択を元からしていた

ということになります。

その理由は、私が

・絶対に仕事にあぶれない自分になること

・どこにいっても通用する自分になること

・知識や知恵を深め「考察」できる自分になること

・仕事を好きな自分でいること

・自由に生きること

などを、子供よりも何よりも

優先したかったからだと思うんです。

子供を産み育てながら

上記のことをできている人もいっぱいいますが、

私は自分がそうできるとは思えなかったのでしょうね

他にも色々理由はありますが。

でも今まで

ほしいものは殆ど全て手にしていますし、

酷くネガティブに見えた出来事でさえ

自分が望んでいたことだったということを

実体験をもって知っているので

本当にほしいもの、潜在意識で思っている望みは

手に入るんだなとある意味安心しています

ここでいう安心というのは

ごまかしや美化なく、自分の潜在意識を

ただ観察できるようになったことで

感じるようになった安心です

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叶うのは

表層の望みよりも深層の意図です。

どの人もみな最終的には

自分の潜在意識で意図したとおり

の人生になります。

ということを考えると

》旦那さんはいらないけど子供が欲しい

これはナゼですか？

どんな意図からこの思いが出ていますか？

どんなエッセンスがありますか？

難しいけれど考えてみるといいですよ。

ご質問者さんの人生は

その意図やエッセンスどおりになっていると思いますし、

その意図に沿った何かが、子供ではない他のものとして得られているはずです

ご質問ありがとうございました！

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自由を手放したいが、家族と過ごすと疲れる

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今回はこちらのご質問です

諏訪先生、こんにちは。最近疑問に思っていることがあるので質問させてください。わたしは自由にしたい思考がかなり多いと思ったので、一色先生のYou Tubeの誘導瞑想や、マスターコースで作った修正文で、家族に合わせるという方向性の修正を重ねていました。わたしと姉は実家から離れて住んでいるのですが、大型連休には必ず実家に帰り、1週間近く家族全員で朝から晩までお出かけしたり祖母の家に行ったりなどして、ずっと一緒に過ごすのが当然のようになっています。以前はそれが嫌で一人で居ることが多かったです。姉と姪っ子の都合に合わせて、お出かけするのは公園や、姪っ子のおもちゃを買いに行くというようなお出かけなのですが、家族の中でそれを楽しめていないのは自分だけのような気がして違和感と疑問を感じてしまいます。自分のしたいことばかりしていないで、家族にあわせて過ごしてみて、新しい経験をしてみたい。と思いつつ、こんなにずっと一緒にいる必用はないのではないか、と感じたり、美容にお金をかけていても、楽しくないことで連日日焼けをして台無しになったり、汚れ、姪っ子と絵を書いたりお世話して、子供の遊びをしすぎてヘトヘトになったりして、ふと虚しい気持ちになったりしてしまいます。自由を手放すには、こんなことじゃ、駄目だ！という気持ちと、ここまで合わせる必用はあるのか？姉は自分の子供を遊んでもらって合わせてもらって楽しいからいいよね！とまた僻みのような気持ちも出てきてしまいます。精神的な自立を目指し、かなり変われた、気にならなくなったと思っていたのですが、1週間ほど過ごすとこんな気持ちが、まだ湧いてきてしまいます。何がおかしくて、どのような思考回路、行動に成長させれば良いかアドバイスをいただけたら嬉しいです。

