南風成香緒です。
前回ゴールデンウィークにそれは突然やってきたのつづき
とっさに閃いた、個人カウンセリング。
さっそくアポイントを申し込む。
頭に浮かんだのは深海和代さんかずちゃん。
快諾されて、正式なお申し込みをした途端、
両目から涙が噴き出した
ご、ごわいよ〜
おなかから何かが出てきそうで、怖い。
ごわいよ〜カフェで1人泣く。
カフェで1人泣く。かずちゃんにそうメッセージすると、
「よかったねー！それ出してあげよう！怖いってことは、出たがってるね。」
と、弾んだお返事。
ますます泣く。
そして、個人カウンセリングの日。
関係ないのに、やらされそうになる。
自由を奪われそう。
断れるのに、怖い。
断っているのに、怖い。
理由なく断っていいんだよ
わかっているはずなのに、自分のことになると、まったく見えなくなるものです。断るには、正当な理由がないと、断れない。
無意識な思い込み。だから、どんな失礼な押し付け仕事も（プライベートでも）、気分で嫌です。やりたくないです。とは言わず、これこれこういうことで、それを私がやるのはおかしいでしょ？だから、やりませんよ。と、いちいち事情や状況を話しながら、断ることを続けていた。
気分で断っていいんだよ。
き、気分で断っていいんだ。今日の気分で断って、
明日の気分でやってもいいんだよ。
いいんだ。。。。理由を考えなくて、いいんだ。。。
いつもいつも、いい・わるい。
正しいか・正しくないか。
断る理由を考えていた。
論理的に、相手が理解できるように、考えていた。少ない脳みそをフル回転で考えていた。
いちいち考えては、反芻し、あの時このように断ったことは、間違っていなかったか、ツッコミを入れられる隙はなかったか、繰り返し繰り返し、無意識に考えていた。損してないかどうかも考えていた。
毎回なにかを押し付けられそうになるたびに、何日もぐるぐるぐるぐるぐる、考えていた。
仕事でも、プライベートでも。
最近では、論理を駆使して断るので、わたしのところには直接来ないで、部下のところにやってくる。側で聞いていて、ヤキモキする。
なんで、すぐに断らないのよー！
なんで、引き受けようとするのよー！
イライライライラ。
耳をそばだてては、イライラする。
どこかで聞こえる。
わたしがやらなければ、やらなければ、やらなければ、いつか、やらされそうな気がして、この圧力に負けそうで、怖い。
断れるのに、やらなきゃいけない気がしてならない。わたしには関係ないことなのに、やらなければならない気がして、仕方がない。ぐるぐるぐる。
できることを、人に頼むんだよー。
で、できることを頼んでいいんだ←今更（笑
頼む方のひとは、ただ言いたいだけなんだよー。たいがい深い意図があるわけじゃない。
い、言いたいだけなの？？？
自分のことになると、わからなくなる。
わたしがやらなきゃいけない気がする。
その押し付けられ行為は、なんども人を変えてやってくる。
今まで気がつかなかったのは、生きるとは、そういうことの繰り返し、それは当たり前？なんだと、無意識にスルーしていたから、この現象は、生きてる限り普通なんだと思い込んでいた。
そこを、クリアして、断るのが、当たり前なんだと。
もしかして、もしかして、これって、当たり前じゃないの！？！？！？
あり、みんなそうじゃないの？
当たり前だと思ってた。
だからいつも気疲れして、いつもなんだかつらい。
気分で判断しておっけー（やりたい、やりたくない）
いいわるい（正しい・間違っている）、損得で判断しないのー！
気分で断らず、一生懸命対応したら、
めっちゃ怒られた。とばっちりで怒られた。
なんでわたしがおこられるのよー！って、ムカムカムカムカ！
気分で断らず、一生懸命にやったのに、のに、のに、のに、怒られたら、本当のわたしは、悲しくて、ガッカリして。。。
ふわふわ・ポヤポヤの白い毛玉みたいなわたしが出てきた。
悲しい悲しい悲しい
その悲しい気持ちを相手にいうんだよー。
それが本音を差し出すだよ。
そ、そんなこと言ったら、一捻りで死んじゃう！！！弱い自分がバレたら、死んじゃう。死んじゃう！
うえーん
胸が苦しくて、詰まって、もやもやする。
その胸のつまりをイメージして、体の外へ、
両てのひらへ出してみたら、変なのがでてきた。
長い年月、感じた素直な気持ちを正しさで押し込めてきた。だから変なのがでてきた。
つづく
