そんなつもりじゃないんだけど…

職場で、上司や同僚の悪口は言いたくない。ムカつくことがあっても、愚痴はここで吐くから😅

ちゃんと意見を言ったほうがいいなと思うことは言うようにしたいし。職場で悪口とか陰口とかは、やなの。

だけど、誰かが言い出して、そーなんですか？へぇ〜とか言って聞いてるうちに、なんとなく私まで一緒に悪口言ってる雰囲気になるのがすごい困る。

引き継ぐにはすごく中途半端だったから、あと15分20分くらいで終わるし、今日は少し時間あるから、終わらしてっちゃお！と思って作業してたら、上司から、あなたは上がる時間なんだからすぐ帰れと言われ。あもう終わります、って言ったら、残業になっても超過勤務手当つかないから！と。わかってますよ、んなこたぁ。残業代目当てで残ってるんじゃなく、自分として作業やりかけで帰るのがいやだから、キリのいいところまでやってるだけで。そもそもココ、１時間単位だから、50分残業したって時給つなかいでしょーが。

とりあえずタイムカード押して、おつかれさまです〜だけ言って、続きやってたんだが。

そのとき作業引き継ぎ相手の先輩(ベテラン)が、上司へのクレームというか愚痴というかを話してきて、へぇ〜とかそーなんすねーとか言ってたんだけど、側から見たら私もいっしょに愚痴ってるようにしか見えんなこりゃと思った次第。

私、まだまだペーペーだし、そりゃ上司におや？？と思うこともまあまああるけど、同僚に愚痴るほど嫌なことは今のところなくて。

そんでまたその先輩が、良くも悪くも正直なもんだから😅あぁ〜確かにね、って言うこともまあまああったもんだから、あーそゆとこあるかもですねーなんて図らずも同意してしまったりして。

長く働いてると、その職場の悪いところダメなところも見えてきちゃうから愚痴が出るのも仕方ないところはあるとは思うんだけどね…

でも、仕事は気持ちよくしたい。

自分の間違ってるところは遠慮なく指摘してほしいし、上司含め先輩たちから学ぶことも多いし助けてもらうこともしょっちゅうだから、職場の誰の悪口も言いたくないのよ。人間誰にだって良いところも悪いところもあるんだし。業務以外の人間関係とかで悩みたくない。

あー、めんどくさー。

よかった……

ふんわり敬遠されてるのかと思った友達から久しぶりに連絡があった。

……よかった！  素直に嬉しい。

友達減るのつらい。今仲良くしてる友達とは、末長く交流を持ちたい。人として好きな人ばかりだから。

またやらかしたかな…

大学1年生のとき、ミニキッチンつき4畳半一間の、お風呂とトイレと洗濯機が共用の、電話はかけるときは共用のテレカ使えない公衆電話・かかってきたのは大家さんのところに呼び出しというボロい女子専用アパートに住んでいた。

夏休み前、地元に帰るのが楽しみで、高校の時仲良くしてた子に会いたくて、共用の公衆電話から実家暮らしのその子に電話した。

たくさん10円玉を用意してかけたんだけど、途中で何故か切れてしまい、慌ててかけ直したけど、立て続けに3回くらい切れてしまった。友達のお母さんがでて、私が名乗って友達に取り次いでもらおうと待っている間に切れた。3回も切れたから、さすがにまずいなと思って手紙を出したんだけど返事もなく。その後、帰省して実家の家電でその子に何度か電話したけど、その子のお父さんが出てもお母さんが出ても、その子に取り次いでもらえなかった。そのまま、その子とは連絡が取れなくなってしまった。

数年後、別の友達を通してその子と話をする機会があったから、そのことを聞いてみたところ……

両親から私が何度もイタズラ電話かけてきたから連絡取るのやめなさいと言われたそうだ。もともと、高校生のときから彼女の両親は私のことをよく思っていなかったらしい。出した手紙も友達に渡ってなかったようだった。

わざわざ本名名乗ってイタズラ電話しないし、そもそもそんなことする子じゃないよ！って、彼女には言って欲しかったし思って欲しかったけど、彼女は両親の言葉を鵜呑みにして私との縁を切ったのだった。