はーい、ありがとうございます

あらそれは疲れますね。

素朴な疑問なのですが、自由を手放して

どうなりたいのでしょう？

楽しみたい、では望みとして弱いと思われます。

自由にしたい思考が多いことで

手に入っていない望みはありますか？

ご質問者さんの

「方向性」はどこなんだろ？と思いました。

自分の性質の比率を変える

（多いものを減らし、少ないものを増やす）のは

今の自分では望みが手に入らない時です

ですので

上の質問の答えがあいまいなのであれば、

人に合わせる価値を感じられないと思います。

もしご自身の中で

結婚したいから、自由を手放したい。

仕事で協力関係をつくりたいから、自由を手放したい。

など明確であれば大丈夫です

メッセージでは分からなかったので聞いてみました。

自由を許さない自分

今回考えるべきことはこちらかなと思います。

》ずっと一緒に過ごすのが当然のようになっています。

これはご質問者さんの深い部分に

「家族なんだから一緒にいるのが当然でしょ」

という思いが多いことを表しています。

表層の自分は一人でいることを好んでいるので

この思いには気づかないかもしれません。

しかし、

ご自分の家族を持った時（未来）にこれは表面化すると思われます。

例えば配偶者に

「週末は家族と過ごすべき」と思うなど。

また、小さい頃に

お母さんや誰かの自由を許さなかったのかもしれません。

・私と遊ばず家事をしているなんて。

・私を置いて出かけてしまうなんて。

・私の参観日に来ないで仕事に行くなんて。

などの思い

だから今現在、自分が家族と一緒にいると

何かを背負わされているような

自分の自由は全くないような

感覚や状況が現れ、疲れるのだと思います。

これは

未来の配偶者が感じるだろう思いですし

幼少期、親に味合わせていた思いです。

ということを考えると

表面的に「一緒にいる」経験をするだけでなく、

親の自由を許さない自分も修正することで

大型連休に家族と過ごす期間、

一緒に出かけることも選べるし

時には「行ってらっしゃい

私は家にいるね」と

罪悪感なく送り出せるのではないかなと思います。

つまり、疲弊することなく過ごせる

ご参考になれば幸いです。

ご質問ありがとうございました！

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自分らしさって何？それは大切なの？

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韓国海苔と半熟卵を乗せたご飯にかけたら絶品でした！

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以前から書こうと思っていたことが今回のテーマ

「自分らしさ」についてです。

自分らしさという言葉、よく見聞きしますし

なんだかとても大切なもののような気がしますね。

しかし私はあまりそうは思っていないんです。

むしろ自分らしさというものに、

あまりこだわらない方がいいと考えています。

自分らしさの「仕組み」

ではまず自分らしさの仕組みから

今、どんな性質が「自分らしい」と思いますか。

例えば

・よく話し快活なほう

・寡黙でおとなしいほう

どちらが自分らしいと思いますか。

私は2022年現在、

あまりペラペラ話をするタイプではないです。

だから「寡黙なほう」が自分らしいと思います。

講座では話しますよ、その役割がありますから(^^)

しかし8歳9歳頃の私はというと

「口から生まれてきた

」と言われるくらい

一人でペラペラと快活に話をする子だったようです。

もし、

固定された自分らしさがあるなら

2022年の私もペラペラと誰かれ構わず

おしゃべりしていたでしょう。

なぜ昔と今とは違うのかというと、

「思ったことを何でもペラペラと話す」

という思考行動ルートをやめて、

新たに

「黙って自分の中で考えを巡らせる」ルートを取り始め

それを何年もやっていたからです。

つまり自分らしさとは単に

ある1つのルートを何十回、何百回、何千回も使うことであり、

そのよく使う思考行動のルートを

「自分らしい」と感じているだけなのです。

ということは、

使うルートを変えて何年かそればかり使うと

「自分らしさ」が変わります

このように自分らしさというものは

いくらでも変わっていきます

例えていうなら

「自分らしさ」は家への帰り道と同じ。

多くの人はいつも同じ道を通って帰ると思います。

たまに違う道で帰ったからといって

「私らしくない」と思うでしょうか。

思いませんよね、ただの道だもの。

思考行動ルートも同じ。

ただのルートですから

自分らしさなんてあるようで本当はナイのです

自分らしさも新しくしていく

そして、

「自分らしさを大切にする」という言葉がありますね。

前述したように

自分らしい＝何千回も通ったルート

自分らしくない＝まだ数回しか通ってないルート

ってだけのことなので

「自分らしさ」にこだわっていたら

価値観も世界も狭くなります。

他の思考行動をできないということになるから。

それに、私たちは

慣れていないものに居心地の悪さを感じる生き物です。

それがどんなに素晴らしいものだったとしても、

居心地が悪いってだけで

「良くないものだろう」と感じ、

その感じたものに沿って行動してしまいます。

これは恐ろしいこと

婚活で例えると

本当は未来を共に作っていける相手なのに

ちょっと居心地が悪く「自分らしくいられない」

というだけで会うのをやめるとか

買い物で例えると

いつも安いものばかりを探して買っていたけど

時には質の良い高いものを選ぼうとすると

「自分らしくないわ」とモヤモヤして選ばないとか

友人関係で例えると

うんざりしながらも友達の話に付き合っていたのが

本当に話したい人としか会わないようにし始めたら

「あなたらしくない」と言われ気にしてしまうとか

.....

