メリークリスマスイヴ
成田さおりです。
すっかり師走も後半。
わたしも公私ともバタバタしていて、
忘年会シーズンは、どうしても胃が重たい
でも飲まないという選択肢をしないわたし、うふふ～
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藤本さきこさんを知ってもうすぐ2年になりまふ♡♡
ノートを書き始めて1年半。
最近、ほんとにココ半年くらいかな。
日常のふとした瞬間に、
自分の中でいろいろ繋がることが多くなってきました。
今日は（も？）怒りについてつながりました。
わたしね、取り締まる部署にいることもあって
ほんと職場で良く怒っているんだけどｗ
たいていは、相手に逃げ道を与える伝え方
をしています（←わかるかな？）
だけど、ずっとずっと、こいつだけはまじでクズ
どーーしても許せない人がいて。
今までこんなクズ見たことないわ！ってくらい嫌なやつで、
仕事しねえし、性格わりーし、まじで死ねよ！って思っていた。
よしこちゃんの「クソがっ！！！」って気分で。
どうしても、いやっ！
何もかも、いやっ！
もちろん設定変更を知って、
そらー自分とたくさん向き合いました。
クズを変える必要もないし、
仲良くする必要もない。
自分の内側、感じたことがすべて。
だから、もう外側で克服しようともしなかったし、
めっちゃ怒ってる自分も許した。
（そう思うなんてわたしがおかしいのかな？と自分責めをやめた）
けれど、どれだけノートしても愛とか感謝に純粋にたどりつかない。
一瞬そうなっても、やっぱりだめ！むり！の繰り返し。
今おもうとポジティブシンキングだったのだけれど、
どうにかこうにか、愛にたどり着こう（着きたい)と、
いろいろノート書いたけど、
結局、やっぱりあいつだけは許せない！ってぐるぐるしていました。
ただ、
いやなものは、いや！
という自分だけを徹底的に見ていると、
自分の絶対に許せない気持ちとか仕事への向き合い方が、
クズの言動次第っていう違和感だけは感じていたのです。
こんな自分でいいのかな。
気持ちよくないな。
そう在りたくないな。
そんな風に感じたってことだけは、
ちゃんと覚えておこう！とおもいながら長いことすごしていました。
今月で退職する職場の友達からのクリプレ♡
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そんなふうに過ごしていたら、
10月にあった代官山＠ポールボキューーズの
ラグジュアリー読書会のときに神様からのヒントがありました♡♡
それは、さきこさんの言葉と一気に繋がってきました♡
さきこさんは言いました。
大っきらい！
ほんっとむかつく！
バカだなっておもう！
だけど、存在は許す♡
存在を許す・・・？
まっさきにクズの顔が浮かんだ・・。
だけど、
いやいや、わたしは無理だな。
まじでクズには目の前から消えてほしいから。
存在すら認めたくない。
とおもいながらも、
なんとなくその言葉だけが引っかかってた。
存在を許す。
嫌いな相手の存在を許す。
クズの存在を許可する。
クズがわたしの前（ここ）にいて「いいよ
」ってことにする。
いや、消えてほしい。
いますぐ退職してほしい。
金輪際かかわりたくない。
これが本当の気持ちだと思ってた。
けれど、
クズが消えても
何年かたってクズ２号が現れたら、また繰り返すことも
なんとなく気づいていた。
そうやって、きっと神様は、次々と神の使いを送り込み、
わたしが本当の願いに気づくまで、
事象を通して何度でもヒント（愛）を与えてくれるのだろうか。
降参するしかないのだろうか。
なら、
愛に辿りつきたいです！
という願いを放っておいた。
どうするかは分からないまま願いを放った。
そのヒントが、代官山できいた、
クズの「存在を許す」ことなのか？
つまり、これが自分を赦すということ？
赦す（ゆるす）＝相手を罰したい感情を手放す。
「許す」とは？「許せない」とは？
「許される」とは？「許されない」とは？
なぜそう思うのか？
なにがこんなにイヤなのか？
ノートには思考だけでは分からなかった
わたしの「許す」のハードルが高いことも見えてきた。
存在「だけ」許してみよう♡
そうおもえた。
「だけ」ならできるかも？レッツトライ。ｗ
こんなにも長い間勝手に思い出してはむかついてる
クズの言動。
やられたこと、
いわれたこと、
苦痛だったこと、
相手の性格、
仕事のやり方、
物事の進め方、考え方、
性根の悪さ、
頭の悪さも
業務が混乱している責任も、
他の組織、部署にまで迷惑がかかっている最悪な現状も、
たくさんの人が相当リカバリーに奮闘している（なのに悪びれない言動）も、
責任もとれず能力や解決の力量がないくせにイキってるところも、
後始末を押し付けて逃げようとしているところも、
むかつく笑顔、きもい服装、へんな臭い、声、センスの悪い持ち物も、
↑大ｯｯ嫌いなここを、
許さなくていい。
クズの存在だけ。
そこに在ることだけ許せればいいのかもしれない。
そして、痛感したこと。
やっぱり許しは、いつでもセットなのだ。
わたしも、あなた(わたし以外のすべて）も、
存在は許されている。
どんなときも、わたしだけ存在を許されることはない。
わたしも自由で在りたかったら、わたしだけに限定しないで
すべての存在を許すことだ。（設定変更
）
星の王子さま♡
かわいい切手シートを見つけると、つい買ってしまう♡
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そして、ここから
もう１つつながった。
（ながい！
）
いつかこのクズ（大ッッ嫌いな人）の存在を許せなくなったとき、
その「存在を許せない」というエネルギーが、
現実世界に、「存在を許さない」という事象にかわって、
殺人や虐待が現実に引き起こる。
願いに主語はない。
それを経験するのは、わたしかもしれない。
わたしの愛する家族や友人かもしれない。
もちろん、知らない誰かかもしれない。
だけれども、
そういう願い（エネルギー）をわたしたち1人1人が宇宙に放っていると、
「存在を許したくありません」という願いをかなえることになり、
「共謀」になる。
その共謀したエネルギーは、わたしの願いを介して、
無差別殺人とか、銃の乱射とか、悲しいニュースの現実になる。
誰かがわたしの願いをかなえている。
そんなのいやだ。
本当の願いとかけ離れた「共謀」のエネルギーは絶対に放ちたくない。
そういう肉体の使い方はしたくない。
わたしの願いは、
「アイツ死ね！（誰かの存在を許さないこと）」ではなく
「安心して存在していたい」
こっちが本当の願いです。
すべての存在をセットで許そう♡
「わたしはOK」「あいつはNO」と「安心して存在する」設定に境目を作らずに。
それが自分がそのまま、ありのまま在るを許すということ。
めちゃくちゃ難しい、しんどいと勘違いしていた
死んでほしいくらい
大ッッ嫌いな人を許すということは、
今すぐ、ここで、ひとりで出来るという、
とてもカンタンなこと
こんな気づきをくれたクズにも感謝します。
ありがとうありがとうありがとう
「共謀」とは？
パリロンミニ同窓会のときの話にも繋がった♡
えつこさんのこの記事読んでね
シャネルの時計も、ヴァンクリも背景に入ってきた♡パリロンミニ同窓会でした♡
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