もう、それを聞かされたら、友達だと思っていたのは私だけだったのか〜と、両膝から崩れ落ちるような気持ちだった。

この夏の初めにも、仲良くしてたと思っていた人に絶縁された。そして続け様にまた…。

今回も、いくら考えても理由がわからない…。

なにか失礼なことを言ったりやったりしてしまったんだろうな…それがどれなのか全然見当もつかない。人生でこんなに何回も友達と思っていた人に絶交されるって、きっと私の性格に問題があるんだろうなぁ……絶交っていうほど親しくなかったけど、仕事で一緒になって何度かご飯食べたり飲みに行ったりして仲良くなれそうかなって思っていた人から、連絡しても返事がなかったり、次の約束にならなかったりして、そのまま関わりもなくなってしまった…ってことも何度もあるし。また会いたいな、友達になりたいなって思われるような人物じゃないんだろうな、私が。

はぁ…へこむなぁ…。

自分では、好きな相手には親切に優しく接してるつもりなんだけど……。

自慢したり、相手をディスったり、マウント取ったりしてるつもりはないんだけど、相手にはそう見えるんだろうか…。そもそも、友達になりたいなって思う人のことは、リスペクトこそすれマウント取ったりしようと思わないよ…。

今観てるドラマで「でも、人の感情ってさ、知らないうちに裏返ったりするじゃん」ってセリフが！　……そうだね、長い人生、生きてるうちに、私も相手も変わっていくもんね…それまでは親切と受け取ってもらえてたものが、いつのまにかウザい有難迷惑に変わってるかもしれないもんね…

借りていたものや作る約束してたものやプレゼントしようと思って買っていたものを、最後に送ろう。それで、失礼があったならごめんなさい、今までありがとう、で終わりにして気持ち切り替えよう。

……って思うけど、彼女のこと、とても好きだったから、やっぱりへこむ…

せっかくやる気出したのにぃ

もんのすごく久しぶりに派遣会社から仕事の打診があった。

週３日だし、10:30始業だし、内容も面白そうだったので是非お願いします！と返事し、さっそく会社見学という名の面接に行ってきた。

手応えはあったような気もする。

だけど、翌日に採用の連絡がなかった。

土日はさんで、明日も連絡がなければ、今回はご縁がなかったってことなんだろうな。

せーっかくやる気出したのにー。

いつものレポートチェックと、キンダーガーデンパートと、トリプルワーク頑張っちゃうぞ！って思ったのに〜。

更年期だからね、やる気なんてどんどん失せて行く一方だから、少しでもやる気が残ってるうちに働いてお金貯めなくちゃなのに〜。だいぶ目減りしたへそくりを補填したいのにー！

はぁ〜仕事したい〜

約5年ぶり帰省。

5年ぶりくらい、久々に坊主くん連れて帰省した。ほんの２泊だけど、川遊びを堪能した。

坊主くんは自然や動植物が好きだから、田舎の河原で小さなカエルやでっかいバッタ、東京じゃ見かけないトンボ、小魚、水鳥、ばーちゃんの家庭菜園のさまざまな野菜などなどに触れて、とっても楽しかったようだった。

楽しいからまだ帰りたくない！となり、私はバイトあるから帰るけど、じゃあ坊主くんはもう3〜4日いたら？また迎えにくるよ。なんて言ってたんだけど、お盆の帰省ラッシュに加え台風接近の影響で3〜4日後に迎えに来るのが難しくなり、一緒に帰るか10日後のお迎えか、どちらかになった。

もっと遊んでいたいけど、10日もとーちゃんかーちゃんと離れるのは寂しい。でももっと田舎を満喫したい。でも1人で残るのちょっと不安…がぐるぐるぐるぐるしている模様。

寝る時はじーちゃんとばーちゃんと3人で川の字で寝るから大丈夫だよ、Tちゃん(30代前半の私の妹)が来て遊んでくれるから寂しくないよ等々、滞在を勧めたけどやっぱり寂しさは拭えず。私の出発ギリギリまで悩んで、あみだくじやら花占いやらやって滞在4票、帰京2票という結果だったものの、結局一緒に帰ることになった😅

大急ぎで荷造りして、お土産を買う暇もなく新幹線ホームへ。ホームから見える青空と入道雲、黒々とした山並みをしげしげと眺めて坊主くん、きれいだねーやっぱりもうちょっと遊びたいなぁ〜などとぶつぶつ言っている間に新幹線が到着、祖父母に手を振って東京目指しましたとさ。

滞在中、母とスーパーに買い物にいって、小さく丸まった母の背中がちょっと切なかった。

川遊びに連れて行ってくれた父が、地下足袋の留め具をなかなか嵌められずもたついているのをみてちょっと泣きそうになった。

私はあんまり実家が好きじゃないけど、とくに父母と揉めることもなく、なんとか平和に２泊を過ごせてホッとした。年老いた父母と言い合いたくないもん。

離れて住んでいるから何にもしてあげられないけど、来年の夏もきっと坊主くん連れて来るから、どうか元気でいてね。