今、思うことがたくさんあって。
文章に残しておきたくて。
私はパニック障害そしてうつ病、
今月に入ってからは摂食障害もあり
非常に苦しい状況です。
（でも、今日はご飯食べれました！
吐き戻すことも無く…幸せです。）
私は自分のことが許せません。
これまでも何度か書いてきましたが
私のせいで傷ついてしまった人がいます。
母を亡くして不安定だったとはいえ
相手の気持ちを思いやることが
できなかったことに責任を感じ、
今も申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私は幸せになっちゃいけない。
私は生きていていいのかな。
私が生きている限り、
相手方は苦しいんじゃないかな。
相手へ謝罪した後、
もうこれで成すべきことはできた。
私はもう死んで詫びるしかない。
そう考えてそういう行為に
及んでしまったこともありました。
今考えると本当に愚かなことでした。
それこそ本当に自分勝手な行為です。
あの時、死ななくてよかった。
誰にどう思われても、今はそう思う。
それからは、しばらく前向きに
過ごせていたのですが
自分でも気付かないうちに
心の病は進んでいたようで
現在の摂食障害に至ります。
大好きな仕事も今はほとんど
正常な状態でできず、
主治医の先生からは休職を
勧められました。
どうしようか悩んでいるところです。
本当に自分にとって今の職場は
大切な居場所ですし、
今の仕事が大好きです。
休職することで仕事について
いけなくなったらどうしよう。
迷惑かけてしまうから怖い。
周りからどう思われるのか怖い。
それが一番の気持ちです。
最近、夢にお母さんがよく
出てきてくれるのですが…
お母さんが『休んでもいいんだよ』
そう言ってくれているような
気持ちになります。
主治医の先生が言ってくれました。
自分のことを責めなくていい。
あなたは悪い人じゃないよ。
頑張っていること、みんなわかってるし
休むことを悪いことだと思わないで。
自分を甘やかすことを許してあげて。
自分を大切に、労わってあげて。
あなたが元気になれることが一番大切。
私、自分のことを本当に悪い人間だと
思っています。何度も何度も書いて
申し訳ないのですが、
私は人を傷つけてしまったのです。
『どうして母を亡くした私の気持ちに
寄り添ってくれないの？』という
わがままを攻撃的な言葉を使って
押し付けてしまったのです。
相手の気持ちも考えられず
相手の都合も考えられず
だから、私は悪い人。許されない人。
だけど…そんな私のことを
愛してくれる人達がいます。
家族、身内、友達。
そして天国へ旅立った母。
私にとって何ものにも代えがたい
大切な居場所であり生きがいです。
その大切な人達と一緒に
これからも生きていたいな、と。
私、本当は死にたくない。
生きたい。生きたいんだよ！
生きてていいんだよ。
生きてほしい。
まだまだ一緒に過ごそうよ。
そうやって手を差し伸べてくれる
温かい気持ちを裏切りたくない。
過去を変えることはできません。
悪い部分はきちんと反省して、
二度と同じ過ちをしないように
強く強く戒めて生きます。
だから、自分を許してもいいかな。
少し甘やかしてあげてもいいかな。
わがままになってもいいかな。
幸せになることを考えてもいいかな。
お母さんの分まで生きたい。
お母さんができなかったこと
叶えられなかったことを
私がたくさん叶えていきたい。
お母さんが見れなかった景色を
私の目で見て届けてあげたい。
そして、その時が来たら…
お母さんに『頑張ったね！』って
抱きしめてもらえるように。
胸を張って生き抜きたいです。
これからの生き方や考え方を変えて
傷つけてしまった方に対しても
償いの気持ちを伝えていきたい。
生きたい。生きよう。