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最近の自分の感情は全くもって文章に出来るほど
まとまっていません。
悩んでるのか悩んでないのかもわからないし、
何も考えてないようだけど、辛い気がする。
そんな、生ぬるくて最悪な状態です。
落ちるところまで落ちればもっと色々突破口があるのかも
しれないけど、落ちる勇気もなし。
ちっとも進歩もないし、自分の意志が全然感じられない。
言うなり。
でも、相手が悪いわけじゃないんだよね。やっぱり自分のせいです。
相手によって受ける影響だと深く認識していれば、
その人と一緒にいるのをやめればいいわけですから。
別に自虐することはスキでもないので、ちっともこんな自分に
酔いしれてません。
イヤでイヤでしょうがないのに、このままどうすることもできず
日々生ぬるく過ごすしかないのかな。
それでも、恋愛沙汰で思案する自分を羨ましいという人も
いるのですから、わかりません。
少なくとも、自分が今の状態に満足していないことは
問題だと思います。
お仕事は楽しい。わりと。
アノヒトがいつもいつも視界に入ってさえ来なければ、夕方
思いつめなくてもいいのに。。。
変な期待や焦燥感にかられることもないのに。
とりあえず、朝の辛いのはもうやめました。
こうやって一つ一つやめていこうと思ったのに。
今日の自分は更に悲しい感じでした。
日本語の方が案外伝えるのって難しいのかな。
死んでしまって伸びた自爪はまるでつけ爪のような
見た目で、先っぽにぷらぷらくっついてます。
ことの顛末を話すと皆「ぎゃ～やめて」って顔をするのが
面白い。。。
彼からのメールを読んだり、声を聞く度に
複雑な気持ちになる。当たり前だよね。
これだけ想ってくれてるのに・・・
もうすぐ逢いにいくから、待ってて。
昨日も長く逢って、初めてかなりオープンだった
気がする。
深く考えて泣くのはちょっとやになってきた。
ので、あまり考えないようにしようっと・・・
朝、いつものように逢う。
いつもどおりのRika。あんなに泣いたって、
そのモードのまんま逢うわけにいかないじゃない。
向こうは確信犯なんだから。。。
もう意地はれない、嘘つけないって思ったけど
最後のひと踏ん張り、してみました。
そうすると、そのまんま受け取るのか、流すのね、彼は。
ずるいと思うけど、それは自分のせいだから
仕方がない。そこで、つっこんだって困る彼を見るだけなんだし。
と、自分に言い聞かせなければいけないこと自体、
ちょっと限界がきてると思われます。
帰りも少しだけ逢えたけど、微妙でした。
やっぱり、イレモノだけあればいいんじゃない？
中身はどうだっていいんじゃないのかな。
なんて。
でも、今度のデートは楽しみだから、
今は何も言わないでおこう・・・
そして、その前にも一つ約束してくれたしね。
また、すっぽかされるかもしれないけど、今は信じてる。
そして、こんな日記を読んだら、Rikaはこの娘、
かわいそうだな。。。と思うと思います。よくない意味で。
でも、そんな状態にはまってしまいました。
どうしよう・・・
次の日。
彼は予定の時間より遥に遅く戻ってきました。
送ったメールに返信なし。
アウトルックの方にもなんにもなし。
Rikaって・・・貴方のなんなの。
なんて、久々に思ってしまった。わかってたのにね。
でも、結局帰りに少しだけ会って、少し慰めてもらった。
ちょっと決まり悪そうだったけど、別になんとも思って
ないだろうなぁ。。。
無事でよかったんだけどね。
スキだから、悲しい。
スキだから、心が揺れる。
スキだから、どうしようもない。
また自分自身と、葛藤しなきゃ。
カノヒトは今日お休み。
何も告げず・・・・私ばかりではなく、大事なところにも。
一応無難にメールしてみる。
返信はなし。
病気ならすぐに連絡するだろうし、、、来る途中に事故に
あったりとか、、、
不安はどんどん募ってしまう。
結局彼の予定表には何も入っていないまま、時は過ぎる。
アナタの席が空いているのを見るのが辛いよ。
インフルエンザなら明日も来ないでしょう。どちらにしろ外出なのですが。
逢えなくても、無事でいてくれたらいい。
でも、・・・逢いたい。
明日も、顔が見られないかもしれないと思うと、とっても悲しい。
こういう時、連絡も取れない誰にも聞けない、そんな恋愛。
お友達とからおけに行ってきました
ちょっと急だったもので、新しい曲を仕入れられず、
なんだかちょっと欲求不満だったなぁ・・・
お友達も、もう一時間歌いたい・・・！と。
でも流石に金曜は混んでて無理でした。
それでも３時間いたんだけどね。。。
今日はカノヒトはお休みでした。
お休みだろーなと思ってたらやっぱりお休み。
前日に聞いてたから別に平気だったけど、
朝全く連絡ないとちょっとさみし～なと思ったり。
でも前に比べてあんまり気にならなくなったのも、
今関係が落ち着いてるからだろう・・・
ぶしょいどうしたら、どうなっちゃうんでしょうか。。。
やだな、怒られたり失敗してるの近くで目撃されるの。
ちょっと見栄っ張りのRikaでした。というか、自意識過剰。。。
because i love you,,,,
あの曲は好きです
会社で部署うごくことになりそうです。
うちはそういうのがないところだから、第一号になるらしい。
マネジメントのプランに乗ってしまった感じです。
うちのボスにはいやみを言われるわ、マネジメントには
そのままの部署では仕事のレベルが低いままだ言われ、
やや翻弄され中。
まぁ、すぐに決めなければならないことだったので、
動く先の部の上の人に話を長々きいてもらって、
結局自分の意志で決めました。
なんだかこの２年はなんだったんだっていう思いもありつつ・・・
そんな時にカノヒトはお疲れ。
とっても忙しい。仕事もプライベートも。
でも、逢ってくれるし、優しい・・・今のRikaの癒しです
Rikaは癒してあげられてるのかな・・・？
とってもスキ
今週はすんごい沢山逢ってくれました
なんか、先週は気分が重くって、今週はもう
逢えないかも・・・って凄い思ってたのに、
逆に毎日・・・
逢わない日ってなってた日まで帰り電話くれて
結局ちょっとデートして。
しかもね～、久々にお食事デートもしました☆
Rikaは食に関しては結構疎いので、色々美味しいものを
食べさせたいって言ってくれて、勧められて食べたら
本当に美味しいものばかりだったよ
なんだか、優しい一週間でした。
逆に来週からまた心配になっちゃう。辛い時はまた絶対に
来るからネ・・・
でも、それでも、今は嬉しい
ありがとう・・・
悲しくってトイレで泣きました。
でも、泣けるってことは感情が動いてるってこと。
感情を出さないようにして、もがき苦しんでたときよりは
はるかにいいんだけど･･･
本当に恋愛の辛さみたいになってきちゃって
苦しいです。
切ないの。
貴方に会えないだけで。
みたいな･･･
こういうのもいいかもって思う反面・・・
先がない恋で感じてはいけないのかも。
また、一歩ひかなきゃいけないのかしら。
でも、一度踏み出してしまったものをひくのって
難しいよね。
ヴァレンタインに彼が電話してきて、
「すべてものが不確かだけど、君の愛だけが、100％確かなもの」
といわれて（ドイツ語でね）、
はやく渡欧しなければ・・・！と思いました。
こんなとこで、こんなことで、うじうじしてる場合じゃないのでは。。。
でも腰が重いRikaは、こうやってブログを書いているのでした。
どうしよう。どうしたらいいの？
答えは誰もくれない。