その自分らしさ、

そろそろ捨ててもいいんじゃない？？

散々使ったルートならなおさら、

新しく変えていくと面白いと思います。

最初は確かに居心地が悪いけれど、

何百回もやっていれば気にならなくなるし、

何千回もやればそれが新しい自分らしさになります。

というわけで今回は「自分らしさ」についてでした。

何かのご参考になれば幸いです。

そろそろ、あまり記憶にないおしゃべり好きに戻ってみるか

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相談もなく有給を取る上司にイライラ。

こんにちは、諏訪智（ちえ）です。

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先日、近所で見かけたこの子に触ろうとしたら

猫パンチされました

夫が「猫パンチやり返したらよかったのに」と。

その発想はなかった(^^)

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今回はこちらのご質問です

こんにちは。いつもブログを愛読しています！本当にありがとうございます。相談があります。上司が毎週有給消化しており、来年3月まで相談なく先にスケジュールに有給を入れています。職場は4名で上司以外に役職はありません。職務規程に反していない分、誰も異議は言えないですが、その上司の有給を我先に消化する姿勢様子に腹立たしい気持ちが芽生えます。フラクタル心理学でいえば、これは毎度の如く自分の怠慢な部分から現象された投影ということが正解ですよね？このイライラを解消するためには、自分にもっと働けとインナーチャイルドに言い聞かせばいいということでしょうか？ご回答頂けますと大変幸いです。よろしくお願い致します。

はーい、ありがとうございます

怠慢...なのですかね？そうは思わないですが。

》自分にもっと働けとインナーチャイルドに言い聞かせばいいということでしょうか？

ちょいとズレている気がしますので

色々考えていきましょう。

自分は何に怒っているか

》もっと働けとインナーチャイルドに言い聞かせ

ということは、

休みを取る（働く時間が減る）ことにイライラ。

ということになりますが、

本当にそこに怒っていますか？

おそらく「有給をとること」というよりも

・自分（たち）に相談しない

・自分（たち）の許可なく取る

・我先にとる

・自分（たち）への配慮や気遣いがない

などに怒りを感じているのではと思います

相談してくれて、配慮や気遣いをしてくれたら

上司が有給をとってもそれほどイライラしないのでは？

ご質問者さん自身もとるでしょうし。

しかし、もしご質問者さんご自身が

「有給＝怠け」という定義をお持ちでしたら

→有給を取ることにイライラ

→有給とらずにもっと働け、という言葉であっています。

自分に戻す時に色々考える

では、

・自分（たち）に相談しない

・自分（たち）の許可なく取る

・我先にとる

・配慮や気遣いがない

という怒りがあるとして話を進めますね。

「働け」ではなく、別の●●しろ！に置き換えると

下の立場の人（←自分）に

・相談しろ

・許可を取れ

・我先にとるな

・配慮や気遣いをしろ

となります。

それを自分に戻して色々と考えてみると

【１】

「下に相談して許可を取り配慮や気遣いをする」

ことが自分に必要だとシンプルに捉えることもできますし

【２】

上司と自分の関係を「共同作業をする関係」と捉えるのでしたら、ご質問者さんも自分だけで決めずに相談しながら進めないといけないのかもしれません。

仕事だけでなくプライベートでも考えてみます。

【３】

また、上司に

「自分に相談し許可を取り配慮や気遣いをしろ」

と求めることが、そもそも違うのかもしれない。

ということも考えられます。

私自身は、上司が部下に有給の相談や許可を取るべきとは思いませんが、前述したように上司と共同の（同じ業務を担当する）職場環境であれば、それが必要となることも考えられます

【４】

別の可能性としては、上司のように

「人にお伺いを立てずに自分が決める」ということが

ご自身に必要なのかもしれません。

２と４は真逆になりますが

それは今までご質問者さんが小さい頃からどの行動パターンを多くやってきたかによって、必要なものは変わります。

というふうに

・一体何に自分は怒っているのかを明確にする

・そして自分に戻す

・その怒りの内容は正しいのかを検討する

を色々考えてみてください

ご参考になれば幸いです

ご質問ありがとうございました！